Пособие начинающей феминистки

Раздел: Если вы феминистка, но не знаете, как сказать об этом мужу.


Несмотря на то, что через непростую процедуру информирования мужа о своих феминистских наклонностях проходит каждая третья начинающая феминистка, научно-обоснованных методик, обеспечивающих стабильный успех,  до сих пор выработано не было. Тот  факт, что основная масса мужей начинающих феминисток крайне слабо подкована в теории женских движений, находится во власти гендерных стереотипов и шовинистских предубеждений, является серьезным препятствием на пути  распространения  феминистских идей. Данное пособие предназначено для преодоления этой проблемы.

Итак, если вы начинающая феминистка, и хотите довести эту информацию до сведения вашего мужа, который ни сном, ни духом, заранее приготовьтесь к тому, что его первичная  реакция будет иметь некоторый негативный оттенок.  Не пугайтесь этого. Ваша задача – спокойно, но бескомпромиссно  разъяснить ему, что вы - человек, а не фуфло, и что он обязан уважать вас, вне зависимости от вашего пола. Не срывайтесь на крик, истерика не украшает феминистку и дискредитирует идею.  Если разговор не получится, не расстраивайтесь. Это значит лишь, что вы были не вполне убедительны. Через месяц, когда пройдут синяки, ненавязчиво вернитесь к теме. Постарайтесь на этот раз быть более аргументированной, проштудируйте литературу, подготовьте наглядные материалы. С помощью умело использованных в дискуссии цитат из трудов великих феминисток, загоните мужа в логический тупик. Через пару месяцев, когда срастется перелом, повторите эксперимент с логическим тупиком. Вы, несомненно, почувствуете насколько более уверенно и весомо будут теперь звучать аргументы. Несмотря на это, вам, вполне возможно, не удастся донести свою гражданскую позицию и на этот раз. Не отчаивайтесь, зубочелюстная хирургия сегодня творит чудеса. С каждой новой попыткой вы будете становиться сильнее и, в конце концов, непременно достигнете цели. Вашему мужу либо станет вас жалко (если он добряк по натуре), либо надоест каждый раз оплачивать вашу временную нетрудоспособность (если он хозяйственный). Есть, правда, вероятность, что он жестокий транжира и, вообще, урод, но тут уж ничего не поделаешь - судьба. Придется искать другое хобби.

Правда, последний вариант - это, все-таки, отклонение от нормы, и, скорее всего, в один прекрасный день на ваш вопрос: «Милый, можно я побуду феминисткой?», он даст согласие, ответив что-нибудь вроде  «Да хоть баптисткой!» или «Делай, дура, что хочешь, плешь мне уже проела!». Конечно, он может сказать и что-нибудь наподобие: «Любимая, я уважаю твое мнение и поддерживаю в выборе», но этот вариант вряд ли достоин упоминания, как имеющий ничтожно малую вероятность.

Следуя этим простым рекомендациям, вы сможете за небольшой промежуток времени добиться значительных результатов. Дерзайте. Как сказал Козьма Прутков: "Если хочешь быть феминисткой, будь ею".



Приложения к пособию.
Приложение №1.

В связи с тем, что в последнее время участились случаи мошенничества, начинающей феминистке необходимо выучить признаки, по которым всегда можно отличить настоящую феминистку от ложной.

Признаки.

- Настоящая феминистка презирает женщин, которые бреют ноги, НЕнастоящая тоже презирает, но тайно бреет.

- НЕнастоящая феминистка расстраивается по пустякам, настоящая феминистка плевать хотела.

- Пока НЕнастоящая феминистка плачет, настоящая феминистка бьет в глаз.
- Пока НЕнастоящая феминистка падает в обморок, настоящая феминистка бьет в глаз.
- Пока Ненастоящая феминистка бьет в глаз, настоящая феминистка поет красивые грустные песни на поминках.

Существует еще и ряд безусловных признаков настоящей феминистки.

Настоящая феминистка никогда не варит борщ. Если муж говорит ей: "мне бы борща", она отвечает: "Мне бы тоже" и уходит из кухни.

Настоящая феминистка либо не имеет груди, либо имеет грудь не меньше пятого размера. Предпочтительнее второй вариант. Неудобства, связанные с ношением крупногабаритной груди, поддерживают в настоящей феминистке воинственный настрой (при этом настоящая феминистка никогда не позволит себе использовать грудь, как аргумент в споре).

Настоящая феминистка много работает, чтобы достичь успеха.
Искл.: Если настоящей феминистке в лом работать,  она может некоторое (как вариант, длительное) время жить за счет мужчины, не афишируя своих феминистских взглядов. Это положение называется латентным феминизмом и не является объективным показателем при определении истинности феминистки.

Приложение №2.
Трагедия феминизма.

Настоящая феминистка хочет изменить мир. Мир не поддается и, в свою очередь, хочет изменить настоящую феминистку. Трагедия феминизма в том, что у мира есть временнОе преимущество в пару сотен тысяч лет.

Приложение №3
Парадокс  феминизма.

Настоящая феминистка должна быть нечеловечески умной для того, чтобы уметь убеждать.
Настоящая феминистка должна быть божественно красивой для того, чтобы исключался мотив сексуальной обездоленности.
Настоящая феминистка должна быть творчески самореализована для того, чтобы к ее мнению прислушивались.
Настоящая феминистка должна быть сильной, чтобы не уступать в борьбе.

Проблема феминизма только в том, что если женщина умна, красива и самореализована, с чего бы ей становится феминисткой?