Письмо...

Здравствуй, Солнышко моё!

***
Непонятная погода… Не осень, не зима… Прозрачное холодное небо днем и темно-синее ночью. Почти как летом. Почти как тогда. Почти. Только звезд было больше, они были ближе, а мы были на шесть лет моложе… и счастливей на целую вечность.
И слышится шелест листьев, зелено-золотая веселая кутерьма. И видится звон  капель с края колодца в темную гулкую пустоту. И солнечный зайчик ранним утром на твоих волосах окрашивает их в красноватый цвет. Такое детское, безмятежное выражение на лице. Ты еще спишь, а я все никак не могу наглядеться на тебя. И тогда и сейчас. Мне всегда будет мало.
Звуки, запахи, ощущения, все слилось и смешалось. "Тогда" и "сейчас" стали чем-то одним. Непрерывное течение времени каждый раз замедляется и "возвращаются ветры на круги своя". И сквозь промозглый ноябрьский ветер и мокрый снег проглядывает только одной мне, вероятно, заметное июльское солнце… И мне на минутку становится теплее.

Вот и всё. Опять так промелькнули эти дни, будто курьерский поезд мимо забытого полустанка…
А еще вчера была тихая тёмно-синяя ночь с желтоватым месяцем рогам вверх и чуть влево. И тихая песня звезд над уснувшим городом. И над нами, еще не спящими, но грезящими о чем-то давнем или будущем… И был голос, и было столько всего, чему я не знаю названья… А потом вселенная сомкнулась вокруг и скрыла нас от всех. И ночь качала нас в своих теплых ладонях, ах, какая она короткая эта осенняя холодная ночь. Но пока ты рядом, мне тепло…
Такое огромное ощущение счастья. И оно такое естественное, что очень даже верится, что это свыше, что не я придумала это.  Хотя все, что написано выше лишь моё видение, мои чувства. Радостным открытием для меня было то, что, не смотря на столько прошедших лет, мое тело еще помнит твои руки и губы. И радостно откликается на зов. Только кто кого звал? И звал ли? Может, мне показалось? Может быть это самообман? Так страшно… Не хочется так думать… Не буду. Ты ведь не любишь, когда я так говорю или думаю.
Ты мне все время говоришь "всё будет хорошо". Только я не знаю одного нюанса, а именно, что означает эта фраза для тебя?
Это многое бы объяснило мне.
А пока мне снова сняться твои глаза, самая прекрасная на свете улыбка, и слышится скрип колодца (самая прекрасная музыка в мире), и видятся солнечные лучи, запутавшиеся в листве какого-то неизвестной мне улицы в Лиминде и в твоих волосах. И выражение счастья на твоем лице, и вспоминается то, как ты не хотел отпустить меня от себя даже на недолгое время… когда-то, в прошлой жизни… Опять это вернулось… Как наваждение не отпускает меня надолго… Почти всегда одно и то же…
Наверное, это плохо, так часто уходить в прошлое. Но пока у нас с тобой нет настоящего, и неизвестно есть ли будущее, я сбегáю туда, к этому прошедшему лету.
И мне так хочется верить, что ничего еще не кончилось, что может все еще быть так, как мечталось… Что ты, возможно, еще любишь меня…
Прости, опять занудствую… Больше не буду.

А ты опять, будто нечаянно, уронил фразу "так много хочется сказать". Но ведь так и не сказал ничего. Постараюсь тебе объяснить, почему так важно мне, что бы ты все-таки сказал, то, что хочется тебе сказать.
Да просто, потому что недосказанность рождает и надежду на лучшее и страх перед худшим. И то и другое ведь может быть безосновательным и  тогда даже надежда становится разрушительной.
Я уже слышала от тебя эту фразу раньше. Продолжения так и не было… Это не упрек, просто вспомнилось…

Я знаю, что тебе некогда и не очень то хочется писать письма, но может все-таки найдешь время. Хоть немножко… Не все можно выразить словам и к тому же в письменном виде… Но хоть что-то… Это и правда, важно.
Милый, я знаю, у тебя много работы, много есть о чем думать в этой жизни кроме меня. И не осуждаю и не обижаюсь. Для этого надо быть полной дурой…
Знаешь, я ничего не хотела бы менять в тебе, как в личности, как в человеке… Поверь мне, я принимаю тебя в своем мире, таким, каков ты есть. Без всяких условий. Такого, какой есть… Вот если только трава… Но даже и это я тоже смогла бы скорей всего принять.
Меньше всего мне хотелось бы быть обузой для кого бы то ни было, а уж тем более для тебя, меньше всего хотелось бы мешать, связывать или, что еще хуже, вызывать жалость. Только одного хочу. Честности и ясности. Чтобы знать, куда идти дальше.
Я ведь так много всего могу… Даже больше чем хочу. И мне это надо реализовать, отдать. Только вот ведь какая штука… Не надо никому… у всех своего навалом… Так вот и живу…
Как подросток, который всегда одинок в толпе и потому агрессивен к окружающему миру. Эта агрессия от боли и страха.
Или еще похоже на ощущение затянувшейся болезни. Так хочется уже выздороветь…
А больше всего на свете мне хотелось бы, чтоб ты был счастлив. Могу ли я что-нибудь сделать для этого? Что? Скажи. Я сделаю. Честное слово.

                До свидания.             Варя




Вот так вот и пишется…
Так живется и дышится…
Так мерещится, грезится,
Помогает надеяться.