Калигула третьего тысячелетия

Когда очередная подруга, разочарованная моим так быстро наступившим равнодушием, бросила  попытки  построить со мной семейный очаг, ее прощальная записка хранила в себе горькую нетайну, которую я воспроизвожу с особенностями орфографии:
« Я ухожу. Чего ты возомнил о себе, журналистишка со случайным зароботком. Таких как ты – милион. Прощай».
 А мне некому было сказать с благодарностью «Прощай» и мы снова остались вдвоем - я и кошка. Кошка – единственное существо, о котором я забочусь. Черная, как смоль, худая, как велосипед, безродная, как я. И живем мы с ней на отшибе – за кольцевой дорогой. И питаемся всухомятку: она  жрет «Кити-кет», я – что придется. Теперь не будет ни супов, ни котлет, ни вместе сложенных носков. Плевать. Все равно снег за окном, а сапоги хранят тайну – одинаковые носки на ногах или разные. Ходили же раньше в шкурах и без носков. И ничего, были счастливы. А мы их дикарями называем. На себя, на себя посмотрите, господа!
Итак, прощай сытость и порядок. Да здравствует Свобода! Свобода или сытость. Всегда приходится выбирать. Что-то в этой стране никак не получается все совместить. И деньги платят почему-то не за те рассказы, которые я пишу по ночам, а за какие-то очерки, отчеты о презентациях и прочую бузу. Как часто, взывая к своему гипотетическому таланту, я пытался преодолеть магию белого листа и создать шедевр – сценарий современного телесериала с плохими милиционерами и агрессивными кавказцами или детектив какой-нибудь соорудить для замученных работой людей. Увы, ничего не вышло. Вот и сегодня утро пропало. Ну что можно написать о дне открытых дверей в Третьяковской галерее? « Толпы людей с кульками на ногах рвутся к соитию с высоким искусством. Всмотритесь в эти портреты – в них история России! Лучше всего у художника получился портрет Ивана четвертого Грозного. В этом орлином лице -  извечная холопская тяга к сильному правителю, который наведет порядок в своей вотчине. А мы ему всенародную поддержку обеспечим. А кто не с нами– тому всенародное осуждение темных делишек. А кто не Грозный – тот вообще не правитель». Тошнит.  Тошнит от всего. Хотя  несправедлив я к русскому искусству. Ведь сам сидел перед  «Демонами» не отводя глаз. Сидел? Сид-е-е-л. А должен был что делать? Спрашивать у школьников, что им эти противные тетеньки нудными голосами рассказывали и в каком они от этого восхищении. Один, прыщавый, порадовал меня со товарищи. Выскочили во двор и сразу начали пиво из горла дуть. Вот у них выходной точно не пропал! И никакого сочувствия к тем, кто пытается заменить сексуальную и финансовую неудовлетворенность любовью к Шишкину. Или заработать пару жалких копеек на всенародной тяге к высокому. Не удалось заработать на шиш кине. Какой шиш, какой кине, или кино, или кину? Кино! Во, кино – это здорово! Нужно сценарий написать. Крупный план – молодой политик-дурачок получает на Лубянке задание стать всенародным любимцем. Задание выдает седой генерал, лицо мы его не видим, но понимаем, что генералом он стал в 25 лет и сразу поседел. И еще чемодан политику выдает. А в нем миллион долларов. И листовки – «бей жидов», «грабь богатых» и «славянам славянскую жизнь».  Листовки пожелтели – одни с 17, другие – с 37 года прошлого века хранились, но актуальность не утратили.  Проходит несколько лет и 10 миллионов избирателей из глубинки приветствуют своего кумира и на руках вносят в парламент. Средний план. Наш возмужавший  политик и есть всенародный любимец. И название классное – «Калигула третьего тысячелетия». Только вот сильно на выпуск новостей смахивает, народ то в постоянном предвыборном угаре  - ему не до искусства!
 - Слышь, а че тут прикалываются в редакции, что ты в Третьяковку пошел.
- Да, правда, я еще во дворе стою, смотрю на «Трактир «Третьяковский». Выпить хочешь?
-Хочу. Но не сейчас.
Это в мобилу сказано. Когда звонила, как к уху поднес – ничего не помню. Это у нас теперь появился  новый орган в человеческом теле, называется мобильный телефон, управляется подсознанием. Скоро для него будут мобильную руку вживлять в районе спины. Удобно: поговорил, почесался, а то и спинку в баньке веничком сам себе  пообхаживал. А телефон при этом можно из рук не выпускать. Он будет тепловодожирожароустойчивым друго****езаменителем.
- Ты что, не слушаешь меня?
- Да, слушаю, слушаю.
- Записывай адрес, это недалеко от Патриарших. И материал нужен сегодня.
- Какой материал?
-Да об этом гуру сраном. Ты что там, в музее, головой о боярыню Морозову ударился?
- Нет, об Илью Муромца.
Обычный ничем невыдающийся столичный дом с грязным фасадом и вываливающимися межпанельными швами был украшен неоновой вывеской «Школа сакральной архитектуры тела». У кого «сакрали» архитектуру, у какого тела? Дурацкая  вывеска безучастно молчала. В этом то  мне и предстояло разобраться и нагрузить этим глаза и сердца наших ни в чем неповинных читателей. Или повинных, ибо жалеть читателя, который покупает журнал с красочной обложкой, где крупным шрифтом выведено «Пятнадцать новых способов отбить любовника у подруги» или «Как не поправиться во время отпуска на Гавайях», безнравственно. Да господа, когда  смешиваются понятия «одаренность» и «одоларенность», приходится отбивать любовников новыми способами. Непонятно только, чем старые не подходят?
Школа занимала целый этаж. В приемной стояла белая кожаная мебель и попарно висели фотографии каких-то людей. Приглядевшись, можно было увидеть, что это одни и те же люди, только на одних фотографиях это были загнобленные жизнью и бытом обыватели, разжиревшие в последнее время, а на других – они же, только как бы после химчистки: стройные, подтянутые, с разгладившимися морщинами в каких-то невероятных позах из «Камасутры» для импотентов. Я представился миловидной секретарше. Получив в ответ обворожительную улыбку: «Да, да нам звонили, Учитель скоро к Вам выйдет, а пока не желаете ли чашечку кофе?», она испарилась как видение в летнюю ночь, поскольку кофе я желал. И еще я   желал, чтобы это создание не уходило, но меня провели в какой-то кабинет и оставили наедине с похабными мыслями. Разглядывая от нечего делать стены, я увидел еще множество пар  фотографий, но теперь это были известные политики, предприниматели  и артисты. Ай да школа! Наборчик был покруче, чем толпа на приеме в английском посольстве в день рождения королевы. И спрятан от всеобщего обозрения. Мое журналистское нутро напряглось, я почувствовал гон, как борзая. Это не галерея с ее музейной пылью, здесь нужно держать ухо востро. А я еще идти не хотел, профессионал хренов.
Ожидая увидеть японца или китайца, я был слегка разочарован, увидев обычное славянское лицо с оттопыренными ушами, правда, в расшитом драконами шелковом халате. Невысоко роста, очень гармоничный торс, уверенная постановка ног, глубокие глаза, светловолосый. Он принес с собой запах каких-то благовоний и очень хороших сигар.
- Итак, что вы хотели бы от меня услышать? У меня есть для Вас семь с половиной минут.
- Например, я бы хотел понять, почему именно семь с половиной?
Он засмеялся.
- Просто через восемь минут начинаются занятия.
- Тогда бы я хотел узнать о сути этих занятий и сделать несколько фотографий.
- Договорились, только клиентов снимать запрещено. Нежелательно упоминать и о тех, чьи лица показались Вам знакомыми, - он кивнул на стену. Итак, мы говорим о перестройке тела с подключением латентной энергии, скрытой в каждом человеке. Метод основан на анализе деформативной способности женского организма в период родовой деятельности. Скелет как бы размягчается, пропуская ребенка по родовым путям. Мы научились активизировать эту энергию и управлять перестройкой скелета на основании мыслеобразов, вводя человека в оргаистическое квазитрансовое состояние. Как мы это делаем – наше «ноу-хау», но, поверьте, никакой химии, трав и грибов.
-  А как же  мужчины? У женщин есть хотя бы опыт или генетическая память.
- Дело в том, что скелет андрогинен. Мы не делаем различие между полами.
- Возрастные ограничения?
- Никаких, но мы не работаем с детьми младше 14 лет. Организм должен быть половозрелым.
- Вы перестраиваете и половые органы?
- Только наружные. У нас есть такая возможность – операции по перемене пола, увеличению груди или пениса мы производим нехирургическим путем. Но человек теряет репродуктивную способность.
- И есть желающие заплатить кроме денег еще и такую цену – лишиться возможности продолжения рода?
- Есть. У Вас осталось три минуты. Если не возражаете, приступим к съемке.
- Еще один вопрос. А как душа, разум, интеллект реагируют на такое вмешательство?
- Мы пользуемся энергией жизненного развития и перенаправляем ее на физическое совершенство. Запас такой энергии хоть и возобновляемый, но не бесконечный, а мы берем ее из космоса вперед, авансом и в большом количестве, потому что платить готовы только за быстрый результат. Именно  поэтому имеющийся  интеллектуальный уровень практически не снижается, но и позитивной динамики уже нет до конца жизни.
- То есть, Вы обрекаете клиентов на интеллектуальное обнищание? А на финансовое тоже?
- Во-первых, я никого ни к чему не принуждаю. Наши услуги дорого стоят, очень дорого и люди, прежде чем идти сюда, должны все взвесить. Для этого они получают полную информацию на первой индивидуальной консультации. Некоторые занятия коллективные и клиенты должны решить, готовы ли они с незнакомыми людьми вступить в отношения гораздо более тесные, чем интимные. Во-вторых, они получают взамен физическое совершенство. Вспомните хотя бы подготовку спортсменов. После десяти часов в бассейне трудно взять в руки Достоевского. И, в-третьих, разве реклама, политика телевидение или пресса, хотя бы, Ваш журнал, не делают то же самое? И взамен только беспокойство, невроз, разочарования.
- И все-таки, Вы созидаете или разрушаете?
- Я всего лишь инструмент.
Он сбросил халат и остался в узеньком шнурке а ля Келвин Кляйн. Его бедра охватывала необычной красоты и художественности татуировка в виде змеи, пожирающей собственный хвост. Я сделал несколько снимков и попрощался.
  Что-то не давало мне покоя. Возможно, я был угнетен его безукоризненной правотой. Или его несанкционированным вмешательством в дела Божьи. Или, того хуже, санкционированным. Стоп, змея. Да, змея. Я видел такую в каталоге Британского музея. Как-то она еще называлась –Ороборо или Оороборос? Уросборос. Точно, Уросборос – символ вечности и бесконечного перетока энергии. Он был очень популярен у алхимиков в их вечном стремлении сделать из дерьма золото. Сегодня я повстречался с сумасшедшим, научившимся размягчать кости и делать из любого человеческого материала сказочных принцев и принцесс из глянцевых журналов. Или с гением, разрушающим старое и лепящим новое по желанию платежеспособного Заказчика. Да, если в этой стране и появляется неординарное Нечто, то обязательно на Патриарших!
Дома я первым делом включил компьютер, перекачал в него фотографии и загрузил сеть. Кошка забралась ко мне на руки и смешно всматривалась в светящийся экран. Уроборос, так правильно назывался этот, не дающий мне покоя, символ. «Порождает сам себя, сам с собой соединяется в браке, сам себя оплодотворяет и убивает. На надгробиях римских императоров символизирует  бессмертие, вечность и мудрость. Олицетворяет вечное движение, вечное возвращение к самому себе». И была ссылка на Борхеса. Нужно будет посмотреть. Итак, разрушение вокруг себя и бесконечное бесплодие внутри. Жутковато как-то.
Вглядываясь в лицо того, кого называли Учителем, вспомнил, что  забыл спросить, как его зовут. Впрочем, какая разница. Назову его Уросборос. Я гладил кошку, отчетливо понимая, что, скорей всего,   рекламной статья не получится. Шеф снова утвердится во мнении, что я недоразвитый и не опубликует. Ну да ладно. Ему давно в зал пора к Уросборосу– с мозгами итак не очень, а под глазами мешки, морщины и  живот такой, что лапает секретаршу не по хотению, а чтобы имидж поддержать, вся редакция прется. А мужику полтинник всего.
Кошка одобрительно потерлась мордой о мой локоть: пиши, мол, чего хочешь. Если что, я поделюсь «Кити-кэтом». Умничка моя! Я скопировал фото «учителя» в рабочий файл и разместил рядом название: «Уросборос или как разомкнуть порочный круг». И задумался - как?!