Свидание со смертью

видеоряд можно посмотреть здесь:

http://www.parahodova1.nm.ru/album17.html

***


я проклята…
я решила это не сейчас, не вчера и даже не неделю назад. ощущение своей проклятой "избранности" прорастало во мне с годами, и с каждым новым доказательством ее существования мне делалось все страшнее, все горше.
- я проклята! - громко произношу я вслух, и слова отскакивают от стен комнаты и осыпаются у моих ног. ничего не значащие слова. пустые сочетания букв и звуков, неспособные отразить то, что я чувствую - мое проклятие.
с детства я была накоротке со Смертью. она с завидным постоянством селилась со мной по соседству, давала о себе знать короткими телеграммами от дальних и близких родственников, фотографиями одноклассников в черных рамках и траурными венками. к восемнадцати годам звуки похоронных маршей, сыгранных более или менее фальшиво, заменяли мне молодежные хиты. панихиды я воспринимала как досадный довесок к утрате близкого человека, а бледность, возникавшая раньше только при получении известия о чьей-то непременно безвременной кончине, теперь навсегда осталась на моем лице.
я пыталась делать вид, что ничего сверхъестественного не происходит, что всем рано или поздно приходится терять тех, кто шел рядом, что это надо просто как-то пережить. но временное становилось постоянным. не проходило и полгода, чтобы кто-то не умирал или хотя бы не заболевал смертельно - с непременным грядущим трагическим финалом. Смерть не давала о себе забыть. ее присутствие я могла чувствовать заранее - как моряк чувствует море, еще не видя его, как мотылек ощущает крылышками свет гибельной лампы…как кобель ощущает вожделеющую суку - за много кварталов!
с годами я перестала бояться Смерти, перестала впадать в депрессию от ощущения надвигающейся катастрофы. я стала ее ждать. я желала ее, как молодой любовник желает свою новую страсть, с той лишь разницей, что моя привязанность не менялась. я по-прежнему охотилась за той, что забирала у меня любимых - бабушку, деда, родителей, ушедших один за другим, словно сговорившихся… школьных и институтских подруг - исправно травившихся из-за несчастной любви, собак, умиравших от энтеритов-холер-чумок, и котов, которыми завтракали бомжи… случайных знакомые, которые приходили в мою жизнь незадолго до своей смерти… время от времени я просыпалась с утра и понимала, что сегодня я кого-то не досчитаюсь. тогда начиналась тягостная и печальная процедура обзванивания, аккуратно задаваемых вопросов, ожидания…
еще ни разу мои предчувствия не обманули меня. и ни разу не удалось мне опередить Смерть, встать на ее пути или запутать следы так, чтобы она навсегда потеряла меня, прекратила наконец забирать окружающих! я шла, наступая ей на пятки, и все, что мне оставалось делать - собирать урожай.
"соболезную. она была замечательной!" - говорила я, безутешной матери, чья дочь необдуманно отправилась гулять по крышам.
"мне очень жаль… может быть, ты выкарабкаешься?" - безнадежно пыталась утешить я приятеля, чей диагноз был так же страшен, как и срок, отпущенный ему… "ненавижу, ненавижу тебя!" - твержу я про себя, как заклятие, адресуя эти бессильные восклицания ей, Смерти, чей путь опять пересекся с моим… той, которую до сих пор мне так и не удалось увидеть…
- я проклята! - произношу я уже спокойнее. сегодня мой день. я привожу себя в порядок - внешне и внутренне. сегодня важный день. сегодня я должна выглядеть на все сто, быть холодной и неприступной.
я зализываю волосы назад, чтобы не мешали мне смотреть. я густо крашу глаза, чтобы мой взгляд не остался незаметным. я делаю пятьдесят отжиманий и медленно считаю до ста, почти не ежась под ледяным душем. сегодня я сделаю то, что хочу сделать уже много лет. то, к чему я осознанно шла последние четыре года. ради чего я отказалась от… впрочем, вопросы нравственности и морали в данном случае не очень меня интересуют. сегодня я встречусь со Смертью. сегодня я увижу ее и заставлю посмотреть мне в глаза. сегодня я буду заправлять нашей встречей, назначать время, организовывать мизансцену или, если угодно, интерьер. сегодня я буду выбирать Жертву, и Смерти придется со мной согласиться. у кого оружие - тот и сильнее.
за последние четыре года мне удалось приучить пистолет к своим рукам и научиться зарабатывать точными выстрелами себе на жизнь. стрельба на спор по подвижным или неподвижным неодушевленным мишеням оказалась удивительно прибыльным делом! за последние четыре года мне удалось воспитать руки таким образом, что они могут удерживать оружие в неподвижности и на весу долго, долго. но еще ни разу не подняла я глаз на живое существо, не встретила взглядом взгляд того, на чью голову я навлекаю смерть… я навлекаю, а не она сама приходит, отбирая, грабя, лишая меня самых нужных, самых важных, моих! я объяснила самой себе, как нужно ходить, чтобы тебя не услышали, что нужно надевать, чтобы тебя не заметили, и как нужно посмотреть, чтобы тот, на кого смотришь, не смог бы отвести взгляда, не сумел бы не заметить моих глаз… я объяснила, но только сейчас я почувствовала себя достаточно сильной, чтобы сделать это. посмотреть Смерти в глаза, заставить ее увидеть мои. и пусть зрачок одного из них будет совпадать с пистолетным дулом размером и цветом, пусть никто никогда не узнает, каким образом мне удастся одержать победу в этой многолетней гонке за Смертью, пусть!
я войду в подъезд, в котором прожила все свое детство и юность, пройду по лестнице, которая помнит траурные процессии имени моей матери, отца, бабушки и деда, не говоря уже о соседях. я поднимусь на площадку между пятым и шестым этажом, и буду ждать. буду ждать встречи, которую назначила Я. встречи, на которой я буду не припозднившимся безнадежно гостем, а хозяйкой… я готова к тому, что ожидание может затянуться надолго, и поэтому я запасаюсь сигарой. звучит пошловато, но что может быть менее подозрительным, чем девушка, курящая на лестничной площадке в ожидании кого-то?
я буду ждать, и время будет сочиться сквозь меня, двигаться вверх-вниз на лифте, греметь стеклянно в утробе мусоропровода и звучать приглушенно за дверями квартир. постепенно я осознаю и вспомню ритм своего дома, в котором так давно не была, подъезд - тоже вспомнит меня и перестанет воспринимать как нечто постороннее. я позволю себе размяться и пройтись по площадке туда-сюда, и посмотреть, как движутся облака в колодце двора, и заметить, что земля на дне этого колодца - желтая, а это значит, что пришла осень… а потом я услышу ее. она будет спускаться по лестнице. пешком. или подниматься - на крышу… в старых домах удивительная акустика - никогда нельзя с точностью сказать, откуда и куда направляется шагающий по ступенькам. я буду готова. я готовилась к этой встрече много лет, и теперь, даже будучи на пределе своих нервов, я полностью владею ситуацией и собой. я пойду ей навстречу. вверх. вниз. пистолет, удобно устроившийся в моей руке, будет поводить своим чутким носом, предвкушая, ожидая, желая… шаг за шагом, ступенька за ступенькой - я буду двигаться ей навстречу, а когда бой крови в висках достигнет полного резонанса с грохотом мусоропровода и шагами, насилующими мой слух, я увижу ее…
я увижу себя - отраженную в забытом кем-то на лестнице зеркале. я узнаю прищур глаз, тщательно отрепетированный для этой встречи, гладкую прическу, доводящую меня до приступов самовосторженности, руку, твердо сжимающую рукоять пистолета и глаза, глядящие в самое мое сердце, проникающие через взгляд, через кожу - туда, где заходится предчувствием сердце: "потеря, потеря…" - выстукивает оно, почти теряя ритм.
и я смогу посмотреть Смерти в глаза. один из которых удивительно схож с пистолетным дулом - цветом и формой…
…и впервые в жизни, я не смогу выстрелить…
10.10.2004