Непруха

Непруха!
Хочется сказать - записки идиота, но, как говорится, опередили. Федор Михайлович, царство ему небесное, свое взял и переплюнуть его ну никак не претендую. Хотя сопричастность некоторую чувствую и брезговать ею не собираюсь. Ну, вдруг, не Федор Михайлович, тогда я. А может кто и не знает о ком это я тут всуе, так сказать, глядишь, и пер пойдет. Но пока непруха. Черная такая непруха.
Раз в сто лет говорю парнишке - приезжай, мол, пообщаемся, может чего путное выйдет.
Тот - когда?
- А когда хочешь
- Ну давай в четверг, первого, то-бишь, апреля.
- Ладно, заметано.
- Только ты точно? Будешь? А то упрешь куда, как всегда.
- Неа, Точно буду. Об чем речь?!
Сказано - сделано. За неделю до срока. В полной уверенности, что два дня у нас будет. Водку попьянствуем, дела наши грешные обсудим, может до чего путного договоримся.
Среда. Шеф как с цепи сорвался. Неймется ему. Икру мечет и п-лей (пусть будет пендалей) раздает ни за здорово живешь направо и налево. Доходит очередь и до меня - закатив глазки в потолок, изображая угрожающее неудовольствие, изрекает - а какого хрена (только на английском, он у меня иностранец, видете-ли, так и хочется сказать - иносранец), а какого хрена ты здесь ошиваешься? А дуй-ка ты в Таллинн и познакомься с тем-то и тем-то и обсуди там дела наши общие и побыстрее. Для информации, для тех, кто не понял еще, все происходит в Москве, в столицах, так сказать.
Нам собраться, что подпаясаться. Секретарше говорю - в Таллинн еду. Та - O'k. Ну, думаю, все в порядке, полечу в Таллинн. Водки там попьянствую. Да ... какое. Хрен с маслом. Непруха ...
В четверг, можно сказать в разгар, точнее в предвкушение обильного общения с парнишкой, столь долгожданного с его стороны и гордого выдержанным обещанием с моей, часиков эдак в два пополудни секретуточка по имени Леночка, слово неприличное, объявляет гордо - вот, мол, твой, пардон, Ваш билет ... на поезд.
- Поезд?!
- Да. И гордо так - поезд, в 18.15.
Блин! Какое после этого общение? Какой, к черту, бизнес. Мне же в Таллинн этот на букву б... переться.  А это значит - легким аллюром домой, шмотки побросать и как ишак на вокзал. В центре пробки, всё, на метро значит. Непруха ...
Ладно, что тут поделаешь. Леночка, доброго ей здоровья, дело своё знает туго. Сказано же было - еду. Получай билет на поезд. Вот, блин, ну никакой фантазии у девушки. Хотя, сказал бы лечу - полетел бы .... Подозреваю к чертовой бабушке. Ну это так - подозрение, не более. Хотя и не без оснований.
Короче, извинился перед парнишкой, тот аж скис - опять ... ведь обещал два дня. Ну обещал, сам видишь - не виноватая я. Так получилось ... по независящим от меня обстоятельствам в виде небывалой исполнительности Леночки, сто лет ей здравствовать, мужа зло...чего и, вообще, всех благ ..., блин ... Поперся домой, побросал шмотки. Сумка как беременная кошка, хлопнул по пузу - порвалась. Ладно, перебросил всё в другую, уполовинив содержание - ну, вошло. Рысью на вокзал Ленинградский, причем на интуиции. Выскакиваю на Ярославской, без четверти шесть, а поезд - четверть седьмого (другими понятиями не оперирую - домой ведь заскочил - значит четверть, это минимум, а на службе иное дело, там чекушки).
Подруливаю к менту - с какого вокзала на Таллинн?
Тот - с Рижского!
Я - чего? Какого-такого Рижского?
Тот - документы.
Непруха .... Изучал он мои документы как древнегреческий папирус. Каждую закогулинку и печать. Да еще с вопросом пристал - А что, мол, в Таллинне?
 Я ему - А причем здесь Таллинн?
Тот - так, в Таллинн собрался.
 Я ему - во-первых, собрались, во-вторых, с чего это в Таллин? Я, вообще-то, в Мытищи, к генерал-майору Скоробородько собрался. С чего это Вы тут мне Таллинн шьете?!
Ой, зря я это, ой зря... Видимо он этого Сковородьку знал, чего не скажешь обо мне, и вызвал по рации своей, гребаной, наряд. Вот непруха... До отхода четверть часа, а Сковородьку искать ну никак не меньше ста баксов. Исхитрился я, задрал башку в небо и говорю - О-го-го!
Тот тоже рот разинул - И чего, говорит, где?
Я ему - Там! И пальцем ткнул в небо, паспорт дерг из ручонок и в толпу шмыг на полусогнутых. Он и охнуть не успел.
И как я за столбом затаился, не знаю. Я ж раза в три этого столба ширше буду, ну да ладно. Он чесанул в одну сторону, я  огородами на перрон к Таллинскому поезду. Надо сказать, он тоже туда. Только мне сильнее надо было и я его вперед пропустил, пусть дорогу очищает. Он свое дело тоже знал туго, бульдозером таким, волнорезом поработал славно. Я же по тихой воде за ним как лебедушка, угол за угол. Выпалил он на перрон - там пусто, он назад на вокзал, а я тем временем в киоске цветочном с ним на конргалсах и разошелся. Ну, думаю, счас меня повяжут. А хрен с ним - пальтишко сбросил, в пиджачке, чтоб идентификации на раз не поддаваться, рою вальяжно вдоль поезда, вагоны считаю. Мой - 13, как положено первого апреля. 6-й, 7-й, а до локомотива - один остался. 8-й, значит. А где остальные? Может в другом конце? Разворачиваюсь, пру назад. 7-й, 6-й, 5-й, глядь - мой ухохлоп у выхода фланирует. Меня поджидает.
Доверчивые у нас менты пошли - сказали им Таллинн,  ждут у поезда на Таллинн. А вот интересно, если бы я ему про Луну заикнулся. А ведь мог. Где бы он меня поджидал? На космодроме? Да, мент он и есть мент. Ну да хрен с ним. Разворачивает меня на 180, гордо так, величаво и неспешно. Иду опять вперед и считаю. 6, 7... Ну а  где мой 13-й?... Да еще 1-го апреля? Задорнов враз в памяти выплыл в цветах и в красках. Ладно, попалась проводница, спрашиваю - Сказите, позалуста, (с эстонским акцентом,  с чего- не знаю,    только как эстонцев увижу, так на акцент перехожу, а они даже не реагируют, принимают как должное) где тут 13?
А вот - отвечает - следующий.
- Так он же 8-й.
- Нет, 13-й.
Ну я, понятное дело, спорить не стал. Захожу. Мать твою, а это СВ! Непруха. В этих харч не полагается, ни в каком виде (это я для тех, кто не знает Федороа Михайловича). Ежели хошь -  прись в вагон-ресторан, если повезет туда прошмыгнуть. Расстроился, устроился. Сбросил чемодан, одежку. Сел. Пяти минут не прошло, приходит напарник - сосед по купе. У меня 10-е место, а его - 9-е.
 Спрашиваю - Вагон 8-й?
 А  он говорит - Да! (!!!)
Я - Чего? (!!!)
- Ничего, 8-й.
 Я не верю - билет давай!
 Тот показывает мне билет с номером вагона 8! Натурально.
Я начинаю дергаться, не зная что предпочесть, слезы или смех. Только понимаю, что все еще только начинается.
- А 13-й, гворю, где?
 -Он дальше, наверное, если этот 8-й.
 Я ему - а с чего ты взял, что этот 8-й!
Тот - Как? Предыдущий -7-й номер совсем рядом четко в окне рисуется.
 Я ему - ни фига, 13-й. Тоже- говорю, четко вырисовывается, только в начале вагона.И потом, где Вы видели СВ под номером 8!
Подействовало,   номера то он действительно видеть не мог, впрочем, как и я. Но я был убедителен. И, главное, ни на чем не настаивал, и прав не качал. Спокойно, так -13-й, и все.
Смотри, говорю, проводник сейчас придет, блефовал я, попрет отсюда. Иди, мол, пока не поздно в свой вагон. Назад то бишь. Он и пошел. И поезд пошел. И остался я в купе один.
Непруха... Ээх...
Пошел в ресторан, назюзюкался вином красным до легкого повизгивания. Балдею, на девок поглядываю. И вдруг - дзынь, аппаратик мой мобильный, дзынь, признаки наличия подает.
Але- ... мать твою...! В этом же поезде шеф... Только в купейном мается, точнее, мычит уже.  Нализался.Он видите ли тоже решил, что встреча в Таллине чрезвычайно важна, да и телки там посговорчивее, и на пару со мной, то-бишь завсегда веселее - вот и поперся. Народ в купе не особенно говорливый попался, наливали без лишних слов, да если учесть, что на халявку, то понятно - шефчик недолго протянул и принял уже свою обычную в таких случаях позу - улыбка до ушей, глаза полны любви ко всему, что шевелится, поза - партер. Состояние близкое к бревну. Мое, надо сказать, не лучше. Правда, я еще похрюкивалл, он же, максимум - мигал. Ладно, надо шефчика уважить - пошел в его купе. Нашел. И зря. Остался там. По причине общей нетранспортабельности. А тут, как назло, и граница подоспела. Непруха ...
И забегали разные в формах каких-то и без. И вопросики задают глупые.
- А чо вы не в своем вагоне?
- А ничо! Купить, говорю, не успел вагон ваш гребаный. А то б вошли бы вы тут без стука и в грязных ботинках и в сальной улыбочке. Ишь, говорю, распаясались! Распаясались!? Смирррнааа! Смотреть в глаза! Отвечать быстро - как зовут?
Что тут началось! Только я уже в этом участие принимал опосредствованное. Потому как перешел на похрюкивание в такт помыкиванию шефчика.
И стали они отвечать и за дела свои и за помыслы свои и не только. И раздели меня до носков и заполнил я все декларации устные (есть такая форма заполнения оказывается). И проверили содержимое всех моих карманов. И нашли они вещи давно мной потерянные, за что им особое спасибо. Отдельное спасибо за чрезвычайно любезное препровождение в исключительно привлекательном виде - в трусах и в галстуке, в родное мое купе в 13-м вагоне. Все мои увещевания что это 8-й результата не возымели. Да я особенно спорить и не стал. Не мог уже. Мне было хорошо. Настолько хорошо, что очухался я уже в Таллинне ближе к вечеру  в обнимку с шефчиком в фойе какой-то гостинницы, где шефчик безуспешно пытался выяснить какой трамвай идет в Пярну. Он имел ввиду такси, но поездка в поезде ему очень понравилась (он обычно самолетом предпочитает), что до такси ему обязательно на трамвае надо, а как называется трамвай - для него была проблемой, поэтому он его называл train - поезд значит. Видя, что такая тактика ни к чему не приводит и непонятно почему уверовав, что нам таки надо в славный город Пярну, что за добрых сотню км от столицы, где, я надеялся, что мы еще были, я встал. А зря ...Ибо были мы в Нарве, где доблестные эстонские пограничники высадили нас за контрабандный провоз спиртного. И это серьезно! Они посчитали, что в нас слишком много спиртного, т.е. больше литра водки на нос внутри, да еще и в руках по бутылке - да и высадили, блин, в Нарве. Как мы туда попали - не помню. Но это была Нарва. Зуб даю! Уж очень мне этого хотелось.
И все было замечательно, и люди были приветливые, и свежий северный ветерок бодрил и призывал держать должный уровень градуса в крови. Все бы хорошо, только сунулся я паспорт свой посмотреть. И с чего это вдруг - не знаю.Только очень захотелось на свою фотомордочку глянуть, а то отражение свое узнавать перестал. Ну, и как положено, нету документика. Обшарил все. Нету. Обшарил еще. Нету. И носки снял, до чего даже таможня не опустилась. Нету. Непруха ...
Ситуация нешуточная. Я, как-никак, гражданин Латвии, нахожусь в третьей стране да еще транзитом из враждебного этой третьей стране государства. Во как! Да еще это НАТО с четырьмя самолетиками баррожирует именно с сегодняшнего дня. Ой, блин, не поймут меня ни там, ни тут, ни в России-матушке уж тем более!
И взвыл я! И разошлись наши планы с шефчиком на дальнейшие действия. Он предлагал начать с атаки погранзаставы местного славного городка с выходом на нейтральную территорию и, тем-самым организовать пограничный конфликт в виде перестрелки между Россией и Эстонией путем коротких перебежек, петляя и не выдавая своих планов и принадлежности. Я же, на удивление, предложил пойти более радикально - взять власть в этой стране в свои руки, начав с железнодорожного вокзала, затем телефон и телеграф. Моя точка зрения после непродолжительных прений победила. Шефчик - фин. А фины к незабвенному Владимиру Ильичу очень трепетно относятся, без доли иронии должен вам доложить. И такой аргумент, как упоминание факта захвата власти в 17-ом товарищем Ульяновым с шайкой, стал неубиенным козырем в защиту моего плана.
Ладно, решили - выступаем. Приняв по этому поводу, поймав ничего не подозревающего о значимости момента таксиста - в столицу, только в столицу! И побыстрее! - благополучно заснули. Таксист оказался лицом исполнительным и довез нас до железнодорожного вокзала. Шеф был еще никакой. Вечер, как-никак. А он - жаворонок. Вечером к нему лучше не приставать. Я же - сова! Самое активное время - вечер! Но даже в таком состоянии я не мог без подготовки, рекогнасцировки на местности, как учили, перейти к активным действиям.  Поразмыслив немного, я сказал таксисту - жди здесь, бди Это, указав на шефа и многозначительно подняв вверх указательный палец, после чего двинул на разведку. Под видом кому ничего не нужно, тихо так я зашел на вокзал. Справа - развлекательные автоматы (мафия, отметил про себя - эти отчаянные), слева какие-то буфетики (эти будут работать хаосом и создадут крик, неразбериху и беготню). Так. Прямо передо мной обозначилось окошко - Информация, только в оригинале INFO. Я туда. В окошке проявилась шикарная, улыбчивая .... негретянка!
Хау ду ю ду? - парил я. Ду ю спик инглиш? Та - Yes! Как было приятно услышать это Yes! Увидеть эту шоколадную улыбку с жемчужными зубками, эти формы. Померещились самбы-румбы где-то в тени кокосов, на пляже, почему-то, прибой.
Я все забыл. Революция в этой банановой республике откладывалась. Настал час революции в моей личной жизни. Сейчас или никогда! И я перешел в наступление.
- Ду ю хэв ёрс паспорт? (типа паспорт у вас есть?). Это я к тому, что нечего откладывать, и поскольку намерения мои серьезные, нечего зря терять время, срочно, давай-давай, вылезай из своего окошка и пошли-пошли куда побыстрее, поговорим о прибое или еще о чем.
- Бикос ай хэв ноу май (типа - а у меня нет)
- Ай ноу (я знаю!) - ответила, не снимая улыбки, она. Чем ввела меня в некоторое растерянное состояние. А что бы это значило? Уж не выгляжу ли я пропитым лавеласом? Вот уж чего мне менее всего хотелось, так это ухаживать, рассюсюкивать и ублажать. благозвучными беседами, млея и потея от нетерпения и близости своего счастья.
- Вот ду ю мин? (типа, что вы этим хотите сказать - стал я с трудно скрываемым неудовольствием переходить с кавалерийского наскока на плановую операцию. Что ж, дело обычное. Шаг назад, два вперед. Убаюкаем, притупим чувство боязни - и вперед! Вперед!
- Хере ю а! Плиз. Зис ис ёрс (типа, а вот он ...) - и выдают мне прямо в окошечко, прямо своими шоколадненькими ручками с пухленькими какао-пальчиками, с неснимаемой сияющей улыбочкой под черной вуалью ресниц-сказками мой пропавший паспорт! Ну прямо удар ниже пояса! Ну убила! Ну нигритоска вонючая! Лыбится тут, почем зря! В Африку их! Вот, оказывается, чего она так себя мило со мной. А я, старый олух царя небесного, возомнил, возжелал, променял ... Революцию! На что? Блин! Стыдно ... Ой стыдно ... И больно. Опять мимо.
Ладно, за паспорт, конечно, спасибо. Тут сказать нечего. Сработали отлично. Благодарность моя вам. Ну какая непруха , а? Как меня колошматит-то, а? И с чего? Ладно, шеф, пошли водку пить. Что это - неа!? Как это - неа!? Пойдем, пойдем. Расскажу я тебе о душе, о душу загадочной, о душе нежной. Своей то-бишь. Не хошь? Нет, брат, придется слушать. Водки не хошь? Уговорил. Давай виски. Все равно на твои. Эх, непруха.
Сам ерс эгоу, пробабли тен, пробабли твенти, вен ай хэв бин разер янг энд ступид ... ай хэв а дрим ... Факинг дрим ...
Давай дринькнем лучше. Надо форму набирать и поскорее. А  то опять граница близко.  Понастроили тут, понавтыкали кольев раных разрисованных.
Ээх, давай с горя. Чего неа!? Давай, давай! Али не русские мы?
Непруха ...