Кольцо без властелина или бюро находок Маша - растеряша

Написано в соавторстве с братом Львом, которому я очень за это благодарен.

                Награжу я того, кто колечко найдёт,
                И пожалую орденом Анны на ленте.
                Награжу всех подряд, кто ко мне подойдёт,
                Одарю по бутылке спиртного в буфете.

                Три - солдатам моим в Партизанский отдел,
               Семь – шахтёрам в старинных урановых шахтах,
                Девять – людям, полвека сидящим без дел,
                И одну выпью сам за стоящих на вахтах.


                Предисловие.
                За пожарником и обратно .

Начнём сначала: сначала боги создали небо и землю …
А если покороче, то первыми, кто появились на свет в Краеземье , были альфы  (за это они и названы альфами ). Сначала они долго орали и пили молоко, но потом как-то повзрослели и перешли на спиртные напитки, правда, орать не переставали. У многих на этой почве развилась белая горячка, они вообразили себя советскими партизанами времён Гражданской войны и пошли громить село Мордобоево .
            Наконец, богам это надоело и они создали человеков, чтобы те стёрли всех альфов с лица земли. Но случилось непредвиденное: человеки подружились с альфами и устроили страшный дебош, во время которого заключили вечный мир. Следующим испытанием были шахтёры-недоростки , забастовавшие из-за перебоев с  зарплатой, но и их утихомирили проверенным способом. После этого убежавшие зэки организовали колонию где-то между Волгой и Колымой, но потом совсем одичали и превратились в зелёных (а иногда и коричневых) существ, которых стали называть дурками или чурками. Ну и потом уже повалила с неба всякая нечисть – пауки, драконы, привидения, вампиры и поп-звёзды типа Майкла Джексона.
             В числе последних из пришедших в наш мир существ и были мальки, они же полувзрослики, они же недорослики - странный такой народец. Они жили-поживали  в одном из занюханных городишек Краеземья – Ширяеве . Окрестные жители  обходили их стороной: долбанутые, мол, они какие-то – и едят они, как ненормальные, и пьют как лошади, да и, говорят, даже живут в мусорных баках. Сами себя они называют хоботами, но все остальные (человеки, дурки, альфы, шахтёры и другие) называют их тараканами за то, что они такие же мелкие, такие же многочисленные и так же лезут изо всех щелей.
              Хоботом по призванию был глава рода Чемодановых – Бульба . Он познакомился на свою седую голову с давно засланным в Ширяев шпионом-пиротехником по кличке Агент-Альф или Агент 666. Бульба был первым хоботом, который открыл свой бизнес: у него было собственное бюро находок «Маша растеряша». Первое его дело  было про шахтёров, которые посеяли кучу золота.
Потом выяснилось, что золото спёр дракон-пожажник. Шахтёры справились бы сами, но их было шестьсот шестьдесят шесть, а так как это народ суеверный, то по любому, где-нибудь надо было откопать одно любое существо. Агент-Альф предложил шахтерам взять с собой главу бюро находок – Бульбу Чемоданова, (конечно, если его возьмут в долю. И вот шестьсот шестьдесят шесть шахтёров и один хобот двинули на стрелку к дракону. Они проходили огромные помойки, вонючие леса и много других гадких мест. По дороге  к пожарному управлению они повстречали немало зверушек и пауков-переростков, по которым так и плачет «Фумитокс», и альфов с помойки, драконов-ментов, драконов-медиков и многих других. Однажды когда Бульба отошел пописать (ударение ставьте, где хотите), он нашёл чьё-то колечко. Потом он услышал крики здешнего зверька - Горбуна : «Где ты, моя прелесть 999 пробы?  Или 99?.. Или 9?..». Сначала Бульба решил отдать кольцо, но потом вспомнил,  что Горбун всё прёт и всех  обманывает. Но что поделаешь - у твари было трудное детство, его не приняли ни в интернат, ни в психушку, хоть он просился, симулируя раздвоение личности.
     Наконец шахтёры и Бульба доползли до пожарки.
          Дракон спал, как убитый.
- Заберем втихаря всё золото и смоемся! – предложил Татарин - вожак шахтёров.   
- Гы!!! – заорали все.
Представьте себе картину: шестьдесят шесть шахтёров и хобот пытались вытащить из-под дракона огромный брильянт с надписью «Made in China».
- Раз, два, три, взяли!!
Раздался жуткий грохот и дракон проснулся.
- Чё? Где пожар?   
- Нигде… - сказал Бульба.
- А-а-а, вы меня хотели обокрасть? Да я вас! – взвизгнул пожарник.
      Затем пошла нецензурная лексика, причем с обеих сторон.
- Уходим! – сказал Татарин.
И вот шестьсот шестьдесят шесть шахтёров и один полувзрослик бегут от дракона, который курит «Яву», во избежание нехватки огня. Впереди был город человеков. Конечно, человеки заметили и шахтёров, и дракона.
- Эй! Там малявки бегут к городу! – прокричал один стражник.
- Это хорошо - мы  их  убьём и зажарим! – ответил другой.
- Но за ними гонится дракон…
- Тревога!!!
Дракон начал чихать и спалил полгорода (у него была аллергия на человеков ). Началась всеобщая паника, и дракон  героически погиб в давке.          
Справедливость восторжествовала – золото возвращено.
Бульба вернулся домой, начал писать книгу про свои путешествия (конечно, сплошное вранье) и растил своего племянника Форда Чемоданова .



Часть 1.
Ботва из-за кольца .


         
Теперь немного о кольцах. Властитель всего Краеземья вот уже 170 лет, со времени Битвы Восьми Воинств (многие современные невежды называют её Битвой Семи воинств, забывая о Белых), Сын-Урон  выковал себе двадцать колец, по два на каждый палец (можно по одному, если одевать еще и на ноги). Носил он их беспрерывно на счастье – он был очень суеверный. Среди этих колец было главное – золотое (остальные были пластиковыми), которое он носил на среднем пальце и постоянно всем показывал, за что его считали грубым и даже жестоким. Был у него брат, Сын-Карман , который управлял всеми исправительными учреждениями Краеземья. Когда началась война, он быстренько сформировал из дурков и полудурков вполне боеспособную Белую Армию. Потом они вместе управляли страной, но Сын-Урон постепенно взял всю власть в свои руки, оставив Сын-Карману только психбольницы. Поэтому Сын-Карман хотел получить свою страну обратно. Так как у него на службе и состоял Агент-Альф, он всеми силами содействовал этому. Вот в этой ситуации Сын-Урон и умудрился потерять кольцо.



Рано утром у Бульбы  в доме.
   
   Форд лениво открыл глаза и попросил:
       -   Сом , ты где? Принеси рассолу!
- Эх мороз, мороз не морозь меня, у меня жена, эх,  красивая… - не отреагировал Сом.
- Откуда здесь этот маг-переросток? – не понимал Форд. – И почему он подвешен к вешалке за ноги?
- Привет всем! Автографы брать по очереди! – бредил Бульба.
- … Не морозь меня… А чё там дальше?
- Что вчера было? – Форд погрузился в воспоминания, – Так. У Бульбы был 1111-ый день рождения. Да, да, гости, помню, ехать не хотели, а когда узнали, что жратва будет бесплатной, все ринулись к нам. Самогону было море! Да, потом приперся Агент-альф, потом выпили за здоровье именинника…А потом всё как в тумане…
          После того как все опохмелились, вредный старикашка попросил Бульбу возвратить колечко. Бульба был против, так как оно приносило ему удачу (он уже успел обокрасть полгорода, «кинуть» чуть ли не половину Ширяева и шесть раз удачно жениться). Агентальфу пришлось применить «непопулярные методы воздействия», а именно - разнести огненными шариками всю мебель в коммуналке Чемоданова.
- Да чё я такого сделал-то? – перепугался Бульба, - Сказал бы сразу, зачем же стулья ломать?
- Хорош пургу гнать, давай кольцо, а то сломаю всё, что торчит (ну, нос там, пальцы… А вы что подумали?)
- На, подавись своим кольцом - как-то чересчур вежливо для Чемоданова сказал Бульба, протягивая массивную латунную цепь.
- Посмотрим, посмотрим, чего там написано? - пробормотал Агентальф, кидая цепь в камин и вдруг озверел, - Как это «Маги - лохи»?
- Ладно-ладно; виноват, исправлюсь, вот оно.
            На этот раз на кольце было написано то, что надо: «Одарю по бутылке спиртного в буфете». 
- Ладно, развлекайтесь, а я пошёл, - сказал Бульба.
- Куда? – спросили Форд и Агент в один голос.
- Я поеду туристом по другим странам, ну, там, на пирамиды посмотреть в Мордобоеве, ещё куда-нибудь.
И он унёсся, сверкая пятками. Форд с Агентальфом остались наедине.
- Ну ладно, к делу. Тебе надо выполнить второе дело бюро находок «Маша-растеряша» - вернуть Сын-Урону его обручальное колечко. Он сейчас в гневе, поэтому мы подставляем самого дурного из всей нашей компании – тебя. А я поеду на стрелку со своим начальником – Сын-Карманом.
Встретимся через два месяца. Знаешь сеть бесплатных туалетов  «Макдононалдс»?
- А то! Только недавно оттуда.
- Кто там поет под окном «Эх, мороз, мороз»?
И колдун, перевесившись через подоконник, заехал по уху сидевшего под окном Сома.
- Ну и что ты тут делаешь, Сёма? – спросил, поигрывая посохом, Агент - придется дать его тебе в нагрузку, сразу от двоих придурков избавимся. И кстати, не очень-то светитесь в туалете.


Агент быстро сообразил, что тот, кто отдаст кольцо Сын-Урону, получит от него огромную награду, но его профессиональный долг – отдать его Сын-Карману. Что же делать? Агент сделал выбор: он решил через тупицу, который ничего не поймёт (Форда), передать кольцо Сын-Урону, а награду взять себе. Но для этого требовалась полная секретность. Своему шефу же он скажет, что ничего не получилось, и кольцо потерялось навсегда.

После этого разговора Агентальф сел в свою новую «Феррари» и укатил в сторону Писенграда . Спустя две недели он уже был у своего босса, Сына-Кармана.

- Чего так долго? Разговор есть!
- Ну… Это… Пробки знаете ли, – приврал Агент-Альф.
- Ладно! Я тут мозгами пораскинул…
- Для вас это редкость, ха-ха-ха! – заржал маг.
- Тихо! Кольцо нашёл?
- Конечно… нет.
- Ну ладно. У меня к тебе дело: я буду поднимать бунт против Короля. Для этого я создал новую армию, Красную. Ты будешь меня финансировать.
- Я?? Ну,  то есть, понимаете, я сейчас на мели, - бормотал Агент-альф, быстро вытряхивая из карманов кредитки, баксы и евро.
- Тогда проедешь по Краеземью и будешь продавать туалетные бачки моей фирмы, у меня их с избытком.
- Да ты чё? Фильтруй базар! – заорал старикан и принялся колдовать, но ничего не вышло, - опять мана кончилась!
- Говорил же я тебе - на дистиллированной водичке долго не протянешь, я ж предлагал растеньица кой-какие, траву…
- Знаем мы твою траву – конопля да мак! Не допросишься от тебя ни марихуаны нормальной, ни гашиша…- с этими словами Агент-Альф сам поплёлся в тюрьму, вытаскивая из кармана напильник, паяльник и бензопилу.
- Куда? Не-е-ет, ты свежим воздушком подыши! – и с этими словами Сын-Карман отправил Агента на верх своей башни.
- Не-е-ет!!!
 

   Пока они так развлекались, Форд с Сомом времени зря не теряли…
   А теперь я хочу рассказать вам о Форде и Соме. Эти на первый взгляд невзрачные балбесы оба были связаны с Бульбой. Причем, если Сом - троюродный племянник двоюродного шурина родной сестры Бульбы, то Форд куда ближе, он - двоюродный племянник брата троюродной золовки жены Бульбы (ну и  семейка!). Сом сильно завидовал Форду, потому что ему всегда давали всё первому: он раньше Сома (на минуту) дал по морде Гэндальфу, Форду первому дали майку с Майклом Джексоном, а теперь и кольцо.
- Слышь, Форд, я ведь под окном не подслушивал, я опохмелялся! Отпусти, мне домой надо! Я, как видишь, ничего не знаю! Ну, есть кольцо Сын-Урона, которое он посеял в Мордобоеве, то, которое спёр Горбун, а потом  это колечко нашёл наш Бульба… – оправдывался Сом.
- Знаю я вас таких! Расскажешь вам про секретное место в прятках, потом приходишь туда, а там весь Ширяев! – ругал Сома Форд. – Вот и Макдононалдс!
Форд  знал, что светится в туалете не надо (ну, для конспирации)…                И Агент так говорил…
-    Да плевал я на его слова, - подумал Форд.
 Первым в туалет вошел Сом.
- Встречайте умного, красивого и смелого меня – Сома  и Форда Чемоданова!!! – громко объявил он.
И в белом фраке, с группой поддержки входит Форд. Откуда у него всё это?               
Колечко помогло.   
- Спасибо моим родителям, за то, что они произвели на свет меня - такого гения! Спасибо вам, что вы пришли поглазеть на такого гения, как я !
     Все ненадолго умолкли. Настала тишь да гладь, слышно было только журчание унитаза.
Вдруг у Сома появилась нормальная идея! Это было редкостью: однажды он предложил Форду половить рыбку в подводном костюме – бочке, так его чуть не съела акула, принявшая его за груз со спиртным. В общем, потом попало обоим… А идея была простой:
- Форд, слышь, может, найти парочку отмороженных придурков и послать их в Мордобоево, а всю славу нам, ну, мол, только нам взбрело в голову их отправить – шёпотом сказал Сом.
- Не-е-ет, они, наверное, и тупые будут, но в Мордобоево они ни ногой! Какой приличный хобот пойдёт туда?
- А почему обязательно хобот? – ответил по давней привычке вопросом на вопрос Сёма.
- Только хоботы бывают тупые!
- А, ну да… Мы им скажем, что за пивом идём! Вот только надо с ними пойти, а то колечко сопрут и не покраснеют.
- Ну и будут придурками! – с коварной улыбкой сказал Форд.
Он подошёл к двум братьям-близнецам - к Пипеткину  и к Мюллеру .
- Народ, за пивом не сходите? – предложил Сом.
- Э-э-э… Это… Куда? – сказал один из братьев-близнецов  (их даже мать отличить не может, куда там автор).
- В кабак, – растерялся Сом.
- Э-э-э… Это… Давай! – ответил Пипеткин (было видно, что это он, так как он был потупее).
- А денег, чё, не дадите?– спросил Мюллер.
- Не дадим, – быстро ответил Форд.
- Так не пойдёт! – возмутились близнецы и одновременно ударили Форда.
- Сила есть - ума не надо! – это были последние слова Форда, после них он полетел головой в унитаз.
 В полёте он случайно одел колечко и, когда встал, оказался весь в золоте.
Какой-то бомж заметил это и подошёл к малявкам. Это был  Перегарн  , сын Перекурна, внук Переборна, правнук ... Ну и так далее.
- После травки глюки начинаются! – заявил он.
- Уйди, пьянь подзаборная, нам в Мордобоево надо!– ответил Форд.
- Зачем так грубо? Мне тоже в Мордобоево. А богатых, да ещё и хоботов надо защищать! - подлизывался Перегарн.
- Слышь, Форд, это первое существо, которое назвало нас хоботами! Даже отец звал меня мальком!.. – расплакался Сом.
- Берём в охрану!
- Может, пойдёте за пивом, с нами тут охрана!
- Э-э-э… Это… Типа… - не мог понять Пипеткин.
- У вас что мозгов что ли нету?
- А… Да, да это я и хотел сказать!!!
- Ну, давайте, полувзрослики! – возмутился Перегарн и взял за шкирку двух братков, – щас снимем президентский номер в гостинице, за ваш счёт, разумеется. У нас там соседи девять алкашей, да король какой-то.


                А в это время в соседней кабинке…

- Быстрей, если не возьмём кольцо, нам Сын-Карман водки не даст! – бросил клич Король Прозрачных Пьяниц.
- Они-и-и-и где-е-е-то-о-о тут! – сказал Алкогон  - главный подданный младшего заместителя старшего пьяницы.


Гостиница «отдыхающие свиньи»

- Чё на обед? – спросил Форд, когда они наконец уселись поесть.
- Альфийские сухарики «2 гнилые корочки», они их, наверно, из кирпичей делают.
- Зато хрустят хорошо, - заметил Форд и доел всё в одиночку.
    
Показались пьяницы, и Перегарн их заметил.
- За нами слежка! Прыгаем в окно!
- Но тут 100 этаж, – испугался Сом.
И вся эта компания прыгнула в окно, а вслед за ними и все пьяницы.
Конечно, Форду  повезло больше, чем пьяницам. Форд и ребята упали на одну лошадь (правда, её раздавили) альфийки, дочери самого богатого альфа. Ну а пьяницы угадили прямо в канализационный люк. И их сильно покусали живущие там крокодилы и гномы, которые до сих пор думают, что там есть золото.
- Бежим!!! Ща  главный - Стахановец Киви  придёт! Он просто зверь! – крикнул кто-то.

У люка стояли Форд и компания …

- Вы моего Буцефальчика раздавили! – ругалась альфийка.
- Сама виновата! Припарковалась в неположенном  месте! – отрезал Перегарн.
- О! Это ты, Перегарн?
- Привет, косая моя!
- Привет, сигарка моя!
- Вы уже минут 30 поцелуями обмениваетесь! – проворчал Форд.
Вдруг не откуда не возьмись (из люка, конечно же) появляется покусанный злой Алкогон и кусает Форда прямо в плечо.
- Ааа!! Я смертельно ранен! – заорал Форд.
               

На огромной башне  где-то наверху.

- Бабочка, бабочка… Иди ко мне. – прошептал Агент-Альф.
И она к нему подлетела.
- Попалась, дура! Ты понимаешь, что мне надоело тут сидеть? – всё сильнее сжимал Агентальф бабочку. – Значит, позовешь Орлика и скажешь мои координаты. Ну сама там прикинь, сколько  восточной широты и южной долготы… Я не смыслю в географии… Ну, поняла?   

Бабочка кивнула головой. Всего через 8 дней прилетел Орлик и плюнул магу в лицо со словами «Это тебе за общипанную курицу!». Через 7 дней колдунишка додумался позвонить одному альфу – Скалолазу .Он-то его достанет! Еще через неделю с киркой в зубах, Скалолаз дошёл! 
- Я спасу тебя от белых! - сказал Скалолаз.
- Опять бредит… - пробормотал Агент-Альф.
- Кстати, я тебя довести не смогу… Моя-то старушка не заводится.
- Нет! Не надо у меня своя есть – «Феррари»! – похвастался Агент.
Вдруг он впал в ступор из-за того, что увидел свою машину… Всё, что не было приколочено 3-ёх метровыми гвоздиками (сигнализация такая), всё украли… 
- Эта та самая деталь, которая нужна мне! – побежал разбирать машину Скалолаз. – Сколько всего полезного!
- Машину скоммуниздили… - дрожал Агент-Альф.
- Надо же, завелась! Поехали! А тебе куда надо? – спросил Скалолаз.

Двумя неделями раньше.

- Давай разделимся? Я отвлеку пьяниц и возьму Форда, там сделаем прививочку от бешенства… Встретимся в Шалаше моего папы –
      Эль-Рондо . Пойдёт? – спросила альфийка.
- А почему Эль?
- Потому что он родился в Турции, турок он!
- А почему Рондо?
- Да кто его знает! Пойдет?
- Она возьмёт на себя Форда, а мы в первый раз пойдем без него…Весело будет, – шепнул Сом Перегарну.
- Пойдёт! - радостно ответил тот.
 
И вот они двинулись в путь.

- Вот жизнь… ничего не делаешь… Эх мороз, мороз не морозь меня… - запел Сом.
- Как-то все слишком легко! Что-то не так… - испугался Перегарн.
- Э… У тебя это… это… - не мог вспомнить Пипеткин.
- Паранойя! – помог Мюллер.
Все хоботы заржали.
И они не торопясь двинулись в путь, не пропуская ни одного кабака, ни борделя.


Прошло несколько месяцев…Перегарн и малявки только подходили к Шалашу…

- Быстрей, полуослики!  - орал Перегарн.
- Попрошу без оскорблений! – сказал Сом.
До Шалаша ( это город такой) было далеко, но он был таким большим, что его только слепой не заметит!
  -   Так он мэр, что ли? -   не понимал Сом.
- Входите, входите! Мы для вас хлеб и соль подготовили! - издалека сказал кто-то.
- Ништяк! – все двинулись быстрей.
Ворота отворились и вовнутрь влетели Перегарн и малявки.
- Не тормози, Сникерсни! – напомнил Эль-Рондо.
- Чё это он? – не понял Перегарн.
- Он ящик без перерыва смотрит… Канал рекламы… - шепнул кто-то.
Скоро приехала не только дочка Эль-Ронда, но и Скалолаз с Агент-Альфом.
Все начали обсуждать последующий план действий. Вдруг пошевелился канализационный люк…
- Что, мы уже в Турции? – спросил Киви.
- НЕТ! Переверни карту, обалдуй! – ответили снизу.

Прошло некоторое время…

 После сорока уколов Форд был как огурчик (только не мог сесть два месяца, но к приходу друзей всё уже давно прошло).
Все собрали совещание. На нём были: Скалолаз, Перегарн, Киви, Агентальф, Форд, Сом, Пипеткин и Мюллер, да старик Бульба (откуда он там - знает только Толкиен). По дороге они подобрали бомжа по кличке Добромир  (его привел откуда-то Перегарн). Кстати, Бульба на старости лет увлёкся вязанием, поэтому он связал племянничку плащ Супермена с большой буквой «S» на груди - мало ли, пригодится. 
Все решили, что Форд пойдет относить колечко владельцу, а у остальных есть дела и поважнее. Но в честь принятия этого решения все упились и пошли «провожать» Форда до Мордобоева. И только забытый всеми Эль-Рондо лежал в углу и мычал:
- Я требую продолжения банкета! Не дай себе засохнуть…
Бульба тоже воздержался… Он просто доедал объедки… в мусорном ведре.
               

Все подошли к огромному люку и прыгнули в него. (Хоботам до 60 не повторять!)
 
- Эй! Есть кто-нибудь! Где все? – спросил Сом.
- Опять дедушки бастуют, да наверное по кабакам шляются! Почему меня-то не дождались? – обиделся Киви.
Собственно вся эта компания  пошла по подземелью только из-за того, что опасались дурков, чурков и прочей дряни.
   Если вы заснули, то проснитесь: я буду говорить про эту загадочную канализацию. Поначалу там жили всякие диковинные животные (такие, как крокодилы), ну а потом, когда там нашли месторождения золота и нефти, туда потянулись все, но первыми были маленькие  шахтёры-недоростки. К счастью для них, остальные существа боялись сунуться в канализацию, очевидно, боясь крокодилов. Да и вообще, там плохо пахнет и нет платных туалетов (зато везде полно бесплатных).
Однажды одному бывалому шахтёру пришла в голову безумная идея: он захотел построить огромную нефтяную вышку - странное сооружение, состоящее из  100.000 труб - в подземельях по всей канализации. Построил, но запустить не смог - разорился. И только лет через 50 альфы и человеки построили парочку труб на улицу, подключили их и только тогда и начали использовать эту так называемую вышку как её используют сейчас. Поначалу мылись нефтью, но потом додумались пустить воду, назвали канализацией и началась эпоха  относительно чистых существ.
   И вот наши герои застряли у маленькой дверки, в которую им не  давал войти такой же маленький, но говорящий ноутбук.
- Если вы зададите мне такой вопрос на который я не знаю ответа, я вас пропущу. У вас есть 3 попытки, – писклявым голосом заявил ноутбук.
- Я слышал, что этот ноутбук знает всё,– прошептал Скалолаз.
- Я тоже много чего знаю… Например, как посохом можно раздолбать ноутбук, – с недоброй улыбкой пробормотал Агент-Альф.
- Первый. Сколько будет 86123х45713?
- 3936940699, - ответил ноутбук раньше, чем волшебник понял, что сказал.


- Сейчас проверим, - достал Перегарн свой калькулятор фирмы «Зенит&Ка», - да, точно!
- Ну ладно. Тогда второй вопрос: какого цвета мои носки? – придумал Сом.
- Носков у тебя же сроду не было, ты их как в детстве испугался, так до сих пор и боишься.
- М-да… В общем правильно…
- О! Вот третий вопрос: можешь ли ты задать вопрос, на который сам не сможешь ответить? – быстро сказал Форд.
           Воцарилась долгая пауза, которую нарушало только бормотание компьютера : «Могу… Не могу… Могу… Не могу… Достали все…».
Наконец он зашипел и отрубился, а в цельной стене открылась дверь с надписью:
«Мясокомбинат. Добро пожаловать в светлое  цветное будущее»

- Вот это дыра! –  воскликнуk Форд, прижав нос двумя пальцами.
Вдруг из-за угла вышло трёхметровое чудовище.
- Ты ответишь за то, что убил моих братьев и сестёр!!! -  писклявым голосом заорало чудище и кинулась на Киви.
- Ты кто?! – недоумевал Стахановец.
- Не узнал? Ха-ха… это я – Борька! – с тупым выражением лица сказало чудище.
- Ааа… Помню мне дед рассказывал, что шахтеры устроили мясокомбинат и резали там всяких парнокопытных… Но из-за того, что туда сбрасывали ядерные отходы, появились отбросы общества вроде Борьки … - вспомнил Киви.
- Так это свинья???
- Прощайся  с жизнью, шахтер! – взвизгнул Борька.
- А что я? Это ему не слышно. – показал Киви на мага.
- Он вроде больше…значит вкусней, – сказала свинья и схватила Агент-Альфа.
Народ разбежался во все стороны, а Борька сел и стал закусывать, как вдруг из его тела послышался мат и звук зажигающейся спички. Свинья подумала, почесала брюхо и вдруг начала громить все вокруг, визжа голосом мага.
Старенькое помещение мясокомбината не выдержало такого надругательства и быстренько развалился на куски.
- А ну-ка, кто будет третьим? – спросил волшебник изнутри, - Добромир вполне подойдет.
И с этими словами он затащил несчастного бомжа внутрь свинки.
- Атас! – не выдержал Перегарн и все побежали из здания на улицу, к свету. Или к огню?

Конец первой части. Продолжение следует…