Булкофобия

Глава I. Нападение.

Ненависть закипала на дне моей души и, насыщаясь густою желчной смазкой, растекалась по всему телу, горькой отрыжкой поднималась к горлу, а затем выворачивалась наружу пузырями оранжевой пены. О, как же я их ненавидел! Каждая клеточка моего мозга испытывала отвращение к этим проклятым мерзавцам, к этих жалких тупоголовых бездельникам, к этих безграмотным и безголовым ублюдкам, к этим назойливым тупицам, к этим лишенным чести и совести слизнякам, к этим пройдошливым мокрицам, к этим жадным и беспринципным кровопийцам, к этим прожорливым и бесчестным крысам, к этим стервятникам, расплодившимся в сети Интернета, к этим отвратительным спамерам. Да, речь идет именно о них: о тех самых узколобых безвкусных придурках, обычно начинающих свои письма словами: «ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧТИТЕ ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО». 

Боже, а как все прекрасно начиналось! Три электронных письма в неделю, два из которых мои собственные. Идиллия длилась несколько лет, а потом в нашем королевстве завелись монстры. Сразу целый выводок:  yahoo.com, hotmail.com, public.com, exite.com, lycos.com, bigfoot.com, usa.net, aol.com со своими многочисленными назойливыми детишками. И времена стали меняться. Тогда я впервые получил письмо от некой Алисы, предлагающей мне вступить с ней в…  дружбу. Наш интимный сетевой роман продолжался недолго. Однажды, я по ошибке послал Алисе письмо не со своего личного адреса, а с рабочего компьютера. То есть, с полной подписью: именем, фамилией, названием фирмы, должностью и рабочим телефоном. К сожалению, именно в этом письме я, не жалея красок, описывал ей процесс нашего будущего совокупления в состоянии полной невесомости на космической станции  «Сатурн-2». Причем тут космическая станция? Дело в том, что легенде я  работал астронавтом и имел право на одно посещение женщины в год. Разумеется, на этот раз выбор мой пал на Алису. О чем я ей честно и докладывал. Не то, чтобы она верила мне на все сто, но в игру включилась с полной отдачей. О, я имею в виду отдачей в полном смысле этого слова. Так вот, письмо, где я зубами срывал с нее трусики, а потом... короче, такое вот самое письмо пришло к Алисе с полной информацией обо мне. Разве что там не было моего домашнего адреса.  Буквально через несколько минут у меня на работе зазвонил телефон. Разумеется, это была Алиса. Наверное она решила, что пришло время для посещения космической станции в реале. Позорно заикаясь, я пробормотал в трубку, что сегодня же вечером отстегаю своего неразумного отрока, ибо, конечно же, это его проделки. Сам я, мол, ни о каких письмах понятия не имею.
-А сколько лет вашему сыну? – растеряно поинтересовалась Алиса.
-Одиннадцать, - сдуру буркнул я.
-Очень развитый для своего возраста мальчонка, - эротично хихикнула она и положила трубку.

О как прекрасен и невинен был тогда Интернет! Сегодня только с одними предложениями увеличить пенис на три дюйма, я получаю несколько сотен писем в день. А Вайагра? А фотографиях девок, с облитыми кефиром личиками? А вебкамеры в реале?  Я уже молчу обо всех этих ужасных издевательствах над животными. Боже, какой же деревенщиной смотримся мы с Алисою на этом фоне.

Ну хорошо, положим секс – это двигатель жизни. Но причем тут, скажем, ковры? Вы можете себе представить меня с ковром? Я – не могу! Или сдача офисов в наем? Мне оно нужно? А серверные стойки? А банкоматы? А ссуды? Казино? Кроличьи шкурки? Ножи? (я купил один!) Вечные фонарики? Дверные проемы? Игровые автоматы, ксероксы, холодильники, крупно-габаритные предметы, станки и механизмы? На кой хрен, спрашивается, мне вся эта дребедень? Куда мне их складывать? Я вас спрашиваю?

Ладно, тут хоть речь идет о более менее материальных вещах. Тут хоть производство какое-то наличествует. А всякие там  омолаживания, похудания (пробовал – не помогло),  излечение от лысины, импотенции, зрения, неприятного запаха и т.д.? Это же сплошная туфта! А алгоритмы беспроигрышной игры на бирже, казино, на скачках? А инструкции как стать миллионером, нобелевским лауреатом, сверхчеловеком? А курсы иностранного языка за один день, во сне и наяву, с погружением и без, разговорного и письменного, повседневного и языка подворотни. А продажа участков на Луне? А продажа готовых дипломов? А продажа дипломатических паспортов? А выигрыш в лотерею? А брильянты лейтенанта Юмумбы из республики Конго на сумму 35 миллионов, которые только и ждут, чтобы вы их оттуда вывезли? А письмо от управляющего счетом покойных мистера и миссис Раймонда Бек, погибших в результате авиакатастрофы и не оставивших после себя наследников?

Ну ладно, в предложениях этих гнусных проходимцев все-таки присутствует хоть какая-то фантазия. А что сказать про спамеров-пирамидонтов, затягивающих вас в свою пирамидальную паутину.  Как только один из этих «Герболайфов» умирает, на его разлагающемся трупе вырастает армия новых. Эти  кретины настолько примитивны, что даже не в состоянии выйти за границы дохода в 75 тысяч долларов в год. «Кем бы Вы ни были, Вы  ищете стабильный и высокий доход», - так начинают эти отбросы общества свою молитву на вашем компьютере. «Это НЕ ХАЛЯВА типа серфинга, поиска реферралов, чтения почты или других спонсорских программ. Это и НЕ МЛМ, и НЕ ПИРАМИДА», - продолжают  они бубнить, отсчитывая минуты вашей жизни. «Это даже, Гербалайф - тут обогащаются все, кто реально работает без эксплуатации, но и без уравниловки, - пишут они и предлагают вам очередной «Дермаджетикс». 

И наконец последние, самые плотоядные кровопийцы: спамеры-антиспамеры. С навязчивостью пожилых проституток они предлагают вам воспользоваться их услугами для того, чтобы навсегда избавиться от спама. Подлые интернет-фарисеи! Их рекламой забита треть моего почтового ящика. Довериться этим ублюдкам, все равно что взять в телохранители кровного врага из горного аула.

Глава II. Противостояние


С тоской глядя на распухший до опупения почтовый ящик, в котором в нечистотах спамерской мерзости растворилось послание от друга детства, я начал грезить об отмщении. Буквально воочию я представлял себе, как собственными руками вытатуирую каждому спамеру на щеках полные тексты их безумного творчества. Типа: «Дорогой пользователь Интернета. Извините за беспокойство, но не торопитесь удалять это письмо - оно может сыграть важную роль в Вашей жизни». Я грезил о законе, который обяжет близких родственников усопших спамеров, выбивать на их могильных плитах: «Добро пожаловать в самый реальный вид бизнеса, который только можно себе представить в самых лучших мечтах». Пусть прохожие читают эти надписи и плюют на надгробья этих мерзких существ.

Мечты мечтами, но, к сожалению, из них приходилось возвращаться назад в виртуальную реальность, которая день ото дня становилась все гаже и гаже. Электронные письма спамеров, как стаи голодных грифов, слетались в почтовый ящик моего компьютера. Я вырывал их оттуда за зобастые изогнутые шеи и с размаху запихивал в помойку. Монстры издыхали, выпучив глаза и распространяя вокруг себя мерзкое зловоние.  Из их приоткрытых клювов вырывалось отвратительное шипение:  «ОБЯЗАТЕЛЬНО СОХРАНИТЕ МЕНЯ НА ЖЕСТКОМ И ГИБКИХ ДИСКАХ!»
Сначала, чтобы отделить зерно от плевел я вынужден был проглядывать спамерский текст, затем мне стало хватать одних заголовков. По ним я безошибочно научился распознавать спамерскую гадину, даже если она пряталась под самой невинной формой. Письма, с заголовками: «Привет!», «Как дела?», «Посмотри какой сайт я нашла», «Только не показывай жене», «Вы выиграли», «Важная информация», «Ответ», «Ваш счет аннулирован!», «Важные изменения», «Уведомление», «Ваш компьютер заражен вирусом» и т.п.  Со временем у меня выработался нутряной нюх на спам, как у пограничных собак на наркотики.  Я стал удалять их пачками, сначала по 20-30 штук, а потом и по 50-100 за раз. Но спам все прибывал и прибывал, как вода во время Всемирного Потопа. Я стал зашиваться и понял, что без автоматизации мне не выжить.

  Тогда я создал специальную папку под названием: «Отбросы рекламы», куда направлял почту со всех этих бесплатных спамерских серверов: yahoo.com, hotmail.com, public.com, exite.com, lycos.com, bigfoot.com, usa.net, aol.com. Там я уничтожал их гуртом, как китайцы воробьев. К сожалению, вместе со спамерским хламом на кострах инквизиции сгорали письма моих друзей, пользующихся услугой бесплатных почтовых серверов. Лес рубишь, щепки летят! Я пошатнулся, но устоял. Я честно дал своим друзьям понять, что при всем моем глубочайшем к ним уважении, мои ненависть к спаму перевешивает чашу весов. Ведь пепел убитого спамом времени звонко стучит в моей груди.  Друзья обиделись и их ряды порядели. А спам продолжал наступательное шествие. Тогда я набросился на частных респондентов. Начал с домейнов, включающих в себя слово «mail». Среди них был, разумеется, hotmail.com, mail.com, mail.net и email.com, а также несколько других:
 
mailworxs.com, prontomail.com, thefreemail.com, turbomail.net, sprintmail.com, verizonmail.com, myezmail.com, workmail.com, bdcimail.com, mailcity.com, fnmail.com, themail.com, zxmail.com, tonysmail.com, rocketmail.com, asean-mail.com, fastermail.com, byemails.com, operamail.com, mauimail.com, moremail.com, bettiemail.com, optamail.com, grabmail.com, grapesmail.net, newmail.net, intramaildirect.com, usermail.com, coolemail.com, hushmail.com, snoopymail.com, gtemail.net, worldemail.com, desertmail.com, mails.com, n2mail.com, infospacemail.com, eudoramail.com, hoofmail.com, tex-mail.com, wowmail.com, poormail.com, singmail.com, zxmail.com, watchmail.com, millionairemail.com, customer-email.com, acmemail.net, quickmail.com, sonicnetmail.com, switchboardmail.com, truthmail.com, t2mail.com, rocketmail.com, flashmail.com, mailasia.com, mailandnews.com, email-prom.net, mailroom.com, PAXEmail.com, fastermail.com, kmail.com, rustymail.com, ii-mail.com, dubaimail.com, mundomail.net, qudsmail.com,emailprovider.net, fnmail.com, worldmailer.com, doramail.com, isleuthmail.com, myworldmail.com, hanmail.net, mmmaildirect.com, alloymail.com, perfectmail.com, emailisfun.com, lovemail.com, grlmail.com, educastmail.com, mochamail.com, dogmail.com, spazmail.com, gossipmail.com, mailpromopack.net, democratsmail.com...
Боже, каким же наивным идеалистом я тогда был! Я отрубал одну голову гидре, а на ее месте вырастала тысяча новых. Нет, надо рубить этой гидре не голову, а яйца, - решил я. Только где у нее яйца – вот в чем вопрос? После недолгих, но целенаправленных поисков я набрел на яйца – на целый склад яиц. Это были домейны. Я оторвал их всех, за исключением NET, COM и ORG. Помогло. На пару месяцев. Потому что даже эти три оставшихся яйцематки стали плодить спам в укоренном темпе. Меня опять затопило. Тогда я стал отключать всех подряд. Меня больше не заботили друзья, близкие, бизнес и развлечения: главным смыслом жизни стал лозунг «Убей спам»! Я поссорился с последними друзьями, прострочил кучу платежей,  пропустил визиты к врачу (кстати, к психотерапевту, к которому меня уговорила пойти жена, наблюдавшая развернутую мною антиспамерскую кампанию), потерял работу, сон и аппетит. Оставалось одно: умереть или сдаться. Но я пошел другим путем: я поставил на почтовый ящик новые фильтры. Я стал проверять заголовок и тело письма на ключевые слова и фразы, типичные для спама. Мой фильтр выглядел так: 
'viagra' или ‘вайагра’ или 'teens' или ‘девочки’ или ‘секс’ или ‘sex’ или 'fuck' или 'lose weight' или ’лишний вес’ или 'increase'  или 'учебный центр' или 'free' или ‘бесплатно’ или 'health'  или ‘здоровье’ или 'продается' или 'реклама' или 'save' или 'penis' или ‘реклама’ или  или 'полиграфия' или 'маркетинг' или 'XXX' или 'собственность' или 'financing' или 'менеджмент' или 'opportunity' или 'pharmacy' или ‘внимание’ или ‘услуги’ или ‘продам’ или ‘бухгалтер’ или ‘ООО’ или ‘профессиональный’ или ‘discount’ или ‘скидки’ или ‘руководитель’ или ‘бюджет’ или ‘даром’ или ‘паспорт’ или ‘поможем’ или ‘окажем’ или ‘заказ’ или ‘anal’ или 'orgasm' или 'сosmetic' или 'вакансии' или 'покрытие' или 'деньги' или ‘бизнес’ или ‘обучение’ или 'medicine' или ‘аренда’ или ‘курсы акций’ или ‘game’ или ‘казино’ или 'women' или 'объединение' или 'лечение' или 'мебель' или 'money' или 'cheap' или ‘дешево’ или ‘рассылки’ или 'бытoвая тeхника' или 'never pay' или ‘заработок’ или 'нaлoг' или 'cocks' или 'туризм' или 'sweepstakes' или 'debt' или ‘английский разговорный’ или ‘квартиры’ или ‘таможня’ или ‘отдел кадров’ или ‘телки’ или ‘notification’ или ‘approval' и т.д. и т.п.

Сначала эта методика показала весьма неплохие результаты: две трети спама сразу улетали в отстойник. Остальную треть я анализировал и добавлял новые ключевые слова в свой фильтр. Но, похоже, коварные спамеры следили за моими спехами и делали соответствующие выводы. Вместо слова «viagra» они стали писать «v i a g r a», то есть вставили пробелы между буквами. Я усмехнулся в усы и добавил «v i a g r a» в фильтр. В следующем письме я уже получил «v-i-a-g-r-a”. -Отлично, - подумал я, - надолго ли вас ребятки хватит. И занес новое слово в фильтр. Потом пришла «v.i.a.g.r.a», 'v^i^a^g^r^a, “v_i_a_g_r_a», “v*I*a*g*r*a». –Ну-ну, посмотрим кто кого, - сквозь зубы пробормотал я, - но смеяться уже не стал. Вскоре, когда у спамеры перебрали все возможные разделительные знаки, они пришли к выводу, что симметрия тут совсем ни к чему. После этого я стал получать: «v.iagra»,  «vi.agra»,  «via.gra», «viag.ra», «viagr.a», «viagr.a»,  «v^iagra», «vi_a_gra», «v*I_a-g.r a» и так далее. Когда дело дошло до «v1agra», «vi@gra», «viagr@», «via(g)ra», «viag#ra», «vi@gr|@|» и даже ‘viagggra’ – я понял, что и этот раунд мною безнадежно проигран.         



Тогда  я поднял руки кверху и взвыл о помощи. Услышал меня (кто бы вы думали?) мой Интернет Сервис Провайдер.
-Нет проблем, - сказал Он. –У нас есть свои фильтры на спам. Их точность определения спама - Космическая. Они ошибаются один раз на десять тысяч писем. Или даже на сто тысяч. Тут кому как повезет.
Я не все понял, но все равно чрезвычайно обрадовался и дал добро на подключения меня к этому суперфильтру.
-ОК! – сказал Провайдер, - наблюдайте за результатом. Вы заметите гигантскую разницу.
И я стал наблюдать. Разница получилась действительно внушительной. Знаете как ученые ловят всякие редкие космические частицы? Они помещают  уловители этих частиц глубоко под землей. В специальные бункеры. Так вот, мне показалось, что я угодил в подобный бункер. За следующую неделю я получил одно письмо. Одно! За неделю! Это было письмо от самого провайдера. Он интересовался не подкрутить ли им еще гайки, чтобы было уже совсем наверняка. Я сказал, что нет, не надо и так хорошо. Я боялся даже подумать к чему может привести дальнейшее закручивание гаек: я могу оказаться один во Вселенной.
Через неделю, я догадался отправить письмо сам себе. И что вы думаете? Я его не получил! Почувствовав себя абсолютным изгоем, я отключился от космического суперфильтра, и сразу захлебнулся в потоке хлынувшего дерьма. Казалось прорвались все сточные трубы Вселенной!


Глава III. Победа

-Расслабься и получай удовольствие, - посоветовала мне супруга, когда я приполз на кухню посетовать на свою незавидную долю. –Научись извлекать радость даже из самых беспросветных ситуаций. Как это делаю я из совместной жизни с тобой, - добавила она. –Это же полный абсурд!
-Наша совместная жизнь? – поинтересовался я.
-Нет, это я про спам. Знаешь чего они мне прислали? Сейчас я тебе на память процитирую: 
«Уважаемые Господа, если Вы никак не связаны со строительством и монтажными работами, примите к сведению важную информацию, которую Вы должны учитывать при любых строительных и монтажных работах».
-Ну, разве это не смешно? – спросила она.
-Смешно, - уныло согласился я.
-Безобразие! – весьма эмоционально воскликнула она.
Я посмотрел на свою жену с удивлением.
-Да, дорогая, можно назвать это и таким словом.
-Не валяй дурака, - ответила она. -Безобразием, как ты выедаешь арбуз из середины. Прекрати сейчас же, чему ты учишь детей!

Разделавшись с арбузом, я задумался: действительно, а не изобразить ли мне хорошую мину при плохой игре. Гм, это может действительно оказаться забавным развлечением. Я решил опробовать свою задумку прямо сейчас. Спустившись в кабинет, я открыл почтовый ящик и стал вслух декламировать отрывки из спамерских писем, добавляя к ним мои короткие ремарки.

«Не хватает инчей удовлетворить твою леди, дружок?» - читал я, кривляясь перед монитором.
-У меня даже твою леди удовлетворить инчей хватит, - находился у меня ответ.

«Тo, чтo лoгиcтика играет немалoважную рoль в coвременнoм бизнеcе, уже вряд ли ктo будет ocпаривать».
-Вряд ли кто будет оспаривать, что автор этого письма – дурак! - отвечал я издевательским тоном.

«Какой приподнести подарок человеку, у которого все есть».
-Вставь его адрес в список своей рассылки, козел!  - отвечал я, отправляя письмо в помойную корзину.

«В самом центре Москвы, на Старом Арбате ежедневно закладываются именные камни с пожеланиями и поздравлениями. За реальную цену Вы можете заказать звезду или именной камень для себя или для близкого человека».
-Готов оплатить гробовую плиту для тебя, спамер. 

«Увеличь свой пенис!!!!!»   
-Сначала увеличить свой!

«Хочешь встретиться с горячими женушками из твоего городка, которые думают только о сексе? Это реально. Женушки, чьи мужья не уделяют им достаточного сексуального внимания заслуживают ваших объятий».
-Обязательно воспользуюсь твоим предложением, мужик. Надеюсь, среди них окажется и твоя жена. Ведь вместо того, чтобы удовлетворять ее, ты рассылаешь по сети этот спам.      

«Здраствуйте. Что хочу сказать. Вообще у меня по жизни несколько интересов, но последние годы два выделяются особо: бизнес и психология».
-Если у вас выделения, то вам надо к урологу.

 «Наша цель научить всю Россию еще ближе! Теперь Английский Разговорный доступен для Всех».
- Научить Россию еще ближе? А не пойти ли вам с таким языком подальше! И поглубже!

«Открой для себя секреты, которые твое правительство от тебя скрывает».
-Кажется, один такой секрет я уже открыл: из психбольниц на свободу выпущены тысячи буйнопомешанных спамеров!


«Мы горды объявить вам, что с трудном справляемся, удовлетворяя большой спрос на наш товар».
-Взаимно! Я тоже еле успеваю от вашего товара избавляться.

«Сделай свой член ОГРОМНЫМ! Натурально! Без таблеток и операций!»
-Послушай, приятель, если бы я удлинял свой член по каждому подобному предложению, то я бы уже мог им космические спутники с орбиты сбивать.


«С помощью этого письма вы сможете увеличить свой член на пять сантиметров».
-В ширину? Намотав это письмо себе на член?


«Мужик! Положи конец своим проблемам без всяких таблеток, насосов или чесоточных кремов!»
-Положил!

«Рады предложить Вам самый простой и эффективный способ изменить свою фигуру, укрепить мыщцы ягодиц и бедер уменьшить формы тела, исцелить целлюлит»
-Очень рад и в свою очередь готов бесплатно вправить вам нос внутрь черепа.

  «Если вам уже есть 18 лет, то мы можем помочь вам увеличить ваш член на 4 инча».
-А если мне 36 то на сколько? А женщине?

«Член – это мускул и точно так де, как любой другой мускул, он может быть накачен до любых размеров!»
-Член ты уже накачал? Теперь займись мозгом.

«100% натуральное удлинение пениса.
-Поливать, удобрять и опылять?


«Увеличение размеров члена, базирующееся  на революционных технологиях в области молекулярной и клеточной биологии».
-Как ученый ученого: неужели молекулы в клетках будете размножать?

«Ваш член станет больше или мы заплатим вам 100 доларов».
-Что значит ИЛИ? Может и меньше стать? Вы что же на мне эксперементировать за сто баксов вздумали?

«Не торопитесь удалять это письмо - оно может координально изменить Вашу жизнь! Именно так произошло со мной после получения - некоторое время назад - такого же письма»
-Оно и видно: вы стали идиотом.

«Выбор оптимального варианта».
-Оптимальный вариант выбран: посылаю тебя в задницу!

«Второе высшее вечернее психологическое образование»
-А когда я получу свое первое высшее психологическое образование? И вообще, зачем мне два психологических образования?

«Если Вы не хотите совершенно законно дополнительно зарабатывать несколько тысяч или десятков тысяч US$ в месяц не отходя от места, где стоит Ваш компьютер (конкретная сумма будет зависеть только от времени, которое Вы заставите ваш компьютер искать E-mail(ы) и отправлять по ним данное письмо, даже если Вы сами, при этом, спите - в любом смысле этого слова), полностью независимо от кого бы то ни было и сохраняя (если Вам это будет угодно) анонимность, инвестируя на старте всего 20 US$ (которые, к тому же, окупятся буквально через неделю или две), сохраняя при всем этом чистую совесть (т.к. Вам ни разу не придется никого обманывать - ЭТО НЕ ПИРАМИДА а ля МММ или, даже, Гербалайф - тут обогащаются все, кто реально работает без эксплуатации "верхами", которых здесь просто нет, но и без уравниловки, конечно), спокойный сон и подобающее желание, то можете хладнокровно убивать свою НАДЕЖДУ НА УЛУЧШЕНИЕ КАЧЕСТВА ЖИЗНИ, уничтожая это письмо»!
-Ух ты! Говорят роман Маркеса «Сто лет одиночества» написан в одно предложение. У вас с Маркесом много общего: отними у Маркеса талант, ум, совесть и здравый смысл и из него получится такой же жалкий спамер.

«Ваш член станет как огурчик».
-Зеленым что ли?

«Меня зовут Юнона. У меня на попе татуировка бабочки. Я хочу чтобы ты увидел, как она машет крылышками».
-Надеюсь, от хорошего пинка под зад твоя бабочка резво замашет крылышками.

«Мужчина и женщина, принявшие нашу маленькую натуральную таблетку наслаждаются сексом, как первобытные существа». 
-Что вы говорите? Надеюсь не как амебы - делением?

«Базируясь на информации, которую вы поместили о себе в Интернете, мы думаем вам может быть интересны новинки индустрии медицинских приборов».
-Базируясь на информации, которую вы мне прислали в этом письме, я думаю вас лично должен заинтересовать набор сверел для лоботомии.

«Хотите обезопасить свое финансовое будущее?»
-Хочу! Поэтому посылаю вас в задницу.

«Надоели неприятные запахи? Мы вас от них избавим.»
-Избавьте меня от своего присутствия, и запахи уйдут вместе с вами.

«Посмотри эти фотографии: ты тут можешь найти свою собственную жену, подругу или даже сестру!»
-Посмотрел и нашел там твою бабушку в обнимку с ишаком. Теперь понятно в кого ты такой уродился.

«Приготовься: анальный экстаз»
-Надеюсь одного моего пинка тебе для этого хватит?!

«Стань настоящим наблюдателем: фотографии молодых девочек из соседних домов».
-А старых девочек у вас нет?

«Вы прошли отборочный тур».
-А вы – нет!

«Ты платишь слишком много за порнофильмы? Мое имя Тина и мои фильмы обойдутся тебе дешевле чашечки кофе».
-Я скорее перейду на сырую воду.

«Здравствуйте Леонид Александрович! Наша компания способна качественно и в кратчайшие сроки выполнить работы на Вашем объекте».
-Привет, Антонина Петровна! Вообще-то я не Леонид Александрович, но кажется я все равно догадываюсь на каком  таком «моем объекте» вы собираетесь качественно и быстро выполнить «свою работу».  Что ж, посылаю вас прямиком на этот объект!


«Тебе мешает спать твой храп?»
-Нет, твой треп!


«Я САМ удалял это предложение из своего почтового ящика десятки раз пока наконец не осознал, что ЭТО работает».
-А я пока удалил его только восемь раз. Сейчас будет девятый.

«Мы поможем получить вам ссуду!»
-Вы бы лучше помогли мне ее выплачивать!

«Вы никогда не задумывались, почему большинство людей ничего не достигают в
жизни?»
-Потому что они занимаются фигней типа рассылки спама?!

 
«Просто, следуйте нашим инструкциям, и Ваш сон исполнится».
-Просто следуйте моим инструкциям и вы окажетесь в темном, теплом, влажном и надежном месте.

«Хотите сыграть в «Казино» и не проиграть?»
-Хотите спрыгнуть с Эффелевой башни и не разбиться?

«Убедительная просьба: дочитайте это письмо до конца - это в ваших интересах, так как его вы больше не получите никогда!»
-Убедительная просьба: сразу пойдите по тому адресу, по которому я вас сейчас пошлю, так как у меня не будет шанса продиктовать вам его вторично!

«Аквариум - это небольшой кусочек живой природы у вас дома. В нем неуклонно выполняются все законы природы, идут химические и физические процессы. Этими законами и процессами желательно уметь пользоваться».
-Унитаз тоже подпадает под ваше определение.

«Хотите проститься с головными болями, ломотой в суставах, прострелами в спине?»
-Хотите раз и навсегда распрощаться с зубной болью?


«90% всех проблем от нехватки денег».
-Остальные 10% проблем от избытка дураков.


«Все Ваши мечты станут реальностью!»
-Зато Ваши мечты заполучить заработать на рассылке спама так и остануться дурацкими мечтами.


«У меня есть сногосшибательная новость для Вас».
-У меня тоже: вы - идиот!

«Я прекратил нравиться своей семье и друзьям, потому что у меня не имелось денег. Я был просто в ужасном состоянии!"
-Надеюсь смерть избавила вас от дальнейших мучений.

«Однажды, я забежал к своему старому другу. Его звали Джим, и он работал менеджером в Citibank в Нью-Йорке. Я поведал ему обо всех моих финансовых трудностях и о том как я уже потерял надежду найти хоть какое-то решение. Он сжалился надо мной и поведал о малоизвестном, ревностно охраняемом секрете наиболее БОГАТЫХ и СИЛЬНЫХ, который я смогу использовать с тем чтобы изменить свою жизнь. Джим сказал, что это стоит $10,000 или даже больше, но так как у меня скорее всего сейчас нет таких денег, то он продаст мне его за $1000».
-Забавно, потому что как раз на днях банковский работник Джим из Нью-Йорка рассказал мне про одного идиота, над которым он славно подшутил и заработал на этом 1000 баксов.


«Я смог построить свою собственную компанию и нанять менеджера с тем чтобы запустить свой бизнес. Это сделало меня свободным, и теперь я могу делать абсолютно все, что я всегда любил делать, вместо того, чтобы просиживать по 8 часов в офисе».
-То есть рассылать спам это ваше хобби?

«Я иду на работу только тогда, когда я этого хочу».
-Зато в корзину вы идете по моему желанию!

«Почему богатые делаются еще богаче?»
-Потому что на свете не переводятся дураки вроде вас.

«Наличность, например долларовая купюра, не более чем кусочек "зеленой бумаги", которая дает право предъявителю на форму долгового платежа».
-Блин, и все это время Вы скрывали от меня эту важную информацию!?

«Если станешь со мной сотрудничать, то в результате приобретешь КУЧУ ДЕНЕГ!»
-Разве только показывая тебя в цирке.

 «Сказать, что первая половина года была для моей семьи финансово неудачной – это значит не сказать вообще ничего»!
-Я хоть и не пророк, но во второй половине года тебе тоже ничего не светит!   


"Особенности взаимоотношений с контролирующими органами"
-Как специалиста по органам, я вас сразу туда и перенаправлю.

«Защитим и оградим вас от кротов и крыс, тараканов и блох
  и от прочей летающих и бегающих тварей».
-Лучше защитите меня от спамеров, потому что все перечисленные вами твари куда гуманнее их.


Время в игре пролетело незаметно. Поймав себя на мысли, что с нетерпением жду нового спамерского письма, я возликовал. ЭТО БЫЛА ПОЛНАЯ ПОБЕДА!!!

Постскриптум:

Я отправил этот рассказ в редакцию одного сетевого журнала. Мое электронное послание вернулось в сопровождении следующего текста: "Мы возвращаем Ваше письмо непрочитанным, потому что оно было отвергнуто фильтром, защищающим наших пользователей от спама".