Мои армянские корни из цикла Веселая семейка

Горячий теперамент и чувство юмора я унаследовала от отца, привычку говорить все, что думаю в глаза и умение бороться - от матери, любовь к книгам от деда по отцовской линии, а вредность характера и ленность от бабки (тоже по отцовской линии). Каждый раз, когда я пытаюсь возразить маман, она тыкает пальцем в строну отца и говорит: «Вот, это все твоя порода!» На что папа флегматично отвечает: «Аааа, ню Вас всэх на хрэн, мая, мая парода!»
Что двигало моим дедом, человеком весьма образованным и интеллигентным, когда он женился на своей ученице-двоечнице - мне невдомек. Еще год после замужества бабка называла мужа «Товарищ Варданян». Однажды утром дед прибежал и сказал, что завтра семейство, жившее в селе и к тому времени насчитывающее 2 отпрысков (тетку Джулию и моего отца) переезжает в Ереван. По такому случаю в самолете или еще каком-то летательном траспортном средстве, существовавшем в те времена  были зарезервированы 2 места. На следующий день на взлетной площадке дед битых пол часа ругался с пилотами и просил их подождать еще минут 15, пока он сбегает домой и выяснит в чем дело, поскольку ни жена, ни дети на указанное место не явились. Отказать школьному учителю пилоты не могли и обещали подождать ровно 15 минут. Прибежав домой, он обнаружил бабку, которая мирно варила суп. Дед принялся махать кулаками, на что бабка ответила: “Иииииищ, тнашен (непереводимый армянский фольклор), пусть подождет твой вертолет, не видишь, Марат укакался, пеленки сушу, высохнут – тогда полетим.”
Больше всего в жизни бабушка любила спать. Всех семерых детей вынянчил и воспитал дед. Детки получились славными. Чего стоит хотя бы мой отец, который, например, пол-года назад за обедом достал мясорубку, демонстративно прикрутил ее к столу и стал перекручивать окрошку из кастрюли прямо себе в миску, жалобноооооо приговаривая при этом, что у него не осталось ни одного зуба, а теми, что остались, жевать он больше не может.
Похлебав пару ложек перекрученой окрошки, папа заохал и робко спросил у мамы:
- Гал, а можэт у миня цинга начынаэтся?
При каких обстоятельствах возникает цинга – папа не знал, зато он слышал, что от нее начинают болеть и выпадать зубы. Этого было достаточно, чтоб поставить себе точный диагноз.
- У тебя маразм начинается, - невозмутимо ответила маман.
- Что за маразм? Эта заразна? – шепотом спросил папа на полном серьезе.
- Нет, НО смертельно. – все так же невозмутимо ответила маман.
- Это он выноват, он всенда какую-нибудь заразу в дом прынэсет, а я патом балэю - сказал папа, тыкая пальцем в моего брата Армена, - Гдэ ты этот маразм подцэпыл?
Мы с братом и маман упали под стол.
На следующий вечер папа сел на веранде и стал расщелкивать орехи зубами. Видимо, слова о смертельной болезни “маразм” глубоко запали в его душу. Папа сидел, щелкал орехи и грустно смотрел на небо. Маман попыталась припомнить ему вчерашнюю окрошку и больные зубы, он обвиняюще посмотрел на нее и ушел в мастерскую. Маман, которая, проникшись сочувствием, готовила в тот день на обед любимому мужу суп-пюре, такой обман простить не могла. Она побежала следом и тыкнула пальцем: “Вот и дочка твоя вся в тебя, любит артистничать!” В ответ папа выдал свою коронную  фразу: “Ааааа, ню Вас всэх на хрэн!”
Бабка моя никогда не ходила в гости, даже к собственным детям.  И только раз в год, когда в местном кинотеатре показывали индийский фильм “Зита и Гита”, бабушка одевала парадное платье и шла в кино. Прорыдав добрых 2 часа, она возвращалась домой и успокаивалась до следующего года. В следующем году история повторялась.
Родила моя бабка 4 дочек и 3 сыновей.  Когда старший сын привез из России жену-красавицу, бабка не возражала, предоставив возможность заклевать ее многочисленной родне и дочкам, что они благополучно и делали на протяжении последующих 20 лет.
То, что невестка золото, бабка поняла, когда женила второго сына. Избранница была армянских кровей, только закончила школу и была девушкой скромной. Выбор сына был одобрен. Скромность невестки испарилась спустя пол года, когда выяснилось, что если невестка откроет рот, то в него спокойно поместиться весь микрорайон Эребуни. Спустя еще год невестка с мужем переехала на другую квартиру. 
Бабка успокоилась, но вскоре женился младший сын и согласно обычаю привел жену в дом родителей, с которыми ей предстояло жить. Дед мой, царство ему небесное, был человеком спокойным (о нем я расскажу после). И тут бабка решила отвести душу и побыть свекровью.
Однажды нагрянули с визитом родители невестки. Перед этим Рузанна честно вылизала всю квартиру и напекла вкуснейших пирожков. Когда пришли гости, бабка лежала на диване и жаловалась на плохое самочувствие. Спустя 15 минут она вскочила и пошла в ванну, а через минуту выскочила оттуда с тряпкой и шваброй и начала старательно мыть полы, при этом покряхтывая и жалуясь на радикулит, коего у бабки никогда не было. Репутация невестки, заставляющей бедную старушку убирать в квартире, была подмочена. Рузанна сникла и улыбнулась только тогда, когда все начали наперебой расхваливать ее пирожки. На следующий день бабка вызвонила меня (мы жили в соседнем подъезде) и попросила придти помочь ей готовить пирожки.
- Но еще же со вчера остались?- удивилась я.
- То, что осталось, не мои проблемы, приходи.
Кулинарные способности моей бабки можно воспевать до бесконечности. Больше всего на свете она любила варить супы. Варка заключалась в следующем: накидать в кастрюлю всего побольше, залить водой и пойти спать. Проснуться спустя 2 часа и выключить плиту.  Иногда бабушка готовила котлеты, которые отказывались есть даже окрестные собаки, а новогодней гатой (вид выпечки), можно было спокойно забивать гвозди. О том, что рыбу перед жаркой желательно обвалять в муке бабка не догадывалась и вечно пилила деда зато, что он покупает плохую рыбу, которая разваливается.
И тем не менее, бабушка в 70 лет впервые решила напечь пирожков.
Пока мы месили тесто, бабка приговаривала: “Чертовы ахпары, не умеют пирожки печь, вчера чуть зубы не сломала, разве ж это пирожки? Тесто должно быть нежным, мягким.”
Я угукала и месила тесто. Представить, что бабка сломала зубы, было сложно, поскольку в 70 лет она отличалась голливудской улыбкой.
Бабка не унималась: “Разве то пирожки? Пирожки должны быть большие, а то пончики какие-то!”
Я снова угукнула.
“Нет, ну ты мне скажи, кто так печет пирожки, а?” – возмутилась бабка, ударив тестом о стол.
Сказать было нечего, поскольку спорить с ней  не смел никто.
Спустя час бабка гордо внесла в зал поднос с семью пирожками. Их подгоревшие собратья (коих было большинство) были тайно вынесены и выброшены в мусоропровод.
Пирожки были размером с добрый чебурек. За столом сидели мои родители, дед и дядька. Рузанна уехала гостить к родителям. Бабка расплылась в довольной улыбке и выбрала себе пирожок. Второй пирожок схватила я, открыла пошире рот и… чуть не сломала зубы. Пирожки не шли ни в какое сравнение с гатой и котлетами.
“Даааа, - протянул дядя, который взял третий, - Если такой пирожок упадет на голову этажа этак с 5, то убьет насмерть.”
Отец мой был более деликатен и предложил накрыть пирожки полотенцем, чтоб они отошли.
Пирожки отходили час, пока мы глотали чай без ничего. Но и спустя час мало что изменилось, на вкус пирожки были, как резина, а внутри еще и сырые. Плюс ко всему бабка умудрилась каким-то образом засунуть в один из пирожков дядин старый носок, служивший ей тряпкой для стола.
За столом повисла пауза.
Бабка гордо подняла голову и произнесла: “Чертовы ахпары, даже муки нормальной купить не могут. Какая мука - такие и пирожки!” О том, что мешок муки привезла из деревни ее же сестра, бабка, видимо, забыла.
P.S. Я не видела ее 8 лет. Два месяца назад отцу привезли ее фотографию, сделанную весной этого года.  Бабка ничуть не изменилась, она все такая же крепкая и здоровая, вот только стала еще вреднее. Говорят, я очень на нее похожа: и внешне и по характеру.