Стекловата. Часть 8-ая

В моей жизни были встречи… Но, мне кажется, я до сих пор еще жду…Встречу… Только ее одну. Встречу в Интернете. Потому что, я давно уже разуверилась на реальную встречу в реальной жизни, вот такой вот вышел каламбур.

«Vanish forever, illusions I have loved.
It's best that I realize now
The pain of a heart that was betrayed.
A blue storm comes»

За окном рассвет. Я опять провела бессонную ночь в кругу вроде бы друзей. В кругу, где мой любимый человек всю ночь развлекался в обществе двух девушек. Я тоже была не одна, причем, я даже не знала имя парня, только его ник. И не понимала – к чему это, к чему эта непонятная игра. Первый дикий укол ревности…Боже, как это больно. Однажды мне сказали, что ревность - это разочарование в самом себе.

И небо рухнуло…

Я так и не поняла - зачем он это сделал… Не поняла, и не пойму никогда…Это опять совсем другая история. Я сбиваюсь с повествования, и ничего не могу с этим поделать.

За окном рассвет. Жаль, что счастье невидимо. Как же научиться быть счастливым в ускользающие моменты минутного счастья. Люди, умеющие это делать действительно, по настоящему счастливы. Как научиться наслаждаться мгновениями. Когда никуда не нужно спешить? Мне кажется, я слишком тороплюсь жить. И в этом моя самая большая ошибка.

Небо…Серое, пустое
Небо просто без тебя
И закат разлит с тоскою
И восход…И я одна

Я хочу быть счастлива, не взирая на то, что весь наш мир настроен против такого минутного счастья. И я хочу помнить..ВСЕ… Каждое мгновенье счастья. Я хочу быть счастлива. Не смотря на то, что мне не суждено быть вместе с любимым.

Все мои предыдущие негативные встречи…Они тоже нужны. Я верю в то, что случайных встреч не бывает, хотя и не верю в то, что все, что делается, то все к лучшему. Это просто опыт. Без него не было бы меня сегодняшней.

Небо, низкое, чужое
Украдет опять тебя
На рассвете…Не со мною
В небо убежал.. а я?

Однажды, я прочитала в Интернете "Хочешь, я скажу тебе, во что я сейчас верю?
В то, что где-то есть люди, которым я небезразличен. И в то, что если бы их не было, меня бы не было тоже. Потому что они - единственное, что удерживает меня в этой реальности. В этом мире.
Они, и чье-то потрясающее умение сказать именно то, что надо. То, что мне необходимо услышать..."(с)

В моей жизни был человек, который умел сказать то, что мне нужно было услышать... Сейчас я не могу без него…Просто не могу........
Прости меня за то, что так привязалась к тебе...

Много-много лет назад однажды появился ОН, мой самый первый виртуальный друг. Моя самая первая виртуальная любовь.

Опять, опять сквозь Интернет
Несутся стоны и признанья
Как ненавижу я рассвет
Нашу минуту расставанья…

Это одно из самых больших чудес в моей жизни и оно останется таким навсегда. Потому что мы наши отношения не перенесли в реал. Их было не возможно перенести. Я жила в Казахстане, он - в Новой Зеландии. Это даже не Америка.

И снова, снова жить вдали
Часов двенадцать или десять
Потопленные корабли
Любви, спасенья и надежды…


Потом мы просто потеряли друг друга. Наверное, поняли, что только так удастся сохранить в нашей памяти это чудо. Мы говорили часами, он мне писал потрясающе нежные и трогательные письма. Мы знали о жизни друг друга все. Потому что удаленность способствовала невероятной откровенности.

Я ненавижу эту жизнь
Ты ждешь закат, а я рассвет
И губы шепчут подожди
Проснись и выйди в Интернет…


Его фраза, что я давно уже для него самый близкий человек в этом мире меня тогда повергла в настоящий шок. Его ник был Freezzer. А звали его Марсель. Француз, превосходно владеющий русским языком. Его бабушка была родом из Одессы.

За окном рассвет. Знаете, а я научилась не спать. Я так долго и мучительно к этому стремилась. Однажды, один мой друг, который жил в Штатах, и с которым мы общались сутки напролет, сказал мне - Я умею высыпаться за 3 часа. Как ему тогда искренне позавидовала. Сейчас мне завидуют другие. Это умение пришло само и очень вовремя.

Рассвет. Охранники дико удивились, увидев меня возле дверей нашего здания в 6-30 утра. Пришлось сказать им правду, что разъяренный муж выгнал меня из дома, а досыпать остаток ночи в машине не хотелось.

Скандал с мужем меня сейчас волновал меньше всего. Мой законный супруг бывал дома так редко, разъезжая по многочисленным командировкам, что я даже выпустила из внимания тот факт, что он дома и даже не позвонила, чтобы предупредить об отсутствии.

Мне хотелось знать - с кем из двоих подруг остался мой Шепот в ремиксе. Шепот в ремиксе - его ник. Скромно и со вкусом - не правда ли?! Человек, которого я любила до безумия, и ненавидела порой в сто раз сильней. Иногда он пользовался еще одним ником - Принц. Еще скромней. А я называла его - Мой милый испанский Принц, он довольно сносно знал этот язык, а я его когда-то учила в Университете.

Ненавидела, когда разочаровывалась в окружающем мире. Ненавидела, когда понимала, что «меня» уже нет. Он поглотил меня всю. Ненавидела, когда он, своим появление в моей жизни опять отправлял меня в новую волну боли и отчаянья. Ненавидела, когда понимала, что он никогда не пустит меня в свою душу.

Зачем ему была нужна я? И зачем мне нужен был он? Вопросы, на которые нам ответит только вечность. Когда-нибудь. Но не в этой жизни. В этой же жизни мы понимали, что мы нужны друг другу. Но мы были не вместе. Парадокс?!

Меня тянет к тебе
Так безумно и дико
Понимаю - нельзя
Далеко... не услышишь...

Вся моя прошлая, да и сегодняшняя жизнь зачастую состоит из одних только парадоксов.

Любила, когда понимала, что мне тепло только рядом с ним.
Ненавидела, когда понимала, что все его тепло не принадлежит мне. Опять кусочек… То счастья, то тепла. Любила, ведь только он мог мне вернуть хорошее настроение. Ненавидела, когда мне приходилось о чем-нибудь его просить.

Меня тянет в наш мир
Пусть короткой, но сказки
Меня тянет к тебе
Полуночный мой мальчик…

Много лет назад, внутри меня шла постоянна борьба – два человека, один из которых катастрофически боялся снова привязаться к кому-нибудь и вновь почувствовать боль, спорил с человеком, который все еще хотел верить людям, и кто был готов отдать всего себя ради призрачного тепла чужой души.

Меня тянет к стихам
Меня тянет к рассвету
...Вот, ты просто ушел...
Или кончилось лето...

Марсель мне однажды написал, что с моим появлением он стал любить этот мир. Я однажды написала Шепоту в ремиксе, что с его появлением я стала этот мир ненавидеть, потому что любимые люди делают нам больно. Я стала ненавидеть виртуал. Потому что в нем слишком много реальной боли и слез.

Меня тянет к тебе
Невозможно и сильно
Понимаю - нельзя
Ты нашел половину...

И опять слова Марселя – «Но как я могу не любить этот иллюзорный мир, мир, который дал мне тебя. Пусть в этом мире нет заката и рассвета, нет этих ярких красок. Но в этом мире, я нашел тебя - мое солнышко. Кто-то же дал нам шанс встретиться на бесконечных дорогах среди сотен роутеров и маршрутизаторов.«

После этих слов я прорыдала остаток ночи. Марсель - почему же ты так невозможно далеко.

Ночь...
Ночь кругом
Просто ночь на планете
И она даже здесь-
Она здесь - в Интернете....

Я не хочу и никогда не уйду из Интернета. Конечно, в минуты обиды и боли, хочется просто пропасть. Навсегда. Ото всех. Но мне так скучно в реальной жизни. Я привыкла общаться в мире, где только строчки бегут по монитору, где ты ловишь шестым чувством отголоски чужих жизней. Чужой боли. Чужой радости. Здесь меня считают своей.

Просто ночь - нет ни звезд ни луны
Я в сети - здесь не снятся мне сны...
Просто ночь, без конца и без края
Она в судьбы, как в карты играет

В реальной же жизни, я не смогу выжить без подпитки силой виртуального общения. Если, вы однажды, поймали за хвост комету чужой жизни - очень сложно от этого отказаться. Я очень долго училась понимать эмоции через призму черно-белых точек.
Просто слово- Привет. И ты уже знаешь, какое настроение у собеседника.

Тишина, темнота, безысходность
Я забытый, замерзший котенок....

Интернет похож на реальную жизнь тем, что здесь могут растоптать ваши чувства. Пройтись по ним железным сапогом. А боль реальная. И влюбленность под час совсем не выдуманная. И холодность любимого человека ранит еще сильнее. Иногда я ненавижу себя за то, что так привязалась к Шепоту в ремиксе.

Наверное, я слишком привыкла составлять слова из букв и придумывать чувства, которых нет.

Мне будто суждено терять друзей
Мой Бог, я ненавижу слово «надо»
И я опять одна и жесткий мрак ночей
Мне говорит - что стала я ничьей…
 
Я боялась реальных отношений с Владом, потому что знала - однажды настанет момент, когда нам просто не о чем будет говорить…

Один мудрец когда-то сказал - счастью других нужно радоваться. Мой милый Шепот в ремиксе сейчас счастлив с кем-то в постели. Мне радоваться – увольте. Не получается просто улыбнуться его счастью. Выходит какой-то оскал - маска боли трескается по швам…Просто хочется заорать - почему нигде в мире нет любви?!

Я уже не скучаю
Все просто погасло
Я не с кем не играю
На лице просто маска
Я не с кем не флиртую
Надоело, поверьте
Ты же выбрал другую…

В такие минуты я особенно тоскую по Марселю. Только он умел остро чувствовать все грани моей души. Когда пропал Марсель, мне приснилась одна песня. Видимо, я ее слышала когда-то раньше, но не придавала этому значения.
«Прости, что меня больше нет
В этом мире, прости…
Прости, что так быстро ушел
Не прощаясь, с тобою
Но встретятся наши пути
Но встретятся наши пути
Ты жди, этой встречи с судьбою…»

И я до сих пор жду эту встречу. Глупо… но жду…Безумно, но верю в ее невозможную возможность…

Я уже и не помню
Я забыла все знаки
Просто сплю, наслаждаясь
Одиночества мраком……


Марсель – встретится с тобой в реале, это значит достичь какой- то цели. Но, нужна ли мне она? Я помню наш разговор на эту тему.
-Марсель, что ты готов отдать, чтобы достичь поставленной цели?
- Если цель окажется слишком unreal, но я должен буду забыть самого себя, и переключиться только на эту цель. А нужно ли мне это?! Но, с другой стороны - не достичь цели- зачем тогда жить?
-Жить можно ради мести…
-Кри, нельзя…
-Можно, если у тебя отняли счастье…
-Кри, и даже тогда, нужно жить ради того, что найдется человек, который восполнит эту потерю.
…Марсель, ты стал unreal. Но Боже, как же я боюсь, что таким же не реальным станет и Принц.


 

25

Не важно, как вы назвали сами себя в Интернете. Ваш Ник-нейм все равно извратят, обзовут вас по своему. На Машинке тусовались поистине уникальные, неординарные люди. Их было не так много, и почти все были Личностями с большой буквы. Людьми, с тонким чувством юмора. Новички. Не понимавшие наших приколов, просо там не приживались. И естественно, все коверкали ники друг друга.
Это меня, по началу, дико бесило…

Я отрываюсь от погони
Я ухожу опять в реал
Ни черт, ни демон не догонят
Инет - как ты меня достал…

В принципе, при всем своем любопытстве, я очень не любопытный человек. Если мне хорошо и весело на одном Форуме, то я и не очень лезу на другие. На Машинке я чувствовала себя своей. Кроме меня, там было всего лишь две или три девушки. И я купалась таки в мужском внимании.

В тебе живу, тобой дышу я
Уже не сладок этот плен
Я по реальности тоскую
Хоть в ней и знала боль измен…


Привел меня на этот форум мой старый знакомый - Двутаврик. И заинтересовал, я ему за это очень благодарна. Потому что моя жизнь начала меняться в лучшую сторону именно с этого Форума. Я не знаю, как бы сложилась моя дальнейшая жизнь, не появись Misery на конфе. Иль на Борде (border), как все ее называли.

C легкой руки гражданина с длинным ником- Prozhector of Perestroika, я стала сначала Miss, потом уже Misska. Ну а в особо ласковых случаях он называл меня Миссуля. Бороться с этим и доказывать, что я никакая не Miss, было бесполезно. В итоге я стала Miss Misery.

Моя жизнь в этом виртуальном коллективе была не проста. Сначала все мужики восприняли меня в штыки. Ну как же, появилось не понятно что и начало давать умные советы мужикам по ремонту двигателей. Это же был нонсенс. В нашем шовинистически настроенном мужском обществе так быть не должно.

Я убежала в виртуальность
Лет может пять иль семь назад
И в нереальную реальность
Я отпустила тормоза…

На самом деле машинами я начала интересоваться давно. Мне просто было это интересно. Особенно, что там внутри и как это работает. На курсах по вождению, когда все дамочки прогуливали не обязательные лекции по устройству и ремонту автомобилей, я жадно впитывала каждое слово. Покупая гору автомобильных журналов, я прочитывала их от корки до корки.

Мой милый муж одно время работал на Автоцентре Бавария. Занимавшимся ремонтом немецких почехезиков под названием БМВ, и поэтому я ни раз и ни два реально видела весь процесс сборки и разборки двигателей.

Первое время с Прожектором мы спорили особенно сильно. Потом он первый предложил обменяться «пикселами». На что получил подборку моих не самых скромных снимков. Вы скажите, так нельзя. Нельзя рассылать через Интернет такое не знакомым мужчинам. А ведь именно в тот момент я и поняла, что мне нравится дразнить мужчин.

Потом меня полюбили. С некоторыми мы подружились, и эта дружба проверена годами. Мне очень трудно было объяснять по началу мужу, что у меня появились новые друзья, из Интернета. Но в жизни. И мне хочется с ними встречаться. Сколько было воплей и скандалов…Особенно когда на моей машине появился бело-синий логотип –Mashinka.kz и ник- Misery. Я не стала писать Miss Misery, чтобы не злить лишний ряд суженного.

Тогда в нашей семье были две машины – БМВ пятой серии - дизель и Форд Сиерра. БМВ была угнана из соседней страны. С перебитыми номерами и сломанными замками. Заводилась она отверткой. Как часто, приезжая в Университет на машине, я забывала и шла по корпусу с отверткой в руках.

Прожектора Перестройки я в отместку называла – Прожиком, Двутаврик был просто Дву, Хасан стал Хасом, Автолюбитель – Автогубителем, Ромео – Рамэвай, Энди непонятным образом трансформировался в Бендера - Задунайского, Алекс 088 в Аса Покрышкина, Равенос стал Ревностью, Мэд Будда – Бэд Муддой и тд и тп. Как было весело и интересно в те времена. Иногда, когда мне особенно грустно, я просто поднимаю старые архивные логи и читаю… Могу просидеть и пробалдеть пол ночи.

Я помню, что спешила с учебы домой и первым делом лезла на Машинку. Это мой первый наркотик. Жаль, что эти времена безвозвратно потеряны. Сейчас, пять лет спустя, я иногда встречаю людей с Машинки, которые меня так хорошо помнят, что аж диву даешься.

Я убегаю от погони
От нереальности ничьей
Пускай меня любовь догонит
Я отдаюсь во власть ночей…….



26


Когда то, Вейдер мне твердил, что мне вернется все то зло, что пришло от меня к нему. Как меня тогда бесили все эти его напыщенные слова и красивые, но злые фразы. Они действительно возвращается, но маленькими порциями. Мне кажется, что Шепот в ремиксе, был послан мне в отместку за Вейдера. Но пусть уж лучше я страдаю от неразделенной любви к нему, чем терпеть неистовую и деспотичную любовь Вейдера.

Мне тогда казалось, что Вейдер реально замахнулся на мою свободу. Да так и было. Меня контролировали от и до. А в тот момент, свободу я ценила больше всего. Из-за этого все и прекратилось. Я просто обязана была отбиться от этого прессинга.

Свобода. Я ему не раз и не два твердила - «Больше всего на свете я ценю свободу!»
-А как же я???!!! Как же я?!

Иногда я верила в его искренность. Его глаза порой передавали невозможную боль его души. Так хотелось ответить – Вейдер, я же не просила тебя в меня влюбляться - это теперь только твои проблемы. Моя, казалось бы, любовь к нему давно уже кончилась. Он это чувствовал и не отпускал меня от себя всеми возможными мерами.

Свобода. Я знаю, что Вейдер воспринимал ее совсем в другой интерпретации. Он был готов положить на алтарь нашей любви все - я же нет. Любовь - это большая зависимость, которая должна быть приятной, а не обязательной, и я не хотела ее именно с Вейдером.

Сейчас я свободна и я понимаю, что могу сознательно губить свою жизнь, продираясь к моей единственной цели – быть вместе с Шепотом в ремиксе. Цели такой туманной и неопределенной. Меня даже уже не сковывают рамки моего брака. Свобода - это ответственность, и я поняла это далеко не сразу. Вейдеру не нужна была свобода, потому что, как мне кажется, ему нечего было сказать этому миру.

А мне есть что сказать - и не считайте это громким заявлением. Сейчас моя свобода – это право быть не нужной никому. Я это ненавижу.
 
Свобода - одиночество.
Привязанность - любовь.

Всю свободу этого мира я готова обменять на привязанность к одному человеку. На вечную привязанность.

Моя прошлая хваленная независимость в оковах Вейдера заключалась в одном - не слушать его, и гнуть во что бы то не стало свою линию. Он выжег мне душу своей любовью, я его просто ненавидела.

Теперь же, мне Шепот в ремиксе намекал, что я покусилась на его свободу. Как-то Вейдер мне сказал - «Я знаю, однажды наступит время, и ты поймешь, что твоя хваленая свобода и независимость не стоит одиночества и разочарований».

Я ненавижу его за его мрачные предсказания. И за его слова – « Однажды ты доиграешься, и прибежишь ко мне…» Никогда этого не будет, даже в самых страшных снах.

-Никогда не говори никогда, Кри…
-Да пошла ты…- вот так вот я вечно ругаюсь сама с собой.

Моя свобода - это мой выбор и мое решение. Опять всплыл давний разговор с Марселем на эту же тему и его слова – «Свобода - ненужность даже самому себе, потому что стремиться не к чему. Нет того человека или просто цели, во имя чего ты сможешь продолжать жить и верить. Ведь тогда не к чему возвращаться, не за что держаться...»

У меня есть за что цепляться, и к чему стремиться. Пусть я пока одинока, но я верю, что это только пока.

В жизни Марселя был период, когда он тоже бредил свободой.

-Отчаянье..Мое самое милое в мире Отчаянье…Когда-то я тоже бредил это идеей. Быть свободным. Позже, повзрослев, я понял – свобода – это…это…своего рода фикция…подделка. Ты можешь только отгрызть от нее маленький кусочек, незаметную часть. Ты не можешь быть свободным целиком. Тогда ведь ты утратишь смысл жизни. Ты не можешь выпить чашу свободы всю, до дна…Я мечтаю о том, чтобы однажды в жизни встретить человека, которому я могу подарить свою свободу. Я устал жить только для себя. Это эгоистично, хотя и приятно. Сейчас я живу ради общения с тобой. Помнишь, ты мне сказала – Марсель, ты всего лишь виртуал. Я тебе могу сказать тоже же самое- Мизери- ты всего лишь виртуал…Но…я так хочу увидеть реальный блеск твоих глаз. Сейчас, ты мне помогаешь жить в этом мире просто так…

Нам виртуальность заменила небо
Нам кибер счастье заменило сон
И где б я не была
И где бы он бы не был
Включаю комп и знаю
Что улыбнется грустно он…


-Я все равно живу надеждой, что мы когда-нибудь встретимся. Знаю, это невозможно, знаю, в это трудно поверить. Но за блеск твоих глаз, я готов отдать пол мира. И свою жизнь, и свою нелепую свободу и независимость. И зависимость… От тебя. Думаешь, только тебя тянет ко мне?! Только ты считаешь часы до нашей виртуальной встречи?!

Он мне откроет все-
Тревоги, страхи, слухи
Он мне покажет мир
В котором, меня нет
Мы встретимся однажды
Когда пройдет разлука
Нам выжить помогает
Сейчас лишь интернет…

- Ты всегда говоришь то, что мне нужно услышать. Если рядом нет человека, ради которого ты хочешь чего-то достичь, то и карабкаться на верх особо не хочется. Только лишь для того, чтобы потешить свое самолюбие?! Нет… Я так не привык жить. Я жив лишь до тех пор, пока мне есть о ком заботиться.

Друзья не понимают
Подруги крутят пальцем у виска
Как можно так любить
Тот мир, где солнца нет
И жить одной надеждой
Полночного коннекта…


-Марсель, мы с тобой живем на разных континентах, в разных мирах, говорим на разных языках, но движемся мы к одной цели. Мы оба хотим быть счастливыми… в реале. И у нас обоих это пока, увы, не очень хорошо получается…

Как можно так любить
Реальности не зная
И жить одной надеждой
Полночного звонка…

-Кристинка. Наши вселенные однажды неожиданно пересеклись…И они еще пересекутся один раз - в реальной жизни. Верь в это. Мне эта вера помогает жить без тебя, в окружающей меня людской пустоте. Нас удерживает друг возле друга не только привычка общения.

Они не понимают
Я их не понимаю
Как может жить Вселенная
Где только провода…

-Марсель, привычка - страшная сила, и мы оба понимаем - что мы уже не свободны. Но я этому ряда. Ведь, если бы я была свободна, то тебя бы рядом не было.
-Я рядом, милая. Я очень рядом. Вот мигает мое послание у тебя на аське.
-Ты рядом..Я касаюсь монитора…Он холодный. Но передает мне всю гамму твоих чувств…

Нам виртуальность заменила звезды
Нам больше о полетах
Не хочется мечтать…
Ты ждешь по аське слов-
Привет, мне одиноко…..
За грустную улыбку
Готов весь мир отдать…

-Кри, иногда я жалею, что нельзя объять необъятное… Как иногда хочется…