можно не верить реальности

Конечно можно не верить реальности, можно не верить всему происходящему и даже машине, несущейся на скорости 105 км/ч прямо на меня…и ведь с детства учили переходить дорогу только на зеленый, а сейчас это знание вылетело из головы – всего лишь на мгновение, но этого достаточно. Ведь по сути своей мгновение – это бесконечно долго. Так долго, что меняется жизнь, а я ничего не замечаю, просто стою посреди дороги. Плохая привычка – ходить по улице с закрытыми глазами. Зато ничего не отвлекает – можно спокойно думать…И вдруг машина – скрип тормозов, чьи-то крики... Пространство искривляется и становится похожим на отражение в кривом зеркале. Жуткое ощущение.
И опять прокручиваю в голове телефонный разговор – придумал же кто-то делать диктофоны внутри головы, причем они включаются и выключаются сами по себе, а пленка в них не заканчивается. Так вот опять думаю над нашими отношениями, о нашем мире – таком сумасшедшем, но удивительно завораживающем. Ты говоришь, что я сделала выбор, а ведь я его не делала, потому что не могу… А помнишь пустой, зимний пляж и мы сидим вдвоем в железной беседке – руки мерзнут, ноги мерзнут – но мы разговариваем и разговариваем обо всем на свете и идти никуда не хочется…Бросила – ты употребляешь именно это слово, а мне как ножом по сердцу. Люди – не вещи, чтобы их можно было бросать или кидать… Можно игнорировать, можно избегать… Я всего лишь боюсь – любимое оправдание – ответственности, привязанностей.. Боюсь.. Боюсь перемен, чужих людей, холодного ветра, долгой зимы и крушения надежд.. Я не хочу оказаться именно тем человеком. кто отрежет ему крылья, в очередной раз выбьет почву из-под ног, потому что слишком люблю его для этого… Ты ведь это прекрасно знаешь… Разве нет? В то же время понимаю, что пути обратно уже нет, что нельзя будет все повторить – можно только жить дальше… Постараться забыть и не думать.. А глаза у него грустные. Такие всепроницающие и несчастные, наверное все-таки вредно уметь читать чужие мысли…
 Чужие эмоции губят быстрее своих – гораздо быстрее – со скоростью света врываются в подсознание и творят там полный беспредел, и разгребать его потом все не хватает времени – какой-то бешенный ритм – а они копятся и копятся… Вот и закрываю глаза и по прямой, морщусь от ветра, но потом перестаю его ощущать – внутри все перемешалось и свое и чужое, сначала переживаю, но потом принимаю как должное, тем более что это все уже давно живет своей собственной, от меня не зависящей жизнью. Иду очень медленно – все проблемы теряют свой смысл. Их нет! Потому что живут они только в реальном пространстве мегаполиса, в его тяжелом воздухе, среди серых зданий и злых людей, ведь в воздухе они обретают силу – встречаясь с чужими заморочками ни о чем. Люди говорят друг другу много всего, причем по большей части надуманного, а потом сами верят тому, что только что выдумали и страдают. Причем это им нравится. Нравится! Значит многие люди – мазохисты, да еще и садисты, потому как не только себя мучают. Разве это правильно? Почему бы не подумать о хорошем, а не о плохом? Хотя бы самую малость? Улыбаются с издевкой – конечно же - у них проблемы! Неразрешимые! На всю жизнь! А у меня? У меня они есть? Если захочу – будут, придумаю, напишу сценарий и буду его придерживаться – от точки до точки, буду всех грузить… Но зачем? З-а-ч-е-м? Нет смысла – как не ищи. Поэтому не будет этого! .. Гуляю с закрытыми глазами, чтобы не видеть лишнего, а ощущения они остаются и усиливаются. Шум машин, гул улиц – сердце города бьется всегда в одном и том же ритме. А внутри – тишина и спокойствие. Улыбаюсь. Наверное, это очень странное зрелище, но я и не притендавала на что-то другое. Мне хорошо. Мои мысли успокоились, а чувства замерли.. Душа окрылилась и потеряла вес – силы земного притяжения ее не держат. Ну что, полетели?..
Но сразу возникает вопрос – куда. В ночное небо или в бесконечную даль? Куда угодно лишь бы подальше. Подальше от себя, от мира, ото всех, чтобы не растрачиваться зазря…