Стекловата. Часть 1-ая

«…Ты сама виновата во всем…» гр Мама.

Все герои в этом произведении - вымышленные, любое совпадение - это всего лишь совпадение, иль Ваша воспаленная фантазия, Господа читатели.
..История отношений в логах и  воображаемых картинках.

«…И в нереальную реальность
Я отпустила тормоза…»




1


Я проснулась от того, что Ральф мягкой лапкой провел по моему лицу…Раз, второй, третий…
-Ай, уйди!
В ответ я получила укус за нос и почти вопль
-Мяу!!!

Так, все понятно,  у нас кончилась еда…Аппетитные хрустящие сухарики скорее всего съедены под чистую…Воды в мисочке нет и вообще, хозяйка, ты вчера пропадала всю ночь, я так ждал, так скучал, так изволь же покормить меня… Назвать кота именем любимого гонщика, за которого болеешь не один год – мне кажется - это нормально. Ральф Шумахер, рыжий проказник.

С трудом разлепив свинцовые веки, я поняла, что совсем оказывается не хочу спать…Вернее… Не могу… Серое свинцовое утро с ненавистью смотрело мне в окно…А  в голове крутились обрывки стереофонических снов.
…Cны цветные не будут мне сниться
Взрослой жизни открылось окно…

Да, я выросла, можно сказать, выросла уже достаточно….Но в душе оставалась все тем же непонятым ребенком…В ничем не примечательных джинсиках «Труссарди»
Помните, детскую песенку - В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке и в девчонке есть по 200 грамм взрывчатки или даже пол кило…
Ну так вот - я этот свой детский запас энергии никак еще не израсходовала, несмотря на свои 28 лет, сына, почти первоклассника и 10 лет семейной жизни.

Спихнув подушку в розовой наволочке на пол, и, придавив ею кота, я подумала- Почему все так…Эти обрывки снов, части вчерашнего разговора…Эта мысль о том, что я скучаю…Мы расстались всего несколько часов назад. Но я поняла, я скучаю без него…Уже скучаю…я знаю, нельзя, неправильно…Вряд ли, я когда-нибудь решусь ему об этом сказать….

Невесомое одеяло в розовом же пододеяльнике полетело в другой конец комнаты. Моя розовая спальня, я стала ее ненавидеть…Невероятный китч - вы скажите правильно, и будете правы…Я не знаю, почему, но я стала жить по цветам… Последние пол года это был розовый…Все оттенки розового в одежде, розовая машина, розовая помада…

И даже руль, в моем спортивном Тибуроне был розовый…Невероятно дорогая игрушка. Привезенная из Москвы, влюбленным поклонником, стоила немалых денег. Вторая проблема - его установка.. Переходников на эту машину не было…Как мне однажды сказали - Если тебе что-то нужно, ты перевернешь весь мир, поставишь на уши всех, но добьешься своего. Я не считаю это своим плохим качеством. И мне его поставили… Ради этого руля я собственноручно отправилась на завод, объяснять токарю, что же мне нужно выточить. Еще один китч…

Нарушал розовую гармонию только огромный бело-синий флаг команды Вильямс - БМВ. Натянутый на всю стену, и десятки постеров гонщиков этой команды. Никто не понимал эту мою страсть к автомобильным гонкам. Ни муж. Ни родители. Ни друзья. Вам покажется смешным. Но я начала учить немецкий, чтобы читать официальную страничку Ральфа на сайте www.RTL.de.

Даже этим я выбивалась из круга нашего общения, где все были степенные и такие обыкновенные, что просто хотелось бежать сломя голову.

Меня всегда тянуло к интересным людям. Мне на них везло. Но их не было в моем степенном семейном обществе. Я жила в скорлупе одиночества. Я выпускала иголки, словно еж…Однажды школьная подруга назвала меня просто стекловатой.

«Ты сама виновата во всем…В том, что с виду светла и легка, все что было, закончилось злом, ты сама виновата, ты как будто стекловата, стекловата..» Внешне все было прилично, я сверкала на солнце, я отдавала тепло близким мне людям. Но об меня можно было пораниться. Стекловата.

Поэтому я искала и находила развлечения на стороне. Соблазненные в Интернете мальчики, снятые в баре парни…Мне была наплевать на них и их души, я просто их использовала. И мне совсем не было стыдно. Вступая в эти отношения, у меня совсем не было иллюзий – я была готова не только к удовольствию, но и к разочарованию. Меня не очень расстраивало, если партнер оказывался неумелым или неуклюжим. Этот эпизод моей жизни закончен – он ушел и все проблемы тоже. Меня не шокировало, когда мне предлагали не традиционный секс, если я этого не хотела, я легко могла указать партнеру на дверь.

У меня не было гарантий, что последующий мальчик окажется лучше предыдущего, но у меня была огромная свобода выбора и возможность поиска партнера, который устроил бы меня на все 100. В этих отношениях я не искала себе оправданий в том, что я влюбилась и оступилась. Я не хотела, да и не могла любить никого в тот момент. Это были просто приключения, приятные и не очень, но они были. Опыт накапливался.

Лед моей души впервые растопил Марсель. Я не знаю, как этому парню, на расстоянии, удавалось так тонко чувствовать меня. Он понял, под маской самостоятельной и уверенной женщины, до сих пор скрывается маленький и обиженный ребенок. У меня не было заниженной самооценки,  но что-то мне мешало. Он на это ответил просто – «Ты боишься, что тебя опять обидят…Девочка моя, ты же никогда не была гадким утенком, что с тобой, откуда столько неуверенности в себе? Спрячь, спрячь свои колючки, и позволь мужчине снова любить тебя. Хватит трахать мальчиков. Позволь кому-нибудь влюбиться в себя. И полюби сама ».

-Я люблю тебя, Марсель. Но ты всего лишь виртуал, - если бы он знал тогда, что его слова окажутся пророческими. В меня влюбятся, а я буду ненавидеть из-за этого…

Все наши встречи
Живут без нас
Все наши мысли-
Их носит ветер
Сияние твоих
Любимых глаз
Я не увижу…
На этом свете

Но об этом чуть попозже.

И вот, сегодня я поняла…»Мне просто очень нужен ты – такой смешной, такой ранимый…» В открытое окно влетели обрывки песни из проехавшей мимо машины. Нет, я поняла не это…Мне до жути надоел этот навязчивый розовый цвет…Почему…Из-за вчерашней фразы - Не верь голубоглазым блондинам…

Я знаю эту фразу лет с четырнадцати…

-Ты же не голубоглзый…
-Но я, все таки, блондин…
У него была кепка с надписью – Wimbledun.

Скажите, разве можно не влюбиться в парня с пронзительными фиолетовыми глазами. Знакомы мы были давно, вращались в одном и том же круге, периодически сталкиваясь. Он носил очки в тонкой оправе с напылением, видимо, поэтому, я никогда не обращала внимание на цвет его глаз…

Увидев их всего лишь раз, я поняла, что опять попала или пропала…Навсегда.

Вчера мы проговорили всю ночь, меняя закрывающиеся кафэшки, и гуляя по сонному центру городу. А на рассвете он посадил меня в такси.

- Ну что, будем разбегаться?

Я улыбнулась вымученной улыбкой и, я поняла, что меньше всего на свете я хочу, чтобы этот вечер заканчивался…» За этот вечер не отдам, я даже вечность, даже вечность…»Откинувшись на мягкий подголовник машины, я поняла, что, что-то начинается, вернее, что-то началось уже давно…

Все, пора вставать! Иначе, я просто спячу, от желания позвонить ему. Сотки лежали рядом на второй подушке…Сентябрь в июле. Почему же так холодно то?!
…почему сентябрей, бесконечных, холодных
в моей жизни так много….

Опять! Почему опять в голову лезут обрывки старых стихотворений. Ведь там должно быть совсем другое… Я включила комп и начала перебирать старые дискеты… Где же это?! Я точно знаю, что эти логи должны быть на  одной из дискет.
 
Опять не то, и этого в моей голове не должно быть…

Зачем мне события трех летней давности, когда сейчас я опять чувствую то, чего мне нельзя чувствовать…Я не могу  ему позвонить!!! Я не могу ему звонить…Он спит…И не один… И я не одна… Но не сплю…

Вчерашний звонок… Забудь про это, милая. Просто сейчас забудь. Скажи себе - Нельзя… Помнишь, ты уже говорила это однажды… Но… Но! Но почему опять я вспоминаю - Если нельзя, но очень хочется, то можно…

Фраза, с которой все началось между нами… Но это совсем другая история… Сейчас же мне нужны были эти старые логи, которые пропали, можно сказать, бесследно.
Модем противно пропищал и выдал - Не удается установить соединение!

- Черт! Не ехать же на работу в воскресение, чтобы отправить это письмо! – а в том, что мне нужного его отправить, я не секунды не сомневалась.

В понедельник рано утром он его получит, он должен мне прислать историю нашей переписки… Иначе я спячу. Мне нужно отвлечься. Почитать, и все вспомнить… И понять… Да я и сама уже знаю, что интернетный флирт это то, без чего я  жить не могу…

Обожглась, получила новую порцию боли, ушла на время в тень. Мне скучно в этой тени! Я так не могу! Опять Сеть… Этот паук поглотил меня давно…Я просто не могу без этого жить…

« Воскресение - много или мало. Воскресенье, все начать с нуля…» - опять песня! Я захлопнуло окно, и включила модем на автодозвон…
С какого нуля то?! Нуля уже нет… Нет уже давно…
«Соединения установлено, сейчас вы войдете в Сеть!»

Неужели!? Ой, спасибо, всесильные Боги за этот коннект. Имея на работе выделенку в 512 К, домашний модем я включала крайне редко за последнее время. Все не то. все слишком медленно…  Да и, по правде говоря, меня самой не было дома почти никогда…

Очередное безумное лето преодолело свой экватор. Оно было вовсе не таким безумным, как мне хотелось. Но, я просто не могла одна сидеть дома. Поэтому кидалась во все предложенные развлечения с головой…

«… Все таки, окончилось жестоко лето – все не так. Теперь не так… Что же с собой поделать, что же, я не люблю, но я люблю…»

Может вы скажите, что пора познакомиться… Дочитываете уже вторую страницу и не понимаете - кто такая я… А я даже еще не знаю, как же мне вам представиться… Имена не важны в том мире, в котором я живу… Уже больше пяти лет для всех  я просто…


2

Меняя форумы, чаты, круг общения, я каждый раз находила для себя что-то новое, ранее неизведанное, что-то, чего мне не хватало в реальной жизни.  А именно - общение. Я всегда была одинока - живя ли с родителями, выйдя ли замуж, родив ли сына. Только Интернет проник в мой внутренний мир. Сложилась парадоксальная ситуация - меня знали все. Но никто толком ничего не знал обо мне. Девочка-тень, девочка- призрак. Были еще две мои ипостаси. Девочка-гонщик. Девочка - ночной стритер. Но об этом в другой раз. Я опять отвлекаюсь. Девочке, которой уже скоро стукнет тридцать, а она все еще ни как не успокоится.

Все началось просто. Три года назад, или чуть больше, я устроилась на работу в одну мелкую конторку, занимающуюся веб-проектами. Взяли меня на работу веб-дизайнером. По сути, я тогда не умела почти ничего, но с головой кинулась учиться. Потому что… Именно тогда в нашей семье появился достаток, но куда-то ушла любовь. Меня больше не устраивала роль послушной жены, вечно ждущей из рейса мужа- бизнесмена. Не было денег – была любовь, как только они появились - любовь стала просто привычкой. Я как-то прочитала в одной книжке фразу - « Как не хочется идти домой, где тебя ждут только по привычке». Вот и мне уже долгое время не хотелось домой.

Я искала, но так и не нашла ответа на вопрос - Когда же любовь становиться просто привычкой.

На новой работе меня привлекала не мизерная зарплата, а то, что Интернет там был. И его было много и без модема.

Казнет в то время представлял собой весьма бедную ниву. Минимум чатов, минимум форумов. Когда появлялось что-то новое, мы кидались туда с головой. А так как я была девочкой активной, то сайт www.mashinka.kz был просто родным домом.
 
Помните, девочка - призрак. Я много пишу в Инете. Но не появляюсь ни на каких встречах в реальной жизни. Всех уже просто трясло от возбуждения. Кто же это такая.
Однажды, когда милый муж был в очередной поездке, я решила явить себя миру. И вот, на этой встрече, я и узнала о новом Форуме. Вовсе и не автомобильном. Музыка кз.

Это было началом моих метаморфоз. Из милого, доверчивого ребенка, я начала превращаться в стервочку. Умеющую и любящую спорить с мужчинами. Знающую, как и чем можно заткнуть мужика. Иногда даже за пояс. Одни меня любили. Другие ненавидели, но почти все искали реальных встреч. Вокруг меня всегда были мужчины. Толпами. Как – то раз мне сказали - если ты не очаруешь всех вокруг - ты же жить не сможешь… Опыт инетного флирта постепенно накапливался, но романа, перетекшего  в жизнь не было не одного. Срабатывал один ограничитель - муж.

И вот, он уехал - в очередной раз. Чуть не в Амазонку. Помогать налаживать какие-то торговые связи. На пол года. Так надолго, он еще не уезжал никогда. У меня была новая работа. Новая машина, Новый Форум. Но я тосковала. Тогда я впервые затосковала по мужу.

3

Этим летом я так и не съездила на море. Впервые за долгие, долгие годы я осталась без ласкового крымского солнышка и ласкающей соленой воды. Я родилась в первый день зимы 1976 года. В городе Алма-Ате, тогдашней столице Республики Казахстан. Я совковый ребенок, совковый. До мозга костей. Меня так воспитали, в строгости и уважении к взрослым. И вот это вот совковое воспитание, мне приходилось выбивать самой из себя очень долго.

В год, когда я родилась, зима свирепствовала по полной. Сугробы, вокруг роддома были в человеческий рост. Не до, не после этого года такой суровой зимы не было. Может быть, поэтому я и получилась такой - упрямый и своенравный Стрелец. До поры до времени терпеливый, и умеющий хорошо скрывать от окружающих свои истинные чувства. У меня много знакомых женщин - стрельцов. Все такие спокойные, домашние тетки. Родившие в 25-28 лет по 2-3 ребенка. Сидящие дома и с умилением варящие щи обрюзгшим мужьям. Меня же одно слово «Щи» приводило почти в бешенство. Я не для этого родилась и училась почти девять лет в двух Университетах. Мой муж же считал, что именно для этого.

Родители моих родителей были военными в каком-то там поколении.  Им повезло. Мои деды всю жизнь служили в элитных военных гарнизонах в странах Соц лагеря. Так что, мои родители были знакомы с детства. Они встречались и расставались несколько раз. Поженились они в Казахстане, куда судьба  забросила их родителей в 73 иль 74 году. Я уже точно не помню. Алма-Ата тогда представляла собой почти рай - окруженная яблоневыми садами, горами с чистым, почти кристальным воздухом. Изобилие продуктов и хорошие квартиры для военных.

Но, моим равнинным бабушкам, в Алма-Ате был не климат. А так как деды дружили уже не один десяток лет, то и было принято решение переезжать в Крым. Там жило очень много родственников с одной, и с другой стороны. Не знаю почему, но родители отца оказались в Ялте, родители мамы - в Алуште. И естественно дети, и пока еще единственная внучка, переехали с ними. Мне было три с половиной года.

Говорят, что дети в этом возрасте не могут ничего помнить. Но я помню Алма-Ату, и нашу старую квартиру. Я помню этот переезд.

Так что, можно сказать, что я выросла в Крыму. Позже, родители отца купили квартиру в Алма-Ате, потому что дед стал часто туда мотаться в командировки. И мой отец тоже. Вот так наша семья кочевала через пол СССР – с Украины в Казахстан. Ни казахского, ни украинского, я не знаю вообще. Мне было не до языков. Я часто училась по полгода там и там. Две школы, две разные компании, две разные среды общения.

Я обожаю, города своего детства - Ялту и Алушту, наверное, так же, как сейчас безумно люблю Алма-Ату. В этом городе мне не хватает моря и кипарисов. Я дико тоскую по нему весь год. В Крыму же, мне начинает не хватать гор и голубых Тяньшанских елей. В Крыму я научилась плавать, в Алма-Ате кататься на горных лыжах. И там и там я училась играть в большой теннис.  В Алуште была моя свадьба, а в Алма-Ате я нашла свою любовь. Так я и живу, и сейчас мотаясь между этими местами.
 
Мой муж, тоже ребенок двух городов, Владивосток и Ялта. Совсем уж разные концы СССР. Его мать работала стюардессой, или как они там назывались, на кораблях дальнего плаванья. Он рос либо в интернате, либо у родственников. Поэтому передвижения и перелеты у нашей семьи в крови. Замуж я вышла, что называется по залету. Конечно, там была и любовь, но мои родители, бабушки и дедушки настояли на немедленной свадьбе.
Ровно через 45 дней после бракосочетания у меня случился выкидыш. И зачем так было спешить.

Ялта и Алма-Ата похожи тем, что в этих городах есть верх и низ. Ялта расположена на холмах, Алма-Ата у подножия гор. Очень легко ориентироваться. В «плоских» же городах я просто теряюсь.

А мой сын родился в небе, ровно посередине полета. Во второй половине беременности меня опять начал мучить дикий токсикоз, я просто ненавидела весь мир, и муж принял решение отправить меня к родителям на море. Семимесячный же кукленок подумал, что пора, ему больше не хочется плескаться в животе. Ему тоже было нужно море.

Все было вроде хорошо. Моя гинеколог убедила меня, что лететь на этом сроке абсолютно безвредно для меня и ребенка, и море только успокоит мои расшатавшиеся нервы, и поправит здоровье перед родами. Где-то на середине полета, я почувствовала резкую боль внизу живота, и, не выдержав, застонала. Мои соседи, семейная пара, возрастом под сорок, сразу поняли, в чем дело. Видимо, сам Господь Бог послал их мне в помощь. Они летели на конгресс гинекологов в Симферополь. Через сорок минут, я держала в кабине пилотов, завернутого в непонятные полотенца, моего Криса.

Как мне сказали мои спасители, таких стремительных родов они не видели уже давно. Первый пилот гладил меня по голове, он сам был шокирован не менее остальных. Я улыбнулась вымученной улыбкой и прошептала:

- Вы такой симпатичный, может быть, встретимся позже, -  все приняли эти слова за мой горячечный бред.
Всю мою беременность мы с мужем выбирали имя для нашего ребенка. Но так и не пришли к единому знаменателю. И вот я  решила - раз я родила его одна, никого из близких не было со мной рядом, то назову его так, как я хочу.

Крис, Кристиан. Мое сладкое солнышко. Кареглазый блондин. Как часто сейчас мне говорят друзья
- Кри! Держись, через пять лет, он будет трахать все, что шевелится, потому что пройти мимо такого красавчика никто не сможет.

Представляете шок моих родителей, когда они встречали меня аэропорту. Меня погрузили в карету Скорой помощи, и сколько я не орала, что чувствую себя прекрасно и хочу домой, мне пришлось провести 3 дня в больнице. Мой милый муж увидел сына, когда ему исполнилась неделя. Узнав, что мне нельзя заниматься сексом еще как минимум месяца два, он улетел в очередную командировку.

Конечно, он улетел не потому что, мне нельзя было заниматься сексом, а потому что у него была такая работа, но все же – это наводило меня на определенные размышления. 



4



Родив ребенка, я впервые в жизни начала чего-то бояться. Страх за это маленькое создание был таким ощутимым, что мне казалось - я схожу с ума.
 Как часто, сидя у его кроватки, в которой он сладко посапывал и, охраняя его сон он ночных демонов, я думала –
-Спи, малыш, спи. Ты еще такой маленький, но у тебя уже есть свои проблемы. Забудь, твоя мамочка с тобой, я буду с тобой так долго, как это возможно. Я знаю, тебе будет трудно в этой жизни, тебе придется пройти сквозь ложь и предательство близких людей. К сожалению, никто от этого не избавлен. Печально, что близкие люди делают гадости, как будто не со зла. Научишься их делать и ты. Ты будешь расти, и осваивать новые слова. А потом, однажды, ты вдруг поймешь, что словами можно убить. Боюсь, что тебе это может понравиться. Ты поймешь, какую власть твои слова будут иметь над женщинами.

Я хочу, чтобы тебя обходили удары судьбы, я все для этого сделаю. Но я не всесильна, к сожалению.  Я хочу, чтобы ты сам научился отражать эти удары. Я тебе помогу, я тебя научу. Но это будет так не скоро. А пока спи, просто сладко спи, мое самое большое счастье в этой жизни.

Завтра ты мне расскажешь о своем новом цветном сне. Когда ты был совсем маленький, я пыталась понять твои мысли, сейчас же ты уже научился делиться ими со мной. Твои мысли еще чистые, как и твои слезы.

Когда ты плачешь, я готова достать для тебя звезду с неба. Ты мой малыш, моя самая сладкая сказка на этом свете.

Пусть тебе всю жизнь снятся добрые, цветные сны. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Вся твоя жизнь - открытая книга с пустыми страницами. Ты сам будешь вписывать в нее главы. Главы любви, главы побед, главы поражений и ненависти к этому миру. Ты научишься ненавидеть этот мир - я знаю. Я дала тебе это.

Это будет еще так не скоро, пока же сладко спи… Глядя на твое безмятежное личико я думаю - А простишь же ты меня когда-нибудь, за то, что я принесла тебя в этот несовершенный мир. Где главный враг всего живого - сам человек… В мир, где мы с легкостью уничтожаем себе подобных.

Кем ты вырастишь - охотником или жертвой? Почему  в нашем мире не возможно быть где-то посередине? Ты познаешь весь наш мир и сделаешь для себя выводы самостоятельно.

Мне кажется, что сейчас, во сне ты летаешь. Легкая полуулыбка тронула твои губки. Лети, мой мальчик, в другие миры, в обнимку со своим ангелом-хранителем. Пока он еще с тобой.

Не повторяй моих ошибок - ведь я сейчас счастлива только в снах. Будь счастлив - везде.
 
Плавать я научилась года в четыре, а в шесть, на спор на бутылку лимонада, доплывала до буйков городских пляжей. Иногда мне кажется, что плавать и водить машину – это единственные вещи, которые я научилась хорошо делать в этой жизни. А в восемь, в Алма-Ате зимой, спускалась на лыжах с отцом с трехтысячных перевалов.

Детство в Крыму было бурным и интересным. Наша детсадовская кампания, где я была главное оторвой, так и пошла вместе по жизни. Девочек в ней было всего две - нас оберегали, нас защищали от чужих парней. Нами дорожили. Но, лет в 14-ть мы обе поняли, что свобода у нас ограничена нашими друзьями. Это было еще хуже контроля родителей. Вы должны понимать, что курортные города открывают массу возможностей для соблазна. В то время, как все наши одноклассницы расставались с девственностью на диких пляжах под луной, мы не могли даже влюбиться, потому что было не в кого. Наши парни построили вокруг нас такой высокий защитный барьер, что даже приезжие это понимали.

С Леркой мы были похожи. Просто до безумия. Одинакового среднего роста с бронзовым загаром, почти одинаковыми фигурами, с карими глазами, в которых плясали чертики. Разница была. Даже две. Я была брюнеткой с отливавшими бронзой волосами, Лера же, натуральная блондинка с роскошным бюстом, которого она дико стеснялась в подростковом возрасте. У меня же грудь вроде бы присутствовала, но так…

Сколько раз подруга рыдала у меня на плече, жалуясь на «огромные сиськи», мне же хотелось рыдать от обратного.
Появляюсь на пляже, мы всегда вызывали фурор. Загорелые, стройные, вечно смеющиеся девчонки, почти всегда находящиеся под негласным контролем парней.
Сколько зубов было выбито в драках, начавшихся из-за нас…

Однажды ночью
Темной-темной
Искра упала - это ты...
Я помню, я была ребенком
И ты был просто часть мечты....


А потом мы просто влюбились…Обе…И начали творить просто несусветные вещи…