Воспитай родителёнка 2 каждодневное общение и ваши отношения с р

Данные рекомендации являются универсальными и слово "родтелёнок" может быть заменено на "ребёнок", "женщина", "мужчина", "муж", "жена", "сосед", "соседка", "бабушка", "дедушка", и т.д. Вдохновлено http://lleo.aha.ru/arhive/humor/roditeli.htm

Если у вас двое или более родителёнков, необходимо к каждому найти индивидуальный подход. Важно так же заметить, что совсем не обязательно заниматься воспитанием родителёнка: в отличие от него, у вас есть выбор. Однако, если вы всё же решили связать свою дальнейшую жизнь с родителёнком, вам следует запастись терпением и потратить время на изучение правильных стратегий воспитания. Если конечно, вы стремитесь достигнуть улучшений, гармонии и любви в ваших отношениях.

Прежде всего подумайте, каким бы вы хотели видеть своего родителёнка, что являлось бы изменением к лучшему? Создайте идиальный образ вашего родителёнка и смело заимствуйте все положительные качества этого образа. Ведь всегда надо помнить, что как только у вас появляется уверенность в себе, родителёнок, не смотря на свой возраст и, как часто случается, костность, перенимает ваши черты характера, привычки, поведение, и доходит даже иногда до перенимания стиля и выбора одежды. У родителёнка тонкая душа, прямое объяснение или новые идеи могут надолго нарушить душевный баланс родителёнка и даже негативно повлиять на его уверенность в себе, в своих силах. А это именно то, что необходимо развить в родителёнке.

Будьте готовы, что инстинктивной реакцией родителёнка может оказаться подавление всех ваших желаний , он может пытаться заставить вас поверить в собственную беспомощность. Однако не стоит воспринимать родителёнка всеръёз или обижаться. Во-первый зачастую такое поведение вызвано любовью родителёнка к вам, во-вторых, однажды заухенные модели поведения (в основном, в раннем детстве) бывает очень сложно изменить. Ротителёнок консервативен: раз выучив, он начинает вереть в то, что выучил, и противится любым изменениям. Перейдём к методике изменения ваших отношений и каждодневного общения с родителёнком в лучшую сторону.

Применяя нижеизложенные методы вы сможете избежать конфликтов, ссор (которые могли уже успеть укорениться в сознании родителёнка как необходимое условие всяких личныйх отношений), сможете сделать так, чтобы родителёнок поверил в свои силы, ведь уже наработанные в следствии неправильного воспитания душевные травмы заставляют его считать, что ключевым фактором являются какие-то внешние причины, а не его собственные желания.

Итак, начинать, конечно, придётся с изменения своего собственного поведения, мировоззрения, и отношения к родителёнку. Особенно тяжело на этом этапе будет детям более взрослого возраста, которые уже успели перенять весь паравоз установок и стереотипов своих родителят. Вам придётся отбросить ваше недовольство, ненависть, страхи, и запастись лопатой побольше для разгребания паровоза.

Уверенность в себе вырабатывается одним простым и одновременно хитрым приёмом: делай всё, что хочется. Однако, не следует воспринимать данный приём как однозначное руководство к пьянству и разврату: хитрость заключается в умении слушать себя. Например, когда вы считаете, что вам хочется откушать ещё стопарик водки, ваше тело может вам в то же время орать (болеть или иным способом активизировать нервную систему) совсем противоположное. В случае сомнений советую задать себе следующие вопросы: Почему мне это хочется? Зачем? Есть ли цель у моего желания? Что изменится если я последую своему желанию? В вышеприведённом примере ответом на дданные вопросы становится банальное желание быть признанным в компании, что, в свою очередь, вызвано недостатком уверенности в себе (здесь уместно заметить, что уверенный в себе человек признан в компании вне зависимости от того, пьёт он или не пьёт).

Когда работа над своим образом и образом родителёнка закончена, можно приступать ко второму этапу: непосредственно вашим отношениям с родителёнком. Необходимо прежде всего принять родителёнка таким, какой он есть. Простить родителёнка за всё, и попросить у него прощение. Да, вам многое в родителёнке может не нравиться,но я убеждён, что даже за тёщиным обличием скрывается добрая и чуткая душа. Теперь представте себе, что комедия "Отцы и дети" со всеми своими проблемами полностью нафантазирована Тургеневым - на самом деле никаких проблем нет и быть не может. Ключевым фактором в развитии отношений между вами и родителёнком является самодостаточность, самостоятельность и независимость ваша, а так же самого родителёнка, как это ни странно может показаться на первый взгляд.

Одна из самых смешных так называемых "проблем" происходит от избытка либо недостатка внимания к родителёнку и родителёнка к вам. Избыток внимания балует родителёнка, а вашу жизнь концентрирует на родителёнке, делая её бессмысленной во всех остальных областях, или, что ещё хуже, бессмысленно повторяющей жизнь вашего родителёнка. Дайте возможность родителёнку развиваться самостоятельно, прямое грубое влияние на родителёнка лишь ухудшает положение дел; тогда как концентрируясь на собственном саморазвитии вы предоставляете родителёнку самому выбирать наилучшие пути поведения. Недостаток внимания так же может восприниматься родителёнком очень болезненно, у него может возникнуть чувство незащищённости, брошенности. И хотя правильные модели поведения со временем решат это "проблему", рекомендуется всё же уделять побольше внимания родителёнку, по крайней мере во время переходного периода. Непример, отнюдь не будет излишеством посидеть 15 минут в месяц за этой бессмысленной чашкой чая. Поиграйте с родителёнком - он любит учить, и, хотя его умственные способности оставляют пока желать лучшего, обязательно дослушайте до конца хитрости подключения водопровода (если родителёнок мужского пола) или хитрости самопожертвования (если родителёнок женского пола), желательно при этом делать внимательный вид и изо всех сил стараться не смеяться: это может оказаться важным на данном этапе развития родителёнка, может его обидеть или окончательно запутать родителёнка, делающего первые сознательные шажки и пытающегося воспринять новую для него информацию.

Второй и последний обсуждаемый нами подвид "проблем" вызван костностью мышления, стереотипами, устоями, условностями, моралями, и тому подобным хламом, накопившимся в голове у родителёнка. Наилучший способ избавления от стереотипов - это доказательство их несостоятельности на собственном примере. Однако, отдельные стереотипы встречаются настолько часто, что мы вынуждены остановиться на них подробнее. Предположим, ваш родителёнок убеждён, что жизнь - это череда страданий и удовольствий, что счастья нет, что пожилой человек - означает больной человек, что болезни возникают от холода, ветра, или, ещё хуже, наказания божия,... и тому подобная чушь, к сожалению, столь свойственная взрослому человеку. В этом случае попробуйте встречать родителёнка каждый раз в весёлом расположении духа, и через год-два, в зависимости от того, сколько раз приходилось им пользоваться, в уме родителёнка начнут появляться сомнения.

Ещё один невроз, который часто встречается у родителят - это идея о том, что дети должны поступать определённым образом, например, ходить в школу, университет, работать на "социально признанной" работе, быть "уважаемыми", "благополучными", иметь семью, детей, жить в доме, и так далее, и в том же духе. Спорить с такими идеями бесполезно. Объяснять почему именно ты решил делать так-то, а не вот эдак, занимает слишком много энергии, да и редко заканчивается чем-то кроме ссор. И трудность тут в том, что такой родителёнок ещё не научился ставить себя на место другого человека. Для него только одна точка зрения, только один путь. Вполне в порядке вещей для родителёнка, страдающего этим неврозом, заявить, что, мол, вот так ты делаешь "хорошо", а вот эдак "плохо". И ссылки на Библию ("не суди, да не судимы будете") тут одинаково бесполезны, методы кнута и пряника прочно укоренились у него в голове. Если вы решите спорить с родителёнком, у него включается защитная реакция и он, не научившись ещё спорить, начинает пытаться задавить вас, и даже не вашу идею. В этот момент вы можете услышать самые смешные ответы, вроде: "я лучше знаю Библию, не тебе меня учить" (вроде как вы становитесь неправы, тогда как сама идея здесь вообще не обсуждается), или просто "ты кто такой чтоб меня учить" (читай, "сам дурак"). Один стиль поведения будет минимизировать контакт с родителёнком, дабы заразный невроз не перекинулся и на вас. Если же вы решаете помочь родителёнку разобраться в своей ситуации, рекомендуется. настолько резко изменить свою жизнь, чтобы у родителёнка просто бы не осталось с чем сравнивать. Сравнивая, родителёнок пытается утвердиться в этом мире, он стремится получить признание окружающих, и это пока что единственный известный ему способ. Лишая же его возможности сравнивать в отношении себя, вы с одной стороны не лишаете его возможности самоутверждения, а с другой стороны, уходите из-под влияния невроза.

Последний из трёх наиболее часто встречающихся програм поведения у родителёнка - это так называемый "невроз должника". И здесь неоходимо заметить, что назван он был так только лишь по той причине, что название "геморрой" оказалось занято другой, гораздо более безобидной болезнью. Страдаюеий этим неврозом родителёнок считает, что все вокруг друг другу должны: он должен вам, потому что он ваш родителёнок, вы должны ему "потому что он вас родил". Список того, что кто кому должен в каждом случае свой, поэтому мы не будем останавливаться на подробностях. Заключение, что кто-то кому-то должен опасно тем, что должник редко выполняет то, что от него ожидают. В этом случае страдает тот, кто заражён "неврозом должника",. Другими словами, родителёнок сам себя наказывает и портит отношения тем, что ставит некий свод правил для выполнения себе и вам, причём часто считает, что список оглашать не требуется, "вы и так всё это должны знать". Такие установки вызывают двойственность в поведении родителёнка, которая и проявляется страданиями, плохим настроением, а так же зачастую и другими, связанными с этой, болезнями. Методы лечения как в предыдущем случае, но здесь вы так же можете просто договориться кто что кому должен, огласив весь список. Такой подход, конечно, будет лишь полумерой, и считаться излечением не может, но обеспечит вам спокойное сосуществование. Так же считаю необходимостью предупредить, что всякий договор переводит ваши отношения в бартер, или, как говорят во Франции, в отношения проститутки и клиента.

И в заключение:

Помните, что все якобы "проблемы" можно решить просто поговорив с самим собой, а затем с родителёнком начистоту: у вас не должно оставаться чего-то, в чём вы не хотите себе признаться, а уж рассказать об этом родителёнку будет гораздо проще. Поделитесь вашими желаниями и придите к решению, удовлетворяющую обе стороны. Не относитесь к родителёнку как к недоразвитому: он просто ещё слишком мало понялв этой жизни. Споры, битьё родителёнка и посуды, аргументы, и вообще любое протвопоставление редко приводят к желаемому результату. Вместо этого постарайтесь работать совместно с родителёнком, обязательно дайте и ему возможность высказать свою точку зрения.

Здесь я вам приведу древнерусских три правила "АБВ" - залог вашего успеха в нелёгком деле воспитания:
(А) А вот создайте идиальный образ ваших отношений с родителёнком, многие проблемы вызваны тем, что мы подсознательно неопределились со своими желаниями, и посылаем родителятам противоречащие сигналы.
(Б) Блин, а? Работайте над собой - родителёнок гораздо лучше воспринимает отнюдь не слова, и не вербальные умозаключения, но модели поведения уверенно чувствующих себя людей.
(В) Волноваться не надо: при правильном воспитании родителёнок в очень скором времени вас удивит тем, что научится полагаться на самого себя, займётся наконец собой, и бросит пытаться заставлять вас повторять все свои ошибки.
(Г) Глаголю правду: поскольку в основном родителёнок полагается на свои инстинкты, ваши действия не имеют на него такого сильного влияния, как ваше внутреннее состояние. Помните: приобретая уверенность в себе, вы этим внушаете спокойствие родителёнка за вас.

Эти правила рекомендуется распринтить, засканить, отксерокопить, и зафаксить всем вашим друзьям у кого есть родителята.

Есть и ещё одна метода решения проблем - это попросту следовать одному простому правилу: делать всё, что вам говорят с удовольствием и так, как будто вы сами этого хотите. Восточная мудрость гласит из помойки следующим образом: если всё делать от души, то в не зависимости от того, что вы делаете, вы найдёте счастие. Но это, конечно, брехня.

Большая просьба не принимать написанное как руководство к действию: многие техники придуманы автором во время создания текста и не имеют подтверждённых результатов ни даже подтверждения своей неопасности.

Написано и наплёвано мной, 2004-ого года, в сентябре месяце.