Сумерки изменяли их. Голубоглазые блондины, черные как ночь африканцы, живущие памятью о желтой реке китайцы, спешили по улицам большого города, ловили счастье, пили кофе и в спешке, выходя из забегаловок, давились бутербродами. Шум машин немного разгонял густой смог, душивший перекрестки. Подросток, взглянув на небо прошептал:-« обгаженный Бог». Даже в аду, под городом, в дневные часы легче дышалось.
Но наступали сумерки...
Группа туристов окружила человека, надевшего в знак протеста красные чулки на голову и член. Толпа хотела зрелищ, а причины протеста интересовали только дураков. Задумчивая девушка переходила дорогу. Взвизгнули тормоза, автомобильные течения перехлестнулись и закрутились. Одинокий крик утонул в шуме гудков и свистках полицейских. Потный панк зевнул, высматривая кровь на асфальте.
...Толпа жаждала новых переживаний
...Эта девушка ещё могла спасти день...
Двумя кварталами дальше – там где разрушены дома, а несмывающаяся краска возвещает о мести всем белым и богатым, грязный пуэрториканец всадил последнюю, седьмую пулю в расползшееся возле стенки тело и пошел прочь не оглядываясь. Руки у него не дрожали.
Впрочем далеко он не ушел. Вынырнувшая из густого смога темная точка,теряя перья и стремительно приближаясь, заставила его поднять голову. Попав точно меж глаз, черный комочек живой плоти пробил череп убийце.
Птицы начали падать...
Они боялись сумерек...
За городом, под неприметной тихой фермой, сидел озверевший от пьянства полковник. Он хотел нажать на красную кнопку. У него были проблемы с потенцией. Он считал, что весь мир может катиться к черту, если у него не стоит.
...Лучше бы он сошел с ума...
Сумерки страшнее...
Далеко в горах на базе солдаты отрабатывали приёмы рукопашного боя. Пухленький розовощекий сержант показывал на молодом парне точки, ударив по которым можно убить человека. При каждом ударе его глаза стекленели. Он вспоминал Ирак. Он кожей чувствовал опасность. Он жалел что не погиб в пустыне.
...Потому что сумерки наступали.
Самолет на пятикилометровой высоте врезался в самый центр тьмы. Земля вздохнула и вздрогнула. Домашние животные, ища спасения, заметались в маленьких комнатушках. Крысам было легче - они серой массой потекли в поля. Тень ужаса пронеслась над головами и мир замер.
Парень стоящий на крыше многоэтажки; делец, заключающий прибыльную сделку; полицейский сжимающий пистолет - вдруг протрезвели.
Наступило мгновение истины.
На другом краю земли, в другом большом городе, девушка – студентка, подрабатывающая по ночам проституткой, горько плакала над клочком бумажки. Мать её друга написала, что его зарезали пьяные подонки из соседнего двора. Девушке было наплевать на сумерки. В ту секунду истины она решила не мстить – решила жить. Она заняла сторону света.
И сумерки отступили.
Парень самоубийца отошел от края бездны и заплакал. Коммивояжер признался в обмане, а коп опустил дуло пистолета. Только сержант на миг задумавшись, с силой ударил юношу в адамово яблоко.
Новобранец умер мгновенно
Поэтому сумерки не исчезли. Они получили право на существование.
Надо не забыть об этом.
Человечество прошло экзамен.
Сумерки
© Copyright: Дмитрий Пок, 2004
Свидетельство о публикации №204091300118
Свидетельство о публикации №204091300118
Рецензии
Начну с того, что замысел мне очень понравился. Хорошая зарисовка.
И исполнена, в общем-то, неплохо.
Есть, конечно, к чему придраться – так что выполняю Вашу просьбу.
Первое, что бы я убрала – это « Высокие и не очень...» - мне кажется, вполне достаточно того описания, которое вы дали после этих слов.
«Шум машин немного разгонял густой смог, душивший перекрестки, а маленький человек, взглянув на небо прошептал:-« обгаженный Бог».
Щум машин не может разгонять смог, мне кажется. Перекрёстки – это то место, где смог есть всегда. Да и связи нет с человечком.
Это предложение я бы переделала.
«Густой смог душил шумные перекрёстки. Маленький человечек, взглянув на небо, прошептал: «Обгаженный Бог...»
Дима, не бойтесь простых предложений. Это только на первый взгляд они выглядят просто.
Вы задумали свою миниатюру в отрывистом ритме – нужно его и придерживаться.
«Группа туристов окружила голого человека, надевшего в знак протеста красные чулки на голову и член.»
Голым он уже не может быть, ведь что-то на нём надето.
Поэтому, я бы написала так:
«Группа туристов окружила практически обнажённого человека, надевшего в знак протеста только красные чулки - на голову и на член.»
«Толпа хотела зрелищ, а причины интересовали дураков.
Опять нет связи. Получается, как « в огороде бузина, а в Киеве дядька».
Нужно найти связку, рассказать про причины, а потом уже говорить, что они интересовали только дураков.
«Задумчивая девушка переходила дорогу. Взвизгнули тормоза, течения перехлестнулись и закрутились»
Течения чего? Нужно одним словом пояснить.
«...возвещает о мести всем белым, евреям, богатым, да и вообще людям...»
Если Вы пречисляете национальности и расовую принадлежность – слово «богатым» здесь не вписывается, так как не относится ни к одному из перечисленных признаков. И потом, евреи ведь тоже относятся к белым. Слово «всем» не обязательно повторять дважды. Я бы убрала «евреям» и оставила так:
... возвещает о мести белым, богатым - да и вообще всем людям.
Или так:
... возвещает о мести белым, особенно евреям; богатым - да и вообще всем людям.
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.»
Этот момент я, как читатель, вообще не поняла.
Если подразумевается пуля – тогда она не может быть «черным комочком живой плоти», который пробивает тело и уходит под землю.
Если этот черный комочек пробил живую плоть, тогда нужно перестраивать предложение и убирать слово «тело». Но, не понимая смысла, я не могу ничего посоветовать.
«За городом под неприметной тихой фермой, сидел озверевший от пьянства генерал...»
Под фермой? Действие происходит под землёй, насколько я понимаю?
Тогда знаки препинания нужно расставить.
«За городом, под неприметной тихой фермой, сидел, озверевший от пьянства, генерал...»
«Домашние животные ища спасения заметались в маленьких комнатушках.»
Нужны запятые.
«Домашние животные, ища спасения, заметались в маленьких комнатушках.»
«Парень стоящий на крыше многоэтажки, делец, заключающий прибыльную сделку, полицейский сжимающий пистолет, вдруг протрезвели.»
Пунктуация отсутствует.
Я бы выделила пояснение.
«Парень, стоящий на крыше многоэтажки; делец, заключающий прибыльную сделку; полицейский сжимающий пистолет, - все они вдруг протрезвели.»
Дима!
Идея хорошая, многое читается между строк.
Сильная вещь, в общем.
Немножко доработать – и получится конфетка.
Удачи Вам и творческих успехов!!!
С уважением,
Таня
Т-Тигра 15.09.2004 22:14 • Заявить о нарушении
И исполнена, в общем-то, неплохо.
Есть, конечно, к чему придраться – так что выполняю Вашу просьбу.
Первое, что бы я убрала – это « Высокие и не очень...» - мне кажется, вполне достаточно того описания, которое вы дали после этих слов.
«Шум машин немного разгонял густой смог, душивший перекрестки, а маленький человек, взглянув на небо прошептал:-« обгаженный Бог».
Щум машин не может разгонять смог, мне кажется. Перекрёстки – это то место, где смог есть всегда. Да и связи нет с человечком.
Это предложение я бы переделала.
«Густой смог душил шумные перекрёстки. Маленький человечек, взглянув на небо, прошептал: «Обгаженный Бог...»
Дима, не бойтесь простых предложений. Это только на первый взгляд они выглядят просто.
Вы задумали свою миниатюру в отрывистом ритме – нужно его и придерживаться.
«Группа туристов окружила голого человека, надевшего в знак протеста красные чулки на голову и член.»
Голым он уже не может быть, ведь что-то на нём надето.
Поэтому, я бы написала так:
«Группа туристов окружила практически обнажённого человека, надевшего в знак протеста только красные чулки - на голову и на член.»
«Толпа хотела зрелищ, а причины интересовали дураков.
Опять нет связи. Получается, как « в огороде бузина, а в Киеве дядька».
Нужно найти связку, рассказать про причины, а потом уже говорить, что они интересовали только дураков.
«Задумчивая девушка переходила дорогу. Взвизгнули тормоза, течения перехлестнулись и закрутились»
Течения чего? Нужно одним словом пояснить.
«...возвещает о мести всем белым, евреям, богатым, да и вообще людям...»
Если Вы пречисляете национальности и расовую принадлежность – слово «богатым» здесь не вписывается, так как не относится ни к одному из перечисленных признаков. И потом, евреи ведь тоже относятся к белым. Слово «всем» не обязательно повторять дважды. Я бы убрала «евреям» и оставила так:
... возвещает о мести белым, богатым - да и вообще всем людям.
Или так:
... возвещает о мести белым, особенно евреям; богатым - да и вообще всем людям.
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.»
Этот момент я, как читатель, вообще не поняла.
Если подразумевается пуля – тогда она не может быть «черным комочком живой плоти», который пробивает тело и уходит под землю.
Если этот черный комочек пробил живую плоть, тогда нужно перестраивать предложение и убирать слово «тело». Но, не понимая смысла, я не могу ничего посоветовать.
«За городом под неприметной тихой фермой, сидел озверевший от пьянства генерал...»
Под фермой? Действие происходит под землёй, насколько я понимаю?
Тогда знаки препинания нужно расставить.
«За городом, под неприметной тихой фермой, сидел, озверевший от пьянства, генерал...»
«Домашние животные ища спасения заметались в маленьких комнатушках.»
Нужны запятые.
«Домашние животные, ища спасения, заметались в маленьких комнатушках.»
«Парень стоящий на крыше многоэтажки, делец, заключающий прибыльную сделку, полицейский сжимающий пистолет, вдруг протрезвели.»
Пунктуация отсутствует.
Я бы выделила пояснение.
«Парень, стоящий на крыше многоэтажки; делец, заключающий прибыльную сделку; полицейский сжимающий пистолет, - все они вдруг протрезвели.»
Дима!
Идея хорошая, многое читается между строк.
Сильная вещь, в общем.
Немножко доработать – и получится конфетка.
Удачи Вам и творческих успехов!!!
С уважением,
Таня
Т-Тигра 15.09.2004 22:14 • Заявить о нарушении
Спасибо, Таня, я постараюсь отредактировать текст и учесть на будущее ваши замечания - кстати с пунктуацией у меня очень большие проблемы, вы моих черновиков не видели:-)))
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.», здесь следующее предложение "птицы начали падать". Конечно сюр дикий, понятно что птицы не пробьют череп и уж тем более не уйдут по землю, но весь рассказ довольно нереалистичный, я в принципе добивался, чтобы читатель уловил внутренний ритм текста, поддался настойчивой барабанной дроби, "затанцевал" под "музыку" рассказа, а на слова уже не обращал внимания.
« Высокие и не очень...» полностью с вами согласен, подумаю над редакцией
«Шум машин..." отвечает внутренней задумке текста, перемешивает понятия - звук обладает силой, способной сдвинуть что либо физическое;опять - таки, представьте на перекрёстке около ста беспрерывно гудящих машин, способных согнать с места подростка стоящего на перекрёстке, значит и смог они разогнать способны, а подросток только этого и ждал - он хотел взглянуть в небо, в чистое небо, чтобы увидеть Б-га, о котором рассказывают взрослые... И он добился своего, правда увиденное ему не понравилось...
«Группа туристов..." - мне тут самому смешно, ведь ошибка глупая, как я её пропустил:-)))
«Толпа хотела зрелищ..." - толпа не думает зачем человек нацепил чулок, причины её не важны. Я думаю можно добавить несколько объясняющих слов в предложение.
Ладно, дальше буду думать один, потом вместе посмотрим:-)))
Ещё раз спасибо!
Дмитрий Пок 16.09.2004 22:45 Заявить о нарушении
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.», здесь следующее предложение "птицы начали падать". Конечно сюр дикий, понятно что птицы не пробьют череп и уж тем более не уйдут по землю, но весь рассказ довольно нереалистичный, я в принципе добивался, чтобы читатель уловил внутренний ритм текста, поддался настойчивой барабанной дроби, "затанцевал" под "музыку" рассказа, а на слова уже не обращал внимания.
« Высокие и не очень...» полностью с вами согласен, подумаю над редакцией
«Шум машин..." отвечает внутренней задумке текста, перемешивает понятия - звук обладает силой, способной сдвинуть что либо физическое;опять - таки, представьте на перекрёстке около ста беспрерывно гудящих машин, способных согнать с места подростка стоящего на перекрёстке, значит и смог они разогнать способны, а подросток только этого и ждал - он хотел взглянуть в небо, в чистое небо, чтобы увидеть Б-га, о котором рассказывают взрослые... И он добился своего, правда увиденное ему не понравилось...
«Группа туристов..." - мне тут самому смешно, ведь ошибка глупая, как я её пропустил:-)))
«Толпа хотела зрелищ..." - толпа не думает зачем человек нацепил чулок, причины её не важны. Я думаю можно добавить несколько объясняющих слов в предложение.
Ладно, дальше буду думать один, потом вместе посмотрим:-)))
Ещё раз спасибо!
Дмитрий Пок 16.09.2004 22:45 Заявить о нарушении
...Да, Таня, отредактированный текст смотрится гораздо лучше!
Читайте:-))
С уважением
Дмитрий Пок 17.09.2004 12:31 Заявить о нарушении
Читайте:-))
С уважением
Дмитрий Пок 17.09.2004 12:31 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.