Кусочек жизни

Это будет маленькая, правдивая история. История жизни, история красивой любви, история счастья, крохотная история, которая не сможет никогда изменить мир, единственное, что она сможет сделать, это добавить чуточку тепла, добавить этому миру чуточку правды, чуточку нежности и чуточку грусти… многое в этой истории вымысел, а многое чистая правда, многое будет сказано от чистого сердца, а многое от душевной боли. Мне не важна концовка этой истории, не важно ее начало, для меня важно лишь то.. что она существует, и живет в памяти многих людей. Многие, вспоминая о ней, смеются, многие завидуют.. а многие, просто от чистого сердца рады что стали участниками этой истории. Истории – маленького кусочка моей жизни.
Никому не секрет, что люди созданные друг для друга, ходят по этой планете в считанных секундах друг от друга и не замечают, что рядом проходит их счастье. Порой так хочется закричать- стойте люди! Оглянитесь вокруг! Может быть среди этих 8 миллиардов людей вы сегодня встретите свою половинку! Оглянитесь вокруг! Но что может сделать мой крик? Люди глухи, а если и слышат.. то как они отнесутся к крику 19 ти летней девчонки? Правильно… кто-то улыбнется.. и скажет – наивная, а кто-то просто скажет- во дура, что разоралась. Но я не обижусь.. ведь это только мои мысли.. ведь так?
 Вот я, как и миллионы других, хожу по этой планете, мимо меня проходят миллионы людей, они вечно спешат куда-то, в голове ежесекундно пролетают миллионы мыслей, и этим людям нет дела до тех, кто ходит рядом. Ходят и ходят, живут и живут. Но я уверена, что каждый человек в своей жизни думал о том, с кем он однажды свяжет свою жизнь, согласись, и ты думал. А я то думала миллионы раз. Порой встречаешь человека и думаешь- вот она! Судьба! Проходит пару дней, месяцев, лет… и ты понимаешь, что глубоко ошибался, но время –то уже прошло… и назад вернуть можно только воспоминания, порой мне хочется написать книгу своих воспоминаний.. но их так много, что их никто не станет читать, даже ты…
Есть на свете человек, которого зовут Адамур, но все друзья его просто называют Чапа. Мы много разговариваем с ним о жизни, о книгах, о чувствах, его отец писатель, и я помню Чапа однажды сказал- мне порой так хочется что-то написать, изложить на бумаге свои мысли. Но я клянусь тебе, еще не созданы на свете такие слова, чтобы описать мои мысли и чувства. Вот и я, если я решу написать о своих чувствах, то тебе их увы не понять…
Так вот хожу я по свету, встречаю людей, доверяю им, они доверяют мне, пользую их, а они пользуют меня, бросаю их, а они- суки бросают меня. Обидно, досадно, но ладно. В жизни существует одна правда, на грабли дважды не наступают. Я никогда не наступала.. а один раз была готова, но ее предотвратила эта маленькая история. Которую мне не терпится начать. Но еще так много хочется сказать для начала, чтобы читатель, хоть еще немного смог понять сущность моего молодого организма и то, чем вызваны чувства, побудившие к написанию вот этих строк.
Я в жизни встретила много людей. Были серьезные влиятельные дядьки, были молодые балбесы, спортсмены, наркоманы, алкоголики, актеры, политики, а мне всего 19 лет. Порой задумываюсь… такая молодая, а столько всего повидала. И вот среди этих людей были и замечательные люди и продажные твари, и хорошие друзья и сердечные враги, а были просто люди, которые никак не влияли на мою судьбу.. они просто были рядом и смотрели на меня со стороны, я никогда не узнаю их мнения о себе, да мне оно и не нужно, я никогда не попрошу у них совета….. Но сам факт, что они есть.. меня радует. Меня радует тот факт, что люди в своем большинстве, добрые, отзывчивые,
Гарик, Чапа, Коба, Наташка, Марина, многим из вас эти имена не скажут ничего… но для меня эти имена играют огромную роль.
Ладно, я не стремлюсь написать книгу, не стремлюсь написать шедевр, который раскупят миллионы зевак в магазинах и по ночам будут читать своим детям… поэтому я думаю что пришло время начать мою маленькую историю.
Пятница вечер, 11 мая. Сидим с Машкой дома и делать честно говоря нечего. Обзвонили всех и вся, куда только можно и зачем только можно.. но что делать так и не надумали.. сижу листаю свой телефон. Этот друг, этот враг, этот с телкой, эти алкоголики уже наверное давно в говно пьяные где-нибудь на даче валяются. Ххмм… Сая?! Энд ху из Сая?
А! помню звонил в понедельник, обещал кофе напоить.. и пропал куда-то, брат Гарика с мойки. А Гарик, ну просто супермен, помню мы с ним на КВНе познакомились, а потом, как раз на той мойке, возле моего дома и пересеклись, как мир тесен я в тот момент подумала. Гарик, какой же ты засранец, и почему я только сейчас стала об этом задумываться? Ведь ты меня по суте говоря клеил! названивал мне.. ай, уй.. как дела, куда дела…. Но я на тебя зла не держу, наоборот хочу сказать огромное спасибо.. если бы не ты… я бы никогда не была так счастлива как сейчас. Потом через пару дней сама поехала на мойку и там через пятое колено по телефону познакомилась с этим Саей. Имя то какое странное, Сая.
Ну ка, сама наберу.
Биииб… биииб… биииббб.  Голос автоответчика- здравствуйте, вы позвонили Сае,  к сожалению, я сйчас не могу подойти к телефону, поэтому оставьте свое сообщение, и я его обязательно почитаю, то есть послушаю.
- привет Сая, это Катя, ты меня в понедельник обещал напоить кофе, но куда-то пропал, забыл наверное, все пока.
Машик, забей, поехали сами, Давай одевайся уже 11 часов скоро. Едем. Звонит телефон.
- Але
- Але?!
- это Сая
- у меня определитель номера пока работает.
- что ты делаешь?
- едем с Машкой в атриум
-опа! А я с Гариком, через 30 мин будем.
-ждем.. пока.
Вот Машка и определились наши планы на вечер. Сидим  машине и смеемся.
Через пол часа выходим и атриума. Стоит черный Форд. И Гарик из окна лыбится! Не просто улыбается, а зубы такое ощущение, сейчас изо рта выпадут. И парнишка в машине сидит, милый такой, не разглядела. Плюхнулись в машину и О БОЖЕ! Твой папа Шумахер?! Мать моя женщина, роди меня обратно. Едем в кино, а точнее сказать летим, а еще лучше парим над городом в направлении Крылатского.
 Ночь такая темная выдалась, и я этому рада была. Меня Машка просто как проститутку последнюю разукрасила, глаза черным подвела ресницы на два метра. И я почему-то очень не ловко себя из за этого чувствовала, как-то не естественно.
Но хочу немного отвлечься от темы, и рассказать о том, что почувствовала я в машине. За рулем сидел молодой парень, лет 20 на вид, и вечно дергался, пел, орал, мотал головой из стороны в сторону, и я никак не мола собрать его облик в единое целое. Единственное что я смогла четко и ясно разглядеть, это его глаза. Не хочу делать ему комплиментов, но таких ясных и добрых глаз я еще не видела. Эти глаза на меня посмотрели с какой-то новой жизнью, с новой силой. Пронзили насквозь и в таком состоянии держали до тех пор, пока он не уехал.
Приехали мы в Крылацкое, и как то все неловко было, я не могла понять, что ему от меня надо.. а главное что мне надо от него. Я сразу поняла, что это не тот тип людей, с которыми бы я завязала бы отношения. Даже дружеские.
Но в нем что-то было, такое родное, такое близкое, что-то, что как магнитом тянуло меня к нему. Я не могла свести с него  глаз, пока мы сидели в машине, пока он громко махал руками и нес всякую чепуху.
Мы пару раз выходили из машины, говорили о поцелуях о всякой ерунде, он мне рассказывал, что мы познакомились на КВНе, что он игрался с моим телефоном…. Было ужасно холодно. Сая дал мне, свою супер- куртку, я несколько раз спрашивала его, холодно ли ему или нет, но он гордо задирал голову и ссылался на горячую кавказскую кровь, хотя потом, втихаря признался, что холодно ему действительно было, и не просто холодно, а супер-холодно, как его супер-куртка  .
Но я его хоть убей не помнила. Хотя всем сердцем пыталась вспомнить. Да, я вспомнила его потом, когда мы приехали на КВН но уже вдвоем, я села на тот диванчик, и отчетливо вспомнила это милое лицо, наглый взгляд и сумасшедшую улыбку на лице, даа….. я его действительно вспомнила.  Я ждала телефонного звонка, от старых грабель. Мы договорились провести ночь вместе, мы давно расстались, нас ничего никогда не объединяло, мы не говорили с ним о чувствах, о будущем. Мы просто существовали, иногда встречались, иногда засыпали в одной кровати, а иногда даже и просыпались. А потом однажды пришел день и мы разошлись. Я по ходу даже не переживала. Он мне не звонил, а я ему и подавно, потом как-то случайно пересеклись, и расстались на добром слове.
Но речь вовсе не о нем.. речь обо мне.
То ли погода была слишком чудесная, толи звезды в эту ночь светили ярче, то ли этот мальчик, что стоял рядом и улыбался, произвел на меня такое несгладимо доброе и нежное ощущение.
Он подошел ко мне близко близко и сказал,
-можно я задам тебе 1 честный вопрос и услышу на него 1 честный ответ?
- конечно, сказала я.
- ты бы меня сейчас поцеловала?!
Вопрос был конечно, как палка в лоб. Я такого вопроса не ожидала. Я долго несла всякую чепуху, а потом наверное, в глубине души согласилась с тем, что наверняка бы поцеловала.
- да, поцеловала бы. Но ему не нужен был ответ. Он и сам прекрасно знал, что поцеловала бы. И он был уверен на все сто тысяч миллионов процентов, что в этот вечер он меня поцелует. Это было видно у него в глазах, и эта жизнь, что так бурно текла в этих глазах, начала медленно и тихо передаваться мне, я понемногу начала становиться частью этой сумасшедшей жизни.
Мы вернулись в машину, и меня что-то заклинило. Я вышла, и позвонила граблям. И сказала чтобы он не приезжал, что у меня другие планы.
Я вернулась в машину и увидела счастливое лицо Саида, он ничего не знал, мог просто догадываться, но он не гадал…. и я, в глубине души осознала тот факт, что сделала человеку приятное, даже не думая об этом. Ведь он на самом деле ничего не знал. А если бы и знал, то наверное в тот момент ему было бы все равно. Хотя нет, много позже, он говорил мне, что ждал этой встречи пол года. И проклинал себя за то, что не уехал в тот вечер со мной с КВНа. И он на самом деле себя за это тихо ненавидел. ЕХ! Если бы я знала в тот момент, что этот мальчишка, так много будет для меня значить, если бы я знала, что именно этот мальчишка, перевернет весь мой мир с ног на голову, я бы не задумываясь доверилась ему. Я много раз прокручиваю эту картину перед глазами, я сижу на диване, а он рядом на корточках, вдруг он встает, берет меня за руку и тащит вниз, не сказав ни кому ни слова, сажает в машину и увозит. Я клянусь, я не стала бы сопротивляться, сила этих глаз, была сильней меня…
Фильм был, непонятный, про братьев и сестер, которые занимались друг с другом любовью, и мы уехали.
По радио заиграл Демис Русос, strangers in the night, Сая остановил машину и сказал, что хочет со мной потанцевать. Мы вышли, он обнял меня так нежно.
- высокий, подумала я. Лишь сейчас я осознаю эти маленькие мелочи и их огромную роль. Стояли, прижавшись друг к другу, и танцевали, Гарик с Машкой, как очумелые смотрели на нас из окна.
Что же делает со мной этот мальчишка, думала я.
Мы поехали в RNB кафе. Шум, гам, все пьяные, всем весело. А он смотрит на меня, смотрит на мой затылок, смотрит на людей с которыми я здороваюсь и меняется в лице. Потом берет меня за руку и говорит, что хочет чтобы я его поцеловала. Что за бред думала я в те минуты, поцеловать человека, которого я знаю всего  пару часов.. это не мыслимо, но что-то в глубине души говорило мне- ну же, ну же…. Ну же… и мы поцеловались… нежно коснулись друг друга губами.. потом еще раз и еще раз…. Но уже через несколько секунд, он крепко обнял меня и сильно -сильно поцеловал. После чего вытащил меня на лестницу, взял в руки мое лицо и сказал-
- скажи, что это был не просто поцелуй, скажи что не просто, если это был просто поцелуй я отнесусь к этому по другому.
- это был не просто поцелуй, сказала я, и я это осознала. Это был сладкий, долгий, нежный и полный чувства поцелуй. Поцелуй, которого я так долго ждала. Я даже сейчас, спустя столько времени осознаю, что каждый раз когда он целует меня, это происходит как в первый раз, он как и я отдается этому поцелую целиком, мы любим целовать друг друга. Это говорит, что это- наш интим.
  В эти минуты я осознавала себя нужным человечком, я почувствовала такую заботу и внимание, которой не испытывала никогда. Когда мы ехали обратно, он лег ко мне на колени.. и я поняла, что это мой кусочек, что это мой недостающий кусочек счастья. Он рядом всего пару часов, я стрелка счастья уже давно перевалила за сотню. Мы разговаривали с ним до утра. Гарик уснул на моей кровати. Потом в 7 утра они уехали.
Через 2 дня, он привел меня в дом к своим близким друзьям, к своим братьям, и сказал что я его девочка.  Меня посадили за стол, и я почувствовала себя тем самым недостающим звеном этого сумасшедшего, непонятного мне круга. Его девочка. Я его девочка. Смелые слова, никто не осмеливался сказать таких смелых слов. А ты смог Сая. И это для меня очень много значит...
Порой я ловлю себя на мысли о том, что более наивного человека чем я сама, я в жизни еще не встречала. Пару дней спустя, еду в институт, звоню Саиду и говорю что приеду часиков в 11, а он как всегда говорит,
- маська, как приедешь, обязательно мне позвони.
- вопросов нет, вот мой ответ.
Приезжаю в институт в 12 часов, выхожу из машины, и сразу же звон ему. Мимо меня проходят влюбленные МГИМОшники, целуются, обнимаются, и мне вдруг, тоже так захотелось чтобы Сайка меня сейчас ждал у института, поцеловал меня, обнял, чтобы все эти засранцы увидели меня хоть счастливой. И я ему говорю в трубку:
- может быть это наивно, но я бы так хотела чтобы ты меня сейчас у института ждал. Но не успела я этого договорить, как слышу ор в ответ
- ты бы еще ниже свои джынцы бы надела! А ну подтяни штаны!
Боже! Каким диким восторгом наполнилось тогда мое маленькое сердечко! Приехал! Стоит час меня ждет, в этот дикий холод! Я помню потом целую неделю девченкам рассказывала о его поступке.
Потом еще помню, сижу дома. Скучаю, звоню Сайке.
-але, ты где?
- Мася, я сейчас занят, в одно место еду, по любому должен туда попасть.
- я тебя сегодня увижу?
- нет, прости пожалуйста, я сегодня занят. Какой у тебя номер квартиры, ща один лох к тебе приедет, кое-что передаст.
- 164.
- все давай родная, целую.
-пока пока.
Но не прошло и трех минут как зазвонил домофон.
- доставка!
 Какая нафиг доставка, подумала я, когда увидела его моську в домофон! С диким визгом побежала в низ, а он на верх, короче мы встретились только минут через 5… открывается лифт, стоит Сая, с букетом! Ах как же наивно он выглядел в тот момент. Ему не идут цветы… думала я.  Хотя мне он до сих пор не дарил цветы.
Ты знаешь, порой так хочется проснуться утром, одеться, умыться, выйти из дома, но открыв дверь увидеть пару сотен цветов у двери и открытку со словами – доброе утро любимая… а еще иногда хочется чтобы этот сумасшедший приехал во двор, врубил музыку на всю катушку и закричал что он меня любит, а чтобы я лежала на кровати и тихо краснела от счастья…..  я знаю, что это все когда нибудь случится, и будет в миллион раз красивее, чем я это написала здесь, ведь он все делает красиво. Он даже врет красиво. Говорит что стоит в пробке, а приезжает через 3 минуты, говорит что занят, но уже через пару минут гудит под окном. Говорит что мы с ним не увидимся, но весь день мы проводим вместе…. Ненавижу его за это, но в то же мгновение начинаю любить еще сильнее….
Прошел месяц. Сказочный чудный месяц, моей маленькой жизни. Я не о чем не жалею, да мне и не о чем жалеть. Мы понимаем друг друга как никогда раньше. Бывает мы соримся,  я постоянно звоню то Гарику, то Чапе, рыдаю в трубку, говорю, что он меня не понимает, что мы слишком разные. А Чапик с Гриком закуривают очередную сигаретку и начинают сочинять новую историю о том, что как сильно Сая не прав, но и я не права, но все у нас наладится и будет просто замечательно. В итоге так и получалось.
Но я сама заметила в себе ту черту, которую всегда избегала,- постоянно кому-то названивать, ну не хочет он говорить.. да ну и фиг с ним.. в жизни больше не по подумаю о том, чтобы ему позвонить.. А тут, все наоборот, он мне не звонит, тем самым  пытаясь доказать что он прав, а я как дура, днями и ночами напролет названиваю ему, ору и рыдаю в его автоответчик, и в итоге тем самым признаю свою вину. Сама себя не узнаю, Катя, найди этому обьяснение. Обьяснение я нашла сразу же не отходя от кассы. Люблю его. Зачем вообще нужно сорится ? зачем нужно не разговаривать.. чтобы потом сожалеть о зря потраченных мгновениях, которые бы можно было провести вместе? Но милые дерутся, только тешатся.. и какими же сладкими были моменты нашего примирения, в эти моменты, я влюблялась в него еще сильнее, не от того, что он становился еще нежнее, не от того, что целовал меня еще жаднее, а от того, что я по нему очень скучала в те секунды, когда его не было рядом. Я до сих пор по нему скучаю, мне до сих пор не хватает его времени. Я ему как-то сказала, что мечтала бы быть его мобильным телефоном, чтобы он всегда носил меня с собой.
Я познакомила его со своей мамой. Та тоже, была в своем репетуаре, и можно сказать при первом же знакомстве, танцевала танец «жопа», поя песню- я королева золото песка- слегка не в трезвом состоянии. Я знаю что Чапа, вспоминаю эту историю через много лет, будет громко смеяться и ему будет не жалко потратить своего времени, чтобы рассказать эту историю своим близким и друзьям. Вот какие в жизни бывают моменты. И ради них стоит жить.
На моей руке блестит колечко. Оно очень много значит для Саи, а тем более для меня. Но он в душе его искренне ненавидит. Оно ему не нравится, я могу конечно предположить по каким причинам, но не буду. Наверное он его считает слишком простым, … ну и пусть думает что хочет… это не послений его подарок.  Главное что оно нравится мне. И оно вызывает такое чувство зависти у моих подружек, что аж душа начинает радоваться. В такие моменты я понимаю, что друзей у меня нет. Ведь настоящий друг не может завидовать, он может только радоваться за меня. Вот Маринка такая, она за меня искренне рада, а я рада за нее.
Порой у меня возникает дикое желание завалить его подарками, я ловлю себя на мысле о том, что всегда, когда теперь захожу в магазин, я покупаю его любимые конфеты
« для сладкой жизни» и пачку сигарет, когда еду на метро обязательно куплю ему цветочек, а когда шастаю по магазинам, обязательно куплю ему глупую открытку, или игрушку. Такая мелочь, а так много для меня значит. Мне нравится видеть его маленькую радость, при виде всех этих вещей. Я обязательно когда-нибудь куплю ему что-нибудь огромное и ценное. Я очень хочу построить ему домик из стекла, только для него одного, чтобы он там проводил свои самые радостные и самые грустные моменты жизни.
А этих моментов так много, мы с ним часто приезжали на грибной канал, и меня это место всегда наводило на грустные мысли. В эти моменты я всегда начинала задумываться о будущем, и постоянно начинала грузить этим Саю. Мне на самом деле так совестно. Он и так грузится по этому поводу., хочет чтобы все было лучше всех, и он все ради этого делает. Мой любимый мальчик, какая же я дура, почему я тебя так мучаю, ну почему, наверное, я просто хочу, чтобы ты думал обо мне еще больше. Эгоистка, я и так знаю, что ты думаешь обо мне каждую свою секунду.
Я помню как он говорил мне о том, что я не такая как все. Он увидел, заметил, он не просто чуткий, он рентгеновский аппарат. Стоит мне опустить глаза, он сразу же понимает что мне грустно, стоит посмотреть в сторону, он сразу же понимает что я хочу его укусить. Я думала что мы в итоге сожрем друг друга. Ты знаешь, порой словами можно сделать в миллион раз больнее, чем делами. Порой быть избитым не так больно, как быть униженным словами. Согласись.
А я еще я вспоминаю, как мы проводили с ним ночи, как мы целовали друг друга, когда каждый кусочек наших тел получал ту нежность и ласку, о которой можно было только мечтать. Он говорил мне, что такого с ним никогда не было.  Бывали моменты, когда я на самом деле ему верила. Порой, смотря ему в глаза я видела такую любовь и заботу, что просто хотелось плакать. Я весь месяц проплакала. Но не от горя, слезы счастья, такие сладкие, но и такие злые. Я как –то сказала Гарику. Черт! Я его так сильно люблю, я никогда в жизни не думала что можно так влюбиться. И Гарик видел как никто другой в моих глазах, чистую правду.  А ведь прошел всего только месяц.

Летом я поехала к нему в Абхазию. Я целую ваши души!
Не хочу врать, а наверное точнее льстить вам, мои дорогие апсуяцкя, но только выйдя из машины и вздохнув чистый воздух, воздух моря, гор, травы и просто хороших людей, я почувствовала себя как дома. Черт возьми, а мне так этого не хотелось, хотелось почувствовать себя чужой и получить еще больше внимания, чем мне досталось. А сайка наверное понял сразу, что мне тут так спокойно, так не принужденно, наверно именно по этому он уделил мне именно столько времени, а не чуточку больше, как этого хотелось мне, ладно не хочу об этом, я помню в предпоследний день, мы пошли с ним на море, он сел рядом на камни и раскаялся в том, что не уделил мне больше внимания, что уезжал ночами, хотя мог остаться. Мне порой кажется, что он просто не хочет меня баловать собой, ведь он знает, что все о чем я когда либо мечтала я нашла в нем, и поэтому, он не хочет чтобы я насытилась им слишком рано. Какая глупая мысль, разве можно насытиться этими глазами, эти руками….. этими губами.. ахх.. я неисправимый романтик и этого мне не занимать.
Ладно, перейду к делу.
Прилетели мы в Адлер, погода говно, ветер, дождь, кругом одни носатые, по улицам коровы ходят, поросята, козы… боже!! Куда я попала! В новом белом трикотажном платьице, в туфлях на шпильке, и с золотым колечком на шее. Я наивно надеялась, что он будет встречать меня в аэропорту, хотя знала что не приедет, ждала увидеть его на улицах в Гаграх, хотя знала, что не увижу, хотела открыв дверь своего номера увидеть его сидящего на кровати, но так и не увидела… прошло минут 40… после того, как я распаковала свои вещи, развесила платья, достала все его подарки… и стала глупо шататься из угла в угол по номеру ожидая его приезда..
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Сая. Пьяный, оторванный, вонючий! Господи! От него воняло всем, чем только можно, грязью, потом, сигаретами, алкоголем…
- масик!- закричал он- какого черта ты поперлась в Мио?!- ты разве не хочешь меня обнять?! Ты разве не соскучилась?!
Как же сильно я хотела прижаться к нему в ту минуту, я даже и не подозревала, что так сильно соскучилась по нему. Вот он стоит, так близко, такой родной, насквозь мокрый, орет чтобы ему привезли водки. Пытается мне объяснить, что он не пьяный, а просто выпивший…  но я не слушала его слова в те минуты… он был рядом со мной, и я сильно по нему скучала. Потом он разделся и залез в под одеяло. Обнял меня и спросил
- хочешь меня поцеловать?
- хочу.
И он меня поцеловал, клянусь всем миром! Так сладко он меня поцеловал, так крепко обнял, провел рукой по моему лицу и еще раз поцеловал.
Потом, сделав наглую морду сказал-
- где мои подарки.
Я взяла в руки свою цепочку, на которой висело его колечко и протянула ему. Странно было следить за выражением его лица, его глаз, пьяный дурман, куда-то улетел, передо мной сидел абсолютно трезвый человек, и не знал куда спрятать свой взгляд. С той минуты он его не снимает, и поклялся, что не снимет никогда, такая же фигня Сая, это золото что переливается у меня на правой руке, никогда не покинет своего места.
Если признаться честно я не помню последовательность происходящих со мной вещей, помню то, как перед сном он нежно обнимал меня, а утром, я вытирала слюни стекавшие у моего маськи, ото всюду, я разворачивала его на спину и начинала целовать. А порой я долго ворочалась на кровати, перед тем, как заснуть и думала о том, где сейчас мой Сая, что он сейчас делает, куда едет.. с кем едет… а утром мне не хотелось просыпаться.. так как знала, что открыв глаза увижу рядом только скомканное одеяло и пустую подушку.. но я все-таки просыпалась, так как знала, что уже через пару часов я услышу звук его пробитого глушняка.. а потом и  его вальяжную походку…. Он мой, мой кусочек… мое счастье… никогда в жизни я не была так счастлива…..
За эти две недели мы стали такими близкими… как никогда раньше… впервые у нас появилась возможность откровенно поговорить…. Посекретничать.. о будущем помечтать… наивно правда с моей стороны.. но я почему-то все равно верю в будущее с ним…
Я так подумала, что можно часами сидеть и писать о том, что я увидела в этой маленькой стране у моря. Но самым памятным для меня моментом.. останутся конечно люди… добрые, милые необыкновенные люди, готовые помочь в любую секунду.
Получилось так, что тем летом я вернулась в Абхазию два раза, не видела его всего неделю…а при встрече показалось , что не видела его целый год… он изменился.. вроде неделя всего прошла…. А он постарел еще лет на 5… так серьезно на меня посмотрел.. что я на несколько секунд пожалела о том, что приехала. Прошло уже 3 дня, а он меня так не разу не поцеловал, не обнял… за-то не один десяток раз заставил плакать….
Помню приехали к ему на дискотеку, в Афон, а он сам не свой… вроде рядом сидит. А кажется что в десяти километрах, хочет обнять, а не может, поцеловать, а не может… а потом сказал…
- тебе мало того, что я твой?
-да…
- ты хочешь чтобы я был твой целиком и полностью…
-да…
он замолчал… задумался… больно ему становится в такие минуты…а мне разве не больно?! Мне разве не больно?!!!!!!!
Я села на корточки и заплакала.
- какую же надо иметь силу воли, чтобы не обнять тебя сейчас… когда ты плачешь, не прижать тебя к себе… но он так меня и не обнял…
в 10 метрах от нас сидела его мама.. и тихо меня ненавидела…. Вот только за что?! Наверное просто за то, что он сидел со мной рядом… единственный сын в семье.. единственная надежда и  продолжение…. А тут какая-то, приехала из Москвы…
сердце кровью обливается… Чапе говорю… я сожрала себя изнутри, жаль, что физически не в состоянии… он говорит, забей, пусть все идет так, как идет.. не надо торопить события…. Насрать мне искренне на эти события.. хочу иметь в жизни какую-то определенность…. Не могу жить не зная, что меня ожидает… а с ним.. и с его «не знаю»… у меня нет никакой определенности.. что за жизнь?
Бороться.. бороться… все что мне остается… всем доказывать… а в первую очередь ему… ведь люблю его… и он это знает….
Я поняла, что жизнь без борьбы не интересна, легко завоеванные веши очень скоро начинают надоедать… и опять я о грустном.
За эти 2 недели в Сухуми, я поняла всю силу и тяжесть одиночества. Я целыми днями склонялась одна по этому пустому и одичавшему городу. Целыми днями думала о том, что плюнуть бы на все это стоит, купить билет и улететь обратно в Москву. Невыносимо для меня это одиночество. Я тут совсем чужая. Да, есть, Чапина мама, Чапин папа, даже Чапина бабушка, которая полюбила меня всем сердцем. Мне часто казалось.. что это просто абхазское гостеприимство, а может просто лицемерие.. но в тот момент, когда я уезжала, я поняла, что это больше чем просто гостеприимство, это больше чем просто дружба. Представьте, какого было мне? Одной.. находиться среди этих чистокровных породистых абхазцев…  но вот она я.. и если в моей жизни еще появится возможность хоть раз приехать в Сухуми.. я скажу огромное им, человеческое спасибо…
 И опять я не о том… хочу поговорить о нем, а в голову опять лезут дурные мысли. За эти 2 недели мне на всю жизнь запомнились 2 момента… первый, когда мы с ним гуляли по набережной… хотя не знаю, можно ли назвать это набережной…. Просто берег… и просто мы  вместе… только он и я….. Пыталась написать стихотворение.. но получилась полная белиберда-

Я неба хотела коснуться руками,
В ту ночь, когда возле моря,
Стояли, прижавшись, друг к другу губами,
Под тенью магнолий двое.

И небо, казалось, бросало им звезды,
И море, шептало песню,
И громкие падали в руки им слезы,
От песни такой чудесной.

Ее прижимал он с тоскою немалой,
Борясь с этой новой болью,
И зная, что стал для нее самым главным,
Он дал своим чувствам волю…

… я его еще не дописала… обязательно закончу… вот только я вернулась в Москву.. и муза моя пропала… признаться честно.. она пропала еще в Сухуми.. 3 недели назад… мне больше не хочется писать…. Пропала та искорка, которая обжигала душу 4 месяца назад… Я сказала ему об этом, сказала… что он больше не смотрит на меня теми глазами, которыми смотрел при встречи… не старается меня удивить.. чем- то обрадовать… он просто живет…и впускает меня в свою странную жизнь… к чему она приведет… чего он в этой жизни добьется… не знает даже он сам… а вот я знаю… глупо конечно это говорить… но я могу предсказать.. когда он мне позвонит… какой у Чапы сахар, я даже знаю сколько мы с ним будем вместе… и как все это закончится… становится грустно, но это все решено не нами. Как жаль…
А второй момент.. который мне запомнился.. это когда мы с ним приехали на фуникулер. Шел дождь, ребята смотрели футбол, а мы смотрели на мокрый Схуми, он опять стоял и бросался громкими словами… «да что бы я! Да чтобы променял эту красоту на что-то другое…..!!!!» какой же он молодой.. думала я в эти минуты… он ведь так мало видел… так мало….. я тоже.. каждый раз возвращаясь из за границы.. говорю себе.. что не променяю Москву ни на что иное. А вот сейчас.. мне захотелось купить квартиру в Сухуми…  и только по одной причине я ее не покупаю…. Зачем мне эта квартира… если его не будет рядом… затем, чтобы  приезжать туда раз в год…. И знать что он сейчас спит в соседнем доме, а рядом с ним лежит очередная ничего для него не значащая девушка. Ходить по улицам с целью его увидеть? Ты знаешь… у меня в голове иногда витает мысль о том, что даже если он и жениться…на милой и невинной абхазочке, то он никогда не приведет ее в свою однокомнатную квартирку. Это место его одиночества.. место его мыслей…. Большую часть своей жизни он проведет в этой квартире один… думая о том, что он сделал в своей жизни не правильно… и почему все получилось именно.. так… и я уверена на сто тысяч миллионов процентов… что он будет вспоминать вот эти строки, когда по крыше будет тарабанить дождь, а он в трусах, и с сигаретой в зубах, будет сидеть на балконе… он будет читать мою маленькую книжку… ведь она будет написана только для него… Он прочитает моего любимого Маркеса, посмотрит мои любимые фильмы… и в миллионный раз убедится своих словах… что в его жизни никогда не было и не будет такой как я… а в моей жизни… никогда не будет такого как он… я уверена… мы встретимся с ним.. через пару, тройку лет…. И не сможем удержаться… от того, чтобы прикоснуться друг к другу руками… губами…мыслями.
 Я сижу сейчас и плачу… я уехала из Сухуми.. неделю назад….. а он мне позвонил всего 2 раза… гордый абхазский мальчик… вот именно за это я тебя и люблю… за твою гордость…. За твою правду… и за то.. что ты пока со мной…. Я не знаю.. что будет потом, когда ты вернешься в Москву… может быть это будет наше первое и последнее лето вместе… но я хочу.. чтобы ты понял одно…. Я сделала, все.. ради того.. чтобы все это лето провести с тобой… и это у меня получилось….

 Наверное на этом я и закончу… эту короткую историю…вам останется только гадать, чем она закончится…. В любом случае… она закончится правильно… Ведь Сая, всегда, все делает правильно….

 Мой самый на свете любимый мальчик…. Возвращайся скорее… мне без тебя очень трудно..




          Посвящается З.С.Р.