60 часoff

– Э-э.., слыш!? Где тут 120-й дом?
Оборачиваюсь, поднимаю глаза. Наглая небритая рожа, кожаная куртка, симпатичные валенки. За ним – яркими цифрами, с мой рост, наверное, на торце девятиэтажки – 120.
– Может вон тот?– показываю пальцем.
– А-а-а…
– Ага!!!– собираюсь развернуться и уйти. Заебала уже эта безмозглость.
– Ты чё так базаришь?
Останавливаюсь:
– Не понял?
– Говорю, тебе по голове съездить?
Включаю дурака:
– Руками?
– Э-это… ты охуел?
– В смысле?
– ???
Якобы в недоумении пожимаю плечами. Разворачиваюсь. А потом резко бью с кулака в ****ьник. Прямо в нос! С ускорением!
Вывеска хрустит. Кровь красиво брызгает на снег и мне в лицо. Тёплая. Наверняка солёная. Тело вздрагивает и начинает падать.
За секунду до приземления, толи для контроля, толи просто от злости, ещё раз поддеваю ****ьник ногой и улаживаю кулаком на снег, ударом сверху! Чётко! В самое ухо. Как в цирке…
Вытираю руку и лицо холодным снегом. Разворачиваюсь и ухожу.
***
Злость растёт с каждой секундой...
Звонит телефон. Наверное, Машка.
– Привет, Борис!
Хм! Точно она.
– Он умер!
– К-как?
– Насмерть!
– Х-х.., а-а давно?
*****, овца!
– Минут двадцать назад!!
– К-как это случилось, простите?
– Да ничего страшного! В мусоропровод упал!!!
Бросаю трубку.
«Где тут 120-й дом?» «Как это случилось, простите?» Чё это я всем понадобился?
***
*****, как знал!!! Хотел же ещё пешком пойти!
– Что у вас случилось?– из динамика.
– Что-что, ****ь, лифт сломался!!!
– На каком вы этаже?
– Ебу я?!!
– Дверь открыта или нет?
– Слыш, овца, если бы дверь была открыта, я бы сейчас с тобой не разговаривал! Давай лифтёра, бля, сюда!!!!
– Подождите несколько минут!
– Пять минут… жду!
***
– Как вы там?
– Охуительно!
– Сейчас выпущу!
– Скорей бы, ****ь!
Никогда больше лифтом не поеду…
Дверь открывается. Первый этаж!
***
– Мне бы водки!
Отрывает задницу от стула, карие глаза – от книги. Ничё так, симпатичная. Двигалась бы побыстрее, цены бы ей не было.
– Чего вам, простите?
Опять «простите»!!!
– Водки нам, девушка, водки!!!
– Какой?
– Вкусной!
– А разве бывает вкусная водка?
– А нахуя её по-твоему едят?!!
Улыбка спадает с лица. Нет! Не спадает – срывается! Протягивает флянец, берёт деньги. Жопу – на стул. Глаза – в книгу!
Ну и пооошла ты!
***
– Братишка, закурить не найдётся?
– В магазине!
– Чё?
– Говорю: не брат ты мне, сука!
*****, и угораздило же меня пятнадцать метров до дому не дойти.
– Извини, брат, я, наверное, не расслышал?..
Замедляю шаг, глубоко вдыхаю свежий зимний воздух, сплёвываю.
– Мужик, водку будешь?
– А-а, ну кааанешнаа!!!– глаза загораются.
– Ну так на!
Достаю из кармана батл, беру за горлышко и наотмашь разбиваю об голову. Его голову!
Острый дождик осколков припорашивает землю, в воздухе расцветает резкий запах алкоголя, тело глухо падает.
– Угощайся, брат!
***
– Девушка, мне бы ещё водки?
Отрывает глаза от книги, ловит моё лицо, расплывается в ехидной улыбке:
– Первую уже скушали?
– Нет,– улыбаюсь нервно,– знакомого угостил!
– Вам такую же?
– Будьте добры!
Даёт флянец, берёт деньги. Нахожу в себе силы сказать «Спасибо!», разворачиваюсь и ухожу.
***
Дома свежо, пусто и прохладно – форточки настежь. Свинчиваю бутылку, делаю глоток.
Первый глоток за сегодняшний день!!! Хороший глоток!
Включаю телевизор, сажусь в кресло.
Снова телефон…
– Ну?
– Борис, я тебе уже час звоню! Зачем ты ТАК?
Постепенно дорубаю, что это снова Машка.
– Маш, не звони мне больше, пожалуйста. И-и... Альке передай, чтобы она не звонила!
– Но! Мы то в чём виноваты?
– А я вас и не обвиняю… Просто не звоните и всё…
***
 «Мудаки, бля. Все мудаки!!! Телефон отключил, сейчас и звонок вырублю!!! Кто бы там ни был, съезжу по ****ьнику!!!»
Открываю дверь. На пороге – соседка…
– Это вот.., Вам муж ключи от квартиры не оставлял?
– Оставлял! Но я их в унитаз уронил! Звонил в ЖЭС, обещали через неделю достать!..
– Постойте,  а как же я?.. Муж то в командировку уехал?! На месяц!!!
– Нуууу..,  не знаю, снимите квартиру пока, или в гостинице поживите…
Захлопываю дверь. Снова звонок. Я ей точно ****ьник разобью!!!
– Подождите. Но ведь это вы виноваты?..
– Ты чё, нерусская что ли? Я тебе русским языком сказал: «Уёбывай отсюда!!!»
Первый раз слышу, что эта дура замужем!
***
Допиваю бутылку. Одеваюсь, выхожу из квартиры.
Под дверью сидит соседка.
– Аллё!!! Ждёшь чего?– сука, убил бы её; неужели можно быть такой тупорылой?
– Ну, это… ключей!
– Муж-то далеко уехал?
– В Астрахань.
– Дааа, не повезло, конечно! Ну, ты это, если писать захочешь, на чердак иди… там дверь открыта. Не стесняйся!
***
– Девушка, вы мне ещё одну дайте!
Книжка опускается. Улыбка! Уже совсем без ехидства! Можно было бы сказать «приятная». Можно было.., но я, ****ь, ненавижу даже эту приятную улыбку. Даже её…
– Вы в прошлый раз сдачу забыли!
– Много?
– Достаточно…
– Ничего! Купишь себе мороженко! А мне водки дай…
– Пожалуйста! Заходите ещё!
Не взяла деньги, сука! Почему-то не взяла…
***
На улице пить холодно, дома – впадло! Захожу в ближайшее здание – школу.
– Молодой человек, – типичная училка – в очках, с пельменем на голове,– у нас спиртные пить нельзя!
– А где это написано?
Заминка.
– Ну-у-у… это… общепризнанный факт!
– Кем общепризнанный?
– Всеми!
– Я не признавал!..
Опять смущение.
– А я вот милицию могу вызвать!
– А я те морду разбить могу! Хочешь?
– Да как вы можете???
– Примерно вот так.
Встаю и зло вламываю ей локтём по очкам. Училка, пошатнувшись, хватается руками за воздух. Подпорченные очки падают на пол. Подскакивают и снова падают.
– Ещё впечатать?
***
– Имя, фамилия, адрес?
– А нахуя это обозначалово?
– Ты, сука, в милиции и будешь писать то, о чём я тебя спрашиваю!!!
Ну да, я прекрасно знаю, что я в милиции. Зачем напоминать-то?
– За что женщину избил?
– Выёбывалась!
Удар в лицо! В глазах темнеет. Я вместе со стулом лечу на пол…
Сука, как я ненавижу ментов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первый удар по мне за сегодняшний день!!! Хороший удар…
***
Солнце, не прошло ещё и 60-ти часов с момента твоей смерти!

12 января 2004 г.,
г. Минск