a-С-n-Т-g-Р-s-А-t-Х

Я пьян. Вокруг шумят друзья, знакомцы и прочие люди, которых, впрочем, я плохо знаю. Я плохо понимаю, о чём идёт разговор вокруг. До меня доходят только какие-то обрывки, и я начинаю понимать, что люди вокруг говорят не о своей доблести, а о своём страхе. Да! Тема конечно волнующая. Ссоры, предательства, беспорядок – что ещё пугает?
«Ты что? Дурак? Зачем?»
«Во даёт! И что дальше с ним было?»
«Да он – кретин! Не знает правила вписки. Я больше не вписывал его с тех пор.»
А иногда говорят о Боге. Но ничего святого нет (было когда-то во времена геройских подвигов романтической эпохи... а сейчас? – да куда уж нам!)... О Боге говорят, только когда страшно не думать о Боге. Бог – вообще смешная тема для разговора....
Ещё глоток пива. Хм... Дрянное пиво, а вкус уже не чувствуется. Так всегда!
- Дайте сигарету!
Вот я уже курю... А когда-то... Да к чёрту это «когда-то»! Стряхиваю пепел. Раньше никогда не замечал, а сейчас... Полное абстрагирование от всего: от разговора, от шума, наконец. Взгляд устремлён на круглую пепельницу на столе. Сигареты нескольких человек, ритмично стряхивающих пепел, расположились по кругу. Это определённо производит эффект чего-то забытого. Подобно языческой свастике. Подобно чему-то дикому, в диком проявлении; эдакое «святое в грехе». Но ничего святого нет!  «Пили, пьют и будут пить!» - первое, что закрутилось в голове. А почему, собственно, третий род, множественное число?
Какие милые лица вокруг. Все заинтересованы разговором... о чём-то вечном, о чём-то тревожащем, веселящем (или хотя бы претендующем на таковые прилагательные).  Алкоголь определённо сближает и сплочает людей. Ха! Интересно, что заставляет меня думать так? Думать так каждый раз? Это тоже страх? Страх чего? Может быть, я просто оправдываю этих людей потому, что я пью с ними, я общаюсь с ними... и общаюсь с ними искренне?
Почему всегда возникает это проклятое сомнение? Почему оно давит на меня? Почему оно заставляет меня мыслить? Что эти мысли хотят от меня? Чтобы я перестал обманывать себя, чтобы я не думал о своей индивидуальности как о своей индивидуальности. Я такой же... Ничего святого нет, и не будет!
Тогда почему так тяжело?
Встаю, слегка опирая на задние ножки стул. Несколько шаркающих движений ногами. Надо умыться. Холодной водой. Ванна. Закрываю дверь... мне надо быть одному, чтобы уйти от мыслей, столь навязчивых и столь же страшных...
Зеркало. Но. От чего всё так плохо?
- А ты спроси себя? Только реши для начала, кто ты такой? Я вижу тебя! Ты не тот, за кого себя выдаёшь. Я вижу... Да! Совершенно другие черты лица! Стеклянные глаза, отсутствие эмоций на лице! Ты не можешь контролировать даже сам себя. Так, где же ты? Ты ищешь спасение? Ты ищешь сакральное? Ты думаешь, это омовение господне? Нет! Ты уже всё сказал! Иди. Ты такой же! Я знаю, ты боишься! Ты боишься быть кем-то и быть с кем-то. Кто ты завтра? – ты боишься слова «завтра». Такой же, со стеклянными глазами, и с бесчувственной кожей, только уже потерявший всё! Почему ты не краснеешь, когда говоришь «Я»? Тебя нет! Ты брошен и потерян... Кем? Самим собой... Покажи свои руки! Кровоточат ли раны на них? Нет! И что ты скажешь? «Во мне больше нет крови»? Слабак!
Догадайся, кто твой убийца? – Это я. Потому, что единственное чего ты не боишься – это я!

Санкт-Петербург, 12 октября 2004-10-12