Трансглюcuntная in вариантность*ближайшего* Без? ум? наго Буdу-4

- Дорогой, я тут подумала, и решила, что нам надо завести собаку. - Довольно капризным тоном протянула 3ша, выпутываясь из моих объятий и елозя по шёлковому покрывалу кровати в стиле Людовика XIV.
- Собаку? Это ещё что? Они же все вымерли вроде. - Ответил я, немного нервничая, и пощекотал её пупок кончиком правого хвоста - ей это всегда нравилось. - К тому же, куда ты успела деть робоманьяка?
- Ах, но он же был робо, противный. Никакого элемента неожиданности, десять вариантов настройки - всего-то "Д-потрошитель ZZ05", древняя модель. Он даже не мог меня прилично изнасиловать... Милый, собаку хочу. - 3ша сложила губки бантиком. Этакая барби-гёрл, нежная ровная кожа, полупрозрачные ногти, на голове - новейшая причёска Тотальный Глюк: это когда в волосы вплетены вилки, электробритвы, остатки еды, а сверху закреплено собственной рвотой и лубрикантом "Клубничный Фантазм". Впрочем, я думал не о причёске. Меня больше волновала эта идея о собаке.
Представьте, я трахался с этой бессмертной всего неделю, а она умудрилась спустить почти все мои деньги, как макароны через мясорубку! Взять хотя бы этот роскошный полулюкс в отеле "Драммор Эдэм Палас", обставленный в ретро-стиле - влетел в центик!
- 3ша, ты знаешь, что у меня нет денег на живую собаку. - Сказал я, пригвождая обоими хвостами её руки к спинке кровати, и впиваясь поцелуем в её губы. - Да, и сделай себе сиськи побольше, не могу смотреть на эти обвислые мешочки для снэков.
Она обиженно выплюнула мой язык, скорчила гримаску - сиськи начали разбухать, достигая желаемого размера. Прекрасная она девушка. Работает секретаршей, никаких мозгов, бессмертие - наследство от папаши, бывшего наркобарона - сейчас-то он работает в порту, потрошит кальмаров, по уши в долгах и слизи.
- Во, это я понимаю. - Сказал я, нащупывая притягательные прелести её молочных желёз и только-только собираясь загнать уже разогретый и готовый инструмент в 3шин биоразъём, как...
- Ты не сменил его?! - Рассерженный крик, негодующий блеск розовых глаз. - Я тебя предупреждала, мистер!
Я посмотрел вниз. Ах да. Член не сменил. С другой стороны, какое ей дело, бессмертной-то? Мы прекрасно трахались с моим членом N-21, со встроенной паяльной лампой, а тут...
- 3...
- Нет, иди и ПОМЕНЯЙ его! - Она с мстительной жестокостью закоренелого садиста ткнула окурком косяка в левый хвост, на что я ойкнул и запрыгнул на потолок. Прошёлся по нему, полюбовался на своё отражение в большом напольном зеркале викторианской эпохи, хоть и вниз головой. Потом перелез на стену, ощущая, как трутся микрореснички ладоней о шелкографию обоев, и удалился в туалет.
На полочке у зеркала лежал блестящий в жёлтом свете член N-13 - заурядная модель, всего-то выдающегося, что острые титановые шипы от корня до залупы. Я отстегнул номер двадцать первый, кряхтя, прикрутил тринадцатый. Уже совсем собрался уходить, как услышал какой-то странный звук.
Собственно, нечто в этом роде я и ожидал увидеть.
Из бирюзовой ванны, стоявшей на когтистых бронзовых лапах, из слива, булькая и чавкая, лезло дерьмо.
- Эй, 3ш! Иди сюда! - Крикнул я, кладя член около крана, рядом с обмылком и нанощёткой.
Она пришла, голая, брезгливо заглянула в ванную, потом так же брезгливо посмотрела на меня. Безумные узоры, бегавшие по её коже, говорили о том, что недавно принятый ею мой любимый коктейль ЛСД-НООБЛЭСТ уже начал действовать.
- Дерьмо из ванны лезет. - Заметила она таким тоном, будто сей факт не дошёл до моего сознания.
- Я вижу.
- Может, позвать дроида?
- Да нет, это же ретро-отель. Наверное, так всё и должно быть - дерьмо лезет, потом смывается. - Выразил я уверенность в будущем нашей совместной жизни. В смысле, нас с дерьмом.
- Да, ты же специалист по дерьму. Ты его пробовал?
- Я специалист по говну, это разные вещи, куриные мозги.
- Сам ты мозги! Притащил сюда это дерьмо, а собаку мне не хо-о-чешь! - Слезливые нотки отмечали готовность впасть в истерику. В крайне расстроенных чувствах, 3ша сграбастала мой отвинченный *** и попыталась меня им побить, но я ускользнул на кафельный потолок, и сумел-таки вырвать хвостом часть своего тела из её рук.
Десятью минутами позже мы сидели на кровати, смотрели новости. 3ша больше не плакала, узоры на её коже менялись уже не со столь пугающей интенсивностью, но она дулась, временами посылая из глаз такие молнии, что стереовизор испуганно покрывался дрожью помех и замолкал.
- Ладно, мне пора. - Сказал я, поймав влетевший в окно глиф. - Съезжу в Трип-Хаус, у Эда там для меня говно на переработку. Поцелуй меня на прощание, детка.
Когда мы целовались, я почувствовал что-то неладное. А! Молекулярный анализатор в нёбе уловил чужие феромоны - измена!
- С кем ты сосалась, сучка?
- Ни с кем, послу...
- Нет, ты мне скажи! - Прошипел я угрожающе, поднимая хвосты.
- Ну... - Она покраснела. - С драннером.
- С полупауком?! - Взвизгнул я. - Извращенка!
- Говножор!
- Безмозглятина, яйцекладущая ехидна, дроидожопая!
- Усёрок хвостатый!
После сих слов я выпрыгнул из окна, и, быстро перебирая конечностями, пополз вниз, следя, чтоб по голове не стукнула голореклама. Вокруг монументального здания отеля шла Третья Линия Магистрали, та, что для ховеров - шум и рёв раздолбанных машин оглушал так, что я чуть не падал, и поэтому поспешил вниз по стене, даже не заглядывая в проносящиеся мимо окна.
   
Заправив свой водкоцикл "Расхуяки ЕБ-Гоптор" тремя бутылками "Чайковской", я одел защитный костюм, оседлал одноколёсный байк (некоторые жопоголовые называет водкоцикл моноциклом), принял пару таблеточек мозготраха и покатил на встречу с Сальным Эдом.
Эд - поставщик говна. Говно вылавливают из Гудзонского Залива, помещают в питательное желе, потом вывозят в Центральный Парк. Там его облучают на АЭС и развозят по районным преобразователям. Преобразователи, такие как я, жрут это говно, а потом специальные нанохимические лаборатории в наших желудках делают из него разные и охренительно мощные наркотики. Потом их же и распространяют - по трущобам и богатым кварталам. Непыльная работёнка, как раз по мне. Тем более, что окучиваю я денежный район Форест Хиллз, да ещё под крышей Эда, а Эд - сила, монстр.
   
Я попал в пробку на развязке Второй Линии - около стометрового бронзового фаллоса, на коем было выбито - "*** Человечеству!".
Рядом тормознул розовый "Кадиллак". Оттуда, из-за скользнувшего вниз ветрового стекла на меня глянули клонированные головы двух блондинок. Завидев меня, они тут же захихикали, и кинули мне пахнущий резиной оранжевый медиаглиф. Там сообщалось следующее:
"Ле$и и Дже$и $вербовски приглашают Хвостатого Незнакомца на Убийственную Вечеринку "Маска Красной Смерти"! Готический Антураж, Повара из Франции! В программе - Массовые Убийства, Изощрённые Пытки и Много-Много Неконтролируемого Шизофренического НАСИЛИЯ!"
Сообщение стало кисло-зелёным и разорвалось кровавым облачком.
- Нет, леди, я, к сожалению занят! - Заорал я в окно автомобиля, перекрывая какафонию трафика. - А что, у вас там весело?!
Неудержимый торчковый ржач.
- Прошлый раз мы играли в Некрофильскую Историю. Мозги Герберта Эль-Сулейма, ведущего "Фабрики Девиаций", пришлось оттирать с его персидских ковров в течение двух часов! Он был жутко недоволен! А Леси задушили и трахнули, это было так здорово, со времён Заплыва с Акулами! - Опять переливчатый фенаминный смех в пузырьках эфира. Я тоже рассмеялся, и показал им свой член - они впечатлились.
- Кстати, шлюшки, не знаете, где собаку найти? - спросил я, отчаянно жестикулируя обоими хвостами, в каждом из которых на всякий пожарный был зажат АК-77 с урановыми пулями.
- Собаку? Хи-хи, вот чудак! Не знаем! Если будешь в Холи Шит Билдинг, заходи! - "Кадиллак" выпустил крылья и взмыл в небо, насквозь протаранив рекламу "Мыльные Хлопья НаноВайт".
Сзади меня пристроился грузовик с токсичными отходами, что жутко нервировало, тем более что мозготрах приготовился к первой атаке, поэтому я послал глиф-запрос водителю древней развалюхи, торчавшей предо мной и пускавшей неприятные дурманящие газы. Тот ответил, что там вроде митинг "Гермафродиты против Беременности", и что эти двуполые экстремисты подорвали три квартала. Я сказал "ух ты", и тут, как по волшебству, пробка рассосалась.
Я газанул, моноцикл рванул вперёд, и я не без удовольствия задавил насмерть нескольких нищих больных детей с их навязчивыми голоплакатами "Подайте на опохмел".
   
В Трип-Хаусе было сверхлюдно. Кто танцевал, кто попрятался по кабинкам и упоённо совершал операции ввода-вывода на бионосителях; у вирт-портов дёргались и сражались с пустотой аркадники с вживлёнными в череп нейроразъёмами. Бешеное освещение, на танцполе - куча морфов, воздух пропитан наркотой, дымом ганжи и эксполекса, загажен цветастыми раскоряками медиаглифов. Десятирукий диджей зажигал по-чёрному за своими чудовищными вертушками - трек был смесью воплей ебущихся бегемотов, гудков сотни клаксонов, рёва беременного киборга, грохотом отбойного молотка, жужжания хирургической пилы, плюс всё это наложено на жёсткий, сверлящий и без того расплавленные дурью мозги, бит.
Я протискивался через толпу потных горячих тел, пил текила даунсет, смешанный двадцатируким барменом Шивой, танцевал с лысой девушкой у которой светились призрачным голубоватым светом внутренние органы - модная в этом сезоне трансгенная пластика. Потом, устав, заполз по колонне на потолок и стал ждать, цепляясь ступнями за неровную штукатурку.
Сальный Эд, дикая помесь человека и говна, склизкий белёсый тип, явился в сопровождении своих бодигардов - двух сросшихся головами сиамских близнецов-громил и ещё одного узкоглазого урода, всё тело которого было утыкано трубками со светящейся зелёной жидкостью. Урод сжимал в клешнях самурайский тесак.
- Привет, Эд. - Крикнул я, не слезая с потолка. Вся компания синхронно подняла головы и раззявила пасти. - Я за говном.
- А вот хрен тебе. - Булькнул Эд, моргая в свете стробоскопа дополнительной парой век. - Я взял нового говножора, он берёт меньше тебя и работает быстрее, с японским фильтром. Познакомься, - Он ткнул рудиментарным плавником в типа с мечом. - Миното Большое Яйцо. Так что ты не у дел.
Хоть я и был под кайфом, но фишку просёк моментально, переместился так, чтобы оказаться аккурат над японцем.
- Чё, правда большое яйцо? - Спросил я с наигранным любопытством.
; - ДА! - Гордо воскликнул Миното, и выпятил живот. Яйцо и впрямь было большое. Оно просто поражало моё больное воображение.
- Друг, уноси своё яйцо подальше с моих зрительных сенсов. - Ехидно ответил я, и врезал сжатым хвостом прямо по этому охрененному волосатому яйцу. Японец заверещал как раненая зелёная крыса, что сидела на плече у Эда, и со всей дури хватил меня мечом по хвосту.
И началось...
Собственно, от ужаса бодигарды Эда столкнулись лбами и впали в прострацию, я, стреляя с двух рук, из автоматов покрошил на мелкие кусочки пол-Трип-Хауса. Сальному особо не повезло - он пытался отстреливаться, но из-за близорукости мазал, так что я без труда разнёс его голову разрывной ядерной пулей на ошмётки, заляпав новый костюм его заурядными мозгами. Потом выпустил ещё пару очередей по тусовке, но они не захотели играть и убежали, подбирая волочащиеся кишки.
Ну, потом всё как всегда - приехали фараоны, я убегал от них, прыгая с потолка на стены: типичная аркада, потому что стрелять копы не умеют - щеки глаза застилают.
   
Очнулся я на свалке - какое-то лохматое существо трепало обрубок моего хвоста и ворчало. Противно воняло рыбой, недалеко шумел морской прибой. У меня отвинтился член, и было очень обидно за потерю достоинства. Существо, как я понял, сверившись с картотекой, оказалось собакой, после чего я накинул ей на шею силовое лассо и потащился ловить такси.
Оказавшись в номере, я первым делом увидел 3шу, а на постели - какое-то маленькое человекоподобное существо, всё в крови и слизи.
- Это что? - Спросил я, посасывая обрубок многострадального хвоста.
- Я родила. А эточто? - Она показала пальцем на пускающую пузыри и хрипящую собаку, которая норовила всё время завалить зубастую голову на бок.
- Собака.
3ша широко улыбнулась десятью рядами зубов.
- Устроим оргазмотрон?
- Конечно, - сказал я, ковыряясь пальцем в песьем очке. - Дети должны любить животных. Это воспитывает в них любовь и доброту к окружающему миру...