Флакончик радости

…Черт, в носу крутить начало. Опять кто-то из ребят вирус в коллектив приволок. М-да, как говорит мой мудрый дед, предохраняться надо! А то в аккурат на выходных окажешься в постели – причем не с Той, а с Этой. С простудой.
Издалека доносится чих – первый звук начала конца уходящего лета. Стоило, значит ночной температуре упасть до + 9, как носы у населения оттаяли. Изолируем автоклав с вирусами – иди, дорогой товарищ до дому нафиг, пожалуйста. Но видать опоздали – надо было заразу сразу сжечь. Теперь смотри на часы… 3600, 3599… 3500 секунд до конца рабочего дня, и гадай, справится ли молодой нецветущий организм с напастью и не пропадут ли два ожидаемых дня.
– Да, войдите. – Костюм, галстук (светлый), рубашка (темно-синяя) – молодой, лет 20.
– Можно отнять у Вас одну минуту? – (3333, 3332, 3331 секунд)
– Да хоть полторы-две.
– Вот, смотри…. – (Уже на «ты» стали? Борзой…из министерства? Референт? Из центра? Конкурент?) – На стол выставляется бутылек с кнопкой-распылителем. (А-а-а-агент по продажам, а я-то целых 120 секунд обещал пожертвовать. Ну давай, устраивай презентацию. Так, срочно тусклый взгляд и неторопливые движения, полтора глаза – в монитор. Полное безразличие и незаинтересованность). – Вот, уникальный парфюм. – (Всего один!?) – Тебе как раз подойдет – нотки коньяка и отдаленный табачный дым (а у нас, между прочим, сухой закон и на рабочем месте не курят. Куда я пойду с таким букетом под названием «Перегар лер Франсе», хотя полноте, «Франсе» ли, или «Мейд ин Улан-Удэ»?). Это – аромат мужественности (обидно за чеснок и водку!). Вот, давай на руку!
– Не с моей аллергией (Выпутывайся)
– А если вот так – сухим… Ведь приятный запах?
– Приятный… (На тебе зацепку – потенциальный покупатель в первый раз сказал «Да». Развивай наступление!). А сколько облако держится?
– Эта туалетная вода в Красноярске стоит 700. (Не расслышал – я ведь не про цену спрашивал!) А у нас – рекламная кампания, идет по 250. (Уникальный парфюм по цене грузинского вина? Откуда, говоришь, одеколончик?). Я даже сделаю скидку – полтиник, потому что коробка открыта (Ага, и уровень жидкости в пузырьке явно не критический. Судя по мочальной крышке коробочки – я далеко не второй покупатель). Сделай своей девушке сюрприз! (Это каким образом? И что говорить при этом: «На. Понюхай, как от рубашке пахнет – коньяком и сигарами… Да не пил я, ни один ни в компании – это одеколон такой, ОЙ!!!», иная картина «сюрприза» как-то не вырисовывается.)
– Так ведь, чтобы парфюм дарить, надо ее вкус лучше чем она знать… Может, не понравится?
– Да почему?! (Видимо, молодой человек не встречал девушек, которым не нравится ни табачный дым, ни его оттенки). Я не настаиваю, но пойми, это же не продажа, а рекламная кампания. Ты же не будешь покупать туалетную воду за семьсот? (А с чего ты взял, что не буду? Рентгеновским взором прочесал кошелек и понял, что человек, у которого на столе лежит не самый примитивный мобильник, не скопит денег на хороший парфюм, коли захочет «Сделать девушке сюрприз»? Теперь точно не буду, ни за 700 ни за 7! Обидел ты меня товарищ, подозрением в неплатежеспособности! Но рассказывай дальше.) Ты посмотри какая статуэтка! (Бутылочка и впрямь чем-то напоминает то ли «Оскара», то ли Оловянного солдатика). Почти даром во время рекламной кампании можно приобрести такую уникальную вещь! (Ага, не начинка, так обертка сгодится. Помню, прабабушка бережно хранила пузырьки от духов, у которых была кнопочка-распылитель. Хранила для того, чтобы бережно перелить в них любимую «Красную Москву». А я какое применение этому чуду найду?) – Давай, брызну! (Коньяком с табачным оттенком!? Да ни в жисть!!!)
– Спасибо, лучше не смешивать.
– С чем?
– С моей туалетной водой.
– А какой?
– «Пако де спорт» (Это я в журнале прочитал, вроде бы произнес правильно.)
– Не слышал. Но когда зашел – заметил, что туалетной водой здесь не пахнет. (Кабинет 3*4 плюс вентилятор, в конце рабочего дня… Да тут весь пузырек надо утром разлить, чтобы запах до вечера продержался)
– Правильно. И не должно пахнуть.
– Нет, нужно создавать атмосферу вокруг себя.
– Я – не ароматизатор для помещения. До свидания. – паренек направился в бухгалтерию. Зря – там утром уже побывали «свои», родные сетевики, так что до следующей зарплаты прекрасная половина нашей фирмы карандаша для бровей не купит, не то что уникальный парфюм. Пусть даже по рекламной цене.