Звезды

Пролог
Она молча стояла у окна. Было очень больно. Хотелось плакать, но слез не было. Знаешь, это тогда, когда хуже всего - самые горькие слезы. В голове все стучало, даже гудело. Мыслей было много, но не одной конкретной.
-Улетает, улетает...
Так интересно сложилось: Из дома, в котором она  стояла, было видно, как взлетают и садятся самолеты. Бывает же так - вместо того, чтобы уснуть и хоть на время все забыть, она стояла и вглядывалась в даль, за деревья, в уже начинающее светлеть небо. Нервно теребя телефон в руке, других часов в комнате не было, она отсчитывала последние минуты. И думала, думала, что еще немного, и она сможет услышать и увидеть, как ее будущее, ее надежды, мечты, ее любовь улетают далеко-далеко, но без нее.

-1-
Все с самого начала складывалось как-то не так. Нас два года хотели познакомить, но все не получалось. Я уже начала думать, что и ладно, я даже фотографий - то не видела, а еще жду, что он мне понравится. Но себя не обманешь... Я с самого первого мгновения, когда услышала о нем, поняла, что нас жизнь свяжет очень крепко. Тогда я даже представить не могла, насколько. Я так же поняла, что он именно тот человек, "мой". Было даже интересно, что выйдет из нашей встречи. Да, вот только, встречи не выходило... И вот, когда я уже плюнула и забыла, сделала вид, что никогда не было и быть не могло, раздался звонок
-Дан, приходи в гости, у нас Дмитрий Васильевич.
В гости, так, скажем, идти не хотелось совсем, но сам факт, что Димка был там, из плоти и крови, не мог остаться незамеченным.

Я люблю гулять, всегда любила, особенно, когда в жизни все складывается, и погода хорошая - тогда вообще весь мир обнять хочется... Выхожу из дома, пытаюсь настроиться на крепкие объятия с этим самым миром... ан, нет, не тут-то было - голова-то думает о своем!!! А свободен ли он? На тот момент я знала, что он жил с девушкой, встречались они довольно продолжительное время. Нет, не то, что я чего-то боялась, или была неуверенна в себе - просто не хочется начинать отношения с этой грязи. А грязь будет непременно. Не хочу, чтобы я ассоциировалась у человека с чем-то грязным... На нее мне плевать, а вот он волей-неволей будет видеть меня, и вспоминать... Вот.
Вообще, очень сложно смириться, что до тебя у человека могла быть какая-то жизнь, что все было по-другому, по - своему... Трудно принять сей факт, и понять, что ничего с этим уже не сделать. Да даже если и принять, все равно начинаешь сравнивать, а если и сравнивать-то нечего - просто ничего не известно, ты обязательно придумаешь что-нибудь, или, за неимением богатого воображения, просто попытаешься представить!
 Вот и я не исключение. Не зная о нем почти ничего, и о ней тем более, я ужасно ревновала "его к этой …".
 Я шла и думала, что я буду делать, если они еще вместе. Нет, я не задумывалась о том, понравится ли он мне, а я ему, а обдумывала свои дальнейшие действия по отношению к нему. А еще говорят, что нас выбирают... Надо брать, пока тепленький!!!!
А потом было знакомство. Привет - привет. На самом деле, мне даже не хотелось поворачивать голову, я спиной чувствовала, что он не такой, каким я его себе представляла. И все же мне было безумно интересно, почему мое сознание и то, что сидит внутри меня и отвечает за главные жизненные события и решения, отнесло этого человека в список "мое и на всю жизнь" или "И жили они долго и счастливо..."? Почему? И это не просто выдумки. Я вообще человек с очень развитым шестым чувством, и если такие мысли приходят не с того, не с сего, то стоит задуматься.
 Я стала приглядываться к нему, но очень осторожно, чтобы, не дай бог, он этого не заметил. И знаешь, что я тебе скажу? Ничего я не увидела. Ну, просто совсем ничего! Не в смысле ничего хорошего, а в смысле, что он для меня "неопознанный объект", "Закрытая книга". Но это я понимаю только сейчас, когда что-то осмысливаю, вспоминаю. Тогда же я думала о чем-то другом.  Я вообще плохо помню этот вечер.
 И вот настал момент, когда надо было идти домой, а домой мне, так сказать, не хотелось ... Игорь вызвался проводить меня, хотя идти было совсем ничего. От предложения прогуляться он, конечно же, отказаться не смог. То ли я была так убедительна, то ли весна... Весна вообще такое время - гармони, физиология... Теперь я думаю, что не весна , а именно эта физиология задала нам маршрут на этот вечер - до его дома. И при этом никто ничего не говорил - все как-то само. Или он... Мне было обещано, как минимум - тепло и постель. Заметьте - не его. Но это уж я потом представила, что там по максимуму!
 В общем, решено было пить коньяк. До этого я почти ничего не пила, болела голова. А тут, не знаю, как так получилось, тем более, коньяк не пью в принципе. А тут, надо же - согласилась. И не только на коньяк...
 А если уж делать полный разбор полетов - то меня никто и не спрашивал - конкретный такой мужчина, настоящий. Такому отказать  - это как-то противоестественно. Он мало говорил о себе, о нас вообще не было сказано ни слова, но я твердо знала, что мы будем, что мы уже есть. От него веяло какой-то основательностью. Нет, ты не думай, что я такая испорченная, что сплю с каждым мужиком, который мне показался "настоящим", и которого знаю один вечер. Или на столько испорчена, что утром, когда он меня спросил, жалею ли я о чем-нибудь, я ответила: «Нет". И это были не только слова - я на самом деле это чувствовала. И именно с этого момента начался новый период в моей жизни, когда мне не надо было притворяться, что-то выдумывать, а хотелось просто чувствовать и оставаться собой. Просто собой. Другое было противоестественно...

-2-
То, что она сейчас чувствовала, было очень сильно. Иногда ей казалось, что даже сильнее ее. Это состояние поглощало ее все больше и больше. Глубже и глубже. Чем больше она пыталась выбраться, тем больше тонула. Пыталась схватиться за учебу. спорт, друзей, как за спасительный круг - ничего не помогало. Наверное, у всех бывают моменты в жизни, переломные моменты, когда что-то понимаешь, осмысливаешь, и приходишь к выводу - из детской одежды ты выросла. Ты взрослеешь, и это не та надуманная взрослость, которая одолевает лет в 17 -18. Нет, это та взрослость, в которую ты правда можешь принимать серьезные решения для себя, и можешь потом отвечать за них . Страшное время. Сложно. Тяжело. Ругаешь себя по-пустякам. Кажется, что все делаешь неправильно. Надо думать. Она иногда так и делала. Но по большей части, люди - рабы своих желаний. И она такая. Бывало, боролась, иногда сдавалась. «Начну новую жизнь с понедельника", - говорила она. Но всегда что-то мешало. Или кто-то. Она вообще верила людям. Всем. Из-за этого часто страдала. "Неужели никому нельзя верить?" - порой думала она. Часто в этом убеждалась, порой снова обжигалась, порой нет - людям свойственно верить. И ошибаться. И надеяться. Она верила, что все будет хорошо, что все наладиться. Зима - мертвое время. Ее время - весна. Ее и ждала... Все будет по-другому. Но что-то опять мешало. И ей это нравилось - она любила трудности. Так жить веселей - но потом срывалась. И снова приходила в себя, создавала себе трудности, решала их, снова срывалась... Так будет всегда. Она в этом уверена. Ее уже ничего не изменит. Кто она? Не знаю. Зачем ей это все? Не знаю. Что ей нужно? Не знаю. Может, она когда-нибудь ответит на эти вопросы, главные для нее, но, врятли. Жизнь для нее - это поиск, поиск все больших трудностей, которые она смогла бы преодолеть. Она не остановится на чем-то одном - она не знает, что ей нужно. И кто, тоже. Она кидается из крайности в крайность. Либо все, либо - ничего... Для нее не существует компромиссов - они упрощают жизнь. А ей этого не надо. Может, она не права, но ей так не кажется. Может, все написанное, глупости, но состояние поглотило ее. Когда будет новый день? Она устала от темноты. Или ей кажется... Она этого никогда не поймет. Такой уж человек.

"Ей не надо было ничего делать, она и так всем нравилась. Или почти всем. Были и такие, которые просто не хотели признать, что она лучшая" - так она думала давно и долго. И ошибочно. Она относилась к тому разряду людей, которым очень важно, что о них думают окружающие. Она это тщательно скрывала, но себя-то не обмануть. Даже однажды себя убедила, что ей все равно, но в душе... Для всех она была "Железной леди", к ней прислушивались, ее презирали, большинство завидовали - так легко ей все доставалось. Все самое хорошее - ей. И все за так, за красивые глазки. А глаза и, правда, красивые... Вокруг нее всегда толпились мальчики, причем самые-самые. Она смеялась, флиртовала, иногда даже слишком смело, но близко ни кого не подпускала. Она ждала кого-то. И хотела безумно влюбиться. Чтобы как все - ссориться, плакать, не есть... С некоторых пор она вообще хотела быть как все - ей надоела маска, которую она старательно носила долгое время. Тяжело. Очень. Иногда казалось, что больше так нельзя - просто нет сил. Но люди, которые привыкли видеть тебя обычной, такой, какая ты есть - для них, - им как сказать, что тебе все надоело, ты больше не можешь и не хочешь? И все тут. За тебя все давно решили... И так всегда. За всех все решают. А если кто-то решил сделать по-своему, про него говорят: "И как смелости хватило? Особенный человек..."
 А ей все время не хватало смелости. Все бросить, сжечь мосты. Уйти. И не оглядываться. Никогда. Она этого просто не умела. Это было не по ее части. Вот другое, что заставляло оглядываться ей вслед, говорить о ней, обсуждать, думать - это все она... Умение подать себя , обратить на себя внимание, и быть в его центре. Её ненавидели девушки. Даже боялись. Боялись , что они хуже, боялись потерять своих мальчиков. Держали их крепче, когда появлялась она. Им не надо было говорить, что если она захочет, просто ради прихоти, может увести любого, пусть только на время. Она проверяла силы, разминалась, чтобы не потерять навык. Но не один из этих мальчиков не был ей нужен. Она выбрасывала их, когда у нее пропадало настроение. Она искала настоящего. Она жила этим.

 Ее пугали серьезные отношения, но уже сейчас, смотря на все это со стороны, могу сказать, почему. Она страшно боялась разочарования. Она боялась боли. Она просто не умела ее переносить. Не давая никому шанса, она летела по жизни, не останавливаясь, не оглядываясь по сторонам. Она создавала себе все новые трудности, чтобы было думать о чем-нибудь, кроме ее жизни и того, что она с ней делает. Не то, чтобы в ее жизни вообще не было мужчин, их было предостаточно, и были они самые разные. Но ни с одним из них ей не хотелось расслабиться, быть собой. Она боялась их, а они боялись ее потерять. Но не все.

 Иногда она выходила на охоту: За новыми ощущениями, образами, адреналином. Там они и познакомились. Она была молода, только начинала разбираться в людях, и в мужчинах в частности. Он же был знатоком в этом деле. Настоящим ценителем. Но он тоже был  молод и делал ошибки. Она не задавалась какой-то конкретной целью - эй просто хотелось отдохнуть. И напиться.   Изрядно преуспев и в одном, и в другом, она встретила его - мальчик славянской внешности, знаешь, такой, из сказки. У них еще голова тесемочкой была перевязана. Этакий Иванушка.
  В этот вечер они расстались рано. На следующий день она была приятно удивлена - Иванушка, оказалось, и правда сбежал из сказки! Весь такой замечательный, на хорошей машине. Но это не главное, что ее поразило. При всей его "упакованности", он оказался  приятным собеседником.  Каким-то незащищенным, ранимым. Такого всегда хочется оберегать, заботиться о нем.
 Приятно удивлен был и он. Она не гналась за деньгами, не искала выгоды. И это было чистой правдой. Да, ей нравилось, когда были деньги. Но они не были определяющим фактором. Никогда.
 И она была сногсшибательна. Нет, это слово слишком вульгарно для нее. Больше подходит другое. Помнишь, как у Блока: "...дыша духами и туманами..." Она была очаровательна, нереальна, сказочна. Про такую в прозе не скажешь... Так они и встретились - Иванушка и Фея. Только так не бывает. В жизни, как и в сказке - Иванушке - Аленушка, Фее - палочка...
 Они общаются до сих пор - остались хорошими друзьями. Он сказал, что на ней надо жениться, а он еще к этому не готов. Она улыбнулась и сделала вид, что  очень огорчилась. От того, что это не правда, ничего не изменится...
 А правда заключалась в том, что он вообще никогда не будет готов. И она это знала. А он догадывался, что она знает. И боялся ее. Бывало, что он только о чем-то подумает, а она уже отвечает...  Он считал ее умной, и потому боялся еще больше. И шел за ней. Шел потому, что только с ней он мог почувствовать себя нужным, счастливым, настоящим. Все кончилось так же быстро, как и началось. Перегорело. Нужно было продолжение, но он не мог себе этого позволить - это бы испортило его амплуа мальчика-колокольчика. А она  знала и это...
                продолжение следует...