Шутки всерьез ода священному двулунию с милым рай с телкой кайф!

ШУТКИ… ВСЕРЬЕЗ


Ода
священному двулунию

Юрий Олеша как-то сказал,
что не встречал ничего смешнее,
чем написанное печатными
буквами слово «жопа».


Неблагодарные, малоумные в ханжестве своем, мы сами создали дурную славу второму по значимости (после сердца) органу тела, нашему священному двулунию, в просторечии… кхе… жопе.
В гневе даем супротивнику пинка «под ...». В горячности посылаем спорщика «в ...». В приступе восторга щиплем прелестниц «за…».
Более того, озверелыми субъектами давно еще придумано жуткое наказание – «сажать на …». Не буду раскрывать технологию этого действия, дабы не пополнить ею губительный арсенал начинающих отморозков.
Как и сам человек, обыденное в общем-то слово подвергалось и забвению, и гонениям, и реабилитации.
Сам я не видел, но говорят, что в гениальном Словаре Владимира Даля были описаны абсолютно все слова «живаго великорусскаго языка», в том числе и взятое нами под защиту. К сожалению, в советское время это слово и множество других, сочных, емких и звучных, были объявлены персонами нон-грата, а проще – нецензурными. И теперь в Словаре Даля между словами жонка и жора зияет обидная дырка.
Дотошному собирателю слов «позволили» описать только понятие задъ, оставив его в уникальном Словаре с такими пояснениями: «задъ – что назади или сзади; у животных – часть тела, противоположная голове; у человека – спина…»
Вот уж не ведал я, что все мы сидим… на спине!
Слава Богу, нашелся некий Макс Фасмер и реабилитировал множество русских словесных перлов, в том числе и наше благо – жопу. Любознательный немец этому слову (и от него производным словам жопиться, жопка, которые многими из нас без стеснения, мимоходом, произносятся чуть не ежедневно) посвятил аж 24 строчки своего четырехтомного Этимологического словаря русского языка.
Двадцать пять лет жизни отдал филолог Фасмер составлению своего шедевра. Докопался до корней наших слов, найдя их, кажется, во всех славянских языках!
«Жопа, – без обиняков объявляет немец, – это задница!»
И дальше, сопоставляя похожие иноязычные слова, приводит толкования: в польском – «зевака», в церковнославянском – «яма», в древнеисландском –«ягодицы, туловище» и проч.
Несмотря на усилия политиков, мы-то сами, русские, из века в век отдаем должное смачному словечку. Вспомним хотя бы первые приходящие на ум добрые, почти ласковые его синонимы: «попка», «заднюшка», «женя», «мадам сижу», «на чем сидят», «мягкое место» или просто «мягкое», «незрячая часть тела», «обратная сторона Луны», «пятая точка» и прочая, и прочая.
Почему же мы, стесняясь называть жопу ее законным острым именем, все-таки лелеем ее?
Ну, первое: она – главная часть доброй трети всей нашей жизни. Одну треть жизни мы лежим на спине, другую – ходим ногами, третью – сидим. На чем, знаете!
Второе. А ну-ка вспомните еще одну важнейшую обязанность нашей «жени». Правильно! Стоит только три-четыре дня не предоставить попе возможности освободить наш организм от «накоплений», и приходится молить: «Клизмочка, помоги!»
Третье. Жопа, без сомнения, главный наш лекарь. В нее столько навтыкано уколов с лекарствами, сколько ни одной другой части нашего тела вовек не досталось и не достанется.
Четвертое. С младых ногтей именно жопа является главным местом приложения родительской педагогики. Вспомните классику: «Вгоняй ум в задние ворота!» Причем даже и детки считают такое воспитание чуть ли не само собой разумеющимся. Один мой ученик, обиженный товарищем, со слезами возмутился: «Чо бьешь по голове? Надо – по жопе!»
Пятое. Двулуние наше, без сомнения, одна из самых эрогенных зон человеческого тела. Хоть женщин, хоть мужчин. Говорят же, что женщины оценивают привлекательность мужчины по… ягодицам. А редкий мужчина, провожая взглядом выразительную спинку женщины, не прохрипел пересохшим горлом: «Эх, вот бы…»
Впрочем, даже и не шибко глубинному раскрытию нашей темы мало будет и объемного ученого труда, и чувственной поэмы!

Неожиданный P S. Прослушав Балладу, один из моих друзей – в прошлом маститый партийный пропагандист – Кабдрахман Каскин заметил: «Политический аспект ты упустил. Если мы так успешно развалили страну и ее мощное хозяйство, то чем думали при этом? Явно, жопой!»

Так и что? – спрашиваю я.
А то, что, признав место пониже спины столь ценным в нашем существовании, мы должны в полном объеме признать ценность и благозвучность и его названия. «Жопа» имеет право звучать гордо!
И одним ругательным словом станет меньше…

______

 
С МИЛЫМ – РАЙ…

Сериал времен Миллениума

Действующие лица: Он, Она, Мать, Отец, 1-я соседка, 2-я соседка

Пролог. Нетерпеливые Он и Она спрятались от лишних глаз в уголочке между крыльцом и зданием школы, теребят друг друга за одежду.

– Тебя к директору таскали? Чо случилось?
– Учебный год, говорит, проболтался. Что, говорит, с тобой делать?
– А ты?
– Не хочу, говорю, учиться. А он: может, жениться хочешь?
– А ты?
– А чего, отвечаю, хочу!
– На мне, что ли?
– А то на ком?
– Можно… я до завтра подумаю?

Серия первая

Мать (озабоченно). Слышь, отец, Танюшка-то наша с Николкой… совсем задружили. И вовсе не ходят друг без дружки.
Отец (машет рукой).   И нехай. Раз не могут друг без дружки – и не хай.
Мать. Ну а – как… Им же всего по двенадцать…
Отец. Дай им денег на презервативы – нехай себе дружат.

Серия вторая

1-я соседка (почти шепотом). Марфуша, слышь, чего вы Танюшку-то к хирургу возили?
Мать (спокойно). Да подавилась несчастная…
1-я соседка. Косточкой, поди?
Мать (хихикнув). Из презерватива, дуреха, воздушный шарик захотела выдуть. Токо стала вбирать воздух, чтоб, значит, выдуть, а резинка возьми и проскочи в горлышко-то…
1-я соседка (в ужасе). Боже святый! До чего довела людей реклама контра… ентих… цептивов.

Серия третья

2-я соседка (шепчет). Марфочка, слыхать, Танюшка ваша с Николкой-то…
Мать (горделиво). Да! Живуть! Семьей!
2-я соседка. И где гнездышко-то свили? У вас с отцом?
Мать. Да ну, не захотели молодые за юбки мои держаться. За гаражом шалаш себе соорудили.
2-я соседка (в восторге). Ишь ты-ы! (Задумчиво чешет в голове). Может, и нам с Маланьей своих окрутить? Как считаешь?

Серия четвертая

1-я соседка (игриво). Петро, чегой-то из-за вашего гаража то музыка льется, то громко так, будто со сцены, говор?
Отец (гордо). Так мы своим молодым на новоселье телевизор подарили.
1-я соседка. И електричество к им протянули?
Отец. Да ну! Они сами над шалашом ветряк соорудили. И наслаждаются!
1-я соседка (в смятении). Ишь ты-ы! Я тож своему говорю: давай и мы свою… за Матрениного, пока она в подоле… А он: «На тя, чо, горшок с полки сверзился?» Достался муженек… (дарит собеседнику улыбку со значением).

Серия пятая

2-я соседка (с подколом). Марфочка, чось из вашего шалаша писк дитячий слыхать. Куклу плачущую, что ль, купили?
Мать (счастливо). Ну ты удумала! Родили наши! Первенца! Считай, полтора кило!
2-я соседка (испуганно). Оо-хх ты! Сама рожала, аль кесарево?..
Мать (гордо). Сама, сама! Я как узнала, так и села. Я-то ее в двадцать пять с трудом вытолкнула. А она, вполовину млаже, сама хвалилась: как с пушки!
2-я соседка (колко). И впрямь говорят: дегене… ой! акселераты – не шути!

Серия шестая

1-я соседка (по-дружески). Марфуш, тяжеловато вам поди теперь с деньжонками-то? Считай, две семьи кормить надо. А получки все те же – отцовска да материна…
Мать (независимо). И-ии, Меланьюшка, они наших денег не берут, стервецы!
1-я соседка. И как же обходятся?
Мать (омрачившись). Танюшка куклы свои распродала, Николка – игрушки свои, коньки там... клюшки...
1-я соседка (раздумчиво). Ну смотри ты, а! Ай, молодцы! Ремесло-то нынче кому надобно? Говорят же: учись торговать – и не пропадешь! Ну, я бегу!.. Я счас своему ретрограду задам!..

Серия седьмая

2-я соседка (сочувственно). Марфочка, что-то тишина круг шалаша ваших молодых. Невжель разбежались, как, считай, все ныне?
Мать (горделиво). Что ты, Господь с тобой! Учиться наши пошли!
2-я соседка. И куда же, как?
Мать. А вот отец скажет. Он с имя ходил.
Отец (почти не отвлекаясь от своих забот). В школу свою вернулись. Танюшка в шестом будет догонять. А Николке пятый придется… повторять.
2-я соседка (сочувственно). А внучека… как же? На тебя, Марфуш, скинули?
Мать (в задумчивости или тревоге). Внучку? Да нет… Не то в садик частный куда-то упрятали… не то американцам каким продали… Таятся они. (Утыкается лицом в передник, сотрясается в плаче).
2-я соседка (сочувственно). Ох, детки, детки!

Серия восьмая

Тихая семейная квартира. Без телевизора, без магнитофона. Мать с отцом сидят у окна, грустно смотрят наружу.

Мать. Где же он, наш внучек, а?
Отец (раздраженно). Чего ты морочишь меня? Внучка у нас или внучек? Скажи толком!
Мать (растерянно). А кто их знает… Танька, стерва, в шалаш меня ни разу не впустила. Все «сама, сама»!
Отец (зло). Ну, дуры-бабы!
Мать (отрешенно). Чо сделаешь… Ты б нажал, отец, на них. Может, откроются?
Отец. Нажимал уж. Не раз нажимал. Молчат, как молодогвардейцы… Помнишь таких?
Мать. Это те, что переехали из второго подъезда?
Отец. А-а, скажешь! Из-за твоей дремучести и сбежали дети. И внука спрятали…
Мать. Или внучку… (горестно вздыхает). Что же делать-то теперь? Руки по дитю тоскуют!
Отец. Что, что! Сына давай делать! Уж его-то я по-своему воспитаю!
Мать. Прям счас, что ли?
Отец. А чего тянуть? Не молодые уж…
Мать. Ну пошли тогда… (Титры, побуждающая музыка)


С ТЕЛКОЙ – КАЙФ!

Римейк сериала «С милым – рай…» в переводе
на современный язык…
(С подачи к-левого хавбека ЕвгИрхина)



Серия первая

Кабинет директора школы. Директор и Он.

Директор (нервно хрустя пальцами): Ну-с, молодой человек, будем, наконец, регулярно посещать уроки?.. Или будем файлами баловаться?.. На «Мерсе»… как у вас там говорят, «рассекать»? А аттестат… собираетесь получать? Или папа купить его намерен?
Он (не переставая «изучать» потолок): Не бухти, Фан Фаныч… завали пасть! У меня конкретно… телка в аппарате! (Вальяжно поворачивается и уходит).
Директор (хватаясь за сердце): Мм-м… нн-н…

Серия вторая

В салоне авто. Она, шофер и Он (садится в машину)

Она (капризно): Слабо шевелить помидорами? Я не дешевка… тут загорать!
Он (досадливо): Да директор этот… чмо!.. тормоз!.. достал, блин!
Она (разъяренно): Ты звал оторваться? Уболтал оттаращиться? И не гони фуфло!
Он (шоферу): Шеф! Дергай к предкам!
Шофер: Слушаюсь, хозяин! (хватается за руль).

Серия третья

Богатая квартира «новых». Мать, Отец, домработница, затем – Он.

Мать: Некстати ты, отец! Анжелочка просил же уйти куда-нибудь… Параня, живей пылесось – Анджело не любит, когда застает нас!
Домработница (с отчаянием): Ой, простите меня! Уж простите! (хватается за пылесос).
Отец: Что за пожар? Чего ты всполошилась?
Мать: Как что? Анджело с подругой – вот-вот… А мы все еще…
Он (входя с шумом): Ни фига се! Типа… подставили меня конкретно, предки клевые! (в гневе бегает по залу). А еще клялась, матрас! А ты… ботинок, сколько будешь тянуть резину с квадратом сыну? (выскакивает из квартиры, ногой распахнув дверь).
Отец и мать (в голос): Прости, сынуле-ечка! Прости-и!.. (мать хватается за упаковку нитроглицерина).
Домработница(в сторону) : За ремень бы допреж хватались… (хватается за плащ на вешалке).

Серия четвертая

Антураж второй серии

Он (садясь в машину): Козлы! Не могли соскочить как надо...
Она (насмешливо): А ты, оказывается, и вовсе не крутой перец… Лоханулась я, да?
Он: Завянь! Свалят предки – зависнем… мощнецки!
Она: Укисла я, пока тут парюсь!
Он: Не тошни! (радостно) Вон, сваливают! (мечтательно) Счас оттопыримся! (Шоферу) Торчи здесь – никуда не лукайся! (Открывая дверцу) Покостыляли, гирла! (Опять шоферу) А ващ-ще… лучше б ты моим предком был – клевый мэн!
Шофер (хватаясь за голову, в сторону): Не приведи... ни Христос, ни Антихрист!

Титры: На этом римейк сериала обрывается.
Видимо, автор изучает жизнь…


Рецензии
Хорошо сериал, ничего не скажешь)). Особенно первая часть понравилась)), а говор, говор-то какой?
С теплом,

Татьяна Симонова   27.07.2010 16:41     Заявить о нарушении