вдвойне

~~если ты там, высоко на небесах, думаешь обо мне - дай мне знать... но если ты там, высоко на небесах, имеешь новую звезду..то значит я не успела... и если эта звезда - лучше меня, то значит я была не права и не стану звездой никогда.. я плачу... ~~

Я разбиваю себе сердце и расцарапываю в кровь ладони. Сегодня - на коленях молю Бога о твоём счастье. Чтоб кто-то любил тебя сильно-сильно.. до безумия просто..
 Завтра - буду плакать. Навзрыд. Взахлёб.. о том, что не случилось. О том, чему так и несуждено случиться.
Cегодня я хочу утонуть..
В себе, в голове, в бардаке и миллионах назойливых мыслей, что не позволяют ни на минуту закрыть глаза.
Ночами и днями. мне уже даже нестрашно. я – сама.  и мои непослушные ноги, несущие меня куда-то дальше. прочь прочь. быстрей.
Задыхаюсь.

И каждую ночь мне снится младенец - девочка. Причём -моя девочка. И я чётко вижу её глаза внимательно на меня смотрящие. - у меня нет детей. Но каждую ночь мне снится младенец - моя девочка.
С чёрными глазами и чёрными волосами. Закутанная в тряпьё.
Я плачу.
У моих детей будет всё.

И  каждое утро, проснувшись,  я молю Бога о сумасшедствии. Об абсолютной свободе и нуле предрассудков.
Из моей головы исчезают мысли о счастье. Я кутаюсь в одеяло и смотрю на сотни фотографий в рамках на стенах и на кактусы на подоконнике.
А Вам болит сердце?..
... А если честно?..

я знаю только одно совершенное чувство. Взлетая.
И сколько бы я не пыталась – не могу описать.
Можно лишь прочувствовать. Раскачиваясь... и взлетая выше...всё выше и выше и выше над жизьню.

У меня на окне растут кактусы, на полках разбросаны книги, журналы и кинжалы. А на жёлтых стенах пять яркими краскими нарисованных картин и сотни фотографий в рамках.
Во мне живут два человека, разных. один - жив воспоминаниями, другой -мечтами. Они настолько разны, насколько оба совершенны.

Сегодня я рисую новую картину о себе вдвойне. о мечтах и воспоминаниях.
Нет, моё утро уже не пахнет ванилью. И я уже не позволяю себе лежать с закрытыми глазами две минуты и потом, улыбнувшись, вскакивать навстречу бескрайнему голубому небу.
Сказка закончилась.
Неба больше нет.
Только белые жалюзи, скрывающие дожди.
Я шепчу себе - скоро лето скоро лето скоро лето. Но календарь с ярким зелёно-сине-переливающимся морем сообщает, что увы, пока только сентябрь.
Мне кажется - я не дождусь даже Рождества.

Иногда мне кажется, что ты забыл меня. Не умею напоминать о себе.
На улицах бархатный сентябрь и огненные закаты солнца. В моей комнате гуляет пронизывающий до костей ветер и ослабляет аромат сандала.
Я жгу благовония и жду.
И я никому не говорю кого. Я не смогу даже объяснить почему.
Я найду в себе силы продержаться эту осень.
Но я ничего не могу обещать тебе насчёт зимы.
Время депрессий накатывает волнами холодного ветра с проливным дождём.. и лишь пятнадцать солнечных минут в день не разрешают нервам абсолютно расшататься и раствориться в горечи грусти.

~~за мною зажигали города. Глупые чужие города. Там меня любили, только это не я...

Я - завёрнута в розовую фольгу и на моём лице бледно малиновым блеском для губ нарисована улыбка. Мои волосы выцвевшего на солнце красно-рыжего цвета. Я признаю только свои пумы на липучках и мне плевать, что обо мне шепчуться в углах и подворотнях. глупые.
Я умею улыбаться и рассказывать смешные истории.
Но возвращаясь домой и закрыв дверь на замок я снимаю цветную фольгу, истерично стираю салфеткой нарисованную улыбку и одеваю чёрный саван.
Завариваю крепкий чёрный кофе, добавляю в него три капли молока и щепотку корицы. Зажигаю благовония и обставляю комнату свечами. И пишу пиьсма. Длинные грустные письма тем, которых люблю, но которые никогда об этом не узнают. Всем тем, кого не могу забыть. О криках в ночи прямо в звёздное небо. Когда никто не слышит  Всем тем, чьи образы постоянно мелькают у меня перед глазами и не оставляют в покое ни на секунду.
А когда в щели жалюзей начинается пробиваться свет просыпающего города, я сжигаю километры и тонны своих писем и развеиваю пепел с балкона. Он кружится кружится кружится и поднимается вверх.. к солнцу. К небу.

Иногда я ещё ощущаю тот запах. Тот сладкий и слегка приторный запах. Так пахло утро.
Теперь же – лишь во снах.

А они говорили, что будут скучать. По запаху разлитого – разбитого женского hugo boss’a в ванной, вечно вымытому кафелю в квартире и голосу, распевающему в душе – how do I look?..very good very goooooodd... по разбросанным и забытым в углах майкам и юбкам и детскому смеху… они говорили. Я же скучаю.

И до сих пор ещё вылажу на крышу поговорить с ветром.
Посылаю ему воздушные поцелуи и не нахожу ответов на свои безумные почему.
Ветер лишь шепчет мне на ухо – а ты сама..сама...разберёшься сама..
ура.