Мелкое сито, или наша ли Маша

       Если честно, не знал в какой раздел эту статью поместить, поэтому вывесил здесь. Писалась она на заказ от одного молодежного издания. Но не была принята по причине изменения концепции журнала.
         Если ты меняешь девчонок раз в неделю, не думая о серьезном продолжении
отношений, если у тебя звонки по телефону с расспросами типа «Где ты, дорогой?»
вызывают только раздражение, если для тебя друзья/байк/авто/футбол/пиво значат больше, чем твоя подруга – это статья не для тебя.
А коли ты дядька взрослый, «созревший», у тебя есть желание, если уж не остепенится, то, по крайней мере, немного успокоится, если ты осознаешь, что твоему дому, как минимум, нужна хозяйка, и у тебя есть на примете некая девица, к которой ты даже испытываешь какие-то чувства, то… Но ты не уверен, что это она… Та самая.
По ходу жизни и тебе и мне не раз приходилось лохануться в отношениях
сердешных. Чтобы свести проколы к минимуму, обрати внимание на то, что есть
несколько моментов, по которым ты сможешь понять: твоя тиотка или нет. Сколько вы с ней совместно протяните, и будет ли у вас движение в сторону счастливой семейной жизни вообще. Еще интересно? Тогда внимай!

Момент первый – Сексуальный.

Сами девицы признают, что этот аспект совместного проживания очень важен и здорово влияет на длительность и качество взаимоотношений. Несовпадение темпераментов, так или иначе, приведет к ходкам налево с твоей стороны, или, что гораздо хуже, с ее. Хуже потому, что мужики по природе своей существа механичные, то есть запросто могут «контачить» с существами противоположного пола исключительно ради сексуального удовольствия. Нам чувства подключать ни к чему – сунул-вынул, пошел дальше. При этом, мы чистосердечно можем любить свою, типа, единственную. Тиотки существа, в этом смысле, гораздо сложнее. Они просто так отдаваться не могут, приходится вовлекать в интимные «тренировки» чувства. (Хотя, конечно, бывают и исключения, но нас-то такие не интересуют, правда?)
Чтобы избежать измен и ненужного вранья, присмотрись повнимательней к
своей подруге. Прикинь, как у вас вообще это дело клеится. Если сам ее
постельной гимнастикой доволен, подумай – довольна ли она тобой. Если для тебя быстренько перед сном и зубы к стенке – норма, а она продолжает тебе спину нацеловывать, спать мешает, тормошит причиндалы  – друже!, у тебя будут
проблемы! Причем очень скоро. Значит девица твоя гораздо активней, сексуальней и надо ей на порядок больше твоего. Уйдет, помяни мое слово. И сделать вряд ли ты что-то сможешь. Да и не надо. Согласись, зачем себя насиловать, если ты в жизни ни разу больше двух «подходов» по двадцать повторений не делал? )))
А может быть и наоборот, ты как конь, можешь «фестивалить» до утра, а ее тока на час и хватает. Тоже фиговый вариант. По любому разбежитесь!
Опять же, темперамент может и совпасть, но вот взгляды на секс у вас
разные. Держи пример: для тебя все виды секса хороши, но анальный тебя вставляет так, что летать хочется. А подруга твоя не то чтоб боится, просто наглухо протестует и попробовать не желает. Не поддается на уговоры, грубую лесть, обещания быть очень осторожным и что ей тоже понравится. Толи эта часть ее тела ваще не приспособлена для такого спорта, толи в прошлом какое-то хамло жестко истязал это место, и повторять у ней нет никакого желания. Выход есть: забей на анальный секс. Не можешь? А прикинь, два-три года без этого? Стало быть, не твоя подруга. Смирись.

Момент второй – Социально-философский.

Нравится нам, дядькам, это или нет, но положение наше в обществе имеет
для девчонок значение. Для кого-то в большей, для кого-то меньшей степени. Ну, подумай сам: они ведь, по сути, будущие матери, хранительницы, там, домашнего очага и все такое. Посему и самца присматривают посильнее, да поувереннее.
И так, для тебя подлататься в месяц на пять-шесть сотен зеленых
президентов – это уже шикарно, а избранница твоя и в фиговое время огребает под три тыщи. Она не парится вроде, говорит подругам, мол, натура ты творческая, в постоянном поиске. Сама и вещички себе покупает и тебе кой-чего перепадает. В кабаках платишь половину, а то и вообще делаешь «жалистные» глаза, а девица твоя (какая прелесть!) все понимает и без лишних слов отстегивает по счету. Ништяк картина, да? Если бы не одно но. Вернее даже НО! Друже! Это все пока. Пока она видит в тебе гения, личность глубокую, интересную. А пройдет время и ей понадобится просто МУЖЧИНА. Без всей этой мишуры (Вот, блин, проза жизни!). Пусть он зарабатывает меньше, пока, но чтоб тянулся, старался. Чтоб цель была. Чтоб проблемы мог все порешать, чтоб верить ему можно было.
Ты как раз такой? Отлично! Пошли дальше.
Пусть прозвучит пафосно, но ваши цели в жизни должны совпадать хотя бы
частично. То есть, если ты хочешь построить дом, посадить дерево и сына вырастить (Надеюсь, я ничего не перепутал!), тиотка твоя избранная, по крайней мере, должна детей любить и хотеть. Пусть не прям щас. Попозже. Но желание должно быть. Как это прознать? Спроси. Понаблюдай за реакцией у школы, детского сада. Обрати внимание, как она держит мелкого своей подруги. Что-нить прояснилось? Отлично.
А может быть по-другому. Тебя не пугают дети, тебе не страшно держать их на руках – ты просто НЕНАВИДИШЬ ЭТИХ МАЛЕНЬКИХ КРИКЛИВЫХ ВЕЧНО СОПЛИВЫХ
ХОББИТОВ, которых непонятно вообще, зачем природа изобрела. А подруга твоя не
пройдет мимо малыша, не посюсюкав ему вслед. Напрягает? Прикинь, что будет через пару лет!

Момент третий – Юмористический.

По жизни, наверное, у тебя бывало, когда, рассказывая какую-нить страшно смешную байку, когда все вокруг не просто смеются, буквально заходятся от хохота, замечаешь,  что твоя девица глупо улыбается и озирается по сторонам, не зная, куда себя деть. Удивительно, но ей не смешно! Или наоборот, когда она вещает тебе про свою подругу (дуру, каких свет не видывал еще), что-то, по ее мнению ну такое смешное… Она уже просто икает от смеха, мордашка раскраснелась, но она продолжает рассказывать, а ты глядишь на нее, как на пришельца, сошедшего с трапа УФЫ и приветствующего тебя. То есть, ни хрена не понимая!!! Просто не  понимая, чего ж такого смешного тиотка твоя в этом видит.
Брат! Скажу тебе честно – это просто засада. Если ни ты, не она не
въезжете в шутки друг друга, не смеетесь над одними анекдотами, или смотрите
разные комедии (она в театре, ты на DVD – Майк Майерс – форева!!!), то можно
смело ставить надгробный памятник вашей долгой и счастливой совместной жизни.
А если серьезно, чувство юмора у людей разное, однако именно оно четко
характеризует работу мозга. Коль вас обоих реально вставляют одни шутки и
приколы – саду цвесть! Значит, архитектура мозговой поверхности у вас схожа,
если нет – пиндык! Бросай ее, если не хочешь идти в театр.

Момент четвертый – Интересы и тд.

Согласись, чтобы жить вместе, по крайней мере, без регулярных скандалов, ты с подружкой должен хотя бы поделить телевизор. То есть, смотреть футбол, когда футбол, и сериал, когда идет сериал. Проблема тут больше в терпимости и понимании друг друга, но… Если девицу твою начинает крючить при одном упоминании просмотра футбольного матча, а тебя тянет высвободить из желудка ужин вместо того, чтоб смотреть «Секс в большом городе» - кина у вас, други, не будет. Выход только один. На начальном этапе отношений надо бы выяснять такие вещи сразу. И, либо сразу искать компромисс, либо… Ну, ты понимаешь.
С книгами и музыкой все сложнее. Ибо искусства эти от души авторов идут к нашей, читательской/слушательской. Душа человека – орган загадочный и учеными не виданный. Посему, количество струн в душеньке отдельно взятого чела определить трудно. Если не читать одни книги и не слушать одну музыку, конечно. Тут то и станет все понятно. Согласись, тебя порадует, если ты увидишь девицу свою, качающую головой в такт миксам Tiesto, или рифам Limp Bizkit. Или подглядишь, как она украдкой смахивает с носа слезинку, закрывая дочитанную до конца книгу Майкла Гейла «Мистер Обязательность». Друже! Это счастье! Ибо в душах ваших, скорее всего, одно количество струн. Долгими зимними вечерами, когда за окном только холод и вьюга, вам, дети мои, будет о чем поговорить. Да-да! Поговорить! Секс, шатание по друзьям, шумным вечеринкам, рано или поздно станут обыденностью (если вы не достаточно изобретательны, конечно!). А так, у вас будет туз в рукаве.

Момент пятый – Физический.

Здесь нет никаких канонов совместимости. Нравятся тебе девушки маленького ростика, или баскетболистки – дело твое. Имей в виду просто, что большая разница в росте у пары не приветствуется врачами сексопатологами. Сам понимаешь почему. Про вес – все то же самое. Любишь попышнее – вперед, худеньких – никто не против. Вряд ли разница тут может как-то повлиять на серьезные взаимоотношения. А вот если через пару лет совместной жизни она перестанет влезать в джинсы, которые тебе на ней очень нравились всегда – куда ж ты смотрел раньше! Всегда любила пирожные, и трепаться по телефону? Ну так, это ж был твой выбор. Знал, на что шел.
А еще хуже, если разносить начнет тебя. Подруга твоя уже привыкла к
твоему шоколадо-подобному животу, стирать твои потные после тренировок майки,
как ты возьми да и брось занятия. Под грудью начнет расти шишка круглая.
Подбородок второй опять же. Коллапс! Поверь, это будет ее напрягать. Потому как помнит-то она тебя совсем другим, и то, во что ты на ее глазах превращаешься, ей совсем не будет нравится.
Теперь о биохимических мульках. Вкусы и запахи. М-м-м! Самая душещипательная для меня тема.
Твоя девушка должна хорошо пахнуть. Это не значит, что она обязательно
должна пользоваться дорогим парфюмом. Совсем нет. Она должна хорошо пахнуть без него. Запахи мы воспринимаем по-разному. Один и тот же аромат может на разных людей производить разное впечатление. Так вот, ее запах должен нравится именно тебе. И не думай, что это ерунда. Запах кожи со временем не изменится и не станет более приятным (опять же, именно для тебя!).
А вкус… Ну, тут, я думаю, и объяснять нечего.

Момент шестой – Зодиакальный.

Тебе мало вышеперечисленного? Тогда читай гороскопы. Изучай совместимость своего знака и ее. Древние знали, что делали. В Индии, кое-где в Китае и других юго-восточных странах до сих пор все сверяют по гороскопу. А личные отношения тем более.



Кстати, никогда не обращал внимания в метро на грустные глаза женщин с
кольцом на безымянном пальце? Думаешь, просто устали на работе, или не дали
вовремя зарплату? Или с ней рядом человек, абсолютно ей уже неинтересный,
который ей не подходит? Но, они давно вместе, у них уже дети и разойтись они не могут? Просто, может быть тогда, в самом начале, они недоговорили, недоглядели, не выяснили, не поняли?
А вообще, брат, полная совместимость – это такая редкость. Так что, не
парься особенно. Если любишь, желаю тебе терпения. И ей тоже. Девушкам его надо гораздо больше. Нас терпеть, со всеми нашими тараканами в голове – это очень сложно. И давай сделаем так, что бы у наших подруг/жен лицо всегда лучилось счастьем. Ведь на самом деле, это не так уж и трудно.