Маргарин Вита и философия
Преподаватели в нашем институте были все, как на подбор.
Уж не знаю, кто как, а Арутюн Вагаршакович в прошлой жизни был обезьяной и видимо за свои многочисленные обезьяньи кармически заслуги переродился в человека. В этой жизни АВ преподавал философию, но даже это не помогло ему избавиться от обезьяньих повадок. АВ прыгал по аудитории, кривлялся и корчил рожи. На первом занятии АВ окинул взглядом 30 человек женского пола и сообщил, что женская привычка красить губы помадой уходит корнями в глубину веков и упирается лбом в наших далеких предков обезьян, самки которых таким способом пытались привлечь внимание особей противоположного пола. Будучи человеком любознательным, я предметом заинтересовалась и спросила:
- А чем обезьяны губы красили?
- У них жопы красные были! Ими они внимание и привлекали! - сообщил философ.
Мальчики захихикали, девочки покраснели. После уроков, делегация допропорядочных армянских дэвушек, прибывших со всех уголоков Армении в столицу в целях пополнения чемоданов с трусами/покрывалами/лифчиками/ночнушками и прочей хренью, еще и дипломами юридического института, направились к декану. Краснея и бледнея, девушки начали лепетать, что отказываются посещать уроки философии, поскольку преподаватель позволяет себе говорить очень неприличные вещи. Толком объяснить никто ничего не решался, пришлось взять иницивативу в свои руки и поведать декану историю о происхождении губной помады. Декан побагровел и вызвал философа. Философ заявил, что ничего крамольного не совершил и ежели, он, декан, желает, чтобы в головах дэвушек, окромя мыслей о шмотье, красных ябоках и столичных женихах, было хоть немного полезной инофрмации, то придется потерпеть его присутствие. А уж как он будет преподавать предмет - это его проблемы. Декан вышел с кислым лицом, развел руками и сказал: «Не могу выгнать, не могу…Потерпите немного, пол-года всего.» В ответ дэвушки заявили, что отказываются посещать занятия по философии.
На следующее занятии АВ пришел довольный, аки слон и с порога заявил: «О! Сидят дурачки, ждут меня!»
Дурачки обоих полов все, как один были на месте: и дэвушки и мальчики. Не явилась только Авакян Анна, которая сидела в инстутском буфете, точила пирожные и всем своим видом выражала протест мерзкому философу. Спустя четыре месяца Анна поправилась на 10 кг., а наша группа приобера весьма и весьма ценные познания в области философии, а именно:
- Все мы рано или поздно переболеем триппером. Лечат его бицелином.
- Бабы по большей части своей дуры и думают одним местом.
- Существуют 2 типа людей: материалисты и идеалисты. Мы ни к одному из этих типов не принадлежим, поскольку произошли от баранов.
- Юристов из нас не получится.
- АВ не намерен выслушивать наш бред на экзамене и, учитывая трудное материальное положение, разруху в стране и приближающийся Новый Год, с удовольствим примет скромные подарки.
На следующий день самый решительный из всех баранов нашего курса принес список даров, которые составил АВ. Дары были действительно скромными: канистра бензина, свечи, масло, водка, курага и изюм, вино, тушенка, макароны, сигареты и прочие продукты, без которых не обходится ни один новогодний стол. Поделить сей список между собой мы не смогли, поскольку все старались выбрать себе дар поскромнее, и дружной гурьбой отправились к АВ. Преподаватель, восседавший в аудитории, подобно римскому имепатору, принял нашу делегацию и заявил, что сам напишет, кому чего нести. Мне выпала бумажка с 20 килограммами топленого масла и блоком сигарет. Сигареты, в принципе, можно было купить на базаре, но представив себе сколько сливочного масла придется перетопить моей маман и сколько канистр бензина сжечь (в связи с отсутствием электричества вся еда в то время готовилась на примусах), дабы получить эти самые 20 кг., я ужаснулась. Маман, выслушав меня, заявила, что ничего топить не собирается, разве что меня, если я не сдам экзамен. Пришлось пойти к АВ и с виноватым видом сообщить, что топленого масла я принести не могу, но взамен могу принести 4 пятилитровые банки растительного маргарина Вита или Нова, который был в те времена весьма популярен в Ереване. АВ тяжко вздохнул и согласился, но потребовал впридачу пару килограммчиков фиников. «Хнер с тобой, золотая рыбка!» - подумала я. На том и разошлись. Подсчитав на следующий день свои карманные деньги, которые я копила на кожаную куртку, я пришла в уныние. Денег хватало ровно на финики и сигареты. И снова я пошла к АВ и соообщила, что могу принести финики с сигаретами и вызубрить все конспекты наизусть. Говоря это, я рассчитывала, что сердце философа дрогнет и ради науки он пожертвует клятым маргарином. Философ выслушал меня и ответил, что знания эт конечно хорошо, а вот жена и дети кушать хотят. Хмурая я вышла из аудитории и увидела стоящего в коридоре однокурсника Артура. Мы пошли в парк, сели на лавочку, закурили и выяснилось, что Артуру тоже нести клятый маргарин, но не 4, а целых 6 банок. Денег у Артура тоже не было, поскольку он благополучно растратил их на подругу-балерину. И тут в голове моей созрел коварный план. Поскольку встреча с АВ, по факту сдачи экзамена нам больше не грозила, было решено «кинуть» философа. План состоял в следующем. Купить 1 банку Виты. Найти еще 9, благо маргарин был популярен и найти банки не составляло труда. Напихать в банки чего-нибудь и залить сверху слоем маргарина. Артур обрадовался и предложил пойти еще дальше, а именно, купить блок Мальборо, высыпать весь табак, припрятать, а сигареты начинить травой и аккуратно запечатать. Такое мне было не под силу, но Артур хитро улыбнулся и сказал, что все сам сделает. На следующий день я побежала к бабке и стала клянчить 5 пустых банок из под маргарина. Бабка расставаться с банками категорически не хотела, поскольку хранила в них крупы, муку и прочие сыпучие продукты. Дядька тоже пожмотился. Из банки он сделал копилку, куда откладывал деньги на свадьбу. Пришлось выкрасть одну пустую из чулана и побегать по соседям. Соседи с банками расставались неохотно, каждый приспособил их под свои нужды. За два дня до экзамена на кухне у Артура отукрылся цех по призводству левого маргарина и фальшивых сигарет. Вскоре в комнату ввалились еще 2 однокурсника, которым философ заказал домашнего вина. Вино было благополучно распито, а в бутылки аккуратно налили водички, предварительно разбавив ее акварелью. Получилось не очень правдоподобно, но учитывая, что бутылки были темного цвета, решили что сойдет и так. После этого двое парней сели подделывать сигареты, а мы с Артуром занялись топлением маргарина. Сначала решили засыпать в банки камней, получилось тяжело. Тогда, уже подвыпивший Артур, предложил положить немного камней и переложить его старым шмотьем, которое в избытке имелось в квартире, доставшейся по наследству от покойных бабушки и дедушки. Предложение одобрили и выпили еще по бокальчику вина за бабушек-дедушек и нашу предприимчивость. Спустя 15 минут Артур вышел из комнаты с полным ворохом старого шмотья. Камни были обмотаны кальсонами, трусами, носками и даже бабушкиным лифчиком и залиты тоненьким слоем маргарина, после чего выставлены на балкон. Спустя пол-часа мы открыли банки, улыбнулись и удовлетворенные результатом, пошли пить дальше. О том, что АВ, умудренный горьким опытом решит перестраховаться, мы не знали. В день экзамена АВ благополучно завалил почти всех, кроме тех, кого завалить было нельзя. В эту группу входили внуки-дети-правнуки-родственники других преподавателей и пара человек, умудрившихся вызубрить наизусть все конспекты и книги по философии из всех библиотек, имеющихся в городе Ереване.
После экзамена АВ сообщил, что завтра он принимает дары у себя дома, а послезавтра ставит долгожданные четверки в наши зачетки. Утром возле дома АВ выстроилась очередь. Мы с Артуром были десятыми по списку. Вышедшие перед нами хмурые сотоварищи, чье вино мы благополучно выдули у Артура на кухне сообщили, что АВ вскрывает все и проверяет. Отпив прямо из горла домашнего вина, АВ побагровел и выставил их вон, торжественно пообещав, что скорее каменный Давид Сасунский (национальный герой Армении, памятник которому стоит на вокзальной пллощади) слезет со своего коня и почешет тому яйца, чем они получат положительные оценки по философии. На 4 этаж мы поднимались с дрожью в коленках. АВ встретил нас черным, как туча. Вскрыл пачку с финиками, единственное, что мы не подделали, ибо подменить финики, упакованные в целлофан, можно было разве что бараньими какашками, но травить ни в чем неповинных детей и внуков АВ, нам не хватило совести, да и баранов в городе не было. После этого АВ внимательно осмотрел блок сигарет, но не вскрыл. Подошла очередь Виты. АВ открыл каждую банку, принюхался, закрыл, довольно улыбнулся и пообещал завтра же поставить нам столь долгожданые и честно заработанные четверки. Весь вечер я молилась, чтоб АВ не вздумал закурить, а его жена приготовить чего-нибудь на маргарине. Вероятность второго была весьма высока, учитывая, что больше готовить было не на чем. Но, видимо, в тот вечер Боги, решившие, что АВ позабыл о своем Святом долге учить армянских юношей и дэвушек мыслить философски и занялся весьма небогоугодным делом - поборничеством, решили его наказать. На следующий день мы с Артуром получили четверки. Спутся месяц, уже после Нового Года, АВ выловил меня в коридоре и заявил, что я, конечно, далеко ушла от своих предков обезьян, поскольку умудрилась придумать такое, но ежели еще когда-нибудь наши пути пересекутся – он заставит меня сожрать все конспекты, откопать мощи Канта и Гегеля и принести ему, превратиться в обезяну и потом снова эволюционировать в человека и только после этого подумает, стою ли я хотя бы тройки. Я сделала удивленные глаза и пошла дальше по коридору. Позже выяснилось, что сигареты, начиненные травой, АВ презентовал какому-то важному человеку в Универе, дабы тот принял его на работу. Подвох же с маслом всплыл, когда жена АВ, готовя ужин при свечах (электричества в те времена не было и все готовили при свечах или керосинках) плюхнула на сковородку кусок маргарина и обнаружила в нем какую-то странную тряпочку. При ближайшем рассмотрении тряпочка оказалась частью лифчика покойной бабушки Артура.
Свидетельство о публикации №204102000145