Утро. Болею...

Утро. Болею…  Сижу тупо уставившись в окно. Курю и пью свой крепкий черный кофе. Голова, как дыня, упавшая с кузова грузовика.
На улице идет дождь. Осенний октябрьский дождь. Люди, еще вчера ходившие в рубашках, сегодня передвигаются перебежками, прячась от неведомо откуда появившегося дождя и сравнительно резкого похолодания от двадцати шести до десяти градусов.
 Скучно. Мысли разные. Появляются вольно и непредсказуемо, одна прерывая другую.
  Вчера был в мастерской у друга, Карима. Он художник. Широта души его полностью соответствует его произведениям. Он постоянно в поиске, не смотря на все материальные и семейные проблемы. Порой, я совсем не понимаю его живописи, колеблющейся от классики до абстракционизма. Понимаю другое. Это состояние его души, когда холст либо пестрит от обилия красок, либо безнадежно утопает в серых разводах.
    Иногда я ему завидую. Он умеет находить убежище в своей мастерской от всех мирских проблем и бесконечного количества родственников своей жены, которые набегами бывают в его доме еженедельно. 
 У него «сильные» картины. Его ждет большое будущее. К сожалению, из-за прошедшей войны, все, что связано с искусством, отошло на незаслуженный задний план.
     Да…., если бы не гражданская война, закончившаяся десять лет назад, эти места превратились бы в центр мирового туризма.
  Если бы не этот резкий отток русскоязычного населения из республики…. Удивительно, что очень многие, если не все, уехали отсюда поддавшись стадному инстинкту. Это было эпидемией. Человек, решивший переехать в
Россию, и отправивший свои контейнеры с вещами, начинал агитировать других, говоря, что здесь будет второй Афганистан, что русские школы закроют, что всех «неместных» будут притеснять и приравнивать ко второму сорту, что здесь нет того выбора продуктов, который есть «там»… Ох, уж эта пресловутая «колбаса»….
Создавалось впечатление, что отъезжающий больше успокаивал себя, предприняв такой шаг, как переезд в другую, теперь уже, страну.
  Хотя, с одной стороны понятно эмоциональное решение этого человека, слышавшего, как автоматной очередью тут же, в  подъезде его жилого дома, расстреляли несколько человек противоборствующей стороны.
    Переселенцы.., эмигранты…  Многие из них уже умерли не перенеся естественной психологической перегрузки осознания необходимости начинать все сначала. Некоторые погибли по пути вследствие несчастных случаев…. 
 Да..  Война! Увидевший ее поймет значение слов давно нам всем знакомых: «Лишь бы не было войны!». Сколько судеб!.......
    …..В те военные и послевоенные времена очень много приходилось спорить с потенциальными переселенцами, которые были на распутье решения отъезда. В противовес моим убеждениям, что не «колбаса» есть решение всех проблем, что жизнь человека или мир человека состоит из окружения его общения, но не географии (если речь не идет о здоровье и климате, способствующем его укреплению или наоборот), переселенцы начинали оперировать вопросами будущего своих детей. По их словам этого будущего у них не было.
 В итоге, только немногие устроились благополучно там, в России. Большинство так и не нашли удовлетворения от сделанного шага, так как «убежав от дождя, попали в снег». Но шаг был сделан, и обратного пути не было.
 Дождь усиливается. По - моему это ливень. Если бы не  разлив желтого на деревьях, можно было подумать, что, не дождавшись своей очереди, пришла весна…..
         По радио звучит песня «Я свободен» Кипелова из «Арии», хотя…, теперь уже не из «Арии»…
  Музыка…  Музыка  –это целый мир! По Пушкину: « Музыка, по своей красоте, уступает лишь любви. Но, и любовь – это музыка!». Гениально!
  Люблю серьезный рок. Наверное, воспитываясь на «Pink Floyd»-е и «Deep Purple»-е,  я получил соответствующую ориентацию в направлении стилей.
  Сам «пишу» музыку и песни, совершенно не владея нотной грамотой. Что для меня писать стихи, музыку или прозу?  Хобби? Скорее всего, это избавление от «инфарктной зоны», в которую периодически попадаешь по обстоятельствам.
 «Выкинув» этот «переживательский» негатив на бумагу или в мелодию, чувствуешь, что тебе удалось убежать из этой зоны.
  Весь этот «выброс» на бумагу или в звуки собираю. Для себя. Это мое универсальное лекарство. Уже позже, перелистывая сочинения, прекрасно помню в связи с каким событием или ситуацией они были сотворены.
   Только совершенно случайно, наткнувшись в интернете на Российскую Национальную литературную сеть, зачем-то решил поместить свои
 « записки» там, открыв свою страницу в стихах и в прозе. Зачем?.....   Не знаю.  Тем более, что совершенно нет времени сидеть за компьютером и копаться в Интернете. Хотелось бы прочитать все произведения. Но, когда видишь надпись «У нас N-тысяч авторов»……
   Приятно сознавать, что в этой сети есть талантливые люди, как Зоран Питич, которого, найдя возможность, читал с удовольствием.  Тем временем, не перестает удивлять существование в этой сети неофашистов, которые живут среди нас….
  Получив отзыв на  «Правильно ли определять целью своей жизни..» от одного из них, становится понятно насколько эти ребята обделены семьей и родительской любовью, коль ищут своего самоутверждения в жестокости. В их желании отомстить за себя, поражает ощущение, насколько они слабы.
 Осознания своей ненужности этому обществу, система которой больна очень серьезно, толкает их на жестокость и садизм только ради того, чтобы быть заметными, чтобы на них обратили внимание….. 

   Однако, прохладно!  Если я заварю еще кофе, то моя голова будет как дыня, второй раз упавшая с кузова грузовика.
  Какое-то философское настроение. Может зафиксировать свой беспорядочный ход мыслишек. Зачем?
Что происходит с человеком, когда, вдруг, он начинает писать?
Писать стихи, рассказы, писать дневники. В общем писать, т.е. излагать свои мысли, воспроизводящие текущее состояние его души.
Что же происходит? Может это признак его душевного одиночества, когда чувствуешь, что нет рядом, или нет нигде, человека способного понять твое душевное состояние так, как надо, как ты хочешь, чтобы тебя поняли, с неописуемыми словами  сложными оттенками волнующих, мучающих, беспокоящих тебя чувств и волнений.
Если все это неописуемо, так зачем же писать? Нет…. Что-то другое….
 Часто бывает так, что во время излияния душевного беспокойства, даже другу, не находишь тех нужных слов, которые бы полностью подходили к описанию твоего душевного состояния.
Возникает опасение, что происходит какой то процесс регрессии речи. Вдруг, начинаешь понимать, что тебе не хватает словарного запаса для гладкого, лаконичного выражения вполне понятной для тебя и конкретной мысли. 
С возрастом, становясь мудрее, ты сознательно понимаешь, что при выражении мысли, возникает необходимость учитывать ментальный уровень, степень владения языком, возраст, приблизительно уровень воспитанности своего собеседника, и самое главное, – степень необходимости объяснения ему своей мысли так глубоко, как ты её сам представляешь. И, особенно, когда ты понимаешь, что для полного освещения или объяснения того или иного вопроса необходимо учитывать тысячу «Если», которые прямо или косвенно влияют на результат.
  (Порой, кажется, что именно поэтому компьютер, который является определенной электронной аналогией человеческого мозга, никогда не сможет с ним сравняться).
 Когда же пишешь, то есть возможность надолго остановиться на той или иной фразе, полностью взвешивая ее соответствие твоему душевному состоянию, а, в случае несоответствия, просто вычеркнуть ее.
Может быть именно поэтому? Но, даже если так, то кому писать? Самому себе? Если о дневниках, то только самому себе!  Удивительно, но факт, что эти письменные излияния, которых, вероятнее всего, постигнет участь таких же предыдущих душевных излияний, т.е. либо огонь, либо разрыв на мелкие клочья бумаги, необъяснимо облегчают душевные страдания. Почему? Наверное, все просто. Находясь в определенном  беспокойном душевном состоянии и излагая на бумаге свое душевное страдание, я свободен в выражениях, в формах изложения своей мысли, не являясь подверженным никакому влиянию, из всех человеческих условностей, выросших в понятия "морального кодекса", "закона", "государства" и "общества", ибо я пишу для себя. Ибо я разговариваю сам с собой. Ибо – это только я. И благодаря этой свободе, я выражаю свои мысли максимально приближенными к моему душевному состоянию.
Однако, уже читая написанное, тот же я, автоматически перемещаю свой угол зрения на свое душевное состояние и на проблему, породившую это состояние, как второе лицо, призванное оценить и дать ответ, или совет, без влияния чувственных эмоций, мешающих судить холодным рассудком. Т.е. я принимаю роль советчика с трезвой головой, как врач, принимающий решение лечения больного, мучающегося определенным недугом. 
Все то, что я пишу, ничто иное, как фотография  моего текущего душевного состояния, которое, конечно же, как- то изменится, ибо все проходит…..
"Фотография состояния души…" – это интересно. Так…., значит….., стоит писать?
Удивительно еще и то, что периодически, написав что–либо сокровенное, появляется опасение за  то, что это сокровенное может стать достоянием многих. Невольно, упрятав свой блокнот от других глаз, задаешься вопросом: " зачем же писать, если всю эту сокровенность можно держать в себе?".
Все просто! Есть непреодолимая необходимость поделиться. Не зря человечество придумывало себе всяких идолов, порой доходя до абсурда, которым можно было вылить всю душевную боль, не боясь за то, что это станет известно другим.
Самообман? Да! Конечно! Но откуда это желание "вылиться"?
А друг? Есть опасение, что друг одобрит или подтвердит необходимость того шага для решения проблемы, сделать который ты опасаешься? Может быть и так….. Ведь это твоя жизнь! Она одна! А время безвозвратно……. Мы говорим о безжалостности времени только потому, что в природе оно безвозвратно..., говорим так потому, что оно, как и многое другое, нам неподвластно.
   Брррррррр! Хватит!
   Беру с полки сборник рубаи Хайяма. Великий человек!  Я представляю, как ему было тесно в его времени…. Наугад открываю страницу. О! Это прекрасные  рубаи! Представляю его, Хайяма, сидящего в каком-то кругу множества людей. Наблюдая за сидящими в этом кругу муллами или улемами, он сказал (в переводе Державина):
  «Те, трое, в глупости своей неимоверной,
    Себя светилами познанья чтут наверно.
    Ты с ними будь ослом! Для этих трех ослов,
    Кто не осел, тот, стало быть, неверный»
 Здорово! Боже мой! Сказать так, как говорил он, не может никто! Вообще поразительно, как в одном человеке вмещалось столько гениальностей. Хайям – поэт, философ, математик, астроном, психолог….  Сколько же в нем было силы, чтобы выступать против системы и перемалывать через себя всю несправедливость! И это в его времена, когда под сравнительно молодую религию, как Ислам, подгоняли буквально все: политику, систему, власть, и даже образ мышления….. Но, насколько он был велик, что та система,  уничтожив его научные и литературные труды, не смогла уничтожить его имени.
 Политика, система, власть и деньги….. Не хочу думать об этом.
Чего же я хочу? Хочу «PORSCHE Cayenne TURBO». Знаю, что таких денег здесь я заработать никогда не смогу. Ничего страшного. Могу же я смотреть на Луну, любоваться ее магической красотой и сознавать, что никогда не смогу на ней побывать. Разве я стал от этого менее счастливым? Ну, если да, то совсем немного.         
 Хочу в горы. У нас они красивые. Поразительно, что отбирая физическую силу, они заряжают какой – то энергией душу. В горах хорошо думается.
Как – то все становится на свои места, когда ты соизмеряешь величие природы с  искаженным представлением о том, что кроме твоих проблем на свете больше ничего не существует.
  Смешно, но, взобравшись на намеченную еще с подножья вершину, чувствуешь себя счастливым. Запах кофе, сваренного на маленьком костре, и ласкания неописуемого по своей нежности ветра на вершине, являются теми двумя каплями счастья, когда оно начинает переливать через края. Вот тогда
я начинаю по настоящему пьянеть. Бегая по хребту, отходящего от вершины, я кричу, воплю, издаю неимоверные звуки и чувствую себя СВОБОДНЫМ! 
  Один и свободен! Кстати, сочинив так называемую сказку «Волк и роза» и записывая ее для своей дочери, ощущение свободы волка я писал с себя.
    Уже полдень. Все также идет осенний дождь. Мне уже лучше. И голова уже не дыня, но еще не голова….
      Скоро вернутся со школ  мои дети, и все закружится, забурлит и заполнится смыслом.
   Наблюдая из окна восьмого этажа за удивительно красивым  ликом осени, я подумал:
  -  Слава Всевышнему! Скоро весна!