Дневник другой...

Запись первая.

Ночь ... что-то внутри меня скребется и хочет вырваться наружу. Хочется плакать, но слез почему-то нет. Внезапно ощущение какой-то тяжести. Что это было. Мой мир разрушен. Все, что я любила, все, чем гордилась уничтожено. Ничего не осталось. Теперь я как все, как серая масса. Хотя нет, я не серая ... я просто другая. Я не помню того, что знала в том мире. Я не понимаю тог, что понимала тогда. Теперь мне просто 16 лет и мне все равно кто станет моим мужем или другом. Я потеряла все ... что ж, начинать сначала бесполезно. У меня больше нет тех, кто бы мог меня поддержать ... нет никого и ничего. Я одна

Запись вторая.

Ночь накрывает мой город, а Тьма накрывает мою душу! каждый день я борюсь с самой собой, что бы ни стать той, кого я всегда боялась! Последние, отчаянные попытки загнанного зверя вырваться из окружения! Везде красные флажки непонимания и ненависти! Я мечусь от одного дерева к другому, но никто не желает помочь мне, как когда-то я помогала им ...


Запись третья.

Вечер. Свинцовые тучи нависли над нашим городом. Я вышла из дома. Был небольшой дождик. Я вообще люблю гулять под дождем. Он словно смывает с меня всё зло, всю ненависть, охлаждает меня. Дождь под конец превратился в настоящий ливень! Я так была рада! Промокла до мозга костей, но я была счастлива!

Запись четвертая.

Господи, как мне это надоело! Уничтоженная судьба, разбитые мечты и надежды ... зачем? Кому это надо? Я всегда мечтала помогать людям, нести любовь и мечту в мир ... бороться за добро и справедливость ... но нужно ли это людям? Для кого я буду стараться? Зачем мне это, если родной человек просто отвергает меня? Я ведь стараюсь для своих близких и родных! Я хочу, что бы они были счастливы ... но, похоже, что им это не надо ... сколько человек уже покинули меня, и сколько еще покинут ... зачем? Эта боль ... снова боль потерь ... она пожирает меня! не хочу больше никого терять ... Неужели такова плата за мою мечту? Неужели я должна остаться совсем одна, что бы моя мечта исполнилась? Если да ... то я не готова заплатить её! Друзья и родные это для меня всё ... я не хочу оставаться снова одна ... мне страшно ... я боюсь ... я не хочу снова оставаться одна ... я не хочу обратно в темноту ... там страшно ... я боюсь ...

Запись пятая.

Снова они смеялись надо мной. Тяжело. Я хочу быть им другом. Подошла к ним, а они больно побили меня. Я думаю, что же болит сильнее, душа и честь, затоптанные в грязь, или же тело. Одинаково.

Запись шестая

И вновь полнолуние ... вой ... жестокость ... злоба ... Хаос ... всё вновь в моем теле, в моем сознании ...
Страх ... по всему телу бегут, словно электрические разряды, страх ... тело пронизывает трупный холод ...
Что с моими зубами? Клыки как у волка ... у отца тоже они появились ... но самое смешное зуб мудрости проклёвывается. Мне совсем не больно. Наоборот, смешно. Становлюсь старой.

Запись седьмая.

 "В уголок подушки носиком уткнись.
Звезды как веснушки мирно светят вниз ..." Господи, как же я рыдала ... мне хотелось, что бы в тот момент кто-то тихо сел рядом со мной, обнял меня и спел бы эту колыбельную ... млииин ... как мне было паршиво ... я так долго не могла уснуть ...

Запись девятая

Я не знаю, сколько ещё смогу выдержать ...

Запись десятая.

Не могу понять ... такое странное ощущение внутри ... ощущение пустоты ... как будто бы из меня вырвали кусок меня ... кусок души ... быть может, это из-за того, что я не сплю, а должна ... хотя ... кто знает ...
Внутри пусто и страшно ... странно ... такое ощущение ... пустоты ... странное и страшное ...даже самой смешно ...
Погасла какая-то звезда. Солнце стало тускнеть. Зима ... "От твоего вскрика ..."

Хочется плакать ... и не могу. Сегодня чуть себя не задушила ... обернула вокруг шеи стальную цепочку, не маленькую ... где-то толщиной с мизинец ... и по правилу рычага ... (или типа того) начала сдавливать шею ... странное ощущение ... как будто кто-то бьет рядом с твоей головой молотком ... тук, тук, тук ... и сердце билось так же в ритм ... тук, тук, тук ...
... и снова пустота ...

Запись одиннадцатая

... холод ... просто ... я боюсь ... я не хочу снова уйти ... я не хочу обратно во тьму ... там холодно ... я не хочу снова остаться одна ... я просто не переживу этого ... лучше уж уйти самой так ... а ещё я боюсь смерти матери ... и смерти кого-то из близких мне людей ... Я не хочу снова видеть, как умирают те, кто мне так дорог ...
Холод ... я чувствую, как он пронизывает меня всю, изнутри ... мне страшно ...

Запись двенадцатая

Странно ... мне вдруг стало так плохо, так тяжело ... хочется разрыдаться, а потом лечь в постель, натянуть одеяло по самую макушку и всю ночь проплакать. Улыбаться нет сил ... хватит ... я ... я ... я уже не могу ...
Они не понимают ... нет ... никто не понимает насколько мне одиноко ... насколько мне плохо ... все меня ненавидят ... я никому не нужна ... у меня депрессия, и мне пора к врачу, как и говорят все тесты. Пора ... а вернее поздно уже. Пора было классе в 3-5 ... а теперь ... теперь уже всё. Поздно. Поздно, доктор. Пациент уже умер. *рыдает* ... да что со мной такое ... не понимаю ... нервы, нервы ... что делать? Бежать ... бежать ... нет ... что, куда, как? Нет ... нет ... Уйти, исчезнуть. Никто, никто и никогда больше не увидит меня тут ... не хочу ... боюсь ... страх, словно кровь из вены, хлещет, бежит по руке ... кажется, так я написала ... как страшно ... мне страшно ... кто-нибудь, успокойте меня ... *трясется* ... МАМА!!!!!!! *рыдает*

Запись тринадцатая.

Вот и всё. А я ведь говорила, да! Я им всем говорила! Но меня некто не слушал, не слушал!!! * смех * Что? Пора?  Ладно. Я и так давно тут стою. Надоело.


В тот день тело шестнадцатилетней девочки нашли, перед её домом. Она спрыгнула вниз с крыши. На похоронах присутствовал лишь отец.



Запись первая.

Ну вот, опять я на этой паршивой планете. Они думают, что это просто каракули шестимесячного младенца. Хех. А это мой, да, мой новый дневник!