Шведская история 2. Бабло

Тут мне дали децел денег. Нет, не так. Прихожу это я к начальству по снегу и дождю (см. Историю №1 "Приезд"). А он мне и говорит – тебе, говорит, надо открыть свой счет в местном Сбербанке (SEB). А мы тебе туда будем бабло сливать. Надо сказать, что я счетов банках до этого нигде, никогда, никак не открывал, даже в России. А тут, значит, Швеция. А Йоран обнадеживающе говорит:
– Если будут проблемы в банке, звони, по простому так, нашей секретарше Britt Ericsson. А меня завтра не будет, дочка, мол, заболела. Так ты прямо завтра, с утречка, и поезжай.
Ничего я ему не сказал, а только мысленно ответил. Вот же ж, думаю, не было печали. Проблемы в банке, мля. И так ты меня в аэропорту не встретил, на тачке к дому не подвез, так еще и счет сам открывай!? Потом то я узнал, что он, оказывается, и сам без машины.
Да… Но делать нечего, денег-то хочется. Поэтому с утра, отойдя от обмывания благополучного вселения, отправился я к метро «Universitetet», опять же по такому же снегу и ветру. Добравшись до банка, занял позицию для наблюдения – а как там люди себя ведут, внутри, то есть. Ведь у них, у буржуев как? Все не так. В нашей сберкассе надо найти нужное окошечко, поругаться с какой-нибудь бабкой, которая здесь «раньше стояла, молодой, а нахал!!!», отстоять очередь, в общем, все знают. А здесь?  Посреди зала стоит такой агрегат, который выдает талончики с номером. И когда твой номер загорается на табло, ты, как белый человек, спокойно и не торопясь, идешь с полным осознанием свои законных прав, да еще и с таким видом, как будто тебе надо перекинуть пару миллионов с оффшора на Канарах на один из счетов в Цюрихе.
Меня, однако, заверили, что проблем со счетом нет, дали подписать какие-то бумажки на шведском. А потом задали неожиданный вопрос – а не хочу ли я получить банковскую карту?  Призадумался Иван-царевич, в смысле Иван-дурак. Потом с хитрым ленинским прищуром задал встречный вопрос – скока стоит? Бесплатно! – улыбнулась девушка за стойкой. Тада давай – сказал я.
Ну что, через несколько дней приходит письмо, в котором к листу бумаги приклеена эта самая карточка. Вся из себя красивая такая, серьезная. Никогда у меня карточки не было – и вот я теперь тоже, тоже почти как новый русский. С типа конкретной америкэн экспрессой. Повертел я ее в руках, порадовался некоторое время, а потом жена спрашивает, а можно с нее деньги-то снять? К этому моменту у нас оставалось целых сто евриков одной бумажкой, и ни кроной больше. В натуре можно, уверенно сказал я. И тут Иванушка призадумался еще раз – можно то можно, а вот как?
Думали мы думали. Я стал вспоминать, а что по этому поводу я читал у Стивена Кинга? Там у всех буржуев есть пластиковые карты. И есть персональные коды. Но, вроде, по поводу кодов ничего в сберкассе не говорилось. Стал смотреть документы на шведском, понимаешь, языке. Ничего похожего не нашел. Тут мне в голову пришла гениальная мысль! Ну конечно, карточку надо активировать, ввести пассворд, затем нажать submit и все! Проще пареной соломы! И пошел искать банкомат.
Банкоматы в Швеции стоят не абы где, а в специально отведенных местах, где несподручно заниматься работами по металлу. Одно такое место было студенческом центре. Я подождал, пока разойдется народ и для начала осмотрел этот девайс. Настоящее шведское качество, без автогена и подходить бессмысленно. Ну, сунул я в него карту. А она не лезет. Оказалось не тот конец заправил. Сунул еще раз, воровато озираясь, а карточка взяла и утянулась куда-то внутрь. Что-то заскрипело, зажужжало вроде арифмометра,  и на экране зажглась диковинная томминокерская надпись: “Tir ä ditt kod”.
Осмотрел клавиатуру – очень похоже на калькулятор для слепых – везде какие-то выпуклости, рельефные кнопочки и ручечки.  Есть кнопка OK, есть 10 цифр, есть явно какой-то cancel. Ну набрал я свой любимый пассворд, а ни фига, нет никакой активации. И этот дивайс мне по-шведски начал что-то говорить, явно не очень обнадеживающее. Испугался я и сразу вспомнил один фильм с Джекки Чаном, где торговец оружием по ошибке перечислил миллиард баксов на благотворительный счет в детском доме. Судорожно надавил cancel, что-то зажужжало еще громче и – вот оно, счастье – моя карточка, лапушка, целенькая обратно в ласковые трясущиеся ручки мои выпала. Оглянулся я еще раз – не наблюдают ли шведы за этим варваром, не смеются ли, гниды, над его идиотскими манипуляцими – и быстро ушел из этого страшного места.
Спрашивать в лаборатории, как пользоваться картой я не рискнул. Это для них все равно, как если бы я спросил, а зачем в сортире висит такой круглый смешной рулон с бумагой, на нем ведь ничего не написано.
А код мне потом отдельным письмом прислали.
 
Продолжение следует.