Планета Антилохия

Это был мой второй рассказ для Грелки-8, написанный исключительно в тактических целях - "ну убой", соответстсвенно - ацтой полнейший. Читать рекомендую только от переизбытка свободного времени. Вот. Слепой мальчик и одноногий щенок были моим специальным вкладом в "Фонд Юлии Остапенко":-)



   Планета Антилохия
   Группа контактеров, высадившаяся на Антилохии, имела стандартный состав, отшлифованный за многие годы космических полетов. Ксенобиолог, экзолингвист со знанием Галактино, аванс-консул Соединенных Штатов Америки - этот необычный титул означал лишь нечто вроде почетной ссылки: проштрафившегося политика отправляли в межзвездную экспедицию, авансом назначая его консулом США на вновь открытой обитаемой планете, если таковая подвернется. Если планета экспедиции не подворачивалась, на обратном пути аванс-консула выбрасывали в открытый космос за ненадобностью. Также, в качестве неотъемлемой части общечеловеческой культуры, которой просто необходимо было поделиться (хотя некоторые предпочитали слово "избавиться" - но это, конечно же, была гнусная политическая провокация!) - каждый корабль был снабжен небольшим цыганским табором и группой высокопрофессиональных, опытных лохотронщиков.
   Уже давно было подмечено, что там, где не справлялись дипломаты и военные, всегда последним аргументом становились именно цыганский табор и лохотроны - эти бесчеловечные доводы, сброшенные в большом количестве с космического крейсера на стратосферных парашютах, лишь опустившись на поверхность, тут же приводили в смятение даже самую жестокую и непримиримую расу.
   Также, следует упомянуть еще один обязательный атрибут межзвездной экспедиции - слепого мальчика и одноногого щенка, которых прихватывали с собой на случай, если местные инопланетные ученые захотят распотрошить какого-нибудь представителя человеческой расы и сопровождающее его домашнее животное. Поначалу отдавали кого-нибудь из не слишком необходимых и даже скорее раздражающих членов команды, например, маршала страховой компании, традиционно следующего вместе с кораблем на случай, если тот врежется в какую-нибудь планету или, не приведи господи, загремит в черную дыру. Чтобы тут же, на месте, быстро составить протокол межзвездного происшествия, обвинить в произошедшем экипаж, и, таким образом, избавить страховую компанию от печальной необходимости возмещать ущерб. Страховые компании были раздосадованы таким положением дел, после чего и было решено прихватывать с собою одноногого щенка и слепого мальчика. Конечно, с тем же успехом можно было бы заменить их глухонемой девочкой и парализованной кошкой, но традиция есть традиция.
   
   На планете Антилохии контакт, в общем и целом, произошел абсолютно рутинно, в точном согласии с "Самоучителем Контактера-Любителя", который уже давно разошелся по всей Галактике и немало способствовал межзвездному общению. Что-то странное почуяли лишь обитатели табора и работники лототронного колеса.
   В первый же день, лишь выйдя из корабля и заведя свое межпланетное "сами мы не местные, прилетели из Солнечной Системы, ночуем на взлетном поле, украли все скафандры...", обитатели табора столкнулись с таким энтузиазмом слушателей, что чуть было не забыли с перепугу остатки текста. А когда все же дошли до фразы "поможите-гуманоиды-добрые-кто-чем-можете", тут же были засыпаны чудовищным количеством денег, золотых украшений и даже увесистыми телевизорами и дюжиной холодильников, которые добросердечные жители близлежащих домов от чистого сердца швыряли им из окон - иногда даже с самых верхних этажей. Когда сами-мы-не-местных все же удалось извлечь из-под груды пожертвований, бедолаги уже не подавали признаков жизни. Вся планета была в шоке от произошедшего конфуза, после чего антилохским правительством был оперативно принят закон, предписывающий любую гуманитарную помощь несчастным беженцам ни в коем случае не швырять из окон, а выносить лично, перевязанную розовым бантиком и с открыточкой, преисполненной трогательного текста.
   
   С лотереей было еще загадочней. Само понятие существовало на Антилохии, но несло в себе существенные отличия. Выигрывали в каждом раунде все, кроме кого-то одного. Тем не менее, после того, как группа земных лохотронщиков развернула - без малейших надежд на успех - свою деятельность (скорее для очистки совести) - аттракцион их стал столь популярен, что желающие проиграть всю свою наличность выстраивались в очередь. Конечно, местные конкуренты попытались лишить их временной лицензии, заявив во всеуслышание, что имеет место грубейшее нарушение правил лотереи - выигрывает все время один и тот же подсадной, землянин по имени Толян. Это было особенно хорошо заметно ввиду явных отличий земной и антилохийской расы - антилохи были приятно-зеленого цвета и с квадратными глазами на затылке, который, впрочем, зачем-то называли "лицом".
   Однако же, эта мелкая неприятность была очень быстро улажена - теперь обходились без подсадного, денежные сборы увеличили в десять раз, а красочная вывеска "Ваша удача - под нашим контролем! Проигрыш почти что гарантирован!" вызывала у конкурентов лишь припадки жалобного скуления и бессильной ярости. В качестве приза выдавали то карандашик "Кохинор", то жвачку "Орбит" - да и то, лишь если клиент настаивал, что случалось подозрительно редко. Более того, большинство игроков с радостью доплачивали денег за устные гарантии, что в этот раз они уж точно ничего не выиграют, даже этого дурацкого и абсолютно им не нужного карандаша (антилохи обладали феноменальной памятью и никогда ничего не записывали), не говоря уже о жвачке. (Важная анатомическая подробность: у антилохов зубы отсутствовали в принципе).
   Поскольку все чаще оказывалось, что за гарантированную неудачу доплатили абсолютно все участники игры, пришлось втихую опять пригласить подсадного Толяна. Чтобы избежать повторного дипломатического скандала, его выкрасили в приятно-зеленый цвет и свернули шею на сто восемьдесят градусов. После этого ему разрешили поглядеться в зеркало, и завершающая деталь антилохской внешности - квадратные глаза - тоже стала неотъемлемой частью лица Толяна, которое теперь все почему-то именовали "затылком".
   
   Здесь необходимо сделать небольшое техническое отступление. Все дело в том, что антилохская раса страдала, во-первых, от кризиса перепроизводства, во-вторых, от комплекса вины за собственный расточительный образ жизни, и, в-третьих, от культа охраны окружающей среды. Три этих явления очень плохо уживались между собой и постоянно вступали в ужасное противоречие. Так, например, чтобы преодолеть проблему переполненности торговых складов товарами и поддержать отечественную экономику, каждый антилох законодательно был обязан тратить всю свою зарплату немедленно после получения на покупку товаров и продовольствия. С другой стороны, каждым купленным товаром необходимо было пользоваться с установленной периодичностью, получая предписанное рекламой товара наслаждение (что контролировалось налепленными на тело каждой взрослой особи оргазмометрами). Все купленные продукты требовалось употребить в пищу без остатка, дабы не быть обвиненным в постыдных излишествах (в то время как на другом конце галактики бедные маленькие черные антропоиды пухнут с голоду). Более того, осознавая всю потенциальную опасность образования огромных мусорных свалок, антилохи имели право выбросить (или, как это здесь называлось, "сдать в Мусорный Заповедник") лишь то имущество, которое было признано специальной комиссией утратившим работоспособность вследствие полного физического износа.
   В результате, большинство антилохских домов были доверху забиты телевизорами, швейными машинами, холодильниками и посудомоечными комбайнами - постоянно включенными на полную громкость, яркость и обороты, а сами хозяева обитали в прихожей, на коврике, через приоткрытую дверь наблюдая за происходящим и получая обязательное по закону и контролируемое прицепленными к телу неподкупными оргазмометрами глубокое потребительское удовлетворение. Некоторым антилохам для этого, правда, приходилось закончить полуподпольные Курсы Имитации Потребительского Оргазма, но такие постыдные детали было не принято афишировать, поэтому давайте на этом закруглимся с подробностями, чтобы не вгонять несчастных в краску.
   
   ...Время, отведенное экспедиции на установление контакта, подошло к концу, все межпланетные бумаги были подписаны к обоюдному удовлетворению, а слепой мальчик и его одноногий щенок уже были нарезаны в научных целях мелкими ломтиками и выставлены в Антилохском Ксенозоологическом Музее.
   В этот момент обнаружилась одна не очень приятная деталь. Плексигласовые Шмекели - валюта антилохов, абсолютно не котировались за пределами планеты, а любые товары и украшения были строжайше запрещены к вывозу с Антилохии - поскольку, по общему мнению обитателей планеты, любые материальные ценности должны находиться либо в доме порядочного законопослушного антилоха, либо, в случае полного физического износа - в Мусорном Заповеднике.
   "Ну и на кой черт нам сдались эти полтора миллиона честно заработанных антилохских шмекелей?" - резонно возмущались работники лохотрона. Жители табора тоже имели серьезный повод для возмущений. Но, по нелепой случайности, их поселение, обнесенное штабелями гуманитарной помощи, было ошибочно принято роботами-утилизаторами за Мусорный Заповедник и переработано, вместе со всеми обитателями, в мясные консервы и бытовую электронику.
   Трагический инцидент имел широкий резонанс, и, чтобы хоть как-то загладить вину, антилохское правительство пошло на уступки и разрешило, в порядке исключения, как это формулировалось, "произвести обмен крупной суммы Плексигласовых Шмекелей на адекватные общегалактические ценности". Труженики лототрона были приглашены в Планетарное Казначейство, почему-то совмещенное с Главным Управлением Исполнения Телесных Наказаний.
   - Знаете, ваша просьба для нас весьма необычна, - признался сотрудник казначейства. - Обычно мы конвертируем суммы до ста шмекелей, но никак не больше. Вы уверены, что хотите конвертировать сразу всю сумму? Учтите, что после получения вашего согласия, мы уже не сможем приостановить процесс конвертации!
   Получив утвердительный ответ, он лишь вздохнул и нажал кнопку под столом. В помещение вошли несколько антилохов с топорами, очень-больными битами, паяльными лампами, утюгами и дисковыми пилами.
   - Видите ли, - объяснил чиновник. - Каждый добропорядочный антилох просто обязан тратить все свои деньги на те или иные товары, поддерживая установленный для его социального статуса уровень потребления.
   Если по каким-то причинам, которые мы не можем признать уважительными, он отказывается исполнять свой гражданско-потребительский долг, он имеет право сдать деньги в Казначейство. Дабы не поощрять такое асоциальное поведение, шмекели принимаются по следующему курсу: один удар под дых за один шмекель. За десять шмекелей полагается ломать любую конечность, по выбору вкладчика, ударом очень-больной биты.
   За сотню шмекелей, по идее, необходимо сломать целых десять конечностей, что несколько негуманно, да и не соответствует антропологическим особенностям антилохов, поэтому за сто шмекелей любую конечность, на выбор, рубят топором. А большие суммы у нас еще никто и никогда не осмеливался конвертировать. Тут мы должны отдать должное незаурядному мужеству и храбрости землян, а также той бескорыстной самоотверженности, с которой вы помогали нашим гражданам избавляться от тяготящих их карманы шмекелей, ничего давая им взамен - ну, не считая тех идиотских карандашиков и жевательных резинок!
   Будучи безмерно вам за это благодарным, я очень надеюсь, что мы найдем какие-нибудь достойные способы удовлетворить ваше желание быстро и беспроблемно конвертировать всю имеющуюся наличность, и с радостью причиним вам самые ужасные страдания и абсолютно непоправимый телесный вред, максимально адекватные стоимости честно заработанных вами полутора миллионов шмекелей!