Скучаю

Смотрю на Большой дворец. Фотография на рабочем столе. Двое под зонтом, мокрость зелени, четко и ровно выбритые лужайки…
Дворец цветов Росси. Петергоф.  Желто-белый. Любуюсь. И тогда любовалась. И  зонтика у меня не было, как  вот у этих двоих с рюкзаками за спиной и не прогуливалась я, а бегала от дерева к дереву, от выступающего от стены ската крыши к скату, скрываясь от прикосновений дождя. И было хорошо. То солнечно было,  то дождливо…

Хорошо, когда серый ситец неба вдруг прорвет золотящийся солнечный диск и приласкает теплыми ладошками скучные физиономии.  Хорошо, когда в палящий, душный день разулыбавшееся солнце вдруг возьмут, да и скроют от дурного глаза кудрявые облака… Облака…солнце…солнце…облака…какая-никакая, а смена декораций. Люблю антракты в театре. Люблю, когда занавес освобождает налопавшемуся в буфете зрителю обновленную в кратком полоне сцену…ненудно…
А сегодня вот холодно…а на фото тепло…

Монпансье в баночке слиплось. Я отковыривала леденцы по одному чайной ложкой, и они весело выпрыгивали на чайный столик – в блюдца, чашки, в еще не пустые открытые коробки с чаем.

И еще я думала о тебе…Все мои слезы всю эту неделю, все мое грустное засыпание, крик в подушку, плач и вполне объяснимые зачатки депрессии в душе. Все ты. Все я…

Я думала о том, что хорошо бы было однажды не проснуться, хорошо бы было не проснувшись однажды, потом уже никогда тоже не просыпаться.
Но пока  получалось только не засыпать. Я даже не старалась, все выходило как-то само собой. Такие тяжелые, такие гнетущие мысли. И казалось бы! Вместо того, чтобы припечатывать своей тяжестью голову к подушке, они все возвышали ее над ней, все шептали что-то мыслительному аппарату, все волновали сердце…и я читала…читала…а потом я еще читала…а потом снова и снова читала…пока локти не уставали держать тело над плоскостью кровати, пока не начинали болеть от мелькающих строк глаза… ложилась, смыкала веки, проваливалась в сны…Сны все же манили.  Хорошие были сны.  Тянули к себе, тянули в себя. Нет, засыпать было хорошо…плохо было только просыпаться! Утро совсем серое без тебя, обманчивое…
А сегодня мне опять снился Питер…а в четверг мне снилось, что мы с Лаурой играем в кубики. Но ведь она уже, наверное, давно не играет в кубики…все же какая глупость порой приснится!  Снилось, что она злилась на меня почему то...а еще, самое главное, что скоро должна была прийти ты и, что мы с ней ждем тебя, устало складывая из этих ровных раскрашенных кусочков дерева, дома…как же мне хотелось тебя увидеть во сне…я все спрашивала Лауру, когда придет мама. Но она тоже не знала. Мы вместе ждали, все ждали и ждали, и кубики складывались все медленнее и медленнее, и воздух был напряжен ожиданием…но мы ждали…и вот ты пришла… Добрый сон. Светлый…
И, наверное, это было единственное утро за всю неделю, в которое я улыбалась. Ах, как же я улыбалась. Как и в секунду появления твоего ника в чате, как  в минуты врывания твоего смс в телефон, мелодией Лунной Сонаты, как и после твоего «привет» в трубку телефона…а теперь…теперь я пишу и улыбаюсь совсем не так…печальная улыбка, улыбка припоминающая…пишу и грущу…
”Aina yksin”…я еще помню эту песню, и как ты мне ее поставила, и какая веселая и сильная ты  была после нашего первого настоящего поцелуя, как ты просто летала по квартире, как я слушала музыку и подпевала…и боялась смотреть в глаза Лауре, торопящей тебя собираться на рынок. И губы у меня, наверное, были красные и щеки покрыты здоровым, нежным румянцем…

Знаешь, я очень скучаю по тебе, компьютер молча глотает мои слова…терпеливо усаживает их в ровные ряды…и наверное бурчит про себя «Боже, опять это глупое создание сходит с ума, а мне все это переваривать»…терпи, терпи, милый...не бумага…она стерпит…а ты тем более…стерпишь, перетерпишь…терплю же и я…

Грустно…но я люблю грусть…мне холодно, но я никогда не любила жары…

Герань в горшке похожа на Змея Горыныча с тремя головами…улыбаюсь…почти улыбаюсь…кусочек солнца в форточке окна…радио «Маяк»…тепло-оранжевый цвет воспоминаний о тебе, мягкий синий цвет грусти…я скучаю…