Всем, кому плохо

Всем,кому плохо.
Сегодня весь день светило солнце. Было очень пасмурно и холодно. Щебетали свои песенки птички. Шел дождь. Ничто не могло испортить моего радостного настроения, в моей душе было лето, все было прекрасно, как в сказке. Но, знаете, оказывается сказки -- это всего  лишь выдумка, они рассыпаются, стоит только поймать их за хвост.
С того момента прошло совсем немного времени, а все перевернулось, будто я попала в зазеркалье.
Совсем недавно я познакомилась с одним парнем. Волосы цвета жженого сахара, глаза с желтым ободком и очень красивые руки с тонкими пальцами, выдающими творческого человека. Так оно и оказалось, он писал какую-то книгу, точно даже не знаю, о чем она была.
Я влюбилась в него в тот же момент, как впервые увидела. Мне уже очень давно не приходилось испытывать такого чувства, потому что обычно влюблялись в меня, а не я. Мне же хотелось легких флиртов и ни к чему не обязывающих отношений, я бежала от ответственности, не хотела ни к кому привязываться. Но в этот раз все было совсем иначе, не могло пройти и пяти минут, чтобы я не подумала о нем, а точнее о нас, я была счастлива только тогда, когда он был рядом. Знаю, что это звучит очень  банально, но ничего не могу с собой поделать, потому что для меня это ново и необычно. Признаться, я никогда не была верна своим парням, легко ходила «налево», да и вообще вела себя, как последняя стерва. Я заслужила…
Как-то, гуляя вечером, мы разговорились об отношениях, об их продолжительности. Он сказал, что прежде, чем встречаться, как я не люблю это слово, надо хорошо узнать человека. Мы были знакомы всего пару дней, но я была уверенна, что мы вместе и это никогда не изменится. Первая моя выдумка рухнула, как старый воздушный замок. Но я решила, что это не важно. Какая разница, как назвать то, когда мы вместе? Главное быть с ним…
Никогда мне не было так хорошо и так плохо одновременно. Я чувствовала, что его отношение ко мне довольно прохладное, но мне было откровенно плевать на это, я вдалбливала себе, что у меня паранойя, что я сама себя накручиваю. Гораздо проще жить, когда веришь себе, своим глупым выдумкам и нацепленным на глаза розовым очкам.
При нашей, думаю, что последней, встрече, я взяла у него его кольцо, мне безумно хотелось, чтобы его частичка всегда была со мной. За все это время я ни разу не сняла это колечко, потому что оно было для меня своеобразным символом нашей близости, того, что все хорошо и никогда не закончится. Сейчас мне очень хочется выкинуть кольцо в окно, но меня останавливает то, что оно тут не причем, да и к тому же не мое, и надо вернуть кольцо законному владельцу.
Я достаточно хорошо общалась с другом моего возлюбленного… Он сказал, что все, что между нами было-лишь обычный флирт.
Тут рухнуло все: моя душа, сердце, жизнь. Знаю, что через какое-то время раны затянутся, что не стоит так убиваться, что вся жизнь впереди, но каждый такой удар делает меня все слабее, все меньше моя тяга к жизни, все чаще хочется, чтобы все это поскорее кончилось… Но это невозможно, потому что единственное, чего я никогда не смогу-это убить себя. Это слишком простой выход, а я никогда не искала легких путей. Хоть уже понятия не имею, откуда взять силы, чтобы подняться и с гордой головой пойти дальше, но уверенна, что обязательно найду их. Никто не сможет меня сломать, я не могу доставить такой радости никому, поэтому вновь надену маску счастья и буду веселиться1 Пусть они никогда не поймут, что мое сердце рвется от боли на части, что по ночам, слушая очередную грустно-сопливую мелодию, я плачу в подушку от обиды и разочарований. Как сказал великий человек, Фредди Меркьюри: «Шоу должно продолжатся!» И у этого шоу обязательно будет феерический и счастливый конец!