Василий булыгин - гуляш-05-дания

5 - ДАНИЯ - ПРИТОН ДРЕВНИХ ВИКИНГОВ
__________________________________________________________

В принципе все притоны древности выполняли чисто государственные функции. Если он помещается где-то там на краю света, то это уже как бы специальная таможня. По обмену культурными ценностями. Заходишь в какой-нибудь порт со своим роялем, а выходишь оттуда уже с каким-нибудь популярным венерическим заболеваньем. Естественно, без штанов. Но зато с галстуком. Галстук каждому могли повязать свободно или по максимуму. Крест-накрест и туго-натуго. В зависимости от международных связей. То есть  кем свяжешься, с тем тебя и повяжут. Обкладывали данью со всех сторон. Как морских волков, так и всех сухопутных без разницы. Недаром же говорят - Дания!

Если притон на распутье, то распущенность нравов внутрях ужасающая! В точке смычки востока с западом сказывалась разность потенциалов, в точке смычки севера с югом сказывалась разность температур. А плюс на минус, сами знаем, какая светотень образуется. Буквально на ровном месте такие завихренья - врагу не пожелаешь! Так что наиболее древним викингам было ваще от балды, куда плыть и кого там грабить. С особо выдающимся цинизмом. Ведь в те лихие средневековые времена все пути вели в Рим. Ну, так зато его и грабили все, кому не лень, за милую душу почём зря и кто во что горазд. Но недолго. Человечество нуждалось в новых высокорентабельных источниках всемирного обогащенья. Вместо рабского порабощенья.

И вот тогда населенье обратило хищные взоры за океан. Одне говорили: там у них вроде заныкана специальная Атлантида, другие в упор не верили, ибо там вообще скрывалась от действующего законодательства некая Эльдорада. А все другие деспоты-монархи только башкой по сторонам вертели да в предвкушеньях сладострастно жмурились: где? где? покажьте!

Древние викинги их так и прозвали: жму-ри-ки... Потому как сами-то могли с совершенно завязанными глазами хоть по шёлковому пути прошвырнуться, хоть по великому северному, а хоть бы даже из варяг в греки. Никто слова поперёк не скажет. Потому что некому. А тем, кто наискосок вякнет, сразу мгновенно бошки отрывали и кидали под девятый вал. В набежавшую волну. Хотя любимое дело, конечно, кажную бошку на кол да с нею наперевес единым строем в строю дружными колоннами через одного нога в ногу за ближайшие рубежи на освоение тамошних невыносимо заманчивых Арканзасов!

Вот так и действовали. Чисто интуитивно! Колумбами тогда ещё не пахло. Это уж потом испанская инквизиция все Америки насквозь провоняла. Индейским палёным мясом. А во времена древних викингов из датских притонов за версту несло категорически только сивухой да медовухой. Да бараниной, да говядиной, да козлятиной, да свинятиной, да ещё жеребятиной, да всякой другой поэтично состряпанной отсебятиной. Про Валгаллу там, про дракона Фафнира, про бога-матерные каждодневные разборки.

В самой-пресамой Старшей Эдде у них всё зубилом аккуратненько зашифровано: и кто надо всей Землёй главный, и с чем его едят. Когда созреет. Потому со своими разухабистыми божищами древние викинги обращались вполне даже самокритично. Вот, скажем, у них там был Один - самый воинственный, самый весь из себя навороченный. Так он при любом удобном случае сам у себя мог с перепою очко вырвать. Правое-левое без разницы. В обмен на какую-нибудь чужую мудрость. То есть не шибко мужики топырились. Когда прижмёт.

И вот так они постепенно, тихой сапой, нога за ногу, приблизились к самому сокровенному пониманью всемирно-квантовой динамо-машины. Когда профессор Айнштайн (или по-нашему говоря, Однокамушкин) вплотную изобрёл свою теорью относительных дел в околосветовых полях, его умственная планка оказалась настолько высоко зафигачена, что приподнять её хотя б ещё на милёметр мог тока его соплемённик Планк. Благодаря своим немыслимо гениальным уравненьям ещё более гениального светоча Максвелы. Приподнять-то мог, а вот применить по прямому назначенью - нет. Жидковат в коленках.

Тогда к ним и подключился древний потомок нобелевских премий, датский викинг из племени Бор (то есть, по-нашему, опять же долбёжник). И в одиночку вдрызг всю проблемку раздолбал. Буквально до самого последнего квантика. И заскучал с тоски. Поговорить-то не с кем. Резерфорд выражает недоуменье, Фройд весь закопался в своих подсознаньях, Павлов перепутал мозговые провода в условно-безусловных рефлексах, и с того у евонных собак лампочки не мигают. В общем вся мировая общественность в один голос сразу развонялась: баста! амба! прекратить! запретить! отменить! Эти исследованья преждевременны! Мир на грани ядерного синтеза! Того и гляди весь накроется медным тазиком. А у вас в бошках одне сплошняком сингулярности!

Тогда они что сделали? Взяли и применили старый, ещё древними викингами  проверенный способ: собрались вечерком в пятницу на Гавайях, обсудили кой-какие несущественные детальки да и перекинули свой ядерный чемоданьчик через Атлантику. Прямиком в Лос-Аламос. Там уж и бомбочку свою смастерили и самое первое положительное впечатленье произвели. Посредством взрыва. Практически заново открыли Америку. В штате НеВода. Ибо там сухота стоит немилосердная. А Хирошима с Нагашикой - это уже всё опосля. Когда весь мир содрогнулся.

Одно паршиво: раз у них по всей европейской окрестности врагов не осталось, так они начали шастать по океанам и китов топить. Причём же вот безо всякой разницы по половому принципу. Им что голубой китяра, что горбатый, или там ещё какой натуральный полосатик - одна малина! Гарпун в дышло, опосля лямку за хвост и прямиком на плавбазу. Сало плавить. На одеколон. А китовые усы они своим дамочкам по всей Скандинавье в лифчики напихают и гордятся ихней военною выправкой.

А кит, что характерно, это ведь такая на всей земле единственная рыбёшка, которая с детства, буквально с молоком матери, привыкла дышать свежим озоном окружающей среды. А не выхлопными газами, как некоторые. И когда его кто-то гарпуном топит, он весь постепенно захлёбывается и прямиком ко дну. Кверху брюхой! Конешно, по чистому недоразуменью. Хотя некоторые эти головобрюхие тоже не лыком шиты и в долгу не оставши. А очень даже многих своих древних викингов с собою заодно прихвативши. Туды в качель. Из чувства братской солидарности. Чтобы другим неповадно. Да тока где им поперёк прогрессу?

У викингов культура! Можно сказать, неземная по своей красоте цивилизация! Полёт валькирий! Уникальная военно-политическая подготовка! А морфлот, а высшая школа верховой езды, а фамильное серебро, а Ханс Кристиан Андерсен со всеми своими русалочками! Посмотришь, так уж действительно! Вот тогда ихний принц датский и поинтересовался: быть или не быть? Неизвестно у кого. А потом уже пошёл мочить всю родню. На спор. Из чисто спортивного интересу. Сперва направо-вдоль, потом налево-поперёк... Пока вконец этой своею дурью не замаялся. А тогда уж с катушек и загремел. Назло врагам. Беспробудно.

У викингов что было ещё грамотно на широкую ногу поставлено, так это ихний мощный инстинкт размноженья. Они и шведскую семью организовали, и финскую сауну с девочками, и нам тут с вами древнерусскую национальность обеспечили от Москвы до самых до окраин, и даже Великую Британью обсеменили своим могучим чувством юмора на голубом глазу. Так что в Китае про древнего викинга спеpепугу даже изобрели поговорку. Вместе с порохом:

НАШ  ПОСТРЕЛ  КРУГОМ  ПОСПЕЛ!

То есть буквально прямо со всех выдающихся концов.

_________________________________________________________
см.продолжение