Я думаю о Тебе... II

-----Original Message-----
From: Ребенок
Sent: Wednesday, October 27, 2003 07:46 АM
To: Bogrov Bars
Subject:...

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу, смотреть на дерьмо
Про то, что больше нет сил, про то, что я почти запил, но не забыл тебя
Про то, что телефон звонил, хотел, что бы я встал, оделся и пошел, а точнее побежал
Но только я его послал, сказал, что болен и устал и эту ночь не спал.
Цой, Виктор.
 
    Про то, что Ребенок……
    Про то, что, сижу я  глядя красными от недосыпа глазами на монитор,  от кофе и сигарет меня уже тошнит, а  мысли в моей голове,  как нельзя лучше укладываются в слова этой песни.
     Это финал. …И  мне он не нравиться.
     Но ещё больше мне не нравиться, что это не финиш прошедшего  дня, а лишь начало сегодняшнего.  Скорее всего, если бы меня увидели кто-нибудь из психологов,  психиатров или каких-либо других мозговых врачей. Увидели бы в те минуты, когда я думаю, что меня НИКТО не видит, то  сказали бы, что это – стресс, нервный срыв,  вызванный слишком быстрой переменой и огромной для организма  психологической нагрузкой. Но нет, это не стресс и даже не нервный срыв. И уж тем более меня не увидят. НИКТО.
     А начиналось всё неплохо…
     Приехал я отдохнувший и готовый к плодотворной работе. Первый рабочий день, стандартные шутки, о том, что начальник не отдыхает, а восстанавливает силы. На меня, загоревшего, толстого и румяного с завистью поглядывают  коллеги и подчиненные, а я, смотрю на них, искренне улыбаюсь  им, шучу, смеюсь  и думаю, что за время моего отсутствия, они, в частности сотрудники юр. службы  ещё больше стали походить на гепардов. Такие же резкие, худые, поджарые и  глаза …..готовящегося к прыжку. Ничего, конечно, устали, килограмм шестьдесят-восемьдесят составленных документов и несколько десятков тысяч проезженных километров, но мы прыгнем – думаю я. И прыжок этот будет – КРАСИВЫМ.
      Если бы я не работал в сплоченной единой команде, где каждый не боится повернуться к друг другу спиной, они бы меня возненавидели. Толстого, загорелого и румяного, за  эти килограммы и километры. Ведь инициатор всему этому был я.   Дело в том, Ребенок, что организация, в которой я работаю являться крупным промышленным холдингом, с жесткой, я бы даже сказал агрессивной политикой по захвату всех предприятий в данной отрасли. В него уже входят шесть промышленных комбинатов и заводов, один из них, основной, настолько крупный,  что на его территории ходит маршрутный автобус. Вот из-за него   и встал как-то вопрос, точнее он стоял уже давно и всё время ребром. Потому, что холдингу он до конца так и не принадлежит. Только контрольный пакет и сверху ещё 6 % моих директоров, остальные  17 – не сказать, что противоборствующих, но уж точно не дружественных людей. И оставшиеся, это мелкие акционеры из числа бывших работников комбината в основе своей имеющие очень небольшое количество акций. Такая ситуация не нравилась никому -  ни директорам, ни юр. службе, т.к. директора её за это пинали. Причин что бы пинать было полно: первая, конечно каждый старается стать полновластным хозяином, более того комбинат  замкнут  в единую цепь всех предприятий группы компаний, в него  вкладывают деньги на оборудование итд, пашут на него и на нем так, что он стал довольно прибыльным, а тут 43% его принадлежат абсолютно левым людям, ни делающим ничего. Вторая, вытекающая из первой – т.к. предприятие прибыльное то бабки, полученные с него в виде прибыли, черным налом уже не катят уже слишком много их, работать им нужно, а у  чер. нала с этим проблемы. Логично и абсолютно правильно в данном случае было бы, советом директоров  распределять часть прибыли как дивиденды по акциям и……левым людям придется ещё и платить.  Это еще  не все причины, но и этих уже за глаза достаточно т.к. продавать  акции никто не хотел.  Проблема, решение которой пришло мне, после изучения мегабайт пятидесяти арбитражной практики. Решение в виде консолидации, т.е. уменьшения количества акций путем увеличения их наминала. Сейчас кратко поясню: акции являться собственностью, а по конституции ЛЮБОЕ изъятие собственность против воли  владельца является НЕЗАКОННЫМ. Но, есть одно «но». Закон РФ «Об акционерных обществах» регламентирующий консолидацию предписывает акционерным обществам, в случае возникновения дробных акций (менее одной) ВЫКУПИТЬ их у акционера по стоимости наминала. То есть, максимальное количество акций у одного акционера из тех, кто нам не нужен - 1200. Советом директоров мы выбираем коэффициент консолидации любой более 1200. И получаем  то, что у всех кроме нас, количество акций менее одной, а самое главное мы уже ОБЯЗАНЫ их выкупить. В соответствии с законом так сказать. В принципе элементарно, как и всё гениальное. 
      Так это выглядело 4 марта,  в 12.00, на моем выступлении перед советом директоров. Добро было дано, но так как ожидалось жёсткое противодействие с….различных сторон, ставка была на молниеносное проведение консолидации. Легко сказать молниеносной, нет, я с этим согласен т.к. после регистрации в ФКЦБ что-то отменить может только Конституционный суд. Но на деле, это эти чертовы килограммы бумаги и километры дорог. Подготовка. Во время которой я даже ускребся в отпуск. А потом - регистрация……молниеносный прыжок  Красиво звучит, да Ребенок? В жизни же у нашей секретарши Татьяны на третий день с момента  регистрации был  обморок, от того что, мало спала, ела, нервы   и вообще на третьем месяце……но это я забегаю вперед. Стратегия развития и тактика консолидации планировалась нами три месяца. По дням, расчетных дней семь. Основательно готовилась, совместно с СБ,  с перечнем лиц участвующих в мероприятии, допущенных до информации и представляющие её. И вплоть до того, что наши, комбинаторские врачи были предупреждены и круглосуточно кто-то из них дежурил с сумкой первой помощи. Эксцессы могли быть.
      Красивый такой план был, как прыжок, того же гепарда, я его еще оформил в окончательном варианте разными шрифтами,  цветами синим и черным. Красиво. 
      В жизни же всё было наоборот…..
ВТОРНИК
      Москва. Регистрация. Всё относительно…..в смысле относительно  нормально.   После обеда уже в Питере. Начались гонки в гос и контролирующие структуры,  а так же другие, идиотские организации, где рабочий день всего с 9 до 18. Вечером – работа над документами, до утра. Не успевали, типа молниеносно.  Да ещё  те, у кого 17 керосина подливали, не хотели они чувствовать себя разведенными.  Врач, и сумка эта его пригодились, ещё на собрании акционеров.  За день у телефона  умерло два  аккумулятора. Оба максимальные – тысячники.
СРЕДА
      День был жесткий, наверное самый,  и  досталось всем. Я сам сорвался, а со мной это бывает редко, очень, считаю, что эмоции это не профессионально.
      Получилось так.
      Приезжаю, откуда-то,  захожу в кабинет, а один из тех, у кого 17, в ответ на  вежливые объяснения нашего секретаря, в пятый раз, о том, как так получилось, что у него нет теперь нихера, вообще нихера акций, бросает  в нее сотовым.  Я тогда ещё не знал, что она на третьем месяце, но мою планку срывает  сразу. Какой к черту профессионализм. Сотовый еще не долетел, а я уже выдал  весь отпуск  тренированную тройку -  в горло, челюсть, висок.  Что-то в  Сергее Александровиче  хрустнуло. Охнул он, ртом разинутым воздух хватает, изогнулся, к стенке привалился. Медленно разгибается. Выше он меня  и в кости шире. Кисти рук огромные. Мячик баскетбольный той кистью, наверное, без труда держать можно. Но слабеньким оказался. А может, просто не  ожидал удара. Это  ты, дурака  свалял.  Удара  всегда ожидать нужно.  Каждое мгновение.  Тогда и не  будет такого сокрушительного эффекта.
     Медленно он  выпрямляется, по стеночке поднимается от меня взгляда не  отрывает.  И понимает он,  что его  высокий покровитель ему сейчас не защита. Мы  один  на один.  Он  выше  меня и  шире, но сейчас  он понимает, что суета жизни простилась со мной, и уже ничто, кроме победы, для меня не важно, и  что за победу я готов платить любую цену, даже собственную жизнь.  Он  уже  знает, что на любое его  действие  или даже слово я  отвечу жёсткой серией ударов, постараюсь чтобы для него. В правой,  уже зажата зипповская  зажигалка. Он, не моргая, медленно поднимает свои руки к горлу и, нащупав галстук, поправил его.
 - Пору прошения...
 - Татьяна Владимировна... - подсказываю я.
 - Прошу прошения Татьяна Владимировна.
     На  крики Таньки, я даже не слышу их,  влетает охрана. Его и наша.      
     Мне  трудно  возвращаться  в  этот мир.  Я уже  простился  с  ним перед смертельной звериной схваткой. Но он боя не принял. Он не отрывает взгляда  от моего лица. Мое лицо,  видимо,  изменилось, что-то говорит ему, что я его пока убивать не намерен. Он отворачивается и уходит, а я спускаюсь в туалет, где умываюсь, меня тошнит.
     Через 15 минут я уже сижу и пытаюсь написать  объяснительную на имя генерального, по факту происшедшего, если мне не изменяет интуиция ещё через 15 она мне понадобиться. Я втягиваю воздух в себя и тру  онемевшие от напряжения  руки. Я готов был завалить эту тварь, поломать свою жизнь, но как всегда – кому-то что-то доказать.  Мне трудно, действительно  трудно возвращаться в этот мир. Но худо-бедно шедевр эпистолярного жанра готов, а в столе у меня в первом ящике всегда на всякий случай лежит моё заявление – по собственному, только дату проставить. Интуиция не обманула - через полчаса я стою на ковре в кабинете генерального, помимо него передо мной сидят ещё исполнительный  и по производству, а я даю абстрактные объяснения. Мне что-то говорят про мой и моих сотрудников не профессионализм и как следствие этого задержки в регистрации, я лишь киваю и думаю, что во второй раз за день – будет явный перебор. Не истеричка же, хотя меня сейчас трахают сильнее её. И ведь свои же. НЕНАВИЖУ это. 
- Могу идти ??
- Свободен.
В месте со мной из кабинета выходит исполнительный:
–  Журавлева (Сергея Александровича)  давно нужно было на место поставить. Молодец.
-- Спасибо, Илья Владимирович - мне сразу становиться лучше и я снова улыбаюсь, а может мне так кажется, и на самом деле я скалюсь. Возвращаюсь в кабинет – врачи, Татьяне плохо. Отпустил её, а сам сажусь за компутер что бы работать. Но просто тупо смотрю в монитор, гоняю мышку по экрану. Проверяю почту: «Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...». Я так же тупо смотрю в монитор, я уже мало что соображаю. Пальцы набирают что-то.
ЧЕТВЕРГ
     Это был первый из, даже не помню скольких лет, когда я не отжимался с утра –  просыпаюсь  за  столом в своем  кабинете. Меня будят,  а из   соседнего  кабинета до меня уже доносился мат. Наступила вторая стадия – зачистка мелких акционеров. Как предполагалась более спокойная но……в общем слушай.
      Предприятие старое, бывшее советское, попало под приватизацию в конце прошлого века, тогда было модно, что бы хозяевами становились не только кто-то из бывших властей но и САМИ работники предприятия. Земли крестьянам, заводы рабочим. Тогда это стильно звучало.  Вот этот вот стиль, и доставил нам самые….ммм…проблемы. Мне, по крайней мере. Большее количество, да не большее, а всё, пишу – большее, потому как всех я не видел,   работников-акционеров были  простые, и даже в прошлом низкооплачиваемые, работяги – укладчики, упаковщики итд. Много женщин. Если  точнее то 975 ЧЕЛОВЕК, тратящих в месяц на себя меньше, чем я трачу на сигареты. «Кент», восьмерочку,  либо «Житан».
           Для того, что бы выкупить, в соответствии с нашими обязанностями, теперь я называю вещи своими именами- заплатить мизерные деньги работникам-акционерам,  мы выбрали почту. Плюсов много: Первый – 975 человек очень трудно собрать или даже найти, не очень, но времени нет, расчетное время – два дня, а мы не располагаем теми возможностями по поиску как почта, если её загреть. Второй – при пересылки денег почтовым переводом сделка по продаже акций будет считаться оконченной с момента совершения покупателем конклюдивных  действий и соответственно  опровергнуть совершенную сделку будет сложнее. И …много их, плюсов. Пока я был в отпуске, мои консультировались с компетентными людьми, те настоятельно советовали. Сказали, эксцессов будет меньше.
            Эксцессы начались тогда, когда ещё не кончились разборки с крупными бывшими акционерами. На деле это выглядело так…….
             Получает бывший работник уведомление о почтовом переводе денег от нашего комбината. Ну думает, замечательно, наконец то я получил дивиденды от своего предприятия, во славу которого я горбатился столько лет. Молодцы они там все таки не забыли, не зажали, а я наконец то себе куплю….мало конечно, но все же куплю, может,  внучке конфет, может…не знаю, но не «восьмерку» и не «Житан» точно. Приходит он довольный на комбинат, улыбается нам молодым, поколению новому….работников. А мои ему – по номиналу, рубль тридцать четыре копейки. Здесь ставите роспись и в кассе получите. Консолидация. Некоторые ещё добавляли, что мы вам предлагали за нормальные бабки – не хотели, так вот по номиналу.
        Стыдно должно быть за это ?? ….Наверное, да. Если выспаться хорошо, а на тот момент я почти не спал с момента регистрации. Я децл повоспитывал  юротдел, для очистки совести, наверное, попытался растолковать, что мы кидаем Людей, не нужно им при этом хамить и уж тем более унижать их. Решил  поехать домой спать, попытка оказалась удачной никак  предыдущие две – во время первой мне позвонили и развернули меня в обратном направлении за квартал от предприятия, во время второй… в прочем не важно.  Приехал домой и , не могу уснуть. Хотя всё дорогу только и думал о том как этого не сделать. Тишина, не шума не крика не суеты, тишина. Зашторены от света  все окна.  На несколько дней вперед выспаться нужно. Сон глубоким должен быть. Для этого я знаю небольшой  секрет  есть. Нужно  лечь на спину,  вытянуться и расслабить  все тело. А  потом - нужно закрыть глаза и под закрытыми  веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. И приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Но я  не делаю этого. Я беру трубку и набираю номер:
- Абонент находиться вне зоны доступа или……- жму отбой. А может  к лучшему. Я встаю и включаю сразу ВСЁ у себя в квартире. Если бы у меня был отбойный молоток я бы включил и его. Шум убивает тишину и как-то сразу успокаивает. Теперь я МОГУ спать.
    Черт, как же я  люблю тебя……   
 
         ПЯТНИЦА 
 С утра, выяснился ещё один неприятный факт – много ветеранов и инвалидов, которые просто физически не могут прийти за деньгами, т.е. совершить конклюдивные действия. Да, и выспался я уже, а юр отдел тем временем превратился в бардак.  Все орут  в ответ на упреки бывших акционеров, посылают  их нах и…их можно в принципе понять, не железные. Получалось так: бывший акционер узнает – обсирает кого-нибудь из юристов, тот не выдерживает…потом идет вторая и последняя инстанция к которой можно пробиться – я. Я стараюсь,  как могу, говорю, объясняю, уговариваю, но только лишь не извиняюсь. Понимаю, что кроме нового взрыва ненависти это ничего нового не принесет. Но что это меняет ?? Если смотреть на это как нужно смотреть – на наши действия а не наши слова.  К обеду все мы ошалели от того количества дерьма, в которое нас теперь превратили. 
Я понимаю, что что-то нужно делать, но ЧТО ?? Правильно, провести планерку. Я, хотя бы неплохо знаю психологию и считаю, что могу посоветовать как себя вести: 
- Я понимаю, все ошалели от того количества дерьма, которое на нас вылили. Тем более,  каждый понимает,  понимает, но даже себе не хочет признаваться,  что это правильно. Они правы, МЫ НЕ ПРАВЫ.  По человечески не правы. И всё же каждый до последнего будет отстаивать обратное, ради себя в первую очередь, что бы к себе сохранить уважение, а это вызывает ещё большую негативную реакцию. Работаем  без эмоций. Сухое изложение фактов, хоть в двадцать пятый раз, и ссылки на «верх». Народ привык к тому, что его на….ют там «наверху», кто-то нереальный и недосягаемый,  проще свыкнуться с этим, чем с тем, что его кинул реальный сидящий перед ним человек. Это первое, второе…..
   Ребенок, я не буду рассказывать всю свою пламенную речь на этой планерке. Я просто скажу: пусть таких планерок в жизни будет поменьше, лучше пусть их вообще не будет. Мы все конечно  не истерички с гипертрофированным чувством справедливости, а профессиональные юристы. Но все же легко зажигать людей на хорошие дела и поступки, агитировать на подвиги, а вот попробуй на обратное…..
   Про среду я ошибся, да, наверное она была самым жестким днем, но пятница была самым трудным. Где то часа в четыре появился очень большой соблазн. Действительно очень большой, т.к. возникла возможность уехать с комбината и не просто – свалить, а на самом деле появилась серьёзная проблема, которую нужно решать. И даже как отмазка не выглядит. Сижу-курю, взвешиваю все «за» и «против», стол завален бумагами, а я с тупым выражением лица скомкиваю их по одной и бросаю в мусорную корзину, без разбора, та которая попадется под руку. Наверное потом буду доставать. Открывается дверь, влетает очередной бывший – я  с лица сразу всё прочитал: чиновники-начальники, мальчишка ведь, сопляк, а рожа то какая тупая !!
     Я никуда не уехал, хоть и совести у меня в принципе нет, к вечеру  для меня это действительно стало аксиомой т.к. за день я услышал об этом несколько сот раз.
      Вечером хотелось напиться, знаешь, прям так нажраться…..но я не пью когда мне плохо.ПОЛЮБОМУ.

СУББОТА
Все тоже самое с самого утра, плюс вчерашняя проблема. К одиннадцати приехала Татьяна, позавчера, после того как она прямо за столом выключилась, головой оторвав экран моего ноутбука, я отпустил её домой отдыхать.
  Вообще она из тех людей в нашей команде на которых можно положиться, а не только повернуться к ним спиной. Хотя…и второго для меня уже достаточно. Я, при всей своей юридической малограмотности и отсутствии базовых знаний,  на 50% успешно, не буду скромничать – качественно и оперативно  выполняю свои должностные обязанности благодаря ей. Ей всего лишь 18 и учиться она лишь на 2 курсе, но это лучший секретарь из тех, что я знаю.    За два года работы я трижды представлял её на  повышение оклада, и все уверены, что я с ней сплю.  Ладно, я отвлекся, рассказать тебе хотел не об этом
           С её приходом и возвращением двух юристов из ЦД  Москвы обстановка с мелкими акционерами более менее стала налаживаться, а я решил разрулить с акционерами, кто сам придти не может. Не стоило мне, наверное, это делать. Но теперь это не важно. Я поехал к одному из них.
          Владименко Михаил Петрович. Юго-Запад  д3. кв. 45. Я зашел в СБ, взял установочные данные на наших, как мне сказали баранов и по дороге  уже знал, что он ветеран ВОВ, два ордена Славы, как у моего деда, только он танкист. Учувствовал в сражении у села Прохоровка, где лишился обеих стоп ног и кисти правой руки, после Войны с 1947 по 1991 г. работал на комбинате. Поднимаясь по засранному подъезду разваливающейся коммуналки в наркушном районе  я думал., что ЛЮДЕЙ у нас не ценят…., но потом вспомнил зачем я сюда приехал. Четыре звонка – тишина, затем все же открывается дверь и от неё откатывается человек в инвалидной коляске.
- Добрый день. Я с СПЖК. Войти можно?
- Да, да конечно проходи сынок.
Я прохожу в комнату 3*3 метра, обстановку описывать не буду, наверное ты сама догадалась. Контраст между мной. Надушенным, холенным и ней. – Михаил Петрович вы акционер СПЖК и я …
- Можно просто дядя Миша. Чай ??, Только сахара нет сынок -  ему хочется поговорить, тем более с тем кто работает на ЕГО родном комбинате.
   «Можно просто дядя Миша»  Эх, дядя Миша не стоило мне приезжать к тебе, лучше ты бы просто не знал,  не стоило тебе меня сынком называть и уж тем более не стоило мне проходить, разговаривать и пить чай без сахара.
    Он мне ничего не сказал.
    Он только смотрел на меня. Взгляд как удар Вот так и нужно бить. Насквозь. 
     А я говорил, говорил, говорил, объяснял, рассказывал, оправдывался и потом всё же заткнулся. Положил конверт с уведомлением и штукой сто на стол, хотел посмотреть в глаза и выдержать этот взгляд, но не поднял их даже от пола и вышел.   
     На работе я сорвался на Таньку, как бешеный орал на  юристов за то, что они …но я уже понимал, что ничего изменить не могу и чувство, что мне противно, противно в первую очередь за себя, уже не пройдет. Это  был последний день, последний день нашей многоходовой, продуманной до мельчайших деталей операции.
      Теперь только поездка в Москву – окончание регистрации и всё. Рейса на Москву я прождал  почти два с половиной часа, слишком хороша была перспектива: пристегнуться, заснуть и открыть глаза уже в  Домодедово. Всё это время погода в Питере…людей таких нет, как погода. Терпеть ненавижу ждать. Я возвращаюсь на комбинат, ну что ж если есть время займусь  чем-нибудь полезным. Нужно ещё раз просмотреть весь отчет по консолидации. Ноутбук из сумки, питание, мышь, сетевой шнур. Почта:
«…Я не могу найти себе место...
……Вокруг вижу лишь размытые контуры домов, странно извивающиеся, искаженные моими слезами...
 ... Я не могу... Без тебя... Совсем...   
 Утро... Открываю глаза.+ Почему??? Где ты? Ты ведь был! Сон... Опять... Без тебя...»   
Я встаю. Решение приходит молниеносно. Телефон, портмоне, сигареты, помоему все. Уже в дверях, прощальным взглядом оглядываюсь на кабинет. Секунда и я хлопнув  дверью иду по коридору.
- Алексей Алексе….
- Пошел ты…..
Вхожу в лифт и …..если я сёйчас нажму кнопку «1», то следующая моя остановка будет только в Саратове.
Так и стою. Двери стали закрываться а я всё стою. Потом в них пролазает рука, затем человек.
- Алексей вам какой ??
-Нет…..
- ??
-……. Нет, благодарю. Я уже приехал. Извините.
Я вхожу в кабинет, закрываю на ключ дверь. Первое желание разнести всё. ВСЁ.
(Так, спокойно, успокойся) 
Но я вскакиваю, и кулак уже летит куда-то.
(Спокойно, ****ь. Тихо…УСПОКОЙСЯ. Второй раз за день и третий срыв за неделю…Феназепамчик тебе Барс, пить нужно. С-п-а-к-о-й-н-о).
Я смотрю, прислонившись лбом к окну. На туман. Долго смотрю. Мне уже стыдно за себя. Значит я в порядке.
«…Вокруг вижу лишь размытые контуры домов, странно извивающиеся, искаженные моими слезами...
….P. S. Если понравилось - напиши мне об этом, а если нет - то просто промолчи...»               
Я думаю, что я могу написать, Я НЕ ХОЧУ ЧТО БЫ ТЕБЕ БЫЛО ПЛОХО. Я хочу позвонить. Но нет, будет только хуже. Я знаю.
Я выхожу на SMS-gate, набираю: «Ребенок, я люблю тебя. Не смей плакать и грустить. Не смей». Но не сбрасываю……
Выхожу из кабинета в соседний.
- Тань !!....что с самолетом ??
- Теперь задерживают до  девяти.
-  Звони в транспортное. Пусть Сергей собирается.  Минут через тридцать едем.
Опять же посплю подольше, а с Серегой за рулем я успею полюбому – думал я устраиваясь поудобней на заднем сиденье волги. Но ещё в Питере, вышел на заправке за сигаретами, вернулся через пару минут, а  он…..уже спит. Глубоким сном,  замученного человека. 
- Серый! Ты  ё….. чтоль. Какого…… Кроме тебя некому было. Геройство, бл…. Зачем. ??
Глупые вопросы. Я и сам уже знаю « зачем.»....Я сам представлял исполнительному список  тех, кто будет  участвовать в мероприятии и соответственно получит за это нехилые бабки. А у Сергея два сына и зарплата не как у меня. Но это не рассказ «20 звезд у меня на борту», это жизнь  так, что в принципе писать больше не о чем.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
  Всё, не happy, но end.
  Я уже сижу в кресле самолета летящего в Питер. 
Я больше не буду измерять сигареты пачками, а кофе литрами, или блоками и кубометрами, так было проще. Я больше не буду трижды в день менять аккумулятор на своем мобильнике. Я больше не буду за рулем глушить кофе, размешенное с для убойности с пепсиколкой, а потом судорожно блевать за очередным поворотом. Я больше не буду орать и психовать.  Я больше не буду…..
  Я просто буду долго спать. Я просто буду радоваться работе и любому следующему дню. Я просто буду смотреть на  солнце или плохую погоду, мне всё равно. Я просто буду любить тебя. Я просто буду…..
- Девушка коньяку можно принести. Пол-литра пожалуйста.
-  ??
- Я знаю правила, но вы не согласились бы принести и выпить со мной. Я знаете очень, очень боюсь летать. А вы такая…..
    Немного пьяный и совсем заросший я еду домой. Под душ, щеки бритвой поскоблить и к различного вида директорам - отчитываться. Через пару часов уже стою на ковре, правильнее сказать -  ковролине, том самом, на котором меня трахали несколько дней назад. Теперь даже намека на это нет, более того меня даже благодарят и вручают нехилую стопку конвертов с надписями фамилий и баксами внутри.  А в довершение всего, генеральный жмет мне руку. Второй раз за два года. Первый и самый пухлый конверт с надписью: Ессин. Мне почему-то становиться неприятно и я поспешно  выхожу.
- Тань, зови всех, планерка, коротко подводим итоги……и помоему последним пунктом в плане была пьянка.
…- За исключением двух названных мной мелочей, которые нужно подчистить за понедельник-вторник  ВСЁ ЗАКОНЧЕНО. Александр Вениаминович что у тебя ??
- Утвердительно говорить рано (я  всё это знаю, всё равно  слушаю очень внимательно, это звездный момент каждого, кто будет сейчас выступать; вот они, те минуты, когда действительно укрепляться корпоративный дух, его высочествам не мешало бы по присутствовать)….но на данный момент деньги вернул лишь один из акционеров (это ничего не меняет). Не скандалил, не орал, как все, просто приехал и вернул. На коляске.
(ВСЁ. В-С-Ё.  Вот он Fucking End. Это не мой рассказ. Это моя жизнь. Голая, бл.., без прикрас….но почему, даже здесь, счастливых концов у меня никогда не бывает]   
- Дядя Миша??- я опять уже знаю ответ на этот вопрос.
- ?!?
- Владименко ??
- Да.
Дальше я у же не слушаю, нахер.. корпоративный дух - .жду когда кончиться планерка.
- Ребят, это тебе, тебе, тебе и тебе Татьяна, а еще благодарность от нашего руководства. МОЛОДЦЫ ВСЕ . КРАСИВО РАБОТАЛИ ВСЕ. – сказать это нужно настолько хорошо, насколько это возможно, что бы   каждому было приятно. Тем более, я действительно так считаю. Но сказать это, даже нормально у меня не получается. А в конце совсем сменьжевался: - Пороть будем где ?? …как обычно или поедем куда ??
  Минут через сорок уже в конференц-зале «как обычно». Хотя….я стою на балюстраде, курю и думаю, что определение «как обычно» сейчас не подходит. После колоссального, серьезно  колоссального психического и физического напряжения коньячок, шампанское и всё что под руку попадаться идет на ура. Мозг расслабляется полностью и практически не контролируется.  Если я не ошибаюсь,  то тут скоро такое начнется, мама не горюй, вплоть до танцев на столах. Последний раз такое было не так давно, когда Танька в «2*2» запрыгнула на стол и стала танцевать для нас, чем привлекла  всех окрестных мужиков. А потом заорала, что все в клубе кроме нас дерьмо. Я стою. Курю и думаю, ведь это самая распущенная юр служба из тех, что я знаю. Они по моему все конченные отморозки, но так как они не работает никто, из тех, что я знаю. И скоро здесь будет действительно – мама не горюй.
    В прочем, наверное нет, я смотрю и вижу – Танька не пьёт, да и я то же не буду. ПОЛЮБОМУ.   
- Ты не пьёшь??
-  И не курю….уже третий месяц.
Я, нет, не напился, просто ещё не выспался, поэтому  туго соображаю. Все же доходит - ты ?!?...Ты уже знаешь кто?
- Девочка.
- С ума сойти, Танька. Поздравляю ??  А Димке сказала ??  Ты знаешь, я помню, у меня с ним как-то давно был разговор, он сказал, что хочет девчонку. Запомнил вот, потому что удивился. Все пацана хотят. -  Постепенно куча вопросов у меня иссекает и мне становиться просто завидно, а от этого только ещё хуже.
Я выхожу из конференц-зала, возвращаюсь к себе в кабинет, открываю сейф, закуриваю  и достаю конверт.
Ессин. Хоть не считал, но на  пятилетку «двести тридцатый»  или «пятьсот двадцать пятую» трехлетку точно хватит. Но я обрываю себя - что за тварюжная сущность во мне,  откуда.  Кладу воздух в карман и выхожу ни с кем не прощаясь.
- Юристы опять гуливанят ? -  спрашивают меня на проходной.
- И-м-е-н-н-о.
 Я ловлю такси: – Четвертая Канонерская 
-Угу. Только где это ??
- Практически херзнаетгде…Юго-запад.

Ребенок, я не  буду тебе дальше рассказывать. Я не хочу ни рисоваться, ни наоборот. Не хочу и не буду. Я редко говорю такие слова. Очень. Счас вот скажу – не хочу и не буду. Скажу лишь, что он не взял деньги, я впрочем тоже…..

Мне плохо.
Мне совсем плохо.
  Со мной  подобного никогда  не случалось. Плохо  себя чувствуют  только
слабые люди. Это они придумали себе  тысячи болезней и предаются им, попусту
теряя время.  Это  слабые люди придумали для  себя  головную боль,  приступы
слабости, обмороки,  угрызения  совести. Ничего этого  нет.  Все  эти беды -
только в воображении слабых. Я себя к сильным  не  отношу, Я - нормальный. А
нормальный  человек  не имеет ни головных болей, ни  сердечных приступов, ни
нервных расстройств. Я никогда не  болел,  никогда не  скулил  и никогда  не
просил ничьей помощи.
     Но  сегодня мне плохо. Тоска невыносимая. Смертная тоска.  Человечка бы
зарезать!
     Я иду с Юго-запада пешком, мне всё равно, куда идти, зачем идти. Я просто иду. Что-то случилось  со мной,  и на несколько часов я потерял контроль над собой.   Иду и думаю: кто я?.
КТО Я ??
За свои двадцать шесть, если считать по крупному,  я уже был:
    Редкостным отморозком.  Самым….. на всю школу и институт.
    Лидером ОПГ. Не  особо крупной, скорее малочисленной…..но вполне удачной.
    Конченным наркоманом…..да, это так. На которого положили уже все вокруг, друзья, девушка и, что самое страшное – родители.
    Нач. юр. службы крупного холдинга…я им ещё являюсь, но лишь оставшиеся несколько месяцев. Пролонгации контракта не будет. Я так решил. Хотя приехал в отпуск сказать родителям об обратном. Нет, не потому, что работа не нравиться и  на ней нужно «давить» людей. Нет, нравиться, а «давить» я привык.
ТАК КТО Я ?
Я плохой. Я говорю это себе не для того, что бы снять с себя всю ответственность. Мол, плохой я, что с меня взять. Нет, я говорю это потому, что  я точно знаю – это так. Говорю потому, как  уверен  в том, что натура людская порочна  и неисправима. Я знаю. И  именно поэтому всех людей я  делю на хороших  и плохих. Хороший, по моим понятиям, тот человек, кто не прячет зверя, сидящего внутри него. А тот,  кто старается хорошим казаться, тот опасен. Я голову свою ставлю на то, что человек может  быть хорошим  только  до определенного предела. Если  жизнь  припрет, хорошие  люди станут  плохими,  и это  может  случиться в самый неподходящий момент.  Чтобы  не  быть  застигнутыми  врасплох  такой  переменой,  лучше с хорошими не водиться. Лучше иметь дело с теми, кто сейчас плохой. По крайней мере,  знаешь,  чего  от него ждать,  когда фортуна  оскал продемонстрирует. Я не хочу прятать зверя, внутри меня. Но это сейчас…..
Так и иду,  думая.
КТО Я?
Никакой романтики, никаких белых ночей. Какая к черту романтика. Мелкая изморось в лицо и жесткий северный ветер.  «Ecco» уже хлюпает,  а под курткой по телу струиться вода, наверное, я буду болеть. Слабый. Но все же  иду думая  – КТО Я??
Сейчас пан. Завтра пропал ?? Еще несколько месяцев и я безработный ?? Что я буду делать в Саратове ?? Работать юристом за пару штук,  уже рваных Российских рублей ??…или снова рваться наверх ??....ну с этим то просто – конечно же второе, и речи быть не может о другом. Азарт даже сейчас уже захлестнул. Смогу ли ?? Не слабо ??
Так все же: КТО Я ??
Игрок ?
Разводят мосты либо они уже разведены. Я просто поворачиваю и иду в другую сторону. Налево на право, мне без разницы, только не назад. Не люблю назад идти.
Азарт говоришь, так значит игрок ?? Отнюдь. Жизнь для меня уже не игра…но и проиграть я уже не боюсь. Кому нужна моя жизнь ?? Налетай, подходи, …но, дешево я не отдам. Она для меня не игра, не игра с тех самых пор как я осознал, что кроме меня в этой «игре» есть те за кого я должен отвечать, те кто всегда за меня будет волноваться и переживать,…тех кого я приручил.   
 Что-то происходит со мной. Какие-то перемены. Лучше мне. Однако  что  же со мной  было? Отчего свет белый для меня померк? Может, это было то,  что слабые люди угрызениями совести называют? Нет,  конечно. Нет во  мне совести,  не мучает она меня. И чего мучить? С какой стати?....теперь уж плевать. Я резко останавливаюсь, ориентируюсь где я,  разворачиваюсь и теперь уже своей стандартной уверенно-наглой походкой иду. Я знаю КУДА  я иду и я знаю КТО Я. Точнее кем ХОЧУ быть.
Все просто. Все просто как ……просто, все просто. Я ХОЧУ БЫТЬ ТВОИМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ я знаю, что я он и есть. Обязательно. Это Судьба. Но я хочу быть тем кого ты  искала  всю свою сознательную жизнь,  знала, что когда-нибудь обязательно встретишь и нашла. Ты знаешь КТО Я.
А шел я ?? В свой кабинет т.к. время до начала новой рабочей недели осталось всего ничего, а мне очень хотелось сказать это тебе...Конечно не всё, о чем то стоило и промолчать. Но редактировать не буду, принципиально
  Ну вот и на часах уже 8.07,  здание уже оживает, наполняется людьми и их голосами. Через двадцать три минуты придет уборщица и будет убирать мой кабинет ровно столько, сколько я буду  курить первую (эх, если бы) сигарету и пить кофе. Нужно собраться и пойти его выпить. В зеркало вот только взгляну сейчас и мейл отправлю
Ну и неделька  была..
 Нет,  так,  конечно,  не  пойдет.  Глаза  свинцовые,   губы  сжаты.  На  лице беззаботное счастье светиться должно. Вот так. Так-то лучше. И   нужно будет не забыть вытащить из мусорной корзины скомканные и брошенные  туда документы, а так же   зайти в конференц,  скорее всего там мордой в салате спит кто то из наших. И…кого я послал в коридоре ?? Вот ведь.
ЧЁРТ, КАК ЛЮБЛЮ  ТЕБЯ Я, РЕБЕНОК…..
……Только вот КТО ТЫ ??
……Где ТЫ ??
……И когда я Тебя все же встречу ????………

Bars™ Bogrov (с), 2004 г.


Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.