Маша распутина как мастер художественного слова из люсиных мемуа

Работала я тогда в одном салоне красоты. Публика сплошные VIP-персоны. Администраторы со знанием двух-трёх языков обязательно. Персонал вышколен, как для приёма англицкой королевы. Требования к внешнему виду ну прям, как в Букингемском дворце. То есть, я, конечно-то, в Букингемском не была, но так, догадываюсь. Штрафы за малейшее нарушение и всё - в баксах. Дисциплина, одним словом. Хозяйки специально менеджера из-за границы выписали, вот он и устроил нам весь этот буржуазный порядок. Но мы и не жаловались. А потому, что зарплата тоже получалась вполне буржуйская. У большинства девчонок мужья о такой и не мечтали.
Мне в первое время с непривычки даже фантазии потратить не хватало. Но потом, она, конечно, пришла фантазия то. Ну, например, мужа сменить. А что его век кормить?! Ну да ладно, об этом в другой раз. Это я все к тому, что работой мы своей дорожили и с клиентами носились, как подорванная Арина Родионовна с Сашей Пушкиным.
А клиент он ведь тоже разный. Мне кажется, что когда у человека бешеные деньги появляются, а если к ним еще и популярность, что-то в его биохимии меняется. И он вроде уже, как не он, а нечто, особливо возвышающееся над другими примитивными человеческими особями, существо высшего порядка и особой душевной организации.
Вот в этом опасном заблуждении и прибывала, очевидно, самая голо-систая певица (как она о себе думает) секс-атомная бомба нашей, с позволения сказать, эстрады Маша Распутина. Была она у нас постоянная клиентка. И беспокойства причиняла, ну скажем, как среднестатистический торнадо побережью штата Калифорния. В том смысле, что крыши срывало у людей надолго. Но один её визит запомнился особенно.
А было дело так: влетает в салон Маша, со скоростью баллистичекой ракеты дальнего радиуса действия и прямиком (не впервые же у нас) к гардеробу. Чтобы повесить, значит, курточку. А курточка на ней была красоты неописуенной: укороченная джинса вся в стразах и люрексе, а к ней такие же развесёлые джинсы. Стильный очень костюмчик. Я бы Филиппку своему на новогоднюю елку такой в школу купила. Затмил бы всех. Так вот подходит эта, рождённая в Сибири девушка, ног под собой не чуя от сознания собственной звезданутости, к вешалочке, а там…А ТАМ ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ КУРТОЧКА!!!!!
В данном случае сравнение с торнадо выглядит как-то неубедительно. На ум пришла Хиросима. То есть тотальное поражение всех в радиусе действия  машиного контральто: "Какая сука, какая б-дь посмела…(мат, мат, мат)…Это же эксклюзив от Версаче. (мат, мат, мат)… Их в мире всего три штуки (мат, мат, мат)…". Далее русский язык в машином недюжинном исполнении тааак раздвинул свои границы. Как бы вам объяснить…В общем, я однажды открыла машину, куда собачники-живодёры собак поймали и спасла несчастных жучек. Мужиков, отчасти тоже жалко: ведь это же их работа. Но и животных убивать…Не могу смотреть. Можно же стерилизовать, как за границей. Ой, опять отвлеклась. В общем то, что я услышала от этих чикатил собачьих душ, до машиного соло, казалось мне самым сильным переживанием в моей почти интеллигентской душе. Так вот, лексикон этих миляг уступал сибирской певунье по художественному исполнению как сказка "Колобок" собранию сочинений Борхеса.
Распутина затмила их красой речи, как профессор Хиггинс жалкую Элизу Диллитл. Ох затмила! Милую девушку с трудом удалось нейтрализовать (затащить в педикюрный кабинет). Администратор Инна на негнущихся ногах, предчувствуя, что у неё вот-вот будет инфаркт имени миокарда, подходит к клиентке, которая собственно и являлась хозяйкой злополучного шедевра, безвременно почившего итальянца. Инночка пытается подготовить несчастной ходы для отступления, ненавязчиво давая понять, что когда Маша выйдет, ох, как бы это сказать-то повежливее... Ну вобщем, встреча на Эльбе может огорчить обеих. Но клиентка, странное дело, и не думала убояться гнева, исходящего "из глубины сибирских руд". Бедная Инночка, предвкушая закат своей администраторской карьеры, пошла на последний шаг, начав объяснять клиентке, что вещицы всего три в мире, и две из них в одном салоне… Пусть даже в таком эксклюзивном как наш…И так далее…Но тут по самолюбию, не попавшей в Гималаи Маши, был нанесен сокрушительный удар. Не отрывая взгляда от шлифуемых ногтей, нескромная женщина произнесла: "Передайте Маше, что в следующий раз я буду одеваться в более дорогих магазинах."
Вот такая история. А кого нынче удивишь-то художественным словом….