Былички

НЕПОЛНОЕ СОБРАНИЕ НЕЗАКОНЧЕННЫХ СОЧИНЕНИЙ
ЧАСТЬ ВТОРАЯ * БЫЛИЧКИ или
неБОЛЬШАЯ НАРОДНАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ


 «БЫЛИЧКИ» - уменьшительное от «быль», «былина», «былое». Если бы я был философом, революционером и Александром Герценом я бы конечно написал «Былое и думы». Но поскольку со всем вышеперечисленным меня роднит только имя,  я написал «БЫЛИЧКИ».
По жанру это больше всего напоминает записные книжки. Отчасти так оно и есть. Всё о чём вы здесь прочитаете в той или иной мере основано на реальных событиях. Но! Реальность, не обросшая мясом фантазии, как правило, всего лишь малосимпатичный скелет (см. БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ).  Поэтому я что-то додумал, что-то переделал, некоторые поступки и слова одних людей приписал другим. В общем, олитературил, в меру своих способностей, имевшиеся в моём распоряжении факты.
Так что не стоит искать в моих «БЫЛИЧКАХ» прямых аналогий. Просто почитайте. Возможно, это вас развлечёт. Собственно никакой другой цели у меня и не было.
Хотя нет, вру. Есть у этой небольшой энциклопедии своя маленькая сверхзадача. Мне кажется что любой, самый невзрачный на первый взгляд человек чрезвычайно интересен. Надо только внимательно к нему присмотреться.

Полноправными соавторами энциклопедии являются многочисленные рассказчики вольно или невольно поделившиеся с автором своими историями.

Поскольку герои моих записей нередко личности деклассированные, в текстах иногда встречается ненормативная лексика.
Особо ранимым гражданам настоятельно рекомендуется воздержаться от ознакомления с нижеизложенным.

Предыстория.

Я направляюсь в редакцию журнала. Пожалуй, это самый популярный журнал в нашем городе. И хотя его популярность обусловлена в основном наличием подробной телепрограммы, я всё равно польщён.
Я отправил в журнал несколько своих штуковин и к моему удивлению, одну из них напечатали. Она так и называлась «Штуковина». (см. часть первую миниатюры)
Название вполне символическое. Я и теперь не знаю, как назвать то, что я сочиняю. Скорее всего, это графомания. Во всяком случае, чем больше я пишу, тем меньше у меня оснований считать себя писателем.
Тем не менее, позвонили из редакции, просили заехать. Я заезжаю. Меня встречает Александр Михайлович Березовский (не путать с Борисом Абрамовичем). Человек, который собственно и обратил на меня внимание.
Мужчина лет шестидесяти. Эстет, то и дело вставляющий в свою речь французские слова. Шеф редактор (как он сам себя называет) юмористической рубрики. Временами очень мрачная почти невыносимая личность, что естественно, как я потом пойму, для профессионального юмориста. А в общем остроумнейший и в самом деле талантливый человек. В хорошем настроении замечательный собеседник. Но это всё потом, сначала была первая встреча.
-Здравствуйте Саша, очень приятно познакомиться.
Я смущён и мычу что-то вежливо-невнятное.
А.М. внимательно смотрит на меня и говорит:
-Сейчас Саша я задам Вам вопрос, на который прошу ответить честно и откровенно.
Я напрягаюсь. Думаю, сейчас скажет что-нибудь типа: призвание, литература. 
И вдруг слышу:
- Саша Вы водку пьёте?
Вот так собственно всё и началось. Я возомнил себя литератором и стал наблюдательней. А главное я начал записывать свои наблюдения.

По дороге на работу. Часов восемь утра.

 «Упав» на сиденье в автобусе  потихоньку кемарю. Из состояния лёгкого торможения выводит оживлённый разговор за спиной. Две молоденькие девушки о чём-то щебечут. Прислушавшись к диалогу, подумал: Редкие дуры. Наверное, хорошенькие.

Двое на скамейке.

- У тебя есть цель в жизни?
- Нету. А у тебя?
- И у меня нету, давай купим лотерейный билет, будет. 

Точка зрения.

Встречаю как-то старого знакомого- Славу. Здоровенного мужика, под два метра ростом, сантехника 6-го разряда и запойного пьяницу. Абсолютно трезв. Я прямо опешил: Как дела Славян, всё в порядке?
Бросил - говорит - допился до фиолетовой дали. Пора.
Молодцом - отвечаю - сто тебе в гору. Так держать!
Через три дня опять с ним сталкиваюсь. И хоть прозвище у него за его габариты «полтора», идёт в «пополаме».
Чё- говорю- случилось, Слав, ты ж вроде в завязке?
Да вот, бля, прекратил пить, глянул на мир трезвыми глазами… Е..л я такую житуху.
И дальше пополз.

В ресторане, читая меню.

Салат “Экспромт”. Из остатков что ли?

Свадьба.

Ведущий вечера: Давайте похлопаем новобрачным аплодисментами!

В редакции городского периодического издания.

Яша Магазинер с похмелья пошёл ксерокопировать приличную пачку документов. Командир редакционного ксерокса Алина принялась за дело. Яша стоял рядом. Стоять было тяжело, и он оперся на агрегат. Алина некоторое время косилась на него, а потом сказала: «Зря вы стоите над ксероксом Яковиваныч, от него при работе идут вредные испарения». На что Яша незамедлительно ответил: « Я Алиночка сейчас на выдохе такое выдаю, что ещё неизвестно кто больше рискует я или ксерокс».

Улица. Тротуар.

-Девушка разрешите…
-Отвали мужик.
-Вы меня неправильно поняли. Я ж не с целью меж-половых отношений. Вы мне как человек понравились.
-Тем более отвали.

Воскресенье. 9 часов утра.

Дядя Женя проснулся на кухне. Он сидел за столом, обнаженный по пояс, уронив лицо в тарелку с капустой. Чуть привстав и дотянувшись до штопора, привычным движением ввернул его в форточку, дёрнул на себя. Хлынувший с воли воздух не принёс облегчения. Явно не хватало кислорода. Он опять упал на стул и сразу вспомнил, в чём дело. Прямо перед носом призывно рябя этикеткой, стояла едва початая пол-литра «белой» естественно вытесняя собой соответствующий объём воздуха. В предчувствии выпивки сладко заныла печень. После первого же стакана стало легче дышать. Дядя Женя почесал фиолетовую наколку на груди (голую женщину с крыльями вместо рук и совершенно неожиданной подписью - «Привет дорогому товарищу Хашимову!») и выплеснул остатки водки в стакан.

В кабинете стоматолога. Под Новый Год.

Стоматолог – пациенту:
- С Новым Годом Вас, с новым счастьем, с новым здоровьем!
- Пардон доктор, а старое как же?
- Сплюньте, больной, сплюньте.

В какой-то «дыре» за панельными четырёхэтажками, между железными гаражами.

Мальчишка – «умник» сильно перебравшему мужчине: Вы дяденька как пизанская башня на прогулке. Тот ему в ответ: Да, пацан, я человек интеллигентный.

Суббота. 6 часов 28 минут. Один из спальных районов города.

-Люди! Люююди!
- Ну чего тебе?
- Дайте мне пистолет и два патрона, я застрелюсь.
- А два то зачем?
- Молотит меня, боюсь с первого раза не попасть.

Магазин «Детский мир».

 Вертлявый пацан лет пяти скачет вокруг мамы, высокой, строгой, молодой, женщины и канючит:
- Мам ну купи игрушку, ну купи мам, вон ту.
Мама, с выражением крайнего презрения на лице, оценив  выбор сына, отвечает:
- Ну зачем тебе эта НЕФУНКЦИОНАЛЬНАЯ БЕЛИБЕРДА?

В трамвае.

В трамвае. Пожилые супруги, евреи. Жена – мужу:
- Изя, ты уже помнишь это чёрное здание с этими чёрными окнами? Там еще, что-то такое написано НБУ?
- Ну, ну.
-  Так мне сказали, это же национальный банк. Это что бы, когда ты выезжаешь за границу, они могут перевести твои доллары. Очень удобно

Юбилей.

В 1999 году весь бывший Союз готовился к 200-летию Пушкина. Российское телевидение  регулярно сообщало: До дня рожденья Пушкина осталось  … дней. Тут следует пояснить – зарплату в редакции выдавали как раз шестого числа. В данном случае шестого июня.
Встречаю Александра Михайловича: не знаю как у Вас Саша - говорит - а у меня до дня рожденья Пушкина осталось девяносто сумов.

У входа в  ресторан. 01 час 45 минут.

-     Я ж тебе говорил закрыто.
- Да нет, кто-то маячит. Портьер! Открывай, давай.
- Ну, положим не портьер, а портье.
- Ну хрен с ним, пусть будет портье. Портье!
- И вообще он кажется не портье, а швейцар. Или метрдотель.
- Метро… кто?
- Не кто, а …дотель.
- Да иди ты на …  Мужик! Ну ты чё в натуре, отворяй калитку.
- Ребята не шумите. К нам всё равно в ТАКОМ виде нельзя.
- Ну, ё-моё, извините. Фраки у нас дома. Замочены в тазу.

Диалог на кладбище у могилки.

- А где оградка то?
- Да спёрла какая-то падла. На той неделе. Что б бля ему эту оградку на его же могилку поставили.

Объявление по автостанции

Граждане! Автобус, следующий по маршруту: Автовокзал - городское кладбище отправляется через 20 минут. Просьба при посадке не толкаться и не торопиться. Все там будем.

Концерт.

Мальчик - скрипач, юный гений вышел выступать перед неподготовленной взрослой аудиторией. Я исполню вам сонату номер семь, для скрипки и фортепиано – сказал он. Сначала была пауза, а потом уже нестройные аплодисменты. Не все взрослые знали по видимому что такое «соната», большинство понятия не имело что, значит «номер семь». А некоторые, возможно, не вполне чётко представляли, чем отличается скрипка от фортепиано.

За таблетками.

Иду куда-то по делам. Вдруг разболелась голова. Сворачиваю к аптеке. Она находится в полуподвальном помещении жилого дома. Весь нижний ярус этого дома занят коммерческими организациями. Аптека расположена как раз между адвокатской конторой, с несколько двусмысленным названием - «Галеры», и неким медицинским учреждением под жизнерадостной вывеской «Безболезненное лечение. Рвём зубы, протыкаем уши, режем, долбим, зашиваем.»

В чайхане, время обеденное.

Стоим на раздаче. Прибегает официантка, симпатичная девчонка в мини-юбке, с глазами по пятаку. С трудом отдышавшись, почти кричит:
Карим-ака мне шурпы и мяса побольше.
ТАМ… (глубокий вдох) ИЗ МИНИСТЕРСТВА!
Идём дальше, за чаем. Опять прилетает эта длинноногая:
-Пиалушки, чистые, покрасивее. ТАМ ИЗ МИНИСТЕРСТВА!
Сели кушаем, прямо напротив нас шинкуют салаты. И опять наша знакомая суетится:
Не трогайте эти салаты! ЭТО министерству!
Пообедали, садимся в машину, мимо нас проносится всё та же девчонка с минеральной водой. Видать в магазин заслали.
Тут я не удержался: Это министерству?- острю  вслед.
Она на ходу оборачивается и устало улыбается.
Какие у нас люди в министерствах работают. Легкоранимые, плохо питающиеся эстеты.
А нам, между прочих блюд, предложили салат «Дружба». Мы отказались. Ассоциации нехорошие. «Дружба» - пила- лесоповал. Ещё чего доброго опилки попадутся.

Недоумение.

- Вася, ты куда!?
- Чё куда?
- Ты куда Вася, с женой и галстуком?
- Это… в театр мы.
( пауза, крайнее изумление на лице)
- А чё там? Пиво дешевое?

Рассказ очевидца.

На плече у меня был АКМ, в руке ПМ, полный БК, на боку РГД, сам я сидел в БМП и тут ё… твою мать, как началось!

Ночной визит.

В половине четвёртого ночи (или утра?) раздался стук в дверь. Минут десять мне понадобилось, чтобы сообразить кто я. Шлёпаю к двери, открываю. На пороге «Пентиум».  Знакомый компьютерщик, Аркадий он же «Пентиум», как и все его коллеги слегка с приветом, но в общем добрый малый.
Обобщённый портрет компьютерщика, на мой взгляд, выглядит примерно так:
Мигает красными, воспалёнными глазами. Физиономия отсвечивает голубым. Связная речь то и дело прерывается малопонятными фразами на вроде бы знакомом языке. На вопрос, который час лихорадочно щёлкает клавиатурой. При знакомстве интересуется конфигурацией и возможностью совмещения. Предложение запомнить сопровождает диким криком: Где мой винчестер!
Во всяком случае, в отношении Аркадия это справедливо. К тому же он холостой и от этого очень гостеприимный. Хотя конечно может быть и наоборот.
Короче, матюгнувшись и успокоив жену, впускаю, неудобно отказать. Сам не раз у него ночевал. Он коротко пересказывает свои приключения.
Выпивал дома с подружкой, оба набрались, кончились сигареты Аркаша естественно на передовую. Дверь захлопнул, ключи не взял, подружка пока он ходил, видать вырубилась, разбудить её решительно невозможно. Ну не мёрзнуть же на улице?
- Да нет, конечно, зачем же на улице - говорю.
Аркадий  здорово навеселе. А у него есть такая особенность - по мере «заполнения» его речь всё труднее разобрать. И постепенно он вовсе переходит на «БЕЙСИК», это такой язык, в котором трезвому человеку понятны только отдельные слова.
Нет - думаю - так не пойдёт. Достал бутылку водки. Хлопнули. Наладилась беседа.
-Ты Санёк, отдушина - говорит.
-Почему? - обиделся я.
В смысле от души.
Ну, тада ладно.
Потом Аркаша попросил гитару и запел. На «БЕЙСИКе».
Бу, бу, бу,бу… гусары, ля, ля, ля, ля..кивера
Тарарара эполеты… бу, бу, бу, бу… игра…
А вообще у нас с ним, если хорошо принять, недурно получается дуэтом:
Есть только миг между прошлым и будущим
Есть только миг за него и держись…
Душевно. И главное громко.

Чувство юмора.

Компания NESCAFE в своей рекламной компании использовала нехитрый трюк. Купивший определённое количество банок кофе получает в подарок фирменную кружку NESCAFE. А.М. для своей юмористической странички сделал симпатичную пародию. Под фотографией этой самой кружки написал:

Хотя удобны для руки
И выглядят довольно мило
Они для водки велики
И - видит Бог!- малы для пива…
Но не кори посуду, брат
Она практична –вот те слово!-
Так как подходит в аккурат
К похмельным порциям рассола!

Был жуткий скандал. Местный представитель NESCAFE прислал протест в редакцию. Дискредитация торговой марки. А.М. лишили премии и обязали написать опровержение.
Что делать с идиотами? Может дихлофосом… Хотя… граждане с полным отсутствием чувства юмора уже сами по себе довольно забавны.

Комментарий к рекламному лозунгу.

Сила, здоровье, молодость и красота в аптеках нашего города!
Здоровье, молодость, красота? Это в аптеках. А у нас жизнь. Болезни, старость и иной раз глаза бы не глядели.

Ассоциативная арифметика.

- Итого, значит, получится… Пятьсот делим на три…
- Ну?
- Чего “Ну?”, пятьсот, говорю, на три ?  Ну? Ты чё уж совсем отупел?
- На три? Пятьсот? Я как-то к калькулятору уже попривык…
- Ну, ты блин даёшь! Поллитра на троих?
- Поллитра? Так бы и сказал – сто шестьдясят шесть и шестьдесят шесть сотых на рыло. И там ещё остаточек… небольшой.

Про любовь.

Официантка Соня после очередного скандала с мужем, машинистом башенного крана Толей Шарагиным, любит повторять: женщина хорошо выглядит, когда у неё есть любовник … (потом помолчит немного, вздохнёт, пощупает свежий синяк и добавит) или муж умер.

Слесарь Чубуков «амурное» предложение женщине подкреплял таким аргументом:
- С меня «пузырь», с тебя закуска. Это будет справедливо. Потому что удовольствие естественно пополам.

Источник философии.

Сперва расстроился желудок. Потом, левая нога, мизинец на правой руке и следом весь я целиком. Слава Богу! За то, что он придумал пиво. Одну залпом и потом, вторую, глоточками. Потихоньку в норму.
Чудное место пивнушка, гул разговоров, дым сигарет и вокруг одни философы.
- Внутреннее состояние здоровья человека…
- Погоди, мне много не надо я быстро понимаю…
- Не, не, не! Водку в пиво я непредпочитаю…
- Ты чё на меня ядом дышишь?
- У тебя Коля, недуг мысли с приветом. И вообще господа мне ваши эмоции по.ую!
Заказываю третью, потому как с двух кружек философом не станешь.

Магазин «Напитки» 7.50 утра. До открытия десять минут.

У входа Витёк. Глаза круглые на выкате, сам красный как рак. Хоть к пиву подавай.
- Витя ты чё здесь в такую рань?
- Да вот, это, второго жду. Третьим будешь?

Вопрос-ответ.

-Ну не знаю вот у меня, денег всё нет и нет. У людей есть всё время, как к рукам липнут.
А у меня никак. Почему?
- Ну, это как тебе, попроще… Деньги чтоб они были, надо раз - встречать как родных. С влажными от умиления глазами. И два – провожать как близких, с очами наполненными сожалением. Деньги они  слезу любят.

Художественный эпатаж.

Художник Флавинский в поисках славы и денег, оказавшись в Париже, жил где-то на окраине с разношерстной группой товарищей и зарабатывал на жизнь продажей акварелей на Монмартре. Акварели рисовали таким образом: Флавинский набрасывал карандашом пейзажик, затем его тиражировали на ксероксе и остальные квартиранты раскрашивали полученные болванки акварелью. Впечатлительные туристы хорошо клевали на монмартрскую экзотику, тем более что у Флавинского акварели были в два раза дешевле, чем у конкурентов.

Однажды Флавинский зашёл в кабинку уличного туалета. Полностью автоматическую.  Зашёл, двери закрылись. Спустил штаны, по старинному «совковому» обычаю взгромоздился на унитаз в позе орла, с ногами. Двери открылись и со всех сторон в него брызнули водяные струйки. Оказывается, сработала автоматика. Пока на полу туалета кто-нибудь стоит она считает туалет занятым, соответственно, если нет… Короче ошарашенные прохожие некоторое время наблюдали мокрого русского художника сидящего со спущенными штанами, верхом на унитазе, в распахнутом настежь парижском туалете.

Предприимчивость.

Во времена СССР один  танковый экипаж из числа Группы советских войск в Чехословакии, где-то под Братиславой, «загнал» своего боевого коня тамошнему крестьянину. Договорились чин-чинарём. Махнули танк на ящик «муляки»- местной «бормотухи». Мужичок показал, куда агрегат поставить - в сарайчик. Двое из экипажа забрали спиртное и отправились в часть пешком. А третий затаился внутри, покемарил    немножко, а потом по газам и вместе с сараем, который хозяйственный словак предусмотрительно закрыл  на крючочек рванул за своими  товарищами по оружию. Словак приходил жаловаться командованию. Ребят срочно отправили на родину.

Видеомагнитофон.

Художник по костюмам в порнографическом фильме!?

Замечание опытного человека.

В наше время «понты проколотить» - те же деньги.

В продолжение темы.
Одно время я работал в транспортно-экспедиторской компании. Друзья пристроили. Ну, то есть они работали как раз экспедиторами, а я, в связи с абсолютным отсутствием коммерческой жилки кем-то вроде завхоза. Прибыл груз для американского посольства. Едем договариваться о деталях доставки. Встречает представитель посольства, здешний, русский, но жутко важный. Такой павлин с полным комплектом оперения - костюм, белоснежная рубашка, галстук, бейджик, сотка. Плюс презрительно-снисходительное выражение на лице. Просто made in USA какой-то. А тут мы - джинсы, футболки, куртки. Он разговаривает уверенно, то и дело, демонстративно,  вставляя в русскую речь английские слова. Плюс периодически напрягается, закатывает глаза и (обращаясь больше к самому себе) запускает такую «перебивочку»: Э-э-э-э… как это будет по-русски? Заработался паренёк.
Очень хотелось поинтересоваться: Я извиняюсь, Ваше благородие, а раньше, чем изволили заниматься?

Устами младенца.

- Они думали, что эта собака глупая, а она наоборот дрессированная!

Подвижные игры.

Двое дожидаются чего-то. Долго уже дожидаются. Один очень «живой» совершенно измучен бездельем, другой полная противоположность – кемарит, потихоньку сидя в кресле.
Первый: Давай может в карты сыграем?
Второй: Не, не хочу.
Первый: Тогда в домино?
Второй: Нет. (и, что бы уже совершенно отвязаться, добавляет) Я больше подвижные игры люблю.
Первый: (радостно) Шашки что ли? Есть!


ПРОДОЛЖЕНИЕ ВПРЕДЬ