В начале был Сон

Вначале был Сон, который снился самому себе. «Негоже сниться только себе» - решил Сон и создал Того, кому он будет сниться и назвал его Ая. И стал Ая единственным, кто смотрит сон (не считая самого Сна). И охватила его печаль от одиночества и неприкаянности. И решил он создать Того, кто вместе с ним будет смотреть сон. И поделился он напополам. Так появился Бабуин. Бабуин, будучи нелицензионной копией (к тому же в процессе некорректного деления возникло несколько бэд блоков), наотрез отказался от смотрения сна и потребовал бабу и бухла. Ая попробовал было отделаться журналом «Плэйбой» и стаканом виноградного сока, но Бабуин выкупил тему и самовольно пролез в Космический винный погреб и в усмерть нажрался. А так как он закусывал американскими чипсами, то в итоге обблевал полпогреба (вот что значит не читать брошюр о вреде алкоголя и заморских продуктов!). Пришлось Ая создавать ему помощника – чтоб, мол, блевотину прибрал и Бабуина из погреба выволок. И создал Ая Дэушку . И сказал он протрезвевшему через пару дней Бабуину : «Вот создал я тебе помощника, ибо нехорошо человеку быть одному – кто ж его, окаянного, будет из лужи вытаскивать после субботней попойки». И еще запретил строго-настрого закусывать вино священное чипсами и прочей шнягой синтетической, мол, «пить – пей, но закусывать разной дрянью не смей!»
Долго ли коротко ли, но притомилась Дэушка от бесконечных мужланских замашек Бабуина – типа подай-унеси, ложись-уходи и решила с горя напиться. Позвала она Зеленого Змия в собутыльники и полезла в погреб. В итоге Дэушка нажралась до зеленых веников и стала орать Егора Летова «Винтовка - это праздник», вкладывая в эту песню всю свою бабскую грусть и обиду. Подобное безобразие отвлекло Ая от просмотра сна и взбесило не меньше, чем рекламная пауза. Так как ласковыми увещеваниями и посулами подарить конфетку «Тузик» Дэушку унять было невозможно, то пришлось создать мента. После того, как мент посадил Дэушку в пещеру до выяснения личности, Ая пришлось создать адвоката. С женой. Без жены адвокат создаваться категорически отказывался. Для жены, в свою очередь, пришлось создать косметический салон с 20-ю штатными единицами персонала и целую улицу модных бутиков. Потом появились МакДональдс, Билл Гейтс, Березовский, Останкинская башня и разветвленная сеть борделей.
Утомленный не прекращающимся бардаком, Ая решил выгнать всех к чертовой матери, гаркнув напоследок:«Да будете вы, наглые рожи, в очереди за бухлом на морозе стоять, бутылки сдавать и с похмелюги мучаться!»
Чертова мать была всем рада, напекла пирожков с маком и наварила молока. Из молочного пара появился Джа и тут же провозгласил новый завет:
«Блаженны курящие и все те, кто даже просто ништяков нахапается!»
«Не напрягайся – само обломиться!»
«Накурите ближнего своего!» и т.д.
В итоге разделились люди на старозаветников-алкашей, вечно мучающихся с утра да и вообще по жизни, и на веселых планокуров, утверждающих, что спасется только тот, кто весел. Были, конечно и такие, что пытались двум господам служить – с утра накурятся, с вечера нажрутся. Но таких быстро постигала кара небесная – Белка на огненной колеснице, ибо ведь проповедовал Джа, что нельзя мешать алкоголь с ганджем. Встречались и неверующие – не пили, не курили и считали, что ум – в мозолях, а истина – в Карле Марсе и Фридрихе Сникерсе, но не было правды в их словах.
В общем, много разной фигни случилось в этом странном сне, который снится от начала времен до бесконечности неизвестно кому. Может, самому себе?...