Некоторые байки из жизни. 2003-2004 гг

31-05-2003 12:09 : ангельское нетерпение
Осень 2002. Меня тогда задолбали морально некрасивые мужчины. И когда стала постоянно работать с С., подумала: какой милый, добрый, спокойный молодой человек! Замуж за него выйти, что ли? Ну и подумаешь, что носит вытянутую кожаную жилетку на свитер. Тонкий подбородок? Немодные очки? Робкая щетинка? А пофиг! Зато, как говорится, человек хороший.

Теперь времена тяжелые, работаем мы вместе постоянно. Он - монтажер, я - режиссер монтажа. С девяти до девяти в четырех стенах, один на один: три квадратных метра разрушают даже самые хорошие отношения. С. делает все так медленно, копается, копается, копается...Если что-то не получается - вместо того, чтобы, как монтажер А. стукнуть кулаком по столу и гаркнуть "еб твою мать!", С. тихо и робко причитает: блин, блин, все козлы, все козлы...

Господа, терпения моего не хватает на всяких милых, добрых и спокойных. Почему в жизни всегда одни крайности? Или нравственно ненарядные мужики, или рохли.
19-06-2003 17:38 : Овечка. Бедная.
Навертела на голове кудри тугие, всю ночь мучилась, пытаясь поудобнее устроиться на бигуди. Заслужила: два раза сказали на работе "ух ты!" Один раз маленький тоненький оператор спросил: что у тебя с головой? Ответила, ничего особо не изобретая: да вот, два пальца в розетку... Оператор хихикнул. Так и не поняла - надо мной или оттого, что он еще маленький и смешливый.
20-06-2003 19:48 : денежка
Выяснилось на днях, что меня и трех моих сослуживиц несколько обидели деньгой, деньгу не повысили. Хотя другим повысили. А нам - вот нет. А мы красивые, обаятельные, талантливые!!! А мы в улыбках гендиректору и генпродюсеру натренированные!!! А гены два месяца нам умилялись, комплиментами осыпали, разве что по щечкам не трепали. И вот. Начальство упорхнуло в новые проекты. Новые гены при виде трех девиц
Пришлось на поклон идти к стареньким, благо, они еще в нашу светелку захаживают.
И вот, три девицы на поклоне. "Ах, Константин Ал-ыч, как же мы по вам скучали! да как же мы без вас! да вы наш распрекрасный-разэдакий...деньги верни сиротам".
Ал-ыч богом развалился в кресле, обаял, очаровал, окрутил вмиг, пообещал разобраться, всех нехороших наказать, всех хороших наградить. Три девицы разомлели, растаяли, раскисли, растеклись по полу слезами умиления и слюнями вожделения. Ушли приободренные.
Ал-чу курсы бы открыть: как лапши на уши подчиненному навешать. Отбою бы не было. Сказочник. Морально некрасивый мужчина. Негодяй и мерзавец! ....Но обаятельный... Привлекательный.....Стой, слезы-слюни, куда потекли!................................


22-06-2003 15:56 : бей дичь!
Есть на свете такие нехорошие люди, прозываются "жаворонки". Те самые, которые вскакивают с утра пораньше, дабы боженька им чего-нибудь там подал. Если такая птичка в чужой какой-нибудь квартире в семь утра вспархивает - это ничего. А у меня вот гости гостили со вчера на сегодня, и среди них жаворонков четыре штуки. А я легла в шесть утра. А они встали в восемь. Давай чирикать и скворчать. Я держалась стойко. Они - громче. Я закрылась одеялом с головой. Они - давай обсуждать проблемы мужчин-женщин. Я из-под одеяла и покрывала: "#$$%, ни за что не встану!" Они пили чай. Курили на моем балконе. Мешали металлической ложкой рис на сковородке. Время от времени самый жаворонистый жаворонок заглядывал в мою комнату и орал истошно: П.А, вставай, я знаю, что ты притворяешься!"
Совы!!!!!! Объединяемся и - бить дичь! До крови бить! Чтоб ни пера не осталось!



23-06-2003 17:19 : Звездная болезнь 1
Накрылась медным тазиком съемка с Теоной Дольниковой (Эсмеральдой). Мы с оператором и инженером, можно сказать, рисковали жизнью и здоровьем, героически ожидая ее под дождем у театра оперетты. Зонтик был один. На троих. Я плюс двое широкоплечих хлопцев. Звездулька Дольникова не явилась и телефон отключила. Ощущения приятные, чувства самые нежные. Еще и в пробку на пути к конторе попали...День прожит не здря!

23-06-2003 17:39 : звездная болезнь 2
Оператор Коля (громогласный активный мужчина под сорок) врывается в комнату с воплями: "Где моя любимая девушка!!!??? Где Женечка Ч-кая!!!???"
Женечка дует губы бантиком, начищая ботинки с острыми носами: "Ну-у-у, куда торопиться-то? Фу, грубиян!" Женечка морщит носик. Женечка поводит бровкой.
Вообще-то это мальчик (был, при рождении). Он в моей программе был корреспондентом, делал длинные репортажи о светских тусовках: гулящая камера, стендапы нараспев, синхроны по две минуты (кто знает, тот поймет мою боль). У Женечки был персональный компьютер (так коррам отдельный не дают). Женусик опаздывал на съемки на полтора часа. Заставлял студийную гримершу замазывать ему прыщики перед выездом на очередную тусовку. Считал себя непревзойденным. Гениальным. Супер-пупер. Активно подсиживал окрестных редакторов программ, чтобы самому пробраться в редакторы. Мы терпели. Операторы хихикали.
И вот Женечка зарвался!!! Сорвал пару эфиров, меня подставил, пришлось объявить ему войну (ангелы, они всякие бывают )
Женусика от светской жизни отстранили. Теперь он снимает унитазы и помидоры для программы о доме и даче. И когда оператор Коля громогласит в дверь "Где моя любимая девушка?", Женечка дует губы бантиком, и приговаривает: "Ну и что! Ну, и сниму им помидоры! Я лучше всех сниму помидоры, они еще пожалеют..."


24-06-2003 18:29 : нега и разврат
У приятеля переломный момент в жизни. Приятелю тридцать стукнуло и, как водится, по голове. Теперь приходит на работу томный, вздыхает тяжко, на свет белый смотрит с грустью. Прощаюсь, говорит, с негой и развратом. Старость, де, пришла...
На днях в честь прощания с вышеперечисленными радостями жизни устраивает празднище дня на три. Разврат планируется. Нега предполагается. За остальное не отвечаю.....

25-06-2003 14:17 : мусор в голове
Вчера на прямом эфире у нас была Иринка Салтыкова. Грудищщи, ножищщи, глазищщи - все прилагается.
Как всегда, в конце программы у нас блиц-опрос: дурацкие вопросы, на которые нужно дать не менее дурацкие ответы, и главное - мгновенно.
Типа:
За тридевять земель - это где?
Где солнце заходит?
Почем фунт лиха?
Кто у нас самый главный? и т.д.
Иринка на вопрос "Фамилия Ленина?" ответила "Не помню" и очень из-за этого огорчилась. А на "кто сказал мяу?" протянула задумчиво "Ну, э-э-э..." И еще больше огорчилась. Грудищщи вогнула обратно, ножищщи спрятала, глазищщи потупила. Еле-еле ведущему удалось ее вывести из кризисного состояния.

А вообще. Наблюдение такое. На вопросы наши дурацкие все гости первым делом ужасно хотят ответить "жопа". Это слово так и написано у них в глазах. Они мучительно жаждут его произнести. Но не могут. И страдают. Тоскуют. Становятся скованными. Забывают фамилию Ленина и кто сказал мяу. Призыв всем телевизионщикам! Давайте позволим гостям слово "жопа" в прямом эфире произносить! Может, мир станет немножечко счастливее!!!

25-06-2003 18:00 : негодяи и мерзавцы
Звонит сегодня тетька из префектуры какой-то. "Эт че, - вопит, - за отморозков вы прислали?! Тут ваши аператары матерно ругаются и ваще - окурки плюют на пол, прям перед префектом!!!"
Мы помялись, в трубку сдавленно: "Э-э, ну, не мож быть, эт недоразумение какое-то..."

А на днях корр жалуется: поехали в дорогущщий салон красоты на Тверской снимать, там их приветили, накормили, чаем напоили, а осветитель развалился на диване, воняя ногами и "Явой", и приговаривает: "Да у вас все тут прогнило, ничего настоящего, искреннего..."

И еще: на съемке коммерческой у известного нашего модельера оператор и осветитель обнаружили плейбой. И давай сальные шуточки отбрасывать да журнал друг у друга вырывать!

Позволю себе заметить, что - к счастью! - далеко не весь такой у нас техперсонал. Иначе можно было б сразу удавиться.

26-06-2003 19:31 : и на рыбку сесть, и ...
Коммерческий агент телекомпании "N" Наташа была жизнью обижена. Тяжелое детство, голодная юность...что там еще... Но это только закалило ее характер! Коммерческий агент Наташа ходила по коридорам телекомпании уверенно и гордо: невзрачные очочки, нечесаные кудряшки, мужская походка, растянутый свитер тринадцатилетней давности. И невероятное число амбиций. Очень уж Наташе хотелось приобщиться к сладкой жизни. На всех вечеринках она за автографами к "звездулькам" - первая! За дармовым шампанским - самая шустрая! За фаршированными креветками - с низкого старта!

На днях корр-ка Маша снимала сюжет в клубе "Министерство". Наталья за три дня начала шнырять вокруг Маши и расспрашивать: а что, а когда, а ко скольки они приедут снимать... На следующий день Маша рассказывает: стоит она у "Министерства". Тут подходит "жуткая баба в кожаной жилетке и бородатый мужик в кожаных же штанах". И лезут в клуб: мы из телекомпании "N"Ю мы по аккредитации. "И потом мужик этот на танцполе девок за попы хватал, а баба бесплатным абсентом затаривалась".

Сегодня Наташа ко мне подходит: "Я вот посоветоваться хочу. В Питер здорово бы съездить...Но вот в субботу праздник Хит-ФМ, на самолетах полетать бы...Может, я полетаю, а в Питер к вечеру приеду?..."
И рыбку съесть, и на х-й сесть...

27-06-2003 13:34 : ЛАЖА
Вчера на прямом эфире моей программы лажа была. Идет сюжет. Про двух девчонок, которые наряды меряют в магазине и активно переругиваются по ходу дела. Типа у них соперничество (это тема программы такая была). И тут в серединке где-то у сюжета звуковая дорожка поехала. Звук замедлился раз в тридцать.

Видео: девчонки пытаются протиснуться в одну примерочную
Аудио: утробным вялым голосом в нос "На-а-ря-а-ды то-о ка-а-ки-и-е-е.... Та-а-к и-и хо-о-че-е-тся-а деньги-и-и по-о-тра-а-ти-и-ть..."

Видео: девчонка строит кривую рожу
Аудио: утробным вялым голосом в нос "Ка-а-я-а у-у-да-ач-на-я-а по-ку-у-у-пка-а..."

Видео: девчонка со счастливой мордой лица любуется своей покупкой
Аудио: "Фи-и-и, ну-у у нее и-и вку-у-у-с..."

Все в АСБ ржали так, что не слышали моего ора: "Вырубите, вырубите эту херню!!!!" Секунд тридцать этой какашки так и прошло в эфир.

27-06-2003 14:05 : мат не в моде
Из рекламной статьи фирмы "Хоббит":
"...теперь модно все крыть аллюминием..."

До сих пор крыли начальство матом, теперь кроем аллюминием, господа!

27-06-2003 17:55 : три девицы часть 2
Ходили с 2 сослуживицами на поклон к бывшему генпродюсеру, за прибавкой к зарплате. Во второй уже раз.    Предварительно в корпоративном туалете волосики взбили, губки накрасили, посетовали на скромность надетых сегодня футболки-рубашки-кроссовок.

Зашли робкие и дрожащие .

Через три минуты.
 - Константин Ал-ыч, ну, вы телефончик-то оставьте! Хи-хи..
 - Не, Лиль, ты замужем, тебе не положено.
 - Ну, тогда Катьке оставьте, она не замужем...
 - Угу...гм...я разведен, она не замужем...вполне...
 - Все совпадает, Константин Ал-ыч...хи-хи...

Еще через пять минут. 

 - Я, девчонки, спортом решил заняться, через месяц вы меня не узнаете...
(хихиканье, стрелянье глазками, футболочки ходят ходуном от часто бьющихся сердечек)
 - Ой, ну тогда и мне бы телефончик...
 - Наташка, подеремся...
 - Ничего, всем достанется...

Вот так. Роковой, как говорится, мужчина,  девчонки рядом с ним совсем дурными становятся.

 К.А. - довольно известный российский тележурналист


30-06-2003 12:05 : звездная болезнь 3
В пятницу на эфире был Мурат Насыров.

Весь день ломался, приезжать не хотел. Потом сделал одолжение. А было пасмурно. Припарковал машинку за десять метров от входа, вытянул нос из окошка и говорит: "Как думаешь, успею до двери добежать, чтобы дождик не начался? Может, зонтик взять?"

Во время эфира раз двадцать спросили у подлеца, отключил ли он мобильник. Ответил да. И прям во время разговора зазвонил телефон! Полминуты в прямой эфир шел такой фон (скрипы, гул и прочие райские звуки), что мама не горюй. Вот СУКА! У нас такой брак был, что ничего поначалу не понявшее начальство чуть головы нам не поснимало!

Убивала бы таких. Во младенчестве.

30-06-2003 18:40 : Героические люди.
Есть люди, у которых вся жизнь - приключение. Сплошное. Непрекращающееся.

Эдика снимала сюжет о школе выживания. Падала на землю во дворе и отжималась. Нужно было изобразить, что щеки и лоб испачкались. Двор - идеально чистый (и такое бывает!). Эдика разукрасила личико мазутом (или как там называется) из автомобильных внутренностей. Третью неделю на щеках у нее огненные полосы и кожа слазит.

Эдика в фонтане делала стендап. Уронила радиомикрофон. Тот сгорел. Стендапила на Чертовом колесе. Микрофон упал вниз. Найден не был.

Эдика на проходной шлагбаум никогда не обходит. Ей лишние полтора метра идти лень. Она под шлагбаум пролезает и непременно стукается головой. Иногда до крови. Порой до больницы.

Господа! Давайте ставить памятники правильным людям!


04-07-2003 16:30 : враки и подставы
еду на неделю к родителям отдыхать. На работе буду врать, что болею. Ангиной, пневмонией и бронхитом. А то не очень-то они сейчас разбежались отпуск оплачивать...

Ведущий наш сегодня левую денежку сшибает и на вечерний эфир приходить не собирается. Врет, что температура сорок.

корреспондентка Оля уехала отдыхать. А отпуск ей пока не положен (работает только 2 месяца). Привела вместо себя девочку на 2 недели, та работает под чужим именем и фамилией.

страшный начальник, который подписывает заявы на съемки - ужасный придира и человеконенавистник. Ему вообще врем не переставая. А то можно не жить.

Вот так все. А как иначе?... Никакой нравственности, ничего святого...


15-07-2003 13:31 : животинки
Полный рабочий двор мелких собаков: черных, черно-белых, в пятнышках, в полоску и в кораблик. Носы у них мокрые, глаза добрые. Не кусаются. Кушают колбаску и хлебушек. Беременная сотнрудницы при виде собаков умиляется и тянет к ним килограммы ветчины. Псы лениво куснут - и набок. Просто не каждый день на рабочем дворе собаки щенятся. Все сотрудники теперь неадекватные ходят, с батонами и бутылками молока под мышкой и улыбками самыми глупенькими.

16-07-2003 15:31 :
Мучительно думаем с редактором2 над рубриками новой развлекательной программы. Что ни придумаем - все сводится к одному слову - ОТСОСИ. Такое вот сегодня настроение... Не креативное.

16-07-2003 15:36 :
Лариса Голубкина горланит и пляшет вприсядку: пьяные слезы, неумелые па, широкая русская душа. Эвелина Бледанс в косынке и желтой майке - словно только что с дачи. Ивар Калныныш обреченно поет песни из кинофильмов перед жрущей и пьющей толпой.
Известный журнал отмечает день рождения. Сколько раз была на таких вечеринках - и каждый раз неловко. А еще вентиляция не работала. Все потные и блестят. И воды-соки ресторан зажулил, один мартини наливал. Фу.

17-07-2003 15:39 : резюме нового сотрудника
В резюме нового сотрудника: "...прошел полный путь от младшего редактора до специального корреспондента редакции детских и юношеских программ..."
Мужику 40 лет. Кроме "редакции детских и юношеских программ" нигде не работал. Претендует на должность шеф-редактора.

21-07-2003 18:06 : Подробности
Жизнь в субботу удалась!
Мне удалось:
1. Надраться до помрачения ума и общения с совершенно неподходящим для этого субъектом.
2. Снять на видео порнофильм по всем правилам кино (Ангел замер над обнимающейся парой: "Так...Приготовились...Мотор! Работаем! Дима, активнее! Стоп, замерли!" Ангел меняет план крупность и ракурс. "Дима, развязывай! Приготовились! Мотор! Стоп, не то все!.." И так далее.)
3. Раскусить одного молодца: оказался волк в овечьей шкурке. Сначала мне говорил, что влюблен. Получил отпор. Пошел к Оссе, сказал ей, что влюблен. Получил отпор. К утру нашел еще девчонку. Получил согласие.)

Другим удалось:
1. Поорать из окна и перебудить всех соседей.
2. Почти попасть в обезьянник и откупиться тысячей рублей.
3. Почти подраться, выясняя разные там отношения.

Давненько такого не было. Эх, блин, в который раз убеждаюсь: гостей надо приглашать с разбором. Вот на эти выходные планируем цивильную встречу с суши и вином, адекватными людьми и правильным настроем.

22-07-2003 16:19 : Приятного аппетита!
Шеф-редактор программы про еду заставляет резать несчастного карпа прям в эфире. Сначала бить по голове, потом резать. Чтобы. якобы, интересно было и красочно. Чтобы зрителю - кровавые сцены, гостям - интригу, ведущим - взбудораженные нервы.
Теперь в конторе дискуссия: можно ли в эфире убивать карпа или это противоречит общечеловеческим ценностям. Девчонки визжат и машут руками. Мужчины брутально улыбаются. Рыбаки, блин.

24-07-2003 14:54 : О своем, о девичьем
Звонили Борису Грачевскому, приглашали на программу. В первые полминуты разговора Грачевский сказал: "Все девушки - лесбиянки!" Во вторые полминуты: "Блин, у меня от вас скоро месячные начнутся!"
У каждого свои тараканы.
28-07-2003 12:57 : Насрать на бомонд
Казино "Титаник". Фуршет. Съемка. Оператор Коля поучает инженера Диму:
"Ты покушал? Покушал, да? Ты мне не ври! Ни фига ты не покушал!"
Осса и Ангел в один голос: "Да покушал он, покушал!"
Коля: "Покушал? Правильно? Кто не покушал на бомонде - насрал на бомонд!!!"

31-07-2003 14:12 : Решение проблем.
У всех вокруг скопились обиды.
Обида Оссы: обидели деньгами.
Выход: уйти с этой долбаной работы.

Обида двух маленьких студийных операторов: развели по разным сменам, словно школьников за разные парты рассадили.
Выход: операторы клятвенно обещают наломать кости исполнительному директору.

Обида рокера Александра Иванова: мы отказали ему в прямом эфире.
Выход: бросил трубку нафиг.

Обида первого ангела не поддается описанию.
Выход: МСТИТЬ, МСТИТЬ, МСТИТЬ, И МСТЯ АНГЕЛА БУДЕТ СТРАШНА!!!

Господа, поделитесь вашими обидами и выходами из ситуации. Будем обижаться и выходить вместе.

31-07-2003 17:24 : Про нервы
Есть у нас режиссер Ольга. Верующая. Даже религиозная. Подходит к беременной сотруднице, несет ей свечечку и говорит умильно: "Натулечка, это свечка из такого-то храма господня, она тебя защитит, сбережет, котик, ласточка. Бог - он все видит, ты молись богу, ласточка, котик ".

Через пять минут в коридоре - мчится Ольга, как фурия. Судя по всему, радуется за начальство.
"Еб твою мать! Да пошли они все в ****у, заебали уже со своими выкидонами! Пусть на *** идут, охренели совсем!!!"


08-08-2003 12:22 : Страшная тетя из отдела кадров (жуткая сказка на ночь)
Однажды две добрые и послушные девочки Ангел и Осса заблудились в коридорах бывшей работы. А надо было им найти отдел кадров, чтобы подписать обходные листы. Про отдел кадров шли самые жуткие слухи. Якобы там сидит страшная тетя с белыми волосами и вращает глазом. На кого посмотрит этим глазом - тому смерть. Сразу уволят. И зарплату не отдадут. И в трудовой книжке напишут всякие гадости. И пинков еще напоследок наподдадут.
А еще та тетя иногда ходила по коридорам и всех маленьких и послушных девочек ловила. И орала: ПОЧЕМУ НЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ?

Наслушавшись таких ужасных историй, Ангел и Осса, дрожжа, искали отдел кадров. Это была обычная белая дверь. Но за ней притаился ужас. Девочки вошли, несмотря на подгибающиеся коленки. Тетя сидела за столом и тут же вперила в них глаз. А второй скосила на свои супер-важные бумаги (наверно, там было подсчитано и подробно описано, кого и когда уволили - ужас!). В общем, вперила глаз и как заорет: А СДАВАЙТЕ-КА СВОИ ПРОПУСКА!!!
Девочки побелели, но сдержались. Ангел, запинаясь, пропищал: А мы пропуска уже сдали Боре! (А Боря - наш завхоз, мужик 50-ти лет)

Тетя вперила в девочек второй глаз и как заорет еще громче: КАКОЙ ОН ВАМ БОРЯ!!!! ЧТО ОН ВАМ, ПРИЯТЕЛЬ, ЧТО ЛИ? НЕ БОРЯ. А БОРИС ДАВЫДОВИЧ!!!!

Тут от ужаса у девочек совсем потемнело в глазах, они пулей

выскочили из страшной комнаты и никогда сюда не возвращались...

11-08-2003 13:39 : Птичку не жалко
Рядом с работой голубятня. А в комнате большие окна. Эти, так их и эдак, птички целый день как заведенные носятся на уровне окна. По кругу. Нарезают по несколько сотен кругов в день. Бесят уже!

Предложил тут один товарищ пневматическое ружье... Или винтовочку.

12-08-2003 15:53 : Чересчур юное лицо.
Сегодня в 14.25 нас всех согнали в конференц-зал - знакомиться с председателем (САМЫМ БОЛЬШИМ ДЯДЕЙ). Большой дядя старался казаться сердитым и требовательным, пронзал всех леденящим взглядом и делал строгое выражение лица.

Все по очереди представлялись. Дядя пронзал и кивал головой. Всем ничего. А как до меня очередь дошла, так сразу спросил: а какой опыт работы, а где раньше работала?

А все потому, что у бедного Ангела слишком юное лицо. Начальники не верят, что такое лицо уже что-то может в профессиональном плане. Разве что в редакции детских программ кассеты носить.

Участливые сослуживцы предлагают гримироваться. Или срочно испортить здоровье. Или тренироваться перед зеркалом делать зверское выражение лица. А то у Ангела еще и выражение лица слишком доброе. Со всех сторон засады!

13-08-2003 12:33 : Осторожно: падающие ангелы!
Господа, будьте осторожны, когда проезжаете в метро в промежутке между Комсомольской и Преображенской площадью. Там нечисто...В смысле, геомагнитная обстановка подозрительная. Или вентиляция устраревшая. Или нечистая сила шурует. В общем, бедному Ангелу каждый раз не по себе, когда он этот участок проезжает. А сегодня - и того хуже. Шлепнулся несчастненький в обморок. Увидел при этом страшенный глюк!!!! (мама, мамочка!!!) Хорошо, что рядом была добрая знакомая.
А в метро люди иногда попадаются хорошие. Дают конфетки ("Вам сахару надо побольше"), советуют пить витамины и переживают, что "девочка худая и бледная, наверно, ничего не ест"

13-08-2003 15:09 : Начальник ПОСЛАЛ
Я, видимо, чего-то не понимаю. Вроде на факультете журналистики обучаюсь...на отделении телевидения...Но в дипломе, судя по всему, будет стоять специальность инженер-строитель, а не тележурналист.

Строятся в студии декорации для нашей программы: крыша дома, с трубой, с мансардой и антеннами. Все есть, антенн не хватает. Начальник послал нас с режиссером на строительный рынок за антеннами. А еще я теперь специалист по черепице и другим кровельным покрытиям. Так что если кому надо крыть дом - обращайтесь! И чертить почти умею, и из бумажек мини-домики на подоконнике складывать.

А еще я на машинке вышивать могу, и крестиком...

18-08-2003 11:10 : страшная сказка на ночь 2
Ничто не предвещало беду. Свет был всюду: работали компьютеры, горели лампы, светились просмотровые. Люди, счастливые в своем неведении, свободно гуляли по коридорам и наслаждались сказочными видами стен и потолков.
И тут случилось страшное!!!
Мрак окутал землю…
Люди в панике выскакивали из своих комнат и носились, сшибая друг друга. Едва светились мобильники и зажигалки, выхватывая изкромешной темноты перекошенные от ужаса лица. Компьютеры умерли! Туалеты заперли! Казалось, пришел апокалипсис. Несчастные люди совсем потеряли надежду…

18-08-2003 11:12 : прояснилось
Вот так наша контора осталась без электричества на три дня. А я, соответственно, без инета. Затопило подвалы с подстанцией, всеми проводами и прочими жизненно необходимыми коммуникациями

18-08-2003 11:37 : Да будет свет!!!
Если у вас отрубили электричество:

- Вы сидите трое суток перед мертвым компьютером, поэтому начинаете непривычно много думать. Думать, оказывается, вредно. Очень хочется пойти душить кого-нибудь: начальника, бабушек в трамвае и бывших бойфрендов.
- Вы вынуждены мыть и резать дыню в женском туалете при свете зажигалки. У вас при этом непременно обжигается ноготь, косточки от дыни падают на пол, вы поскальзываетесь, цепляетесь за раковину и чуть не оканчиваете свои дни на холодном кафельном полу.
- Не работают столовая, ресторан и кафе, и вы должны тащиться в соседний супермаркет, чтобы накупить там салатов и чипсов и благополучно испортить ими желудок.
- В восьмиэтажном здании запирают почти все туалеты, и вы ходите раз в день на соседний этаж, затыкаете нос, прыгаете по кочкам сухих мест и тихо ненавидите мочевой пузырь.
- На седьмой этаж приходится идти пешком. Мимо толп курящих со скуки людей.

18-08-2003 15:03 : благодать
Все выходные приобщалась к благодати.
Гостила у меня подружка, можно сказать, детства. Некогда веселая кокетка. Сейчас грустное существо с отпечатком благодати на лице. К этой самой благодати я и пыталась приобщиться. То есть активно посещала церкви и монастыри.
А теперь выходите из моего дневника все, кто боится гнева божьего и всяческих ударов молнии. Были сделаны следующие наблюдения.

* У попов, оказывается, очень интересненькие знакомые. Пышные блондинки с голыми плечами. На монашек никак не похожи. На матушек и поповен – тоже ни одним копытом.

** (Цитирую)
Набор Святой Матроны. Иконка, свечечка, крестик нательный березовый и ладан. Все предметы освящены на мощах святой Матроны. Иконку можно ставить на полку, приклеивать к приборной доске в автомобиле, носить в кармане. Крестик нательный березовый можно вешать на шею или класть в карман, носить постоянно или брать в поездку. Ладаном можно кадить в квартире, брызгая при этом святой водой. Со свечечкой можно тоже ходить по квартире, читая молитвы. (Прочитав это, Ангел начал пускать слюни, дергать головой и тщательно выговаривать «Здрав-ствуй, яб-лок-о…»

*** В монастыре Святой Матроны продаются иконы с кусочком гроба оной. Интересно, что будут делать служители церкви, когда гроб закончится? Продавать песочек с могилки? Травку, что рядом росла? Воздух окрестных лесов?

Чет-то вся немногая благодать у меня быстренько улетучилась…



20-08-2003 13:53 : жизнь налаживается
Совсем офигели! Операторы! Ездят в лифтах и порядочных барышень пугают! Ждешь лифта, чтобы с обеда булку до комнаты довести, дверь открывается – а там гигантская камера на тебя смотрит. А за камерой операторы хихикают. И давай еще булкой дразнить: «А что на обед дают? Хи-хи…А вы худеете?»
И не обидишься на них, потому как молоденькие и симпатичные.


21-08-2003 11:11 : Зловещ-щие мертвецы!
Люблю я, братцы, кладбища. Прошлой осенью с приятелем Евгением ночью прокрались на старое Немецкое кладбище. Листопад в темноте, собачки подвывают, откуда-то нежные звуки флейты. Страстно желали натолкнуться на привидения, скелеты или хотя бы сатанистов каких-нибудь – ни фига! И чего такого страшного на этих кладбищах по ночам? Познавательная прогулка на свежем воздухе с экскурсом в историю. И уму, как говорится, и сердцу.


23-08-2003 15:58 : БЕШЕНОЙ СОБАКЕ СЕМЬ ВЕРСТ НЕ КРЮК
В полночь выйти с работы, сесть в автомобиль шефа с двумя сотрудницами, поехать не к дому, а совсем в другую сторону. Потом выйти и на метро, с одного конца города на другой – домой. Все потому, что уболтали.

26-08-2003 13:56 : СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛИ
Приснилось, что Марра завела свинью. Большую. Хрюкастую. Невероятно доброжелательную. А меня просто поставила перед фактом. Вот, мол, будет у нас жить. И эта свинья всю ночь лезет ко мне в постель на манер кошки: типа приласкаться, погреться. И душит меня своим детским весом, душит! А-а-а-а!!!
Оказалось, это всего лишь кошка Груша на меня ночью карабкалась, устраивала свою жопу у меня на груди, а лапы на лице. Все потому, что Марры не было, и спать ей было не с кем. Я с ней обычно не сплю, я ее скидываю. Как с ней Марра по ночам ладит – не понимаю!

26-08-2003 13:57 : ОТКАЗАЛА.
Отказала. Еще одному. Теперь ходит настороженный и всем говорит: «Вот, нет в Катерине любви к ближнему!»

26-08-2003 16:15 : СТРАСТИ-МОРДАСТИ

Отсматриваю мексиканский сериал «Асуль» ради написания анонса. Мучительно выдумываю текст. Бушуют страсти. Кипит кровь. Она любит одного, а замуж выходит за другого. Он должен заботиться о своих полях, а думает только о любимой. Бушуют страсти. Кипит кровь. Жара. Текила. Кипят страсти. Бушует кровь. Бля.

А надо еще три таких текста за сегодня. И все разные сериалы.




08-09-2003 11:51 : ТРИТЕ НА КАНАЛЕ
Графики сделали плашку для канальных анонсов: внизу экрана синяя полоска с титром СМОТРИТЕ НА КАНАЛЕ. А слева должен быть логотип канала. Графики про него забыли. В итоге получилось: ТРИТЕ НА КАНАЛЕ.


15-09-2003 12:37 : Роллы и перлы
В московских «японских» ресторанах – самые японистые официантки на свете.
В субботу ужинаем в одном из этих заведений вчетвером. Две милые девушки и двое веселых юношей. Юноши нагло пристают к официанткам и пытаются шутить:
- А у вас какое пиво есть?
- Японское домашнее и какое-то там нефильтрованное.
- А «Золотая бочка» есть?
Официантка, удивленно:
- Я - бочка?!

Дубль два.
- А вы здесь делаете харакири?
Официантка, не менее удивленно:
- Э…нет…щас спрошу….

18-09-2003 13:45 : убийство времени
Отправила четыре смски. Убила семьдесят два цыпленка в игре «Орел-охотник». Спела пять песен, из них одну таджикскую. Плясала джигу. Подумала о вечном (мужики-козлы и пр.). И все эти достижения – за те два часа, пока у нас в студии шел тракт по свету и балансировке камер.

А со стороны смотрелось так: девочка с бездной энтузиазма в глазах стоит на искусственной крыше, держит у рожи лист А4, пока пять мужиков висят над студийным пультом и кнопочки перещелкивают.

18-09-2003 16:15 : сезон охоты
Хотела взять в буфете оливье (оч вкусный) и куриную отбивную. Остались только макароны и сарделька. Пришлось опять бутербродами обедать. Это все с 6-го этажа просачиваются в наш буфет и все лопают, что повкуснее! Своим не хватает!
В следующий раз сяду в засаде и буду отстреливать.

23-09-2003 13:27 : звериные повадки
Я: - …ты знаешь, я же кошка!
К.: - Ты так это говоришь… Даже если ты скажешь «Я – бегемот», все равно ясно, что ты кошка.

24-09-2003 15:16 : Музтэвэ
Смотрите МУЗ-ТВ без звука – очень занимательно. Особенно Натаха Королева в новом клипе с Тарзаном. Прозрачное сердце, едва прикрывающее попу Тарзана, свело нашу монтажку с ума. Пытались повторить эффект своими силами, но таланта не хватило. Увы и ах!

24-09-2003 20:38 : сезонные перемещения
- А чего это у тебя пупок не на том месте? Вчера был здесь, а теперь здесь…
Кажется, у нас уже едет крыша.

25-09-2003 13:16 : Основной инстинкт
Любимая фраза монтажера Миши: "Мужчины думают о сексе каждые 4 минуты". Я, как женщина, иду на обгон: сегодня думаю о сексе беспрестанно. А все потому, что выдумываю рекламу презерватива - для развития мозгов. В прошлые разы были ролики службы охраны и чугунной сковородки.

25-09-2003 15:19 : Тенденция
Моя любимая фраза:
хули нам, кабанам, пое..ся и лежим.

Лили:
не бери в голову, бери в рот

Оссы:
dont cry just suck

Высокоморальные девушки.
26-09-2003 14:03 : Так, мысль...
Интересно, какие на зуб мышиные ушки? Хрустят ли они?...


01-10-2003 09:57 : Акции падают
В выходные прогуливала по злачным местам Москвы сестру. Сестра - милейшее существо 14-ти лет. Я вот тоже вполне себе милейшее существо. Но стремительно старею. Годы уже не те, чтобы кавалеров привлекать. Все окрестные женихи - глаз не отводили от сестры, подваливаливали знакомиться с сестрой, комплименты говорили сестре. Так-то. Чувствовала себя почтенной матроной с воспитанницей на выгуле.

02-10-2003 10:28 : Голый мужчина
Передо мной - голый мужчина. Красивый. Черноглазый. Взгляд волевой и загадочный.
Мужчине 4 года. Это сын Лили. Смотрит на меня с фотографии.
Даже самой захотелось. Сына.

02-10-2003 10:38 : Утро.
Звонок. Беру трубку. Поля.
- Лиля, позови Катю...ой-ой...Катя, позови Лилю!


02-10-2003 15:10 : Поучительная история
"Дорогой Миша!
Миша, дорогой!
Дорогой друг мой Михаил!
Целую тебя нежно, твой суслик!"

Записку такого содержания оставил монтажер своему сменщику. Чтобы тот утром пришел и порадовался. А сменщик позвонил и сообщил, что в этот день не может. Монтажер не выспался, пришел утром злой, записку порвал. Вот так разбиваются сердца.

03-10-2003 15:36 : Дятлообразные.
Стукачи похожи на роботов. Говорят монотонно, лицо - маска, вяло висит пузо. И ощущение такое, что весь он напичкан жучками, сканерами, диктофонами и прочими штуками. Противные до жути.


07-10-2003 10:42 : сбор подписей
Предлагаю выдвинуть ультиматум: вонючим мужикам и толстым глупым женщинам. Мужикам - три дня на полный отмыв. Бабам - месяц, за который они должны или похудеть, или поумнеть (что им проще).
По истечении срока, если ничего не изменится, уничтожать без всякой пощады.

Сидит на диване жирная и тупая корова, жрет масло с ветчиной, обмусоливает "тошшую Светку из соседней квартиры", ****ит малолетнего сына - а тут звоночек в дверь. Открывает - нож в жирный живот.

Сидит на диване обоссанный урод с нечищенными зубами, воняет пивом, дрочит на бабу с сиськами из журнала, грызет "Емелю", поколачивает жену - а тут звоночек в дверь. Открывает - топор по гнилой башке.


07-10-2003 13:42 : люди в черном
Волосы причесала, в гульки убрала. Голый живот спрятала. Попой не виляю. Помаду стерла. Вид самый невинный и деловой.

Все потому, что приехали в полном составе дирактора региональных представительств (Грузия, Таджикистан, Азербайджан и т.д.). Загадочные люди. Их черные плащи строго висят к холле. Их мерные голоса гулом доносятся из-за дверей начальства. Их тени скользят по стенам. Но никто из смертных их пока не видел.

Хочется накрасить-таки губы, но сдерживаю себя. Мало ли что..

07-10-2003 17:31 : Ну и ветер!
В окно вплюснуло птичку.


08-10-2003 10:49 : Любителям вызывать духов
В финальных титрах одной из программ: фамилия человека в черной рамке (типа откинул копыта), а под фамилией контактный телефон.

09-10-2003 14:06 : лучшее место на земле
Разговор в метро.
Ossa: Люблю, когда мне в жопу портфелем тыкают.
Ангел: Я тоже обожаю.
Ossa: Утром и вечером.
Ангел: Иногда даже по несколько раз в день. Бывают в жизни счастливые мгновения!
Ossa: О! Он меня ИМ уже гладит!..

10-10-2003 13:11 : папа
Сижу в гостях. Вдруг звонит папа на мобильник. Фиг знает с какого перепугу наврала, что дома. Папа пообещал на домашний позвонить и тут же мобильник отключил. Пришлось перезвонить в срочном порядке:
- Папа, ты че трубку сразу бросаешь? Я сказала, что дома, но на самом деле я не совсем дома, то есть я имела ввиду, что я не на работе, но это не значит, что я дома, я вообще-то в гостях...

В трубке некоторое молчание.
- Э...поговори-ка лучше с мамой..

12-10-2003 12:13 : Блюдо от шеф-повара
Наверно, откроем с Маррой кафе. И главным блюдом будут "блины фигурные". Потому что круглые у нас ну никак не получаются!

23-10-2003 15:07 : высокоморальная
Монтажеры обнаглели. Вчера Миша требовал самоотдачи. Сегодня Кирилл просит выложиться. Уж и не знаю, как быть...

Не. Поцелуя без любви не дам!

23-10-2003 15:22 : тема такая
Лет пять назад в разговорах с подружками главной темой было добро и зло. Сейчас главная тема - жопа. И чем дальше, тем больше жопы.

27-10-2003 17:21 : Джага-джага
В нашей студии Катя Лель. В черном - на голубом небе. Я нависаю над пультом, где мудрит Лиля, и говорю: "Как ворона..." Получаю от Лили больный щип ноги. Потому что громкая связь была включена - и в студии все слышно.
А я всего лишь хотела добавить: "Как птица. Красивая". Но после щипа заткнулась и ушла. Осталась Катюха без комплимента.

28-10-2003 14:34 : покорение сердец
В казино "Метелица" рекламная надпись: ПОКОРИ ЛАВИНУ УДАЧИ!

Мне кажется, лавину лучше покорять, когда она сходит на вас со страшной скоростью. Улыбки, комплименты, дорогие подарки - и вы покорите сердце любой лавины!


29-10-2003 14:07 : двуствольный
Оля: Че, у вас в программе Алексей Романов из "Амеги" будет? Тот самый, э-ге-гей?
Алиса (ведущая): Не, он не "э-ге-гей", он двуствольный.

29-10-2003 14:12 : обидно
Сегодня в автобусе подрались две милые полуторацентнеровые бабушки. Я было обрадовалась, думала, они друг друга жестоко убьют или хотя бы покалечат. Живые. Такое разочарование.

30-10-2003 15:35 : тили-тили-тесто, жених и невеста
Посмотрела осетинскую свадьбу, очень смеялась. Там есть такой обычай - туфель у невесты спереть. Пока двое заговаривают ей и жениху зубы, третий коварно шмыгает под стол и выворачивает девушке ногу. Иногда ломает. Очень мило.
И это еще цветочки. По старинке невеста должна всю свадьбу в углу стоять, а старушки, которых свозят со всех аулов, плюют ей в лицо.

03-11-2003 15:11 : к слову
Люблю разговорные фразочки. Например, "добираться на одиннадцатом номере", то бишь пешком. У меня мама мастерица на всякие народные поговорки.

03-11-2003 16:33 : продолжаем хулиганить
слепили с монтажером пластилиновый *** и пришпандорили к компьютеру Анжелики, ведущей детской программы. Пришла Анжелика:
- А что это за червячок с сисями?

04-11-2003 13:16 : сексизм
В детстве самое большое оскорбление для девочки было сказать про нее, что она кому-то дала в попу. А для мальчика - сказать, что он с гаража на гараж не перепрыгнет. Вот такой сексизм.

05-11-2003 14:17 : вот такой супрун
- Митечка, у тебя какой размерчик?
- Сисек? Гэ-гэ!
- Да не, кофточки!
- А что? Сорок четвертый, сорок шестой..
- Да я тебе купила вот костюмчик, посмотри какая прелесть, Гуччи.

Оборачиваюсь - Митя из "Хай-фай" и Ева Польна сидят. Было это вчера на показе Супрун.

05-11-2003 14:45 : вот такой супрун 2
- Дух святой есть средство утешения и спасения! - сказала Жанна Агузарова в нашу камеру и, довольная, пошла.

06-11-2003 14:40 : ВОЙНА С ЯЙЦОМ
это вам не хухры-мухры! Попробуйте съесть цельное вареное яйцо, которое бултыхается в глубокой плошке, в жирном бульоне. Мое захватывали в три руки, в две вилки и один нож.

07-11-2003 19:02 : хеллоуин прошел, а черти остались
Вам бывает иногда страшно жить? Почему? Вы боитесь темноты и привидений? Вы убегаете, если у вас спрашивают, который час? Вы когда-нибудь убивали и кушали мышек? А кошечек? А младенцев? Может, трупики? Где прячешь кости убиенной бабушки, быстро отвечай!!!

11-11-2003 17:03 : голый король
Надо что-то делать с Новым годом в конторе. Придумали с  ossa корпоративный маскарад. Я буду Гертрудой из немецкого порно - привязанные косы, фартучек, нагайка. Осса - фея в ботфортах. Биг Босс - голый и в мантии. Будет на сотрудниц из-за угла напрыгивать и мантию распахивать.

Вот так и свершится у нас сексуальная революция.

12-11-2003 16:38 : спецэффект
В 11 классе отдыхала в санатории. С девочками помоложе бегали за взрослыми дядьками, пили с ними вино, а потом до утра обсуждали, какому дяде какая тетя сегодня дала. Мужики нас воспринимали как милых деток и трахали 25-летних школьных учительниц. А один - тощий высокий латвиец с красным лицом - к нам приставал, пытался спаивать и подбивать на эротические танцы. Мы прозвали его Спецэффект. Было не в бровь, а в глаз. Но, блин, совсем не помню, за что мы его так. Не помню.


13-11-2003 17:11 : будни тв
Звонят монтажеру Кириллу из службы новостей.
- Кирилл, а почему на последнем шпигеле интершума не было?
- Э-э-э..Там же про оползень в горах, как людей задавило...какой же вы хотите интершум!
- Нет, ты уж в следующий раз поставь!

Осталось ждать, чтобы в Грузии какое-нибудь землетрясение случилось, или наводнение в Киргизии. Богатый интершум будет!

13-11-2003 17:25 : о детишках
С Ольгой и Димой в столовке, жуем отбивные, вспоминаем безоблачное детство.
Дима: У моей бабушки на столике ваза хрустальная стояла. Я в нее - валенком. Ну, мне с ноги...
Ольга: А я однажды сперла полтора рубля, купила себе носки. Ну, мне с ноги...
Я: Мы с двоюродным братом рыли ямы и ветками закидывали, чтобы враги сваливались.
Дима: Я у мамы деньги, припрятанные на шубу, воровал и в детском саду раздавал.
Ольга: А мне брат юбку поджег, прямо на мне.

Тут я вспомнила, как топила бабушкиных утят и вышибала брату зубы. По-моему, дети - это не совсем цветы жизни. Это актинии какие-то!


17-11-2003 20:08 : СЕКСИЗМ ИСЧО
Реклама "Мегафона" в метро. Милый, тебе светлого пива купить или темного? Дорогой, тебе яичницу поджарить с двух сторон? ТЕПЕРЬ ОНА ЗАДАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ.

У нас с Оссой свои варианты.

Милая, а тебе сегодня сзади засадить или спереди? Дорогая, тебе в ухо въебать или в солнечное сплетение? ТЕПЕРЬ ОН ЗАДАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ.

18-11-2003 16:59 : последствия воскресенья
Миша признался, что забыл у меня где-то пакет с носками и презервативами. А в пятницу приезжает мама..
А если бы он не признался? Что бы подумала мама, увидев мужские носки!

18-11-2003 18:33 : счастье Человека
Хорошо, что люди не летают, как птицы! А то некоторые гадили бы собратьям прямо на головы. Возвращаюсь вчера домой в 11 вечера, уже на подходе к родной хате, глядь - молчек на освещенной улице, прямо у шоссе писает в сторону автолюбителей. И нимало не смущщается.


20-11-2003 14:55 : всем девкам по пацану
Навеяно неконтролируемым просмотром музтэвэ.

План-сетка по созданию мальчуковой группы.

1. ГЕРОИ.
Берем любых подручных мальчиков. Под руками сейчас монтажеры Миша и Кирилл - их и берем.
2. ИМИДЖ.
Кирилл у нас будет мальчик-зайчик (черные глазки, тщедушное тельце, слава отымевшего всех девчонок в нашем околотке). Миша - свой парень (пузико, шутки юмора, снисходительное добродушие).
3. ВНЕШНИЙ ВИД.
Кирюшке ставим волосы дыбом на манер черненького из СМЭШ, маечка, обтягивающие попку джинсики. Мишуля - рэперская роба и штаны, волочащиеся по полу.
4. ДЕЙСТВИЯ НА СЦЕНЕ.
Кирилл у нас хорошо двигает волосатой ножкой на манер стриптизера. Миша крутит попой, смахивая ею с дороги неугодных лиц.
5. ПЕСНИ. Миша что-то там бормочет себе под нос. У Кирилла особенно хорошо получается горловое пение и "давать петуха".

Остальное - дело хорошего пиара. Чем больше групп получится, тем лучше. Всем девкам по "звезде"!

24-11-2003 11:51 : знать своих подчиненных в лицо
Заходит в комнату председатель (БИГ-БИГ БОСС). Общаемся. Потом долго разглядывает фото на "доске почета". Спрашивает:
- А это кто?
Невинно потупливаю глазки:
- Я...

26-11-2003 17:09 : знак качества
У нас к новым кассетам прилагаются наклейки "master", "original" и "dub".
Иногда мы хулиганим и друг друга обклеиваем.
Кирилл мне на одну грудю наклеил "оригинал". Жаль, нет бумажки с надписью "копия". Как раз для второй выпуклости.
А Лиля наградила меня завидным званием "дуб". И это в ответ на "мастера"!

27-11-2003 11:32 : почему мы влюбляемся?
Когда мне было 9 лет, я влюбилась в одного мальчика, потому что он умер. Он жил по соседству, я его приметила на всякий случай. И однажды приходит домой бабушка и охает - соседский мальчик в три дня от менингита помер. И похоронная музыка за окном. Выскакиваю - процессия, гроб, в гробу лицо - страшное, в черных пятнах. Я ревела. Первый раз увидела смерть.
А потом мне стало казаться, что я его всегда очень любила, и смерть его стала трагедией, перевернувшей мое детское сознание. Только недавно дошло, что я сама себя в этом убедила.


04-12-2003 14:02 : собачьи носы
Миша в детстве воровал у папы машину и катал приятелей. Едет на машинке, увидит друга - и давай его в салон запихивать, и катает, катает...
Как-то раз попался ему Кирилл, мирно выгуливающий своих собачек. Убежать не успел, пришлось запихиваться и кататься. На заднем сидении в обнимку с псами. Миша не сказать чтобы очень хорошо водил машину, так что через полчаса на заднем сидении все смешалось...
На следующий день папа вызывает Михаила и начинает вести с ним мужской разговор.
- Миша, я, конечно, все понимаю...Я сразу заметил, что автомобиль ты у меня вчера угнал. Я бы не удивился даже, если бы увидел на заднем стекле отпечаток женской ступни. Но почему собачьи носы?!!!

05-12-2003 13:57 : сникерс-***керс
На нашей трубе в студии сидит Леприконс. Один. Беззащитный. Можно подкрасться, наброситься и заорать ему прямо в ухо: БАУНТИ-***УНТИ, СНИКЕРСЫ-ХУИКЕРСЫ!!! И о трубу его головой, о трубу!
Только боюсь, что операторы помешают.
11-12-2003 17:42 : кое-что о моей программе: триллер с участием спец-агента
Агент Кирилл 007 наведался как-то в курилку, дабы пронюхать какие-нибудь важные сведения. В курилке толпились электрики телекомпании.
- Ну че, допоздна опять? - вежливо спросили электрики, приняв монтажера Кирилла за выпускающего эфирщика.
- Да вот... - пробурчал Кирилл 007, шифруясь.
Электрики прониклись к нему доверием и давай негодовать:
- Посмотрели мы, ёпт, на днях программу, ту, которую баба с крыши ведет. Ну и бредятина, ёпт! Для пятнадцатилетних, ёпт, дегенератов! Тупит че-то.., - сказал первый электрик.
- Да. и я вот недавно мимо студии проходил, там писались, так она говорит: если очень захотеть, можно даже залететь. Эт че такое, ёптиль-птеродактиль, для дебилов, че ли? Ёк макарек!

Вот так много нового и интересного узнала я о своей программе. Глас народа!

Кирилл 007 спросил у электриков:
- А "Тик-так" вам нравится? (детская программа, типа спокойной ночи малыши)
- Да, ёпт!
Кира предложил им написать коллективное письмо начальству, чтобы весь эфир забить "Тик-таком" как лучшей нашей продукцией.
Они не поняли.

17-12-2003 14:50 : и еще раз всеми любимый ***
На этот раз - пароль в машине, через которую запускается в действие вся наша аппаратная: студии, пульты и монтажки.
Так что мы работаем не через жопу, как некоторые думают, а через другое место.

18-12-2003 15:32 : изменилась
Кирилл про меня:
- Уже не могу различить, когда ты говоришь с издевкой, а когда нормально.

А была когда-то робкая, лиричная барышня, желающая уместить в своем огромном сердце всех людей планеты...

19-12-2003 15:01 : сказочки на ночь
Смейтесь, товарищи, но я обожаю сказки! Могу читать их многими и толстыми томами!

Например, "1000 и одна ночь". "...и она взяла в рот мой язык и начала его сосать - и породила в моей груди тысячу вздохов..."

Или "Каменное сердце". "...Ганс ударил свою жену так, что она упала и испустила последний вздох. И он улыбнулся и пошел считать свои деньги..."

Или "Алиса в Стране Чудес". "...- Откусишь с одной стороны - подрастешь, с другой - уменьшишься!
- С одной стороны чего? - подумала Алиса. - С другой стороны чего?
- Гриба, - ответила Гусеница, словно услышав вопрос, и исчезла из виду..."

21-12-2003 17:44 : во как!
А режиссер новостей Ваня, оказывается, вовсе не Ваня, а Антон...

А если бы я его повела с мамой знакомить?..

23-12-2003 15:42 : Что такое настоящая любовь?
Это не шубы и брильянты.
Вот как любит своего Хасана Зейнаб из "1000 и одной ночи":
"О, господин моих очей, твоя рабыня у ног твоих! Я приму заботу о тебе на свое сердце! Я постелю под твои ноги свои щеки, я подстелю под твои ноги свои зрачки!"
Девки! Берите на заметку! После этих восторженных речей "Хасан одарил Зейнаб шелковыми и атласными тканями, и разными камнями, и золотыми дихремами, и финиками, и инжиром".

25-12-2003 15:56 : туалетные бабы
Вид - бабы.
Порода - туалетные.
Ареал обитания - Жэ, что на первом этаже журфака МГУ.
Внешние особенности - вызывающая окраска, джинсики от "Ди энд джи", серьги кольцами и кепки со стразами.
Голос громкий, резкий, неприятный.
Поведение - щебечут, галдят, ржут, топают копытами и пускают из носовых и ротовых отверстий дым с неприятным запахом.

И это некоторые мои сокурсницы.

26-12-2003 15:53 : уменьшительно-ласкательные
у нас с  OSSA сослуживцы.
Симпатичный лупастый блондин с дефектом речи - ВОВОЧКА.
Рубаха-парень, первый во всех корпоративных конкурсах, танцор-шманцор - ВОВАН.
Дед в жилетке, с домашними щами в загашнике - ВАНВАСИЛЬЧ.
Вальяжный здоровяк с пузом и сальными локонами - просто ВАНЯ.

Еще есть у нас двое Сережечек - оба юные, маленькие, худенькие, миленькие, как их разделять - ума не приложу.

28-12-2003 15:57 : неприличное
Как альтернативу навязшему в зубах выражению "ёптиль-птеродактиль" придумали с Осой новое -
ах-***ть-археоптерикс!


07-01-2004 14:51 : глубокое проникновение
Приятель прислал смс на Рождество:
"Поздравляю...тра-та-та...желаю ПРОНИКНОВЕНИЯ ВГЛУБЬ"

Ну и как это расценивать?

10-01-2004 14:08 : бесплатные советы бывшим любезным
Если вы, уважаемый представитель мужеского населения страны, являетесь бывшим любовником, от которого дали деру, и теперь навязались на встречу со смотавшей удочки барышней, намотайте срочно на ус:
1. Ни в коем случае не назначайте свидание "у тебя, милая, там ведь такой славный диванчик" или "у меня, крошка, ты же хочешь повидать нашу совместную кошечку, которая гадила в углах и царапала тебя до крови?"
2. Знаете, как-то не стоит при любой возможности держать бывшую за ручку и ежеминутно крепко обниматься.
3. И лучше не спрашивать, кто ж это водил тебя на второго "Властелина колец" и почему вы расстались, и давай на третьего я тебя поведу, ведь на первого ты же со мной ходила!
4. Бесконечные поцелуйчики в висок по дороге из пункта питания тоже не помогут в слдожившейся ситуации.
5. Не предлагайте в качестве следующего свидания игру в пейнтбол.
6. А главное, ни в коем случае не смотрите умильно в глаза и не умоляйте позвонить, не забывать и "непременно встретиться на этой неделе"!!!

13-01-2004 17:04 : кот
Нет, я все-таки не понимаю.
Почему у кота четыре лапки и один хвостик, а не четыре хвостика и одна лапка. Лапой тоже ведь можно вилять.

14-01-2004 18:45 : высокое
Ну почему сейчас совсем не модны стихи?
И на кой черт я их продолжаю писать? Где благодарные читатели и почитатели? Где раскупленные в первый же день сборники? Где восторженные статьи в журналах литературной критики? И, наконец, где же посиделки с литературной братией где-нибудь в уютной квартире светской львицы, собирающей под своим крылом талантов и гениев?

19-01-2004 11:55 : кстати, еще о муже
Теперь мама, прознав мой интерес к южным мужчинам, перво-наперво спрашивает не возраст и соц. положение нового кавалера, и цвет глаз и волос.

19-01-2004 14:39 : идеал бабы
По-восточному.
"Ее втянутый живот ниспадал складками, а зад был как две набитые подушки, бедра - как две доски с драгоценными письменами, а то, что между ними - подобно кошельку, обернутому тканью..."
("1000 и одна ночь")

19-01-2004 16:31 : специально для детишек
Минутка (ведущая программы "Тик-так") пишет тексты для программы, а я их переделываю.

Минута: "Песец - это полярная лисица..."
Я: "****ец - это полярная лисица. У ****еца очень красивый, густой, длинный мех. ****ец питается грызунами".

Минута: "Сегодня, милые почемучки, я расскажу вам о северных животных. С некоторыми из них вы уже ВСТРЕЧАЛИСЬ: белый медведь, пингвин, северный олень".
Я: "Выхожу я как-то утром из дома, затаскиваю свою жопу в трамвай, а там мой старый друг белый медведь. - Ба! Медведь! Друган, давно не виделись! - Да, Катюх, такая жизнь...А потом смотрю - трамвай ведет мой приятель пингвин. - Ёптиль-птеродактиль, пингвин! Хай, дружище! - Здорово, Катюшка, а слыхала, наш любимый друг северный олень опять с женой развелся..."

21-01-2004 16:18 : штормовое предупреждение
Настоятельно рекомендую анонимам, приславшим мне симпатию без подписи, прийти с повинной и признаться во всем без обидняков. Иначе придется задействовать Вована.

22-01-2004 10:37 : пессимизм
Шопенгауэр прав: история не движется, а мир не меняется. Никто не становится лучше, честнее, добродетельнее.

А моя религиозная приятельница Аня считает, что мир нравственно деградирует. Чем дальше, тем быстрее. Скоро нас всех ждет апокалипсис.

Ну и кто из нас больший пессимист?

22-01-2004 11:05 : пессимизм 2
Пессимизм моей тети какой-то оптимистический. Ах, где-то гибнут от голода дети Зимбабве! Ох, в Ираке убиты уже 500 американских солдат! Ых, в Индии разбился очередной поезд!
Главное, что произошло это все не со ней.

22-01-2004 11:09 : пессимизм 3
У одногруппника Антона пессимизм был глобальный. Антон воздымал руки, закатывал глаза и пафосно произносил: "А, все бессмысленно!..бессмысленно все...все мы там будем...Катюш, давай, что ли, сексом займемся, пока не поздно?"

26-01-2004 11:11 : дружба: м&ж
6 лет. У меня первый друг – мальчик, Вова. Я ходила к нему в гости, мы катали по коридору машинки и жрали мною принесенный шоколад «Аленка». А его мама с какими-то тетями шептались и хихикали на кухне. Однажды мы застряли с Вовой в лифте, ужасно испугались, ревели. После этого случая дружба пошла на убыль, а потом я и вовсе уехала в другой район.

15 лет. В зимнем лагере познакомилась с 11-классниками из Курска, активными амбициозными отличниками, Мишей и Сашей. Громадье планов. Поступать в Москву – вместе! Летом на юг – вместе! Дружба форева! Переписывались потом полгода, по письму в неделю. Вдруг переписка оборвалась. Постфактум узнала, что один ушел в армию, другой родил ребенка, женился и затонул в быте.

19 лет. Подружилась с близким приятелем тогдашнего жениха, Яном. Стихи читали, картины смотрели, музыку слушали. Ян всячески поддерживал мое стремление из-под ига жениха вырваться. Вырвалась. Поняла, что Ян меня все это время тайно хотел. Пришлось свести отношения на нет.

21 год. Друг Дима, мущщина-шарман, оператор с прошлой работы. Как не стали вместе работать, так и дружбы не стало, ни у кого нет времени. Пойти, что ли, позвонить ему, зазвать играть в бильярд?..Ах, у него же сегодня прямой эфир! До позднего вечера.

28-01-2004 15:15 : о ****ях
Вчера в "Метелице" с почившей Олей от скуки делали ставки на ****ей. Кто первая снимет добычу: брюнетка с большими сисями в строгом платье или блондинка с маленькими сисями, но нараспашку?
А еще я их классифицировала.
***** классическая: обычно брюнетка с длинными волосами, гигантскими грудями, одета в коктейльное черное платье или шифоновую блузку с короткой юбкой. Ведет себя скромно, с ней можно всю ночь проговорить в номере о своих непутевых любовницах и разборках с мафией.
***** с огоньком: красные губы, хвост на затылке, шпильки, кружева, вместо топа бюстгальтер, под которым складками ниспадает залитый блестками живот. Сумочка от шанель, кольца в ушах и непрерывный смех.
***** спортивная: маскируется под обычную клубную девчонку - в джинсиках от ложбинки на попе, майке со стразами, мелированными волосами. Современный и опасный тип.

28-01-2004 16:24 : лох
если у тебя ботинки в замятинах и нечистые
если свитер в катышках
если поверх свитера надета рубашка
если потом от тебя воняет
если у тебя сумка рыночного происхождения
если ты снимаешь день рождения "звезды" на бытовую камеру,

то нефиг прикидываться важной шишкой в шоу-бизнесе и кичиться тесным знакомством со "звездами". Лох - он и в Африке лох!


29-01-2004 15:54 : трусы в помидорах
Знаете, что такое моветон?
Стягивать юбку и с радостным визгом показывать трусы в помидорах (купленные в переходе метро). И говорить, что это любимый подарил.
Но еще больший моветон: дарить такие вещи, если ты большой начальник и можешь позволить себе более стильный, изящный, дорогой подарок.


02-02-2004 12:38 : замечательные соседи
Над моей комнатой - детская.
Над Марининой - спальня родителей.
Надо мной в восемь утра начинают катать шары, бить мяч об пол, с треском ломать игрушки и елозить младшую сестру по полу.
Над Мариной сверлят дырки под полки, скрипят кроватью и громыхают группой "Руки вверх".

И над обеими нами ежедневно раздаются вопли, крики, визги истерички жены и кобеля (или алкаша?) мужа. Детки подвывают и подскуливают. Очень милые у нас соседи сверху.

03-02-2004 19:04 : гей, герои!
Тыкать в морду перчаткой, клясться секундантам в вечной преданности и стреляться у нас не принято.
Рубить направо и налево мамонтов не позволяют природно-географические условия.
Бросаться в президента бутылкой горючей смеси - не оправдано сложившейся политической ситуацией.

Так есть ли в нашей жизни место настоящим мужским подвигам?!

04-02-2004 12:46 : о телефонных маньяках
Если вы 16-летняя девочка с косой до попы и наивной мордашкой, то у вас есть все шансы стать объектом вожделения маньяка. Маньяк через двадцать сомнительных знакомцев выясняет ваш телефон. Звонит 8-го марта с поздравлениями и выражением всяческого расположения. Говорит, что "нет, нет, я звоню просто так, чтобы пообщаться с хорошей девочкой".
Потом он звонит каждый день, рассказывает увлекательно о любовных похождениях своей юности (первый минет в 12 лет, секс с учительницей, растрах всех симпатичных девок в лагере - стандарт). Если вы наивная девочка 16-ти лет, то вас это рано или поздно начинает увлекать.
Он настаивает на встрече.
Вы робеете.
Он зовет увидеться на нейтральной территории детского сада.
Вы соглашаетесь (дура).
Он оказывается маленьким, рано лысеющим, с похотливыми водянистыми глазками. Настаивает на чашке кофе у него дома.
Вы ссылаетесь на срочные дела в школе и рвете когти.

Потом он еще звонит много раз, пытаясь реабилитироваться и намекая на некую роль "учителя" (какого?!) в вашей жизни. Вы посылаете его на ***.

Последний раз он звонил в день моего выпускного бала. Рассказал, как "одна хорошенькая девочка" пришла к нему с свой выпускной вечер, чтобы он ее дефлорировал. Так сказать, сделал..э..напутствие в серьезную взрослую жизнь. Я еще раз послала его на ***.


05-02-2004 16:40 : правда о некоторых мужиках
Если женщине посчастливилось в такой-то момент времени стать кормилицей семьи, мужик все равно бычится и пытается рулить в доме. На морде у него прописана тупая догма: я здесь самый крутой, решение все равно за мной. Мужик даже готов выбросить в мусорку детский столик со стульчиками, которые жена обещала сынуле.

*****, если ты хочешь быть умнее и успешнее жены, если ты завидуешь, что она кормит семью, а не ты, иди, ****ь, работай, а не решай свои проблемы воплями, посыланиями в п…у и выкидыванием детских подарков.

Прошу прощения за несколько резкий тон сего поста.

06-02-2004 15:56 : чаепитие
Я: Блин, монтажа еще 28,5 часов ждать...Пойдемте, что ли, чаю попьем..
Лиля: Да зае…лись уже чай пить! Обоссымся!

(Это о том, какой дебильный у нас график работы)

09-02-2004 15:57 : тв-шутки
Мы с Кириллом старушку-бормотунью, из мелких инженеришек, в титрах программы записали как начальника всех наших студий. Так что вы не верьте этим собакам-телевизионщикам, всему тому, что они на телеэкране понапишут.
А назвали мы ее вместо Маргарита Баранова - Марго Б. И никто не заметил подмены!

09-02-2004 17:03 : Пылесосу-Убийце посвящается...
Продавец пылесосов - та особая разновидность продавцов, которые решительно все знают о том, кто сосет, с какой скоростью сосет и какова, собственно, мощность всасывания. Только попросите - и он предоставит на ваш выбор длинный и тонкий или короткий и толстый...шланг, который вы с удобством будете использовать в быту. Разумеется, в этом тонком деле не обойтись без средств защиты, то бишь фильтров. Продавец пылесосов позаботится о том, как вам тщательнее скрыть улики такого интимного дела, как сухая домашняя уборка: он предложит на выбор постоянные тканевые и одноразовые бумажные през...пардон, пылесборники.
Обитает продавец пылесосов на Горбушке в большом количестве. Популяция представлена широко и разнообразно, вот только какого хрена, мыть их, этих пылесосцев, они так невежливо обошлись со мной, важным покупателем, в эту субботу? Али пылесос теперь такой ценный фрукт, что не касайся его рука всяких проходимок вроде меня?

17-02-2004 14:42 : ЗАПИСКИ ИЗ ПРОВИНЦИИ 1
В мелких провинциальных городках тоже есть телевидение. Да, да! А вы думали, там только щи лаптем хлебают? Не, кабельное телевидение - жизненно важный общественный институт провинциального городка. Здесь вы узнаете много интересного о судьбе родного села: что у дома номер 17 по Садовой улице - яма, а депутат Пеньков принимает граждан с 13 до 18 по пятницам.
А еще на кабельном телевидении есть такой феномен - МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОДАРОК. В день рождения любимой тещи или 14-летней дочери вы можете сделать оригинальный сюрприз: поздравить близкого человека с голубого экрана.
Итак, крепитесь. На фоне допотопной совковой открытки - желтенькие титры: ДОРОГУЮ СОБАКИНУ СОФЬЮ ФЕДОТОВНУ - С ЮБИЛЕЕМ!!! При этом вялый закадровый текст: ТИПА, ВЫ НЕ ГОРЮЙТЕ, ЧТО СЕДИНА НА ВИСКАХ, ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОЖИТА И МОГИЛА В РОЖУ ГЛЯДИТ, ВЫ ТОЛЬКО НЕ ГОРЮЙТЕ, А ВЕСЕЛИТЕСЬ В ЭТОТ СВЕТЛЫЙ ДЕНЬ.
Далее дорогого именинника радует похабного качества Басков в малиновом костюме с искрой, Шуфутинский - "душа поет, а сердце плачет" - или группа "Корни" для тех, кто помоложе.

17-02-2004 14:50 : ЗАПИСКИ ИЗ ПРОВИНЦИИ 2
Смотрим с мамой МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОДАРОК по местному тв. Поздравляют некую Марию Петровну ГРУШКА. Попутно показывают фото юбилярши с целым семейством, с семейством в ограниченных количествах и совсем без оного.
Я начинаю ржать, так как не только Мария Петровна, но и все ее домочадцы вполне соответствуют столь звучной фамилии. И вдруг - на фото наша ГРУШКА не то с кумой, не то с сестрой мужа, но только дама эта - худа! (что весьма удивительно для постоянных клиентов МУЗЫКАЛЬНОГО ПОДАРКА)
Мама восприняла этот удивительный факт спокойно:
- То все грушки, а это сухофрукт затесался...

17-02-2004 18:59 : ЗАПИСКИ ИЗ ПРОВИНЦИИ 3
В маленьком городе на рынке всегда есть такая бабка: пристает к мирным жителям за копейкой. И нет бы спокойно взять себе поданную копейку, утереться и пойти дальше - она в качестве благодарности делает предсказания.
"А у тебя, дочькя, перемена хорошая выйдя...хм, хр...К тябе, дочькя, парень харошай посватасся, токмо ты дура буишь..."

А почему "дура буду" - не сказала, потому что я убежала. Не люблю такие вещи.

18-02-2004 14:00 : ЗАПИСКИ ИЗ ПРОВИНЦИИ 4
Маньяк в маленьком городе - это сенсация. Особенно если данный асоциальный субъект не представляет физической опасности, а разлагает жителей, так сказать, морально.
Один из жителей соседнего села самогоном не баловался. По девкам не ходил. Жену не молотил по стенам избы. Товарищ выдумал себе занятие поинтересней - во вечерам бродил по окраинам города голышом. А то еще сядет в кустах и ждет: как пойдут мимо 13-летки, так он - хозяйство наружу и давай им крутить-вертеть.

Когда бедняга по осени начал по окрестным лесам за грибниками гоняться, его быстро успокоили в местной каталажке.

24-02-2004 13:12 : о стрейчевых штанах, или война задниц
Сегодня в конторе война двух самых козырных попок телекомпании. Одна попка нынче - в стрейчевом черном, другая - в хорошо сидящем красном. Та, что в стрейчевом черном, притягивает взгляд обывателя выпуклостями и впадинами. Та, что в красном, - формой и цветом. Когда обе попки выстроились вдоль барной стойки буфета, мужыки потеряли дар речи. Забегали глазами от одной попки к другой. Пороняли вилки и куски котлет изо рта.
Пока на счет жопы в стейче приходится больше трофеев. К вечеру станет еще больше, так как красная будет безвылазно сидеть в комнате и писать тексты. А еще потому, что стрейч у наших мужыков в гораздо большем почете, нежели хорошо сидящий красный.

да, грубовато получилось, ну да что поделаешь, правда жизни.

25-02-2004 13:59 : другие люди
Иногда я придумываю себе другое прошлое. Словно я - не я, а кто-то другой, иного возраста, пола, социального положения. И в моей жизни много лет назад были совсем другие события.

Допустим, пятнадцать лет назад я могла быть молодым мужчиной, начинающим кинорежиссером, приехавшим в Таллин на какой-то кинофестиваль. Я много выпил, мне одиноко, я еду в ночном таллинском трамвае. На остановке заходят две валютные проститутки: в кожаных плащах, с пластиковыми кольцами в ушах, начесанными кудрями. Красивые дорогие проститутки. Одна из них садится мне на колени, и за плащом не видно, что она расстегнула мне брюки. Трусиков на ней нет. Она не двигается, она только сжимает стенки своей вагины так сильно, что мне удается кончить. Со стороны кажется, что влюбленные сидят и скромно обнимаются.

Или такой сценарий. Мне 85. Я та самая старуха в черном, которую боятся все ребятишки деревни. За спиной моей мне вслед бросают соль и шепчут заклинания - и сразу разбегаются, боясь, что я обернусь и пересчитаю их зубы. Замечу хоть один зуб - и они умрут. Но я не повернусь, хотя чувствую их спиной. Не повернусь, потому что больно: ноют старые кости и водянистые мышцы. А еще я думаю о том, как тысячу лет назад мой 20-летний муж ушел биться с Красной Армией и не вернулся. Мой 20-летний красавец муж с ржаными усами.

25-02-2004 14:40 : другие люди 2
А еще я могла быть 45-летним полководцем времен Квинтилиана и трахать в попки юных синеглазых патрициев из интеллигентных семей. Вечером - мальчики, утром - деловые разговоры за вином с их папами. Днем - сука-жена, которая прохлаждается в своих молочных ваннах с черными рабами.

25-02-2004 17:27 : фантазируем дальше
Кстати, а та, вторая проститутка, могла смотреть. В принципе, я даже могла бы быть этой второй проституткой. Около 22 лет, студентка местного театрального училища...недоучившаяся. Мечтала заработать много денег, уехать с кем-то из клиентов за границу. Ленка-то уехала, и Лариса тоже.
А еще роскошь, роскошь...Я бы обожала роскошь! Только что шикарного могло быть в моей жизни тогда, в совковых таллинских гостиницах? Разве что я шикарно делала бы минет.


26-02-2004 12:54 : рожаю
Господа и дамы!
На ваших буквально глазах зарождается новое худ. произведение! В дополнение ко вчерашней таллинской проститутке пришел ее муж - директор киностудии, его любовница - декоратор (он ее еще десять лет назад трахал, двадцатилетнюю, на детской карусели в парке), муж любовницы - жесткий хваткий еврей, директор пиар-агентства.
И та-а-кая у них там завертится карусель! К сожалению, в этом худ. произведении не обойтись без откровенных постельных сцен, грязных словечек на сексуальную тему и некоторого (надеюсь, скромного) количества мата.

01-03-2004 13:02 : шершавый язык
Завелся у нас один мальчик...Стажер. Из породы таких геев, которые говорят тонюсеньким голосом, нараспев, вкрадчиво и жеманятся, жеманятся со страшной силой. Ходит, вынюхивает, высматривает, кому бы что полизать. Где бы кого подсидеть. Кого бы спихнуть с целью овладения теплым насиженным местом.
Говорит очень вежливенько: "Здравствуйте, девочки, а можно я у вас на записи посижу, а можно с ведущей поговорить, а можно то и се и пятое-десятое..."

Похож на копченую камбалу в связи со злоупотреблением солярием.

А ведущая говорит, что на какой-то пьяной вечеринке он под натурала подделывался и пытался лизать ей спину шершавым языком. Мы его теперь так и зовем - ШЕРШАВЫЙ ЯЗЫК.

01-03-2004 17:42 : еще байка о шершавом языке
Рассказала Алиса (ведущая).

Один известный режиссер искал юношу на роль Ромео. Наш Шершавый Язык подбегает к режиссеру и с придыханием:
- Я, я ваш Ромео, вы нашли его!

- И что он тебе ответил? - спрашивает у ШЯ потом Алиса?
- Да ничего особенного, просто на *** послал...


02-03-2004 13:45 : трусы утягивающие
 Оля ехала в метро и высмотрела в толпе тетеньку с пакетом "Планета колготок". Разумеется, мимо ее проницательного взгляда не ускользнуло сие обстоятельство. Далее у Оссы бурно разыгрывается фантазия. Позже к ней присоединяется Катя.

Результаты:
Астероид Носков
Комета Подтяжек
Метеорит Гольфов
Спутник Трусов
Галактика Гетров
Черная Дыра Носков С Пальцами

и на десерт Звездная Система Трусов Утягивающих.

03-03-2004 11:51 : чрезвычайное происшествие
Сегодня, 3 марта, в 10.02 утра Катерина Б., работник телевидения, проживающая по улице Фестивальной, стала объектом нападения птицы типа ворона. Хулиганка совершила налет на голову потерпевшей и захват пучка волос толщиной не менее сантиметра. После чего бандитка попыталась унести жертву , по-видимому, в логово, но Катерина Б. вовремя применила один из методов самозащиты, то есть ткнула в ворону кулаком. Преступница с места происшествия скрылась.
Если вы оказались свидетелем преступления или располагаете какой-либо информацией о преступнице, убедительно просим обратиться куда надо. Конфиденциальность гарантируется.
Приметы правонарушительницы: два крыла (черного цвета), хвост (черного цвета), клюв (особо большого размера). Преступница опасно вооружена когтями.