Неотправленное письмо

Я совсем разучилась писать письма….
Это уже 4-е. Певое было жалостным, потом обиженным, разъяренным и наконец настал момент когда ясность и логика разума вернулась ко мне.. Я наконец стала собою прежней. Той, с которой ты когда-то познакомился. Как много времени прошло с тех пор, любимый. Не уверена что ты прочитаешь это письмо, как нет и уверенности  в том, что я его отправлю тебе. Но мне надо излить хотя бы бумаге ту тяжесть, что у меня на сердце и в душе, которая не дает мне покоя ни днём, ни ночью …
Ты сказал, что я никогда никого не любила. Помнишь, в самом начале я говорила тебе, что боюсь боли.. Боли потери. Потому что я всегда теряла тех, кого любила больше всего. Но с тобой я забыла страх. Я ни в чем тебя не виню. Любовь эгоистична, особенно если в ней слишком много страсти. А со мной так и было.. Я слишком боялась тебя потерять. Я боялась в это поверить даже когда сквозь мои розовые очки все отчетливее была видна потеря.. Ведь человек видит то, что ему хочется видеть и слышит то, что ему хотелось бы услышать..
Все на самом деле до ужаса банально: встретились два человека, но это была не их судьба. Если ты любишь кого-то, то это не приговор для того, кого любят. Я всё это осознаю теперь, но не тогда..
Мы слишком разные с тобой, родной.. Изначально нам наверное не следовало встречаться.. Слишком много препятствий – расстояния, то что мы несвободны и редкие, очень редкие встречи..
Ты очень увлекающаяся натура, что тут удивительного для человека творческого. И упрекать в этом также  бессмысленно, как упрекать дождь, ветер, снег..  Бессмысленно упрекать и в том что чувства проходят. Сердцу не прикажешь, а оставаться с человеком только потому что мучает совесть или так велит чувство долга не нужно, да и жестоко требовать этого от человека, которого любишь.. Единственного только можно требовать в любви – честности. Нельзя оставлять несбыточных надежд. Боль со временем пройдет, а мучительное ожидание может свести с ума..
Я понимала что ты исчез не просто так. Но когда тебе не говорят «нет» все равно остается надежда, хотя на ее существование уже не осталось никаких причин..
Ты молчал, я не знаю что заставляло тебя так поступать – жалость ко мне или вполне объяснимое желание избежать неприятного объяснения.
Я не хочу себя оправдывать. Я знаю что оскорбила тебя и исправлять бессмысленно, тем более что делала я это намеренно.. Я понимала, что ты не заговоришь, не ответишь на телефонные звонки, как не отвечал той, что была до меня.. А это мучительное ожидание все не прекращалось.. И у меня осталось только одно средство - прекратить все самой.. Обидеть тебя, а тогда уже возврат будет невозможен. Я сознательно сжигала все мосты. Только я не ожидала  того, что у тебя так много обид на меня.. Старых.
Прости меня за все скандалы и упреки, прости за то, что оскорбила тебя..  Я думала, что так будет легче и тебе, и мне. Но себе я сделала только хуже.. Обида  и злость дурные советчики, да и трудно ждать умных поступков и решений от человека в том состоянии..
Я никогда не была мстительной и злорадной.  Я не могу злиться на тебя, тем более ненавидеть. Да и не хочу, чтобы эти обиды держали меня в прошлом.. Все пройдет и однажды утром я снова проснусь счастливой, мне хочется в это верить.
Я любила тебя как никогда и никого в своей жизни.. И то, что не сделают даже под дулом пистолета, если любят, я сделала только потому что любила тебя.. И это самые мучительные воспоминания о наших отношениях.. Особенно от осознания того, что жертва была напрасной, всего лишь проверка…
Я не буду просить тебя вернуться, поговорить с мной – это бессмысленно и только доставит лишние мучения для нас обоих. Для меня потому то в твоих глазах нет той радости и блеска от общения со мной, для тебя потому что очень тяжело говорить человеку «нет» даже если его уже не любишь..
Я знаю только одно, что со временем пройдет эта боль, из памяти сотрется все, что причиняло ее, останутся только нежность от воспоминаний тех дней, когда наши отношения  ничем не были омрачены: прогулка под дождем на речном трамвае, летний день в парке, пробуждение утром рядом с любимым человеком и то как ты играл для меня ночам..
Спасибо за то хорошее, что было у нас с тобой. И прости за то что я слишком тебя любила..