Исповедь грешной душонки

Я научилась понимать людей слишком поздно... к годам эдак 25...Это поздно для меня, как для человека всё-понимающего...
Научилась раскаиваться слишком рано... к летам эдак 19...
Я приучила себя к разачарованиям – было непросто...
Приручила к себе своё одиночество.. этим самым обрекая себя  на вечное непонимание...
Отреклась от чувств, чужого тепла, секса... и это мне удавалось...порой слишком легко...
Свои чувства я хоронила в самой себе, при этом  довольствуясь  лишь своим теплом...
Научилась таки не бояться  зеркал, что отражали  одну пустоту...
Счастье...
Сколько я себя помню, я всегда бежала от него, в то время как другие, тянулись к нему...
Слабость? Возможно. Не спорю. Слабость и страх. Трусость заблаговременная потерять это самое  Счастье. Достигнуть его с трудом и потерять легко. Неожиданно. Я ненавижу  терять. Ненавижу потери. Может от того, что теряла не часто? Может от того, что никогда не сдавалась и шла до конца? Может от того, что примеряться с потерями так и не научилась?..
Я забыла о своём  Счастье...Одиночество и Счастье – несовместимы...
У меня было право выбора одного из них и я выбирала своё  Одиночество...мне казалось Счастье будет длиться всего лишь миг, один миг, в то время как моё Одиночество будет со мною всю жизнь. Гадалки же мне предвещали, что жизнь моя будет долгой. Очень долгой. И счастливой. Парадокс...
Я жила строго по графику, по расписанию: просто жить. И мне это удавалось.
В жизни моей  мужчин было немного. И даже можно сказать, их совсем не было. Лишь обходили стороной мою жизнь. И оглядывались. И я презирала их за слабость: терять намеренно...
Многих ранила. Многих оставляя предавала. Хотя это не было предательством. Нет! вся беда в том, что никто так и не понимал, что я просто уходила. Уходила, када в меня не верили. Уходила, чтобы доказать, что вернусь. И я всегда возвращалась. И мне всегда во след оглядывались...и я их презирала за неверу в меня...
Я научилась предавать – меня этому научили другие...но вот не прощать так и не научилась. Хотя, стоило бы...
Однажды я решила слиться с Болью. На долго. На года. Навечно. Стать с нею одним единым целым...Боль и я... мы были неразлучны настолько, что я перестала её чувствовать...
Любовь...
В жизни моей любви было немного: не умела любить. Неспособная. Неумелая. По крайней мере так считала совсем недавно. Так было за той чертой моего Прошлого...ещё вчера...
Вчера, когда ещё  Боль и Я были одним единым целым...
Но только не сейчас...