Пока живу я, живет любовь во мне

Страх,
Закрывал нам на все глаза
Смерть,
Смерть научила нас лгать,
Любовь,
Любили всегда и везде….

Все, что не происходит в жизни – к лучшему. Согласны ли вы с этим? Естественно, люди, которые пережили потери близких или любимых людей будут отрицать это. Но ведь Бог всегда даёт что-то взамен, чтобы облегчить страдания человека. Я осознала это пару месяцев назад. Возможно, пойми я это раньше, я  избежала бы множество переживаний и неудач….
После 9 класса я решила учиться в медицинском лицеи. Во-первых, я всегда любила помогать людям, к врачам относилась, как к посланникам Бога. Во-вторых, этот лицей находился недалеко од дома, и в нем уже училось половина моих друзей и знакомых. Я никогда не отличалась особым умом или сверхъестественными способностями. Я просто всегда старалась и была прилежной, поэтому учеба давалась мне не трудно. Еще одной причиной этому был мой живой интерес к изучаемой программе. За два года я ни разу не пропускала лекции, всегда выполняла все поручения и задания. Этим я заработала авторитет послушной ученицы. Одногруппники меня не любили потому, как меня всегда ставили в пример остальным. Некоторые завидовали, думали, что я слишком умна и хитра, считали, что авторитет работает на меня. Никто даже не представлял, что я многим жертвовала ради учебы. В то время я встречалась с парнем, вернее я начала гулять с ним задолго до моего поступления в лицей. Учась в медицинском, я хоть и видела его каждый день, но встречи были коротки и ничем не запоминающиеся. Больше всего я любила выходные, а точнее воскресенья, в субботу я или ездила в лицей, или была на практике. Так длилось 3 года, после которых нас, учащихся в лицее, должны были автоматически перевести в  институт Богомольца на бюджет. Мы все с нетерпением ждали, когда  уже будем называть себя «студентами». Но этого не произошло, за полгода нас известили, что мы, как и остальные желающие учиться в этом институте, должны сдавать экзамены. Институт был, да и по сей день есть, одним из самых престижных вузов страны. А характерная черта таких заведений, как нам известно, - очень жестокий и качественный отбор. Студентам, родители которых богатые предприниматели, места уже «заказаны», остальные же имеют хороших знакомых. К сожалению, как на то время мне казалось, мои родители не были богатыми, да и знакомых, которые могли помочь, мы не знали. Вот почему мне ничего не оставалось, как поступать своими силами на бюджет…
…Я не поступила. Или из-за чрезмерных переживаний и нервов, или по причине моих не особо глубоких знаний так, как я хорошо ориентировалась лишь в программе, которую мы изучали в лицее, а этого уровня явно не хватало. Но факт остается фактом. Я была ослепленная мечтой стать хирургом, поэтому для подстраховки не поступала не в какой другой вуз, как это делали остальные дети в моем материальном положении.
Мне было 17 лет, а все мечты уже были разбиты, как хрустальная ваза, которая стояла уверенно, пока ее не столкнули. Полгода я была не при деле. За это время я наладила отношения с парнем, мама могла работать потому, что на хозяйстве всегда была я.  Но словно ребенок, у которого отняли его игру, я не могла найти себе места без любимого дела, не смотря на то, что я могла гулять так, как времени было достаточно. Все удивлялись и завидовали мне, говоря, что теперь я могу делать все, что угодно. Только они не понимали одного - что делать то, что мне было угодно, я не имела возможности.    
Поборов в себе страх перед поражением, я пошла устраиваться медсестрой. Меня не взяли, посылаясь на недостаток практики. Тогда мой старший брат предложил мне работу няни у сестрички его друга. С детьми мне всегда было легко. Они не обманут, не придадут, они доверяют тебе, а их глаза могут сказать чистую правду, которую ты вряд ли услышишь даже от знакомых. Эта работа приносила немалое удовольствие и хороший доход. Поработав год, я поняла, что подъем в карьере естественно не светит. За это время я успела накопить деньги,  я решила пойти на курсы медсестер. Это были курсы, которые учили оказывать первую помощь. Но не это было главным преимуществом, учась в лицее, я умела все это делать, а главным было то, что самых способных они устраивали на работу, выезжать на вызовы скорой помощи. Я оказалась в числе «самых способных». Конечно, это не то, о чем я мечтала потому, что работа была бумажной, я выписывала рецепты медикаментов, которые назначал врач. Но практику все-таки получила.
Через полгода меня взяли медсестрой в центральную больницу. Это оказалось намного сложнее, чем я думала. Вдень было пять, иногда и шесть операций, не считая тех дней, когда меня назначали на прием анализов. Со своим парнем я виделась редко. Если возвращалась не поздно или получалось взять выходной, я ехала к нему.
  -  Привет! Меня снова отпустили раньше, - сказала я, когда он открыл дверь.
  - От тебя жуткий запах лекарства и вид у тебя не молодой красивой девушки, а измученной тяжелыми буднями женщины. Чего ты ко мне приехала?! Не могла привести сначала себя в нормальный вид?! Мне неприятно на тебя смотреть.
Теперь мне не нужно было разрываться между ним и работай – мы расстались. Я, конечно, плакала, впадала в депрессии, но, как «измученная тяжелыми буднями женщина» у меня не хватало на это времени и сил. Теперь работа стала моим единственным удовольствием и занятием в жизни. Я уже не спешила уходить домой, не брала выходных. Я охотно дежурила на сдачи анализов. Меня знало много людей, иногда звонили и просили, чтобы на их вызов приехала именно я. В такие минуты я и себя чувствовала посланником Бога.
Наступила зима 1999 года. Домой приезжала поздно, а так, как дни шли на убыль, я по возможности оставалась ночевать в больнице. Я с фанатизмом принимала участие в спасении жизни каждого пациента. Хоть официально я оставалась медсестрой, со мной считались, как с врачом и все прислушивались к моему мнению.
Коридоры – это, пожалуй, самое ненавистное мне место во всей больнице, вечно темные и переполнены больными. Где-то плачь ребенка, где-то кашель старика, здесь можно увидеть все от слёз молодой матери до скандала в очереди к доктору. Как нестранно именно здесь я встретила Его.
Это было февральское утро. Обыкновенное утро, если бы я не встретила Его, то, наверное, этот день пролетел также стремительно, как и все дни во всех предыдущих годах. Я как раз направлялась отнести карточку одного из пациентов, вдруг я увидела симпатичного парня, в больнице редко можно увидеть таковых. У одной из медсестер я узнала, что его зовут Дима, ему 25 лет, жил недалеко от моего района. Я решила с ним познакомиться. Он приходил несколько дней подряд, причину столь частого посещения больницы мне не стали разглашать. Увидев его снова, я решила познакомиться. Он был слишком обеспокоенным и удрученным, я предложила обсудить проблему в кафе. Хотя мне показалось, что шансов нет так, как настолько переживать можно лишь из-за болезни близких, а точнее самого дорогого, кто у тебя есть, - ребенка. Но я все же решила поговорить…. Как оказалось, он жил один и приходил в больницу по причине своего плохого самочувствия. Больше он ничего не сказал, а мне показалось не корректным расспрашивать постороннего человека.
…Прошел месяц…. Каждый день Дмитрий встречал меня после работы, и мы ехали к нему. Потом решили поехать на море, а для этого нам нужно было сэкономить потому, что его зарплаты инженера и моего дохода от больницы не хватало. Я перебралась к нему, а мою квартиру мы решили сдавать. Так за полгода мы собрали нужную сумму, нам удалось поехать на 2 недели в Турцию. Это был мой первый отпуск на рабочем месте.
Так прошел год….  Мне было 22, Диме – 26. Я решила, что пора уже и начать серьезную семейную жизнь и обзавестись детьми, тем более что опыт в их воспитании у меня был.  Да и жили мы не бедно, он стал зарабатывать больше, и мы получали прибыль со сдачи квартиры. В общем, положение нам позволяло. Он отказывался, говоря, что еще рано. Один раз мы сильно поругались по этому поводу, я переехала к подруге, с которой вместе работала.
«Зачем ты тратишь свое время с Дмитрием?! Ты ему уже ничем не поможешь.… А ты не знаешь? У него ВИЧ инфекция», - слова выпившей подруги прозвучали, как приговор.
Несколько недель я не могла оправиться от услышанного и между тем думала, как начать разговор с Димой. Все-таки я решилась…. Все сразу стало на свои места: то почему он не хотел детей, свадьбы, почему так часто приходил в больницу. Мне стало жутко обидно, что он знал, что, живя с ним, я не смогу иметь мужа, детей. Под влиянием эмоций я переехала в квартиру, которую мы сдавали. Он звонил, оправдывал себя потому, как не знал, что у нас возникнет любовь…. Но мне не становилось легче. Я решила его забыть…
Спустя 5 месяцев  я вернулась к Диме, поняв, что не могу жить без него.
«Слушай меня! Все это время ты устанавливал правила, но теперь будет, как я скажу. Во-первых, мы поженимся, а, во-вторых, я хочу ребенка!»,- сказала я ему через несколько дней после возвращения. Он отказывался….
25 октября у нас была свадьба. Это было прекрасно. Я до сих пор прокручиваю этот день со слезами радости на глазах. Мои родители не приехали, они накануне сказали, что не желают отдавать свою дочь за смертника. Но меня, как вы уже поняли, это не остановило.
Мы почти не ссорились потому, что и причин не было. Но посудите сами, денег было достаточно, мы даже делали вклады в реабилитационные центры, всё хозяйство и хлопоты по дому мы делили вместе и радовались за друг друга тоже вместе. Правда иногда мне хотелось проявить характер, крикнуть и поставить на место мужа, но потом я вдруг вспоминала о его здоровье и  соглашалась с ним. Так прошло полгода. Так, как он был ВИЧ инфицированным, то состоял на учете и раз в три месяца проходил анализы. 
«У меня СПИД», - сказал он, и как будто по его лицу побежало облегчение, что он нашел в себе силы не скрывать этого. Когда я открыла глаза, то поняла, что нахожусь в своей родной больнице только уже в качестве пациента. Я знала, что рано или поздно это произойдет, но надеялась, что это будет «поздно», а не так «рано». Но еще большим потрясением было для меня узнать, что я жду ребенка и уже не просто от ВИЧ инфицированного, а от больного СПИДом. Я не знала, что делать. Дима предлагал не рожать ребенка, но сам был так угнетен всем услышанным за день, что не стал спорить, и доверил решение мне. Я склонялась к мнению Дмитрия….
…. Был пасмурный день…. Дождь…. Слякоть…. Люди в этот день были особенно озлоблены на жизнь, на друг друга…. Капли дождя образовывали слёзы на лицах прохожих…. Это был день похорон…. Дима умер, так и не увидев своего ребенка. Я лежала на сохранении, врачи не пустили меня попрощаться с мужем. Я лежала на больничной койке…. Хоть дождь и не проникал в палату, и у меня на лице его капли образовали слезы…. Я любила Диму до последнего вздоха, последнего стона….
…. Сейчас мне 25, у меня прекрасная дочь Юля, которая напоминает мне о Диме каждый день. Я не жалею, что встретила этого человека на своем жизненном пути. Я не жалею, что в свои годы я уже вдова, мать-одиночка…. Я не перестаю радоваться, что мне удалось сделать счастливым любимого человека даже пусть перед смертью. Рада, что слушала только биение своего сердца, которое учащалось, когда я стояла рядом с Димой. И теперь всю любовь, которую я не успела дать мужу, я отдам нашей дочери. И только спустя много лет, я поняла, что Бог, забирая одно, обязательно подарит что-то взамен.
Свет,
Свет погасших давно звезд
Тень,
Тень летящей по небу луны,
Заставляет меня вспоминать…