Самоубийство

… Заходящее солнце медленно догорает в прозрачном небе, золотит края проплывающих нежно-розовых тучек. Позолоченными шпилями взмывают ввысь остроконечные сосны, словно стараясь проткнуть голубой купол. Молодые травинки иглами пробиваются из-под прошлогодней листвы. Такой чудесный майский вечер! Очередная весна проходит мимо меня. Стоит ли жить в эту весну, дышать её пьяным воздухом, смотреть как зарождается новая жизнь, если я не чувствую счастья, если хочется закрыть глаза и остаться в вечной мерзлоте? Хочется растаять оттого, что кто-то похожий на меня разбудит чувства, подарит часть своего тепла, которое я пронесу сквозь всю Вселенную и помножу на солнечный жар.
               
  Одиночество – страшный враг человека. Оно бросает меня в объятья лживых и скользких людей, которые не способны увидеть во мне человека, только лишь самку, которая должна сладострастно вздыхать в их липких объятиях.
  Мысли о самоубийстве преследуют меня…  Моя жизнь так ничтожна, что даже мне самой на неё наплевать! Смешно…
… Улицы города уже начинают покрываться зеленью, лохматые воробьи, задорно щебеча, лезут в первые тёплые лужи. Открываю окно, впуская пыльные солнечные лучи в комнату.
  Почему я выбрала этот замечательный день для своего самоубийства?
  Как там писал Экзюпери: «Проснулся, привёл себя в порядок – сделай то же самое со своей планетой»? Начнём с малого – с квартиры. Я не могу умереть в неубранной квартире, верно? Глупо думать о такой мелочи, если завтра мне будет решительно наплевать на всё.
…Вот и наступил долгожданный вечер смерти. Интересно, что подумают мои знакомые после моего суицида? Они посчитают, что я сделала это от несчастной любви и будут как всегда не правы! Это не от любви, а от страшного гнетущего одиночества, наваливающегося на меня с каждым днём всё сильнее. Мне становится больно видеть человеческое счастье… Как страшно, когда ты сходишь с ума…
  Свою предсмертную записку я пишу уже после лошадиной дозы лекарств: дрожащей рукой вывожу на бумаге какую-то белиберду. Всё! Сердце бешено стучит так, что каждый стук отдаётся в висках и почему-то в глазах. В голове паровозом гудит мысль о том, что самоубийц не отпевают в церкви. Прекрасно! Сердце начинает затихать и останавливаться, как поезд, прибывший на место назначения. Я медленно проваливаюсь в густую тьму…
… Открываю глаза… При тусклом свете вижу капельницу, начинаю соображать, что нахожусь в больнице. Моя первая фраза: «Я ещё жива?» не обращена ни к кому. Пытаюсь вспомнить, что было накануне, но память как будто стёрли и оставили для новой жизни абсолютно чистой. Нет старых переживаний, сомнений, слёз, страхов. Надо всё начинать сначала…