11

Наверное, самый странный сон... Ты сидишь на подоконнике, все как обычно... И смотришь на себя со стороны. Смотришь, как ты сама сидишь за компьютером и стучишь пальцами по клавишам... Ты заглядываешь себе за плечо и начинаешь читать строчки:
«Не знаю, что на меня нашло, но почему-то мне захотелось начеркать пару строчек. Так, просто, для себя… Не хочется, правда, начинать со слов типа: «Дорогой дневник!» или «скажу тебе честно…», но это почти так. Мне стыдно. Я в растерянности. Причем довольно в серьезной растерянности. Хочется заплакать, закричать, обкуриться, напиться, размозжить башку об стену или кого-нибудь серьезно ударить. Не знаю я, что со мной происходит. 23 июля мне исполнилось восемнадцать. На моем месте другой бы человек воскликнул: «Клева! Я человек! Мне 18! Творю, что хочу и нечего грустить, жизнь только началась!», а я вот что-то все никак из себя даже звука не могу выдавить.
В чем же причина? А хрен ее знает, в чем тут причина. Может, в том, что я в растерянности? А из-за чего теряться то, когда у тебя куча друзей, готовых помочь тебе почти в любой момент, у тебя много знакомых, с которыми ты можешь провести неплохо - да, да, неплохо – время; у тебя есть родители, которые помогут советом и поймут, а иногда и не поймут и наорут; даже есть человек, вспоминая имя которого, ты слегка вздрагиваешь и улыбаешься, но не любишь его… вот. Вот в чем вся загвоздка. Ты любишь маму-папу, ты любишь друзей, ты улыбаешься знакомым, ты любишь свою собаку, обожаешь вкусно поесть и попить пивка, тебе нравится закат, звездное небо, красивый футбол и долгий разговор… но ты не любишь того, кого по идее должна любить. Вот так. Все просто. Тем более что живет он не так близко от тебя, да и заметно постарше… а ему наверное не все равно на твои слова и на твою улыбку. Он тебе нравится. И все. И точка. Да тут и еще одна беда – ты встречаешь своего старого друга, точнее бывшего парня, с которым когда-то поссорилась из-за пустяка и чуть не потеряла голову. Ты давно его не видела, а сейчас… посмотри на него! Как он изменился! Улыбка стала шире, глаза ярче, плечи шире, рост выше, голос заманчивее. Он простил тебе все обиды, сидит напротив тебя, пьет с тобой вино на твоем же Дне Рождения и говорит… говорит, говорит, рассказывает что-то.., жалуется на свою нынешнюю девушку. А ты сидишь, смотришь на него и улыбаешься,… потому что тебе он нравится. С каждым словом все больше и больше нравится! И ты знаешь, что если ты ему скажешь, что свободна, и добавишь: «А помнишь, как нам было хорошо вдвоем тогда, когда мы только начали встречаться…», то он посмотрит на тебя и забудет про свою нынешнюю девушку и предложит начать все сначала. Ты забываешь про то, что в другом городе есть человек, который тебе нравится ТОЖЕ! Только вот беда – сейчас тебе нравится именно тот, кто сидит напротив тебя, а совсем не тот, кто шептал тебе ласковые слова и целовал, обещая забрать с собой совсем недавно…
Так не должно быть, наверное… я не знаю. Вот поэтому и сижу в полной растерянности… Да, я могу позвонить сейчас одному и сказать: «Прости, но так получилось... в общем, я пока не решилась, так что давай останемся друзьями!», а потом тут же перезвонить второму и сказать: «Вернись ко мне, я без тебя не могу и вообще не могу забыть те мгновения, когда мы были вместе». Но что будет потом? Буду ли я уверена в своем выборе? Бред… бред, бред, бред.
Я так не могу… Вот почему организм устроен так, что тебе нравятся сразу двое замечательных молодых людей, а? И причем ты боишься обидеть одного и упустить другого, а еще совесть не позволяет тебе пудрить мозги и тому и другому. И сидишь как на иголках, а потом сделаешь шаг и жалеешь: «Ах, какая я дура, что ж я наделала, какой тот был хороший и какой вот этот плохой! Ну почему я тогда промолчала? Теперь я уже не смогу его вернуть…», ну и так далее. А ведь и правда, начнешь пытаться вернуть второго – он расстроится, а мужики – народ гордый, они скорее будут страдать, и мучиться, чем простят тебе такую страшную обиду.
«Вот такие пироги» – сказал бы сейчас мой папа. Да уж, пироги… «с котятами» - добавила бы мама. А я промолчу, потому как в тишине думается легче. Да, все равно, сколько не думай, а правильный выбор сделать не получится. Даже если и получится… то что с того? Все равно найдется то, о чем пожалеть. Но лучше жалеть о том что сделано, а не о том, чего не сделано. А еще лучше вобще не жалеть.»
Ты видишь, как ты же сама с тяжелым вздохом ты закрываешь Ворд. Не сохранив файла. Такие файлы не сохраняются. Они нужны так просто, для души. Все равно что рассказать это вслух. Нигде не подтверждено то, что ты сейчас сказала. Но сказала же, да?
Перестань глазеть сама на себя. Посмотри на кого-нибудь еще.