Сосуд для чувств

Мое больное воображение отказывается не менять мой мир. Сознание раскалывается. Тело ноет от ветра, гуляющего по пустым переулкам моей души. И сердце. Оно стиснуто железными тисками и с каждой секундой грусти или обиды они сжимаются еще больше. Я уже давно не знаю, что такое реальность. Мир разрушен и восстановлению не подлежит. А все потому, что я была создана любить. Любить тех, кто не любит и не умеет этого делать. Но только любить. Я не должна была жить своей жизнью. В этом мире всегда хватало сердец без любви, а ее нужно где-то держать, чтобы не убить мир...

Вот он и создал меня: Небрежною рукою он вылепил сосуд, всегда способный хранить любовь. И я могла. Я прошла долгий путь, даже несколько жизней. Дело заключалось в том, что если бы я начала чувствовать и воплощать эти чувства в жизнь, то стёкла меня, как сосуда, потрескались бы и лавины хватило бы на то, чтобы заставить исчезнуть все живое. Поэтому каждая моя жизнь была так коротка. Но нет - я не умирала. Я прощалась со всеми, кто меня связывал с прошлой жизнью и шла дальше - вырастая, как любой нормальный человек. Мир, столько потративший на создание меня, просто не собирался меня отпускать.

Не раз я хотела умереть. Всегда находились в мозгу поводы - явно высосанные из пальца - и не позволяли мне закончить муки. Иногда я позволяла себе забыть адскую боль, разрывающую всегда детское, но слишком жесткое сердце. Тогда МИР давал мне понять, что я не имею права. Он отзывался взрывами и террактами... или же просто забирал тех, кого любила я (не сосуд).

Я поняла, что брежу, когда после каждого происшествия мое сердце наполнялось кровью - не моей. Я знала, что во мне просто нет столько крови, чтобы остановить мое дыхание. Эти моменты были коротки - как мысль, пробегающая по волосам и оставляющая след, но так и не дающая себя сформулировать. Все те люди, смерти которых я видела лично или же в новостях, они проходили сквозь меня и показывали мне смерть - легкий ее отголосок в груди.

Я знала, что сумасшедшая. Я считала себя всего лишь человеком, понимающим чуть больше многих. И мир сказал мне, что я вру. Донес до меня шепот волшебного ветра иного мира, сладкий аромат воздуха другого. Ветер, описанный в книге - с магическим и завораживающим именем Хугайда - будоражил мое воображение. Иногда этот ветер порывами врывался в приоткрытую форточку и ворошил воспоминания о прожитых мною жизнях и о людях, с которыми порваны все контакты, но которые не забыты - и никогда забытыми не будут. Резкие рывки царапали мою кожу на запястьях, в попытке добраться до вен, и заставляли меня хохотать в тишине надвигающейся ночи...

"И вот этого - всего того, что я так успела полюбить, сохранить в своем сердце, может не быть?!" - вопил мой разум. Да. Еще как может. Не так уж мало осталось, в сравнении с вечностью. Древний календарь - самый точный календарь, составленный еще во времена ацтеков, майя и прочих, отмечает последним годом 2012. Это недолго даже по сравнению с жизнью, будь то простая человеческая жизнь или моя - короткая, как первый вдох свежего воздуха младенцем.

Сейчас я дышу. Балансирую на краю. Никто не подаст мне руку помощи и не выдернет из небытия. Я никому не нужна - никогда нужна не была. Мне все сказали еще тогда - перед тем, как пустили меня собирать любовь по миру. Но я забыла - как забывает ребенок свою жизнь в утробе матери. Зачем все нужно людям я не понимала. Жизнь создана для того, чтобы жить и наслаждаться этой жизнью, а не для того, ччтобы строить дома, делать карьеру, заводить семью, заботиться о здоровье... могу перечислять все эти надуманные проблемы человечества веками!! Я всего этого не понимала. "Ну зачем, скажи, зачем мне ныть и бояться выйти из дома, если у меня на джинсах маленькое пятнышко?!" - спрашивала я каждого нового знакомого - "Зачем мне лечиться и постоянно торчать в очередях в поликлиннике, если я все равно умру: годом раньше, годом позже?.." - и никто не мог мне объяснить.

Быть может, кто-то знает ответы на мои вопросы: где-то там, за гранью сознания. Мне не узнать этого - ни в этой ни в любой из моих будущих жизней. Только когда я умру, а для этого есть только два способа: либо я убью мир, который создал меня и который я люблю... либо мир создаст новый, более совершенный сосуд и он никогда не сможет разрушить этот мир.

Все так запуталось и перемешалось. Я не знаю, что делать. Да, этот мир дорог мне. Да, я смогу без него. В нем по-прежнему живут люди, которые дороги мне. Но я смогу! Я смогу без всего этого! Я даже переживу момент, когда все человечество пройдет через мое сердце. Еще некоторое время я буду единственным обитателем мертвого мира. Возможно, даже год или два. Все это время любовь, накопленная за годы, будет вытекать из меня капля за каплей. Она уничтожит этот мир после того, как я умру... но в последний миг своей жизни - это будет чужое сердце в моем. Так же, как и все мертвые сердца проходили через меня, так пройдет и это - мое родное. Моя половина. Я не узнаю, какого пола и вида была моя половина, потому что умру.

Очнусь я уже там - в раю или аду. Под деревьями в саду Эдема или же в адском пламени Аида... Все это уже не важно. Я буду мертва до тех пор, пока какому-нибудь сбрендившему миру не понадобится сосуд для скапливания чувств...