Последний день моей жизни

Если бы сегодняшний день был бы последним в моей жизни я бы пришел к тебе и сказал, как сильно я тебя люблю, как плачу по ночам, как смотрю в зеркало и не вижу никого, как слушаю песни, а в них узнаю тебя, и снова и снова, и кругом и везде только ты. Ну, как ты не можешь понять, что мне некуда деться. Если бы сегодняшний день был бы последним в моей жизни я бы прыгал от счастья, от желания освободить душу, выгнать её насильно из этого мира. Но в ту же минуту бросался бы в угол и плакал, боясь не увидеть тебя, боясь, что ты никогда не возьмешь меня за руку, боясь, что ты не придешь поплакать к моей могиле. Если бы сегодняшний день был бы последним я бы бросился к тебе, обнял бы и заставил себя поцеловать, а ты бы ударила меня по щеке и закрыла дверь. Ты бы не поняла, но завтра ты бы пришла ко мне и услышала что меня больше нет. И возможно загрустила, и возможно заплакала бы. И пошла бы к нему, и обняла бы его, и позволила бы ему себя поцеловать… Боже! Это замкнутый круг, где я лишний, где каждый день хотелось бы начать с молитвы, чтобы этот день был бы все-таки последним в моей жизни. Но дни все тянутся и тянутся. И ты снова идешь к нему, а не ко мне.… И я снова в своем проклятом углу на коленях читаю молитвы. Я продаю душу дьяволу по частям, по кусочку за каждое твое прикосновение. А ты не видишь, не хочешь смотреть, как я кричу в огромной толпе собственных мыслей «Я люблю тебя!». Послушай, я вою как волк, я плачу каждую секунду своей жизни. Я выхожу только в дождь, чтобы не было видно слез у меня на лице. Как ты прекрасна, прекрасней звездного неба, прекраснее самого совершенного, что есть в этом мире. Где я чужой, где я ненавижу себя за то, что ты не любишь меня. Где я сжимаю осколки стекла в голой ладони, чтобы покалечить свои руки не способные согреть твою кожу. Как я ненавижу его, но не могу сделать что-либо. Ведь ты счастлива с ним, а я не могу дотронуться до твоего счастья. Я не могу смотреть не на кого боясь изменить собственной тоске. И я шепчу в темноте « Останься со мной!». Я прохожу мимо твоего дома, чтобы увидеть тебя. Боже сколько я пью, но не могу утопить тебя в своем сердце. Забываю о тебе лишь на секунду, а ты с ним. С ним, с ним, не со мной! Будь я проклят, кричу я, дробя вену стеклом. Но снова просыпаюсь, снова здесь, снова без тебя. Господи забери мою душу, утопи её в огне, а я так больше не могу. Не могу!!!! Нет выхода, нет ничего кроме потолка с пересчитанными трещинами, стен со знакомыми фотографиями тебя, с тобой тут и там, с тобой в каждом углу, с тобой всюду и везде. Я сойду с ума! И последний осколок продан дьяволу всего за один безразличный взгляд. И последний луч солнца померк в моих когда-то таких голубых глазах. Темно, пусто, одиноко, а я все равно несу эту проклятую любовь. Все равно не могу бросить, все равно ты, все равно он, все равно моя жизнь не покидает меня. А кругом шепчут «смерть - не выход». А где выход? Ткните меня носом, толкните меня в эту дверь. Покажите, умоляю, дайте мне увидеть свет, или её что, в общем, для меня одно. Где ты? Почему тебе все равно, почему ему легче, почему я так убиваюсь из-за того чего нет, и быть не может. Если бы этот день был бы последним в моей жизни, ты бы умерла рядом со мной? Сомневаюсь! Представь себе, я бы умер за тебя, я бы умер и за него, чтобы только ты была счастлива, только чтобы тебе было хорошо. Он лучше меня, наверное, но одно я знаю наверняка, он никогда не сможет полюбить тебя так как я…