Полет над гнездом овцы

6
«Полет над гнездом овцы»
Тереза Славович
#деладавноминувшихдней
#бубниписателя

Когда ум спит, он рождает чудовищ.  Испанская пословица.

А ты никогда не думал, что в сетях моего бюстгалтера 
упаковано молоко? 
Оно живет и ждет своего часа. Спрятано плотнее и надежнее, 
чем в полиэтиленовых пакетах всего мира. Его хранит 
эффект холодильника в моём сердце. 
И ни одна игла, кроме твоих вудуистских прибамбасов, не выведет его из равновесия. 

На стене висит портрет Солнца, прибитый кривым гвоздём 
под самым верхним этажом твоего здания. 
Ты мечтаешь подняться выше — выше портрета Солнца, выше последнего этажа. 
И потому кормишь салом пилота на аэродроме, пьёшь с ним залпом «Колу» из банки, 
а потом понимаешь, что ничто в мире не сравнится с глотком радости, а
особенно если это технический спирт, который вы наливаете в банку из под «Пепси».          Пилот перестаёт бояться неба, и вы улетаете во тьму. 
В твоих руках — парашют. Ты выглядываешь из самолета, 
как будущий рыцарь, как отец моих детей, как антигерой эпохи твиттера. 
Ибо ещё не одно поколение пилотов услышит: «Эй, эй! Не летайте по ночам без разрешения, 
страховки и крайней необходимости. И не берите в полёт идиотов 
с парашютом в рюкзаке и мечтой стать ангелом — они вечно путают небо с Instagram». 

А когда ты выпрешь свои ягодицы из глубин самолёта в слепящую чистоту неба, 
порыв ветра согнёт твой парашют пополам. Твое Единственное крыло… 
«А я тебе говорил! Оно нафиг изогнуто!» — кричишь ты, но тут же понимаешь: 
именно эта кривизна и будет держать тебя в воздухе. 
Ровно до тех пор, пока флаг в твоей руке не превратится в салфетку для слёз. 

А когда ты будешь лежать на спине с дурацки изогнутыми руками и треснутым черепом, 
воскликнешь: «Боже, почему леди, у которой я рожусь в следующий раз, 
не сделала аборт в ту самую ночь?» 
А я отвечу: «Мой одинокий друг… В последние секунды жизни открывается небо. 
Великий Отец протягивает к тебе руки. Почему они такие жёсткие? 
А, это же руки отца! Конечно, они пахнут сантехникой и надеждой!» 

И вот парашют , всё так же нафиг согнутый, прирастает к твоим плечам, 
образуя два крыла. Он поднимает тебя в твоё оранжевое небо, 
где зелёные коровы пасутся на облачных пастбищах,  а потом доят молоко из груди обессиленных ожиданием любови и жарой  женщин которые шатаются по полям в поиске тебя, а тебя все нет
а в глазах — седина и наивная вера, что в следующей жизни 
ты станешь тем самым парашютом… или хотя бы его инструкцией по сборке.


Полет над гнездом овцы
#деладавноминувшихдней
Продолжение:

«Полет над гнездом овцы» — это не ошибка. Это метафора. Овца здесь — зритель, который верит, что летит, но на деле просто жуёт траву под тем же гнездом, где кукушка уже подменила все яйца цитатами из Бодрийяра». 
Тереза Славович
Я немного пришла в себя, но ненадолго. Этот Город еще не раскрыл все карты, решая: казнить нас или всё же миловать, и радоваться тому, что в мелком пригороде происходит мегафестиваль «Арт-хаус». Впрочем, чья бы корова мычала. Местные жители вторые сутки подряд ходят на нас глазеть, как на животных из зоопарка. 

Зоопарк эпохи постмодерна — хорошее название для чего-то написанного или снятого. А картинка почти банальная. 

Под гастрономом тусуются гламурные журналисты. Пьют недешёвое бухло, занюхивая его кружевными трусами, которые натягивают друг другу на головы. «Это не панамки и не трусы, это арт!» — Но, честно говоря, трусы того стоят: они идеально сочетаются с презентацией на этом фестивале о «глубине поверхностного». Я даже подумывала купить ещё пару — вещи двойного назначения всегда выручат. То ли шапка, то ли портмоне, или всё, что хочешь — просто включи фантазию. 

Периодически по площади пролетают вечно юные поклонницы Агасфера (это режиссёра, которого продвигают журналисты) с мобилкой наперевес и криком:  «Когда крутят фильмы Агасфера, по залу летают призраки Братьев Люмьер, Тарковского и Вуди Аллена!» И толпа, как под гипнозом, бежит в зал — смотреть на призраков. Хотя самому Агасферу искренне наплевать, какими пиар-методами пользуются его подхалимы.  «Мои фильмы — это кинематографический сеанс экзорцизма»,— бормочет он в сторонке. 

За эти два дня нам удалось вырастить из молчаливого отпрыска современного тщеславия (или, как мы его зовем, «курграмного зомби») умеренно общительного персонажа. Который может даже улыбаться публике (хотя внутри всё ещё посылает всех холм). 

Агасфер,закуривая третью сигарету подряд: 
— А и правда. Это кино я будто снимаю другой бриллиантовой камерой. Может, она и создана для вызова призраков кино… 

Появляется призрак Вуди Аллена:
— Ну, знаете, это типичная история о том, как искусство, тщеславие и абсурд сливаются в один большой коктейль, который никто не заказывал, но все почему-то пьют. Агасфер — это, конечно, гений, но гений, который, кажется, слишком много времени проводит с призраками и кружевными трусами. Хотя, кто я такой, чтобы судить? Я сам однажды снял фильм о человеке, который влюбился в свою нейротическую фобию. И знаете что? Критики назвали это шедевром. А я до сих пор не уверен, был ли это фильм или просто мой внутренний монолог, который случайно попал на плёнку. 

Наглая журналистка (вклиниваясь в разговор и в упор не замечая призрак Вуди): 
— Уважаемый Агасфер! По вашим прогнозам, «Ипохондрия-3» станет кассовым фильмом? 

Агасфер, не моргнув: 
— Кассовость моих фильмов — это не прогноз. Это их диагноз. 

— А это правда, что вы пили кофе с Энди Уорхолом? 

— Ясен пень, я с ним регулярно пью. Он жалуется, что в загробном мире нет вай-фая. И предложил мне вставить в фильм кадр с закипающим чайником — пусть все гадают: это голова творца, просто чайник или экзистенциальная пустота. 

Журналистка:
— И? 

Агасфер;
— Я отказался, но согласился на Мэрилин Монро и суп «Кэмпбелл», превращающихся в чудовище. Вы их не увидите в кадре, а они будут. Они пойдут 25-м кадром. 

Я играл с демонами своей реальности. Спросил их имена, выучил наизусть — вдруг пригодятся для автографа. Здесь даже сам Будда не смог бы придумать ничего лучше. Потому что на съёмочной площадке, кроме Бюджета, не было ничего святого. Я буду молчать до премьеры — иначе всё сказанное разворуют на цитаты, и слов в словаре больше не останется. 
Появляется призрак Девида Линча, задвигает призрака Вуди Аллена в сторону и презрительно окинув взглядом прессу вещает:

«Знаете, этот текст — как моя последняя сессия с психоаналитиком, только вместо кушетки здесь фестиваль арт-хауса, а вместо фрейдистских символов — кружевные трусы. Агасфер? Он напоминает мне того парня из кафе, который уверен, что его кофе — это эликсир бессмертия, а на деле это просто эспрессо с двойной порцией самовнушения. А эти призраки кино… О, я бы добавил туда ещё призрак моего налогового инспектора. Он бы точно спросил: «Где ваш творческий порыв в декларации за 2023 год?»

***

Пока наш режиссёр пишет сценарий, за ним стоят трое призраков. 

Джим Джармуш (молча курит, смотрит вдаль. Наконец, произносит монотонно, как джазовый саксофон в пустыне): 
— Кофе остывает. Карты Таро — это просто бумага. Любовь? Она где-то между третьей сигаретой и первой ошибкой. Текст? Он как старый блюз — играешь одно и то же, но каждый раз звучит иначе. 

Неизвестный классик (смотрит на закат — неважно, что сейчас четвертый час ночи. У Агасфера всегда перед глазами закат): 
— Здесь варенье на носу становится кровавым следом луны, а «курортный рай» — комнатой с обоями из детских кошмаров. И прогулка по лесной поляне оборачивается прогулкой по кладбищу, где захоронены порнозвёзды. Там у призраков вечные драки из-за места на пилоне и нижнего белья. Дед с баранкой руля? Он похож на моего старого знакомого — получеловека-полугрузовика, который развозит по миру гробы с невысказанными признаниями. 

Тим Бёртон (с какого перепугу? Он же еще живой!!)
рисует в блокноте скелета в оранжевых бутсах): 
— Знаете, я бы добавил сюда ворона. Или трёх воронов. Они бы клевали абрикосовое варенье с его носа и каркали: «Секреты? Да они уже в газетах!» 

Текст Агасфера:

Сколько ещё желать твоего судорожного крика: «Я тебя люблю»? Все наши поступки — холодный шнур на шее диджея, честные деньги, заработанные шулерскими методами, встречи от богемных размоток до космической эрекции — всё это расскажет о незаурядной смелости. Или божественной? Плевать на пол. Грызть сладкие черешни. Как можно знать, что будет дальше? Моя личность неуверенна в своих позициях. У меня есть аритмичные стихи, любимая музыка в ушах, слишком много любви. Рядом со мной не ты одна забываешь об окружающем мире. 

Я поднимаюсь по лестнице. Захожу в безымянный бездонный дом твоего мозга. Остаюсь там на веки веков. Я питаюсь молоком и мёдом твоего тела. Я младенцем засыпаю на твоих руках. Ты идёшь по миру за компасом моих ресниц. *«Спи сладко»,* — искренне желая проснуться только со мной. Я слышу, как ты громко вопишь под окнами, но всё, что тебе нужно сейчас, — чтобы я натянул свои оранжевые бутсы и вышел на променад по твоему изнеженному сердцу, любящему обречённо и, наверное, напрасно. 

Ну и чего тебе, наконец, нужно? Я не бегу открывать дверь сразу. Я зажигаю свечу и вытаскиваю из стола колоду Таро. Ты нервно куришь в покрытое сумерками небо, так что у меня есть время. Долго, неспешно перемешиваю пожелтевшие от времени карты. Вытаскиваю Двойку Кубков. Так и есть: ты сейчас устроишь истерику и разболтаешь всем мои секреты. 

— А есть ли у меня секреты? Моя мать всю жизнь работала коровой на молокозаводе. У меня был младший брат и кот. Я не пил молоко и не любил кошек. Я мечтал стать водителем «Камаза». Мой здоровый и сексуально одарённый дед обеспечивал сухость и комфорт моих пелёнок. Я не спал днём и рылся в ночи, как крот в лабиринтах собственных страхов. Я закрывал глаза только в движущемся транспорте, и потому провёл детство на руках и коленях у деда. Большие сильные руки, на большой баранке руля. Тебе спокойно. Тебе ничего не угрожает. Но я всё равно не сплю, потому что рассматриваю календарики — впервые мне становится известно, как выглядит по-настоящему голая женщина… Тайна? Стоит ли такое скрывать. Скорее, это не стоит упоминания. 

Моё кино — это ремикс прошлого. Помнишь, я когда-то обещал тебе много-много сказок? Кома. Точка. Слово «транскрипция». Трасса. Я буду менять сотни машин. Я выгуливаю сокола фантазий у себя на плечах. Только улыбайся. Я выталкиваю своё тело под дождь и становлюсь мишенью для капель без всякой существенной причины. 

Мы делим апельсин на две половины. Я рисую твой профиль. Ты съедаешь обе половины я могу дарить тебе  ступеньку в причудливый рай, где ты ещё ребёнок, а я подвыпивший подросток, грустный сержант с бритым черепом. Среди порнографических журналов, карточек поп-звёзд твоего времени, вывернутых карманов твоих друзей и своего кошелька, туго набитого ассигнациями… живёт Великий Отец. Он — точно, я его знаю лично. Не всё, что я говорю, предстоит отдавать в печать. Не все мои фразы подходят для детской энциклопедии. 

Так незаметно прошла ночь и утро. И уже близится полдень. Кто ещё слижет с моего носа абрикосовое варенье? (Вопрос, который я задаю каждому новому психоаналитику.) Я подарю тебе мир — и октябрятскую звёздочку. У меня их целый мешок. Как-то купил на блошином рынке по случаю. Мир, осознание самого себя, твоё персональное счастье. Тебя — тебе. Счастье заглядывает в окно безобразным солнечным зайчиком, наблюдает за каждым твоим движением, провоцирует воображение. На поверку оказывается безопасным онанистом, что третий день подряд созерцает тебя в бинокль с балкона напротив… Но тебе ещё рано знать об онанистах.







Однажды и ты сложишь свои крылышки
Над колонною бензовозов
Небезызвестному Гастелло ,а также всем
Невинно пострадавшим посвящается.

Предисловие.


 
ОРДЕН РЫЦАРЕЙ ХРУСТАЛЬНОГО ГРААЛЯ
был основан в те далёкие и нелёгкие времена, когда Человечество очередной раз настоятельно ощутило потребность в иррациональном нелогическом мышлении. Предводителем его стал  Гражданин слишком  часто болтающий шалтаем. Своему верному Шалтаю он и обязан характерной погремухой – Шалтаем-Болтало.
Кредо Рыцаря Хрустального Грааля:
1Не можешь, научим, не хочешь – иди на хрен!
2 Счастье, это когда идешь по своей земле, и весь мир отражается в твоих ботинках.
3 Дерьма  не держим, в обиду не дадим.
По сему, в связи с третьим пунктом в районе присутствия РХГ морду никому лучше не бить, а то еще обидится кто!
Культовый предмет Ордена – ГОВНО, ибо - Греет Организм, Внедряет Новые Обряды
М.У. (маленькое уточненьице) –  между дерьмом и говном имеется небольшая, но существенная разница. В чем состоит эта разница, можно без труда понять, приложив еще одно М.У. (мозговое усилие).
Глава 1
Бар Сучий Жир
«Бар Сучий Жир» – самый лучший в городе бар. Во-первых, здесь продают просто  отменный спейс-кейк, во-вторых – он  находится на моей улице.
Вообще, трава - главный ингредиент блюд у Джорджи, Ибо
.
По понедельникам здесь все пьют пиво и смотрят футбол. А я собираю бутылки.
По средам здесь Мужской клуб.  Интересного ноль: все заканчивается Голой бабой, которую каждый раз находят под диваном (не надо обольщаться, – баба всегда резиновая).
По четвергам клуб Женский: все то же самое, только без голой бабы.
Зато с пятницы по воскресенье Бар Сучий жир  превращается в просто отличный рок-клуб! Джорджи, если тебе  вдруг  сломают шею, Я буду кормить тебя голубиным паштетом с  ложечки.  А ведь тебе ее обязательно сломают, попомни мои слова.
ТРАВА-Тема Раскрытая Атрибутами Весьма Авангардными.
АВАНГАРД-Аромат Вечности, Автоматически. Напоминает Говно, А Разумные Думают иначе.
Насчет вечности у мене есть любимый анекдот. Итак. Сказка про снежную королеву. Ледяной дворец .Там на полу отмораживая все жизненно важные органы Кай недоумевает как можно сложить слово Вечность из букв Х, У , Й ,Н, и Я .   Я  обычно ,после сего повествования я долго ковыряюсь пальцем в носу. Жорж выражается проще. Слово вечность, ровно, как и, слово, религия можно создать из любого количества букв.

Панкихой  появился у нас недавно в  виде мелкой ящерицы, которая с недавних пор  все более   принимает человеческий  облик. Иногда  он просто сволочь:
-Окна они защищают нас от холода и ветра, одновременно  ограничивая приток  свежего воздуха. Болото. Дерьмо, но приятно - Панкихой разбил оконную раму  и заметно повеселел. Гряна тоже  улыбалась.
- Хорошо бить окна в чужой квартире, правда? Что, тебя волнует, что ты  скажешь хозяевам? При желании все можно  вернуть  обратно,    видишь ли, достаточно провести рукой по воздуху.
Дырки в раме как не бывало
- Что ты сделал?
- Твоя  моя сила намерения. Маленькая зелёная книжка, называемая Великой книгой. «Где двое трое собрались во имя  мое, там есть Я».
Бармаглот есть осознанное намерение этих людей, которые собрались.
И он действительно делает чудо. Твое намерение и есть  Бармаглот.Вывод _ возможно все. Но ты же умная девочка, ты не должна мне верить.
 Это все здорово – орет Новоблюдцев из соседней комнаты – А вы пробовали намерением поджарить яичницу на дорожном обозначении? Намерение - намерением, но прежде всего вам понадобится шибко много лука, однако!--цезура-цензура--Митяй, ты не подскажешь, почему у нас нет лука?
Лучше всего для жарки омлета подходят та таблички  обозначающие начало того либо иного города. На худой конец пойдет обычная, типа:  "Дети идут в школу". Еще вам потребуется много  помидоров и лука. Джорджи не признает сковородок. Джорджи живет у меня. Кстати, вы еще  не догадались, где находится  «Бар Сучий Жир»? Помимо бара у нас есть еще и зеркало. Не успели мы спионерить его у соседей, как в нем тут же поселился Панки Хой. Но если рассудить правильно, парню действительно было негде жить! Панки обглотался трамадола и, пока он бродил по разным реальностям, его  тело случайно  упало в канализацию… В общем, когда приход закончился, возвращаться в него смысла не уже было. Ничего, пока Панки поживет у меня. Никогда не забываю старых друзей.

Наш ДОМ-это половина трехэтажного здания. Маленький дореволюционный домик. Разделенный на две половины .Под названием Там и Здесь. Все что происходит Там –мощно оккупировано нашими соседями ,и в данном повествовании никого не касается!
На первом этаже находиться @Гнездо овцы» это…Эй кто ни будь знает как описать смесь джунглей, товарного вагона, и барной стойки!
-Нет неправда ,это не называется полный Абзац, но в принципе…
Второй этаж выглядит поспокойнее:
Здесь - живем мы :Я ,Гряна ,и Джорж  Новоблюдцев, а также всякие проходимцы ,привидения и галлюцинации:

Ради Всего Святого, прекратите молчать во всеуслышание! - В комнату входят Лумбрикус Обыкновенный под руку с Антивирусом Кашперского во фраке. Оба увлеченно спорят на предмет: является ли вирусом Лумбрикус Обыкновенный. Жорж Новоблюдцев закрывает лицо руками:
- Не гоните Беса!
Голос из туалета: Ага, Беса отсюда уж лет пятнадцать не гнали! А пора бы…
Дверь приоткрывается в комнату заходит возмущенно нахохлившийся Бес.
- Измена пришла, меняем Тему срочно!…
Кроме всего прочего у нас еще есть чердак и подвал, но об этом позже. Кстати
О Внедрении Новых Обрядов было сказано вовсе не для припудривания существующих извилин, ибо в житии обитателей Бара Сучьего Жира равно, как и у населения Цивилизации Большого Театра (о коем речь пойдет ниже), Обрядам и Праздникам придается ох, какое значение, ибо будней не для них не существует вовсе.
Главные Празднества.  Начнем с Летоисчисления: год разделен на теплую половину – с 25-го марта (весенний выполз змей из зимней спячки), – по 14-е сентября (уход змей под землю), и холодную половину – остальная часть года. Отмечая эти две даты, мы убиваем двух зайцев дуплетом:
а) возрождаем древние традиции (ибо повод для пьянки искать – в календарь глядеть не надо);
б) именно в эти дни проводиться посвящение в рыцари Ордена Хрустального Грааля.

ВЕЛИКИМИ ТОРТЖЕСТВАМИ считаются: Ивана Купала, Вальпургиева ночь, Рождество, а также дни рождения Великих пиитов и прорицателей – Большого  Маяка и Глубокого Брода. Ну и, конечно же –

Канун всех Святых

прогрессивное человечество начинает охоту на ведьм
Лозунг, по меньшей мере, странный. Новоблюдцев выражает неудовольствие, однако улыбается. Ибо это очень трудно быть серьёзным, когда стоишь спросонья посреди комнаты в семейных трусах, с чайником для поливки цветов в руках и понимаешь, что кто-то насрал на твоей  территории.
Утренний «Бар Сучий Жир». За ближним столиком засидевшаяся с вечера шара народа, относящаяся к подвиду распространенных в наших широтах приматов Бодуинов. Джорджи приободряется.
- Кто повесил сие? Сейчас всех буду бить грязными тапочками … Предупреждаю, я в детстве ходил на Балет, вот!
За столом начинается шевеление.
- Молодой человек, человек молодой, а что это у вас в чайнике?
- Портвейн!
- Дай!
Жоржи протягивает чайник алчущим рукам.
Народ отхлебывает по глотку, недоуменно хмыкая
- Ни фига и не портвейн…
- Портвейн был, но как местный Иисус Христос, я счёл нужным превратить его в воду, Господа!
Новоблюдцев предъявляет значок «Общества борьбы за трезвость» и удаляется, напевая: «Джа пустит трамвай из болота в Рай…»
.
Сон 1
Если Вы думаете, что привидения не пьют, не куря, то Вы глубоко ошибаетесь, хотя, по правде, делают они это больше по привычке… Панкихой обычно после этой дряни начинает толкать телеги, потом на два часа превращается в жидкую клейкую массу. А после, – все нормально!
Мир произошел от Бармаглота. Бармаглот – это помесь Павиана и Макарон По-флотски. !
Первый Закон Вечности гласит:  второго  Бармаглота быть не может! Поэтому созданным организмам и был привит инстинкт размножения.
Гряна смотрела на Панкихоя глазами аквариумного хомячка
1 А что гласит второй закон вечности?
2 Второй, хм... Когда разум превзойдет инстинкт, каждый станет сам
себе Бармаглот, и потребуется ему отдельная цивилизация. Вселенная такого надругательства не выдержит  и лопнет к чертовой матери.
P.S. Паранормальные явления живут среди нас, и мы обязаны знать их
в лицо.
РАЗУМ - Реклама Анатомии; Зря Убитые Минуты. Ибо Раз есть Ум… Словом, одно подразумевает другое.
– Все бы ничего, если бы не милая привычка моего бывшего однокурсника  тащить в дом всякую дрянь: Замечательную коллекцию  дорожных знаков, спертых в разное время на разных трассах бывшего СССР, разнообразные урны, пепельницы, а также – пивные кружки и т.д. Все это до недавнего времени  размещалось у меня в подвале.
– Жора, ваша клептомания себя не оправдывает, воруйте лучше золото!! – фраза моей бабушки. Как я был с ней согласен одно время…
Не знаю, как полному долбоебу  Новоблюдцеву отошли в пользование два списанных товарных вагона с ближайшей ж/д  станции, но как мы решили создать там Бар.…Да укурились до последних ангелов, да на третьем курсе, да в университете, да рядом находился рынок, а на рынке бабки торговали жутко целебным  Барсучьим Жиром…

Что  появляется раньше, повесть или название? Я считаю, что повесть, Новоблюдцев _ наоборот, впрочем, если у тебя есть третий вариант, ты тоже прав.
; Ебучие  пески.

Пески бывают трех видов:

1 ПЕСКИ ЗЫБУЧИЕ: Это, которые  в пустыне верблюдов засасывают
2 ПЕСКИ  Нормальные, из мечты романтической: море, пляж, солнце, шезлонг, песочек мякенький, тепленький...
3 ПЕСКИ ЕБУЧИЕ: лезут в рот, нос, места интимные. Выгребаются из одежды килограммами, причём экипировка не помогает. Сии пески находятся на подступах к «Бару Сучий Жир», по причине вечной стройки вокруг.

Чтобы сказать Еб вашу мать много думать  как правило не надо.
Чтобы сказать Еб вашу мать в этом районе  не надо думать даже мало,
Ибо это – единственное возможное здесь выражение.


Пьяный Новоблюдцев, переполненный бар. Что бы добраться в другой конец города нужно долго толкаться в  общественном транспорте. Чтобы попасть в другой мир нужно просто спуститься  сюда.
2 Ух ты, блин, тетка зашла. И для чего только женщины красят волосы?       
3 Крашеную блондинку зовут Лиза Баярда. О, Лиза знает себе цену.
Ее знает, наверное, каждый обитатель улицы Блюхера: тридцать зеленых за час, хотя полгода назад было двадцать пять. Лиза  заискивающе пялится на Новоблюдцева, и Джорджи резво бежит за новой порцией голубиного паштета. Глазки Лизы здесь не при чем, просто ее сопровождает  Тома. Тома – мордоворот с рылом садиста. Глядя на него, я бы никогда не подумал, что он работает нянечкой в детском садике. Потому, что я – не тупой.
ТОМА - НАША КРЫША!
Еще Тома  трахнул  свою тещу, она американка.
– Когда я ее натягиваю  - говорит Тома – у меня ощущение, что я имею всю Америку.
Тома никто не любит, кроме меня и Джорджа, зато Тома бьет в морду всех, кто не любит нас!

История прощает все ,Тома ничего не прощает. В анкете по трудоустройству Тома следовало бы писать одно предложение: Легко обучаем. Он выучился водить машину ,что бы водить Джорджи по бабам. Он научился взбивать коктейли и делать женщинам комплименты ,что бы ходить на наши вечеринки.
Тома может пробить одной левой крышу Бронированного бьюика, что бы произвести впечатление на таких же крутых ребят. Он фантастически туп, но надежен как Гриндеровские  ботинки.

ПРАЗДНИК БОЛЬШОГО  МАЯКА.
Отмечается  7 июля по любому календарю.
Правила празднования: Возьми разбольшущий  дом в Нью –йорке(Хотя при желании можно где угодно)
Взгляни насквозь на зданье на то.
Увидишь – старейшие норки  да коморки…Дальше не помню. Инструкция частично утрачена в моих мозгах, но вполне  докладно  изображена  в  вызывающих доверие источниках. Впрочем, если покопаться в памяти  дальше  идет речь о сорокаэтажном  строении .В котором описывается  только семь этажей. В последовательности первый, третий, пятый, десятый и т.д. на пятом сидит:
Подсчитав приданные сорочки
Мисс перезрелая
В мечте о женихах
Вздымая  грудью
Ажурные строчки почесывает пышных подмышек меха.
На остальных тоже кто-то обитал. Но  надежда встретить некую мисс меня затрагивала ,сильнее всего – по Причине высокопоэтичных строчек и сильнейшего спермотоксикоза.
Прикинув, что сорокаэтажных строений подходящих для празднования не имеется в нашей глуши. Но если сорок разделить на семь …  Поскрипев мозгами я остановил свой выбор на шестнадцатиэтажном долгострое в районе
ближайшего кладбища. К тому же недостроенная шестнадцатиэтажка  была больше всего похожа на столь любимый мною «Небоскреб в Разрезе» .К тому же  по причине своей недостроенности многоэтажка прекрасно просматривалась изнутри. Так что не было никакой надобности разрезать дом ,что бы увидеть его внутреннюю сущность…Ну хорошо ,я больше
не буду грузить Вас философскими размышлениями.
Итак, 7 июля я отправился праздновать день рождения Маяковского.
В этот замечательный день я не смог добудиться моего друга и соратника Джорджа Новоблюдцева сладко храпевшего в обнимку с Гряночкой, и выманив у них туманные обещания, присоединиться попозже пошагал  спринтерским шагом на облюбованный небоскр Еб. Взобраться на пятый этаж не составило труда. Я сел на край цементного строения как раз в том месте где должно было быть окно .И принялся рассуждать почему мои хорошие друзья такие суки, а еще почему Гряночка предпочла Новоблюдцева мне.
По моим понятиям Жорж в глазах женщин всегда был редкой академической сволочью двадцати пяти лет отроду. Главным достоинством которой были ямочки на щеках и большая до неприличия кукольная голова вмещавшая в себя много  очень много мозгов : Хоть ложкой ешь- говорила  моя бабушка. А  еще бабушка говорила ,что с лица воду не пить. Пить там действительно не из чего было. Мозги то всех и заворожили. Я расстегнул ширинку ,вытащил свое никому теперь больше не нужное мужское достоинство ,написал на нем шариковой ручкой слово *** .Застегнул ширинку и начал пить прикупленный в кладбищенском пивняке  портвейн. В течении двух с половиной бутылок над домом парила тишина. И я даже не поверил кода услышал ,что кто-то поднимается, наверх.        Неужели мои дорогие кролики наконец-то дотрахались. Я уже приготовил торжественную речь которая звучала примерно так: Мой дорогой друг. Ожидая твоего пришествия как некие монахи еще умеют ожидать Христа.Я наслаждался воображая в своем убогом мозге зрелище ,как ты получиш от меня коленом…
Впрочем допридумывать мне не дали ,так как шаги принадлежали вовсе не Джорджу ,а двум вполне благообразным милиционерам ,которым не терпелось узнать ,чем же это я здесь занимаюсь.
Я покосился на две порожние бутылки ,тоскливо склонил голову набок и процитировал:
Я теперь свободен ,от любви , и от плакатов
Шкурой ревности медведь лежит когтист
Можно убедиться ,что земля поката,-
Сядь на собственные ягодицы
И катись…
-Куда ,куда катиться?-не понял хороший человек
Где-т было шестое чувство ,что я перегибаю палку. Но я решил продолжить мысль:
-Нет ,не навяжусь в меланхолишке черной,
Да и разговаривать не хочеться не с кем
Только жабры рифм  топырит учащенно
У таких как мы на поэтическом песке..

Теперь когда менты уразумели ,что я окончательно сбрендил ,я попытался подмазаться.
-Ребята  ,вы понимаете ,меня сегодня девушка .бросила, а вы если честно мне немного мешаете..
-Разговаривать ему  ни с кем не хочется, мы ему мешаем- пробурчал хороший человек, потом добавил сочувственно ты что ли парень с крыши прыгать собираешься ?
Я кивнул.
Похоже  никому не чуждо человеческое сострадание.  И если   изначально стражи колебались, между тем  забрать меня куда-нибудь или просто дать мне  по морде. То  теперь это были милые люди ,в один голос убеждающие меня ,что все бабы дуры и принимать  таких  скоропалительных шагов типа самоубийства, и тем портить криминальную статистику подотчётного им района вовсе не стоит. Из рыжего  волосатого урода ,я превратился  в вполне привлекательного молодого человека которому будет рада любая дура .
В общем, вот она мужская солидарность. Мне помогли спуститься вниз, и в обмен на обещание не причинять себе никакого смертоубийственного ущерба ,Я получил гарантию своей полной безопасности в районе, мол
-Если тебя какая-то шпана тронет ,пацан, ты только скажи…
Если честно такой эйфории у меня не было, ну ,кроме, одного случая.

Итак решил я как-то сделать себе обрезание, нет не то чтобы я бы мне было очень надо, татаро-монгол, нет! Просто зашла ко мне как-то на чай местная Гранд-дама Лиза Баярда, и начала мне рассказывать: Мол так для женщины кайфа больше, и вообще ,это красиво.
Тоже  мне эстетка нашлась. Но я поверил, у Лизы опыта в этих вещах явно побольше. А еще я накануне кино про это дело посмотрел. Там такая  медсестричка симпатичная была!  Кажется возьмешься , да и про боль забудешь. Решился! для храбрости отжался десять раз от пола)именно после этого случая я понял ,что такие  приходы не для меня). Выхожу Погодка – загляденье. солнышко. Золотая осень…в киоске напротив – три рубля пятьдесят копеек, настойка на павших листьях.
Кстати, листья падают, листья со мной разговаривают. А тут один низко павший лист, явно дубовый ,ко мне подлетает, и прям на ухо:
-Ты чо… дурак говорит ,обрезание делать он! Я  от удара и обиды ничком  на землю и повалился .А как оклемался ,естественно мне идти чегото- там отрезать перехотелось .А мой друг Тома ,который со мной за компанию решил пойти.
Ничего не курил ,и не пил, а пошел и отрезал. После этого не говорит мне ,что алкоголь и марихуана вредны для здоровья.

Итак я ехал домой  счастливый и  полный сил как молодой бог. Я фактически  парил над асфальтом, невысоко, но все таки .Велосипед ,был моим конем ,танком ,бронепоездом ,чуть не сказал любимой женщиной. Но ,ребята, посудите сами велосипед просто некуда любить. Да кстати ,Жорж , тоже не признает общественного транспорта, и обожает велосипеды ,особенно мой, поскольку других не имеет,.Поэтому очень часто не может разобрать то ли здесь дорога ,то ли там  машина.
К
Но почти перед самым домом ,я вдруг понял, что кроме пепельницы полной обугленных пальцев меня никто не ждет. Я развернулся и поехал прочь. То есть в центр. И попал в самую гущу событий, на центральной улице обозленные дедушки и бабушки требовали повышения пенсий и еще ,чего-то там.Публика подобралась разношерстная –от бомжей до интеллигентов, впрочем ,одно другому не мешает. Шум стоял такой, что казалось ,шло соревнование кто-кого перекричит.
Но победил в итоге я! Я нашел посреди улицы канализационный люк ,и начал одной рукой тарабанить им по мостовой, а другой  записывать это все на диктофон. У нас тогда группа была, «Ни фига себе!» называлась, а оригинальные саунды ,эта штука всегда ценная.
Внезапно шум приумолк ,И я поднял голову кверху.И мой взгляд уткнулся в телекамеру. Меня снимали на телевизор. Интересно ,почему именно меня? Я прикрыл очко камеры рукой, почти засадив ее ,в глаз оператору, и сказав ,что- то  про дешевую популярность   отправился к метро с велосипедом в обнимку. Какой-то полуживой старичок с прибитыми к серой груди колодками и выражением экстаза на лице схватил меня за грудки и заорал прямо в лицо: «Ленин с нами!»
«Ну и Ленин с вами!» - машинально бросил я, отстранил умирающее тело и шагнул к стеклянным дверям.
И тут меня здорово хлопнули по плечу. Я обернулся и узрел того самого мента ,что утром уговаривал меня из окна не прыгать.
Он посмотрел на меня хмуро прищурив глазенки-Наш пострел везде поспел!.
И мы вошли в метро как два лучших друга в обнимку, если существует еще такое понятие как лучший друг. И если замечательная русская пословица :Наступить на одни и те же грабли  несет в себе печальный оттенок ,то что значит

Сон 2

Москва, ВДНХ и черти
Казенный дом,
Нам дали день ,вино и пищу
И спать вдвоем
За это все карай их бож е
Карай
Мадам тушите сигарету ,мы едем в рай.
-Я шагаю по Москве .Широкими шагами меряю тротуар ботинками. В детстве мне часто снились московские проспекты. Я приезжал в Москву с несчетным количеством родственников. И пока  мы переходили улицу, я умудрялся лишиться их всех ,включая папу и маму. Было страшно. Сейчас, видимо помня эти детские сны, я  сворачиваю и иду двориками на Патриаршие. Обходя лавочки ,любовно засиженные пьяницами ,которые радостно ,что-то празднуют.
Наверное нашу с тобой встречу, впрочем  бесполезно тратить время на размышления. И наконец-то я прихожу. На Патриарших в разгаре  поэтическая акция. Прямо на траве установили дощатую сцену на нее выходят какие-то люди , что-то декламируют ,по-моему какой-то бред .Публика стенает и аплодирует. Но я вижу в толпе твое красное платье , и мне остается сделать всего лишь несколько шагов .Теперь мы стоим рядом , ты улыбаешься . Но фактически сразу ко мне подлетает Новоблюдцев и вытаскивает  меня на сцену. Предварительно он рассказывает обо мне столько,что мне действительно приходиться читать. Странное дело я всегда помню свои стихи наизусть, но не сейчас. Я лезу в карман и пытаюсь читать по бумажке. Но стихи почему-то написаны на украинском языке. Я все равно читаю ,и понимаю что слова странные какие-то: про картошку, лук ,огурцы, и т.д. Народ понимающе хлопает.
Я с позором ухожу со сцены.
Мимо проходит Жорж и бросает презрительно:
-Еще бы, а какими могут быть стихи, написанные на кулинарных рецептах!
Я плюю ему вслед.И иду вниз по улице.


К сожалению  любая мысль теряет стрекозиные крылья абстракции и становится на 4 слоновьи ноги реального действа…
Как ни странно, но Жорж отнесся к процессу серьезно. Хотя возможно девочке просто не повезло. Просто каждое  Воскресенье у нас планировалось Театральное действо. За пол - года  существования  Бара у нас скопилось довольно много постоянных клиентов. И не только благодаря оригинальной кухне…
Итак, что бы все было малость попонятней, я немного расскажу о Джорже. Мы знакомы с ним с рождения. В этом виновата моя мама - она всегда во всем виновата.
Дело в том, что наши родительницы не нашли ничего лучшего, как отправиться в роддом именно 29 февраля, с целью родить там двух отпрысков и после этого общаться всю жизнь. Дальше все можно расписать по датам.
От рождения до пяти лет: Жизнь меня не устраивала, не нравилась она и Женечке Мискину, а именно так когда-то и называли Новоблюдцева.
По причине такого неустройства мы громко кричали и плакали. Получалось душевно - у окружающих слух закладывало.
Поэтому в пять лет нас определили в музыкальную школу на отделение вокала.
Все началось с первой же оперы.
Итак,  сцена Детского Музыкального Театра. Май месяц. Как на зло, жара страшная. Опера «Аленький Цветочек». Я, понятно, играю чудовище. Распинаюсь на сцене около часа, пою баритональным басом, девушку, значит, согласно сюжету замолаживаю, хотя, если честно, она мне только по сюжету  нравилась. Между прочим - костюм чудовища (этакое коричнево - шертистое одеяние, как у Вини Пуха) промокло от пота насквозь. А после ,опять же по сюжету валюсь, в кусты и коньки откидываю. Зато потом ВЫХОДИТ ДЖОРДЖИ, принц то есть, свежепревращенный, в костюме д’Артаньяна, обнимает девушку за талию, спивает заключительную арию тенором переходящим в меццо-сопрано. Все аплодисменты, естественно достаются ему. Как, рано или поздно, все мои девушки.


Помещение задрапировано черным шелком. Сцена, расположенная  рядом с барной стойкой, сплошь утыкана свечками по краям. Рядом со сценой стоит наборный столик дореволюционной работы. За ним сидит наша троица, нервно курит, периодически тушит свечки плевками. По залу ходят абсолютно незнакомые мужчины и женщины. Гряна тушит об пол сигарету и спрашивает меня:
-Как ты думаешь она справится?
-Нас всех когда-то крестили. Главное, чтобы выйти смогла, а остальное – дело техники.
Наконец, Жорж поднимается на сцену, чинно кланяется, медленно опускает зад на табуретку, откинув фалды фрака, надетого на джинсы и голый торс, и торжественно вонзает пальцы в рояль. В зале стихают голоса.
Под не навязчивую музыку, что-то вроде «В траве кузнел сидечик» в хардобработке, перед публикой предстает наша дорогая Анафемушка.
Девочка одета в белую рубашку Тома. Рубашка настолько велика ей, что успешно заменяет хитон. На голове - венок из листиков дурмана (судя по всему, Джорджи дал ей покурить того же материала). Глаза  девочки до безобразия накрашены черной тушью и косят сразу во все стороны.
Наконец она начинает говорить:
                Над седой равниной моря
                Туча мглою небо кроет
                На скале во мгле печальной
                Затаился Уж коварный
                И в оптическом прицеле
                Видит он, как робко прячет
                Тело жирное в утёсах
                Глупый Пингвин кровожадный
                Я приду к тебе под утро
                Рассказать о курсе акций
                И о том, что Камасутру
                Написал не Заратустра
                И о том, что кунилингус
                Изобрёл не Далай Лама
                Потому, что в нашей жизни
                Трудно что-то знать наверно
                Ты, конечно же, ответишь
                Что я сам с луны свалился
                Доведёт меня до ручки
                Это самообученье
                И поскольку Картасара
                Звали Хулио не даром
                То, в связи со всем, что выше
                Не пошёл бы я… за пивом
                Я пойду и возле бочки
                Встречу Пушкина во фраке
                И Есенина Серёжу
                В вышиванке и в цилиндре
                И пока что Маяковский
                Не пристал четвёртым лишним
                Мы стопы направим в винный
                Погребок к Омар Хаяму
                А пока мы пьём и спорим
                И читаем «Медный всалник»
                Глупый Пингвин гордо реет
                По над морем среди молний
                А майор спецназа Ужин
                Что рождён по скалам ползать
                Бьет в него очередями
                И смеётся, и рыдает
                Он рыдает оттого что
                Хоть и глупый, Пингвин –птица
                Потому летать умеет
                Пусть и низко и недолго
                Он смеётся оттого что
                Где-то рядом в синих тучах
                Реет Сокол из Люфтваффе
                С смертью Пингвина на клюве
                Так промолвил Заратустра
                И сердечно засмеялся
                И от смеха Заратустры
                Мир родился в пляске Шивы
                И ментоны Уж и Сокол
                Поняли, что это – Майя
                И отправились на Вудсток
                Позабыв ловить пингвинов
                А в подвал Омар Хаяма
                Опустился мрачный Клюев
                И, прервав веселье, молвил:
                «Маяковский застрелился!»
                И никто из нас не вспомнил
                Даже краешком сознанья
                Что, пока мы пьём текилу
                Спорим о литературе
                Созидаем новый Космос
                И стреляем по пингвинам
                Ты в прокуренной  коморке
                Загибаешься без пива!
Девочка замолчала, а потом села на пол и заплакала. Странные это были слезы они напоминали отрезанные ногти и белые жемчужины. Тома подбежал к ней и начал собирать слезы в оранжевый платочек. Я обернулся к девочке: Ты больше ничего не хочешь нам сказать?
Бывшая Анафема ,как будто вышла из прострации- Я больше не буду …
Свечки продолжали гореть, а люди дышать но, это ничего не меняло. Зал почтительно поднялся и захлопал в ладоши. Джорж встал из-за рояля .Поднял ребенка на руки и унес наверх.
Гряна отложила незажженную сигарету: А что это было?
-Сублимация творчества, а что ты делала во время своего крещения?
-Читала Алана Гинзбурга, стоя на битом стекле ,а потом до утра занималась с Джорджем любовью.
-А почему не со мной?
-Да потому что ты тормоз.
И воцарилась тишина.
 Да уж, а когда меня посвящали ,Я блевал от дурмана, после норовил утонуть головой в горящем камине. Тогда, я думал, что хуже мне уже больше никогда небудет.Я призывал окружающих сдать оружие- ножи ,вилки и табуретки .Я предрекал грядущий апокалипсис ,а потом  снова блевал, но об этом я не буду рассказывать.
Через полчаса пришел Джордж
-Представляете ,ее зовут Тамбурина.
-Откуда ты знаешь.
-К ней явился сам Бармаглот и все ей рассказал.
-Сам Бармаглот?
-Да.
Теперь, когда настало время расходиться по постелькам .Я засну прямо за столом и пусть мне присниться…

               
               
               
               
               
                Сон 3
Курица, – это деградировавшая Ящерица, она
уменьшилась в размерах и перестала летать,
чешуя превратилась в перья. В общем Ящерица
Превратилась в полный отстой.
Почему я не ем курятины?
Я не питаюсь отстоями!
                Бармаглот книга без начала.

Итак, Бармаглот создал Ящерицу. Ящерица есть Самый Совершенный Организм на Земле. Если кто-то считает что я не прав, – пусть первый бросит в меня камень!

За сценой слышно звуки моря, Панкихой скрывается под грудой камней Занавес.

  У Меня едет Крыша…
Если сказать точнее, крыша протекает, но если вы думаете, что Новоблюдцев, полезет ее ремонтировать, сейчас!.. За окном льет дождь, дырка в потолке находится прямо над моей кроватью, так что дождь льет и на меня. Джорджи лежит на соседней койке и вспоминает, как он был сперматозоидом.  Вот не надо жрать что попало, Джорджи, не надо, а то я как-то раз вспомнил, тьфу ты, гонка почище предвыборной, никогда не пробуйте смешивать психотроны!
 Пожалуй, я таки полезу заделывать крышу.
Лиза Баярда. Что бы мы без нее делали? Да мы бы мир перевернули!
Скажу по секрету, это – первая женщина Новоблюдцева, стерва жуткая.
Мало - того, что утром она его оповестила: - Дорогой, ты у меня – сорок третий! – на что Джордж ответил, что  женщин побывавших в его объятиях он не считал. Это  было правдой, ибо считать на тот момент было нечего, так она еще  и рассказала тусовке о его корейских размерах, что было неправдой, но у Джорджа из-за этого  до сих пор страшные комплексы. И потому он сопьется, наверное,  к чертовой матери! Ибо теперь без бутылки водки  он ни с одной герлой в постель  лечь не может. А е…аться Новоблюдцев любит. Эх, жалко пацана!
 Лиза это карнавал на помойке. Это явление обитает именно в нашем доме. Я этим горжусь. ЗвездеЦ!

Гряна Рябчик ,странно, но мне никогда не приходило в голову описывать ее внешне. На вид ,это помесь спаниеля с американским солдатом. Возможно я как –то не так выражаюсь ,вполне может быть.Дело в том что Барсучий жир населяют личности с одинаково криво устроенными головами, и возможностями блужданий по иным мирам.Если переходить на сленг Гряна-правильная жаба. Жаба в переводе на обычный русский- боевая подруга ,надежный товарищ. В общем стоящая девка. Рыжая ,с всклокоченными волосами ,феньками по локоть, песнями под гитару…
Это про них (Жаб) существует такая масса поговорок: Русская баба коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Нет ,лучшего  товарища ,чем добрая баба .Баба с воза , кобыле легче ,нет, это ,что-то не то.

Рекламная пауза.



Б

Как это противно ронять слезы. Как это противно быть слабым. Как это нечестно бояться…Да именно бояться. Странно в этом признаваться, но я всегда боялся тебя. Неужели бояться, это значит любить. Разве можно любить странные тени за окном, или приведений…или тараканов. Я любил тебя ,ровно настолько что бы убежать подальше и верить верить ,верить.Что ты лучшая ,ты хорошая,а не наоборот, что  я  дурак.
      






 
Среда.

И был День Третий Творения Меня. Я начал ходить по комнате Новоблюдцева и осознавать, что происходит. Я восстал из глины и из всего во что можно попасть, падая в городскую канализацию. Возле окна стоит тумбочка с Видеомагнитофоном. На крышке магнитофона – Видеокассета, на которой красным маркером написано: «Тебе». Надо полагать, в Воскресенье я испил вина, аки свинья, и изрядно попортил всем нервы. А летописец Егорий Новоблюдцев, великий хроникёр  Беспределья, это безобразие заснял на камеру, дабы устыдить меня, грешного. Действительно, зачем пить вино если так много хорошего вокруг? В полном осознании своей моральной низости Я усаживаюсь перед экраном.
Что же я вижу? Оказывается, упившись причастным вином, я угнал с командой лабухов, группой каких-то незнакомых хипарей и девочек из кордебалета киевской «Оперетты» поселковый автобус. А после, пользуясь не знаю чьей мазой уехал на нём в Израиль, там собрал ещё и местную тусню (поэтому, наверное, говорили все на английском), в основном – негров, и с их участием устроил в Кибуце грандиозный сэйшн. Правда, временами на меня что-то накатывало, и я кричал, что, мол, никто меня не любит, никто не понимает, хотя меня явно все любили, особенно – одна герла, растоманка, на индианку похожая. Все, конечно, бросались меня успокаивать, мол, не кипешуй, чувак,  мол всё – захлебнись…
Потом плёнку оборвало  – следующий кадр: прихожу я с ребятами на базар местный и устраиваю там полный крантец, и правильно: нам место для сэйшена надо, а они тут латки разложили, бычьё, и попсу слушают. Но тут их крыша понаехала и нам пришлось в срочном порядке скипать к знакомым археологам на раскопки. Там уже мы разложили винотеку, я, понятно, опять речугу толкнул, о чём, правда, так и не понял: очевидно, в подпитии я в английском лучше шарю, чем на трезвяк. Тут один нигер, что вечно норовил вставить свои 5 шекелей в любую задницу, вылез и начал, как обычно: мол, что ты за такой командир Красной армии, и ваще, он круче, и чувство ритма у него лучше, и хрен длиннее, даже обрезанный… А я ему, понятно, – ну и шундуй на свой хер, ежели такой внестепенный. А он мне – ну и пойду. А я ему – небось ещё и ментов приведёшь? А он – может и приведу, пусть вас в дурку загребут. А я – от такого поца – не удивлюсь. Ну, он и свалил.
А на ночь, видать, мне пацаны гашика местного поднесли – ну я убился! Всю ночь с Богом разговаривал, вот это – приход! А Жорж, падло, всё с камерой за мной ходил…
А к утру на нас израильские менты налетели и давай меня вязать. Тут проснулся, наконец, Питер, чувак питерский, бывший спецназовец, с перепою – злой, и ну их разбрасывать. А я ему – ты чё, парень, охренел? Поднимающий рога по рогам и получит. Бери ребят и вали-ка лучше, а то вас депортируют всех.
Ну, притащили меня в участок, а там, как водится, по почкам угостили (до сих пор болят), а потом – к прокурору отвели. Ну, а прокурор попался – ничего, мужик понятливый, мы с ним неплохо побазарили за жизнь. А потом он и говорит: вот что, паря, на тебе 3 дня, чтобы отсюда свалить, а потом тебя в стране засекут – я умываю руки.
Дело понятное, походил я, значит, по Святым местам, на Голгофу поднялся, к Стене Плача сходил, ну и – на историческую родину. Ещё и билет не мог достать, еле уговорил какой-то народ, что ехал в Москву на всемирный съезд овцеводов.
А, как шёл я к трапу – пиплы наши собрались. Руками машут, кричат, мол, оставайся, мол, давай сначала начнём. А я только руками развёл – мол, чего уж там. Ну и они долго не засиделись, видать, не заладилось у них без меня, сели на тот же свой автобус и назад чухнули. Да, а тот нигер таки какую-то программку замутил, типа, концерт памяти отъехавших, неплохо, в общем вышло, хоть и попсово слегка: видать бабки на обратную дорогу отбивали.
Ну, а тут Жорж приходит, пиво приносит, находит меня в расстроенных чувствах, ну чё, говорит, как тебе Суперстар? А я, мол, какие тут звёзды, тёмная ночь, только пули свистят. А он давай меня успокаивать, мол, кассета студийная, он давно посмотреть хотел, ну и мне оставил. И будто никуда я не ездил, а весь уикбегин в его ванне провалялся. Ну, думаю, что за глюки-суки среди белой ночи? Обиделся я на него, хлопнул пива, потом дверью, потом окном, потом – Жоржа по уху, и ушёл в ночь, в народ, в даль.


Чертовски сложно в условиях осеннего вечера отыскивать  твой подъезд. Я пробиваюсь к тебе, сквозь костры дворников жгущих листья, сквозь заросли детских пеленок, развешанных на бельевых веревках. Шаг за шагом, я чертовски внимателен, из тысячи окурков на тротуаре я узнаю твои,  потому, что ты имеешь мерзкую привычку жевать фильтр.
Когда-то мне  это уже снилось, я долго стоял перед твоей дверью и не решался нажать кнопку звонка. Обыденная хрущевка, стены разные приматы исписали матами. Я стою и думаю, звонить - не звонить? И вдруг где-то слева открывается вход в галерею. Заползаю, влекомый  не разумом, но ногами. Посредине стоит огромный бассейн, пиплы сидят свесив туда усталые ноги. Вокруг снуют панки, скины,  гопники, народу потрясающе много. Что примечательно – все продают книги. Красные и зеленые, маленького и большого формата, в «супере» и без. Те, которые маленькие – бесплатно, но я хочу большую и зеленую. Идет твой концерт. Ты заканчиваешь песню, смотришь на меня.
- Ну и чего приволокся, тебя  не ждали! Не место тебе на нашем празднике жизни, Ибо – разворачивает египетский папирус, интересно, где взяла, начинает читать:
1Ты не умеешь танцевать;
2.Ты куришь табак;
3Ты не умеешь уменьшаться в размерах;
Думаешь, это все? Там еще было 269 пунктов!
Предаваться воспоминаниям – не лучшее дело. И я таки звоню в твои двери.
Я обожаю и ненавижу твое лицо. Мадам, вам нравится надо мной глумиться? Гряна открывает мне двери в мужских семейных трусах, зеленых в розовый горошек, и довольно потрепанной футболке, на которой написано: «Коцон – козел!». Странно, я даже не спрашиваю, кто такой Коцон.
 - А, ты, ну – заходи!
И плюхается на диван перед  телевизором.
- Ты мне хоть чаю-то нальешь?
- Коньяк на столе.
На захламленном компьютерном столике, действительно, стоят два фужера с коньяком. Один из них я выпиваю залпом, уж больно все достало.
- Кстати,  сегодня день рождения Боба Марли.
- Кстати, как ты насчет  Крэка ? – спрашивает Гряна.
Ну и кто из нас Бодхисатва? Если если  по Бобу Марли ,то Бог придумал ганджу то человек придумал все остальное. Причем здесь крек ?Я знаю всю абсурдность твоих утверждений. Но точно знаю и другое, как только я перестану с тобой спорить.У нас исчезнет тема для разговора. Мне очень хочеться поцеловать тебя взасос ,но я вальяжно разваливаюсь в кресле ,и сплевываю на пол.
- Нет, ты чего, от него знаешь, какая зависимость?
- А ты вообще знаешь, что такое Крэк?
- Нууу, кокаин, к примеру, есть всего лишь производная от крэка.
Крэк – белая коричневатая паста.  Употребляют её через железную трубку. У меня ни того, ни другого нет. Но есть предложение получше , для Вас сударь,
Гряна достает из серванта маленькую баночку из-под лекарств, полную белого порошка. Высыпает несколько грамм во второй фужер.
- Пей!
- Откуда?
- Представь, еду это я  в маршрутке одна. По радио объявляют: пропало тридцать килограммов медицинского кокаина. На сумму ой-ей-ей сколько денег. А водила с помощником ухмыляются чего-то. Тут маршрутка разбивается, все сдохли, я – живой. А из-под сиденья мешок торчит, а из мешка – кокс сыплется. Приношу я это дело домой, через посты, через все. У меня на кровати  - 30 килограммов чистого медицинского кокаина лежит, мы стоим с матерью, как идиоты... Беру щепотку и нюхаю, а мать – Ты че, дурак? - И ты – говорю, – попробуй, когда еще такую кучу говна увидишь? Она пробует, да, говорит – кайф! Стою и думаю, куда же это деть все. Денег же все-таки стоит, ну и прет …. Может, Тома позвонить… Потом глаза открываю и понимаю, что все это сон был. Блин, до чего же обидно все заканчивается, даже во сне!
- А  это откуда?
- Понимаешь ли, кокаин бывает двух видов – кислый и сладкий. Кислый делается из листьев коки, а сладкий – из сахарной пудры.
 
Заброшенная железнодорожная станция, по ней передвигаются вагонетки груженные золотом, скорость передвижения вагонетки в полтора раза  больше скорости света, а мы не успели даже на последний троллейбус.
Митяй берет меня за руку, и говорит:
- А все-таки мы их обманули!
- Кого?
- Зеленых человечков!
Злобные зеленые существа с оранжевыми головами называются Ту-духи. Подвиды: троллейбусные, трамвайные, поездные, они же поездатые, они же вообще – полный ****ец
Эти страшные твари обычно обитают в тамбуре, особо опасны при наличии у вас алкоголя. Коварные и подступные, они провоцируют раскачивание вагона, причиняя разбитие тары, разливание жидкости, а утром вы обнаруживаете, что выпили весь вагон ресторан, хотя ехали в трамвае.
Что бы ублажить Ту-ду-ха  плесните немного жидкости на пол сами.
Он нажрётся, поворчит, и уже не будет вас трогать, Ибо заснёт. Слышали, как они храпят: Тудум-Тудум, Тудум-Тудум…

Только одиночество будит зависть, только одиночество порождает ненависть, так что же, по-вашему, правит миром? Звонок  в двери. Митька в дребезг преданный анархии.
- Ну, как Гремблины?
- Гремблины-то хорошо, только я ни хрена не помню. Помню, едем в такси. Тома говорит: Давай, твоего басиста напоим. Я говорю – давай. А потом и на Гремблинов набрели...
Ну я места сидячие оккупировал, решил поспать немного. А меня _ мусора из зала, гады! Я, правда морду бить хотел…
- Кому?
- Не важно!
- Ну?
Нет, помню, еще Козлов на сцену с хвостиком вышел, или с двумя, или два Козловых с четырьмя хвостиками... Он у меня, это, двоиться начал.
- А я – меня, что, тоже две?
- Нет, ты у меня одна единственная.
- Ну, хоть это – слава Богу!
- Ты прикинь, 10 раз за ночь забирали. Иду, а тут асфальт подымается и меня менты под руки, и вверх - Колющее-режущее есть?
- Нет, говорю, есть презерватив. Забрали, гады, хотя план был, и есть… Нет, ты прикинь, билет кучу бабок стоит, зато спустил в зале…
- Что?
- Ага!
Открываю морозилку и поворачиваюсь к Митяю:
- Отморозок –  на родину!
- М-м
- Лавочка закрывается, иди спать в другую комнату
Глюки 2.
Дон-Тигидон. Я-ба-да-ба-ду. Закрываю глаза, и ко мне приходит Панкихой
- Ты знаешь, а я христианством увлекся!
Мне в первый раз становиться  с ним скучно. Я надеваю его куртку и выхожу в лес ярко-зеленого цвета, цветочки- ягодки, но почему-то зверски пахнет плесенью. Вокруг снуют зеленые человечки, перевозя на тачках золото-брильянты. Делом занимаются.
- А ты кто собственно такая - спрашивает меня мерзкое зеленое отродье с самой большой тачкой. Вместо ответа ныряю в колодец. Плыву долго, наконец нахожу пещеру. В пещере обитает принцесса трупного вида с оранжевыми волосами.
Я - Что-то у вас народу за последнее время развелось.
Барышня-Та да. Понимаешь, раньше колодец гоблинам принадлежал, они в кои-то веки здесь появлялись. Но пятнадцать лет назад появился некий викингоподобный  дебил двадцати четырех лет отроду. И особо не врубаясь  в ситуацию, начал мочить всех и вся. Бедные гоблины, они так стонали!
М.у. (маленькое уточнение) даже если отрубить гоблину голову они живут еще двое суток. А ведь у каждого из них есть папа и мама… В общем, – набежала куча лилипутиков из соседнего землячества, с тех пор – ни встать, ни лечь, ни почесаться! Но это еще не весь ****ец. Вот найдет еще этот дебил хрустальный шарик…
Я лихорадочно роюсь в сумке   Панкихоя и достаю шарик на свет Божий.
- Не найдет!
- Он?   
- Он самый!
Трупного вида барышня, она же  - Тамбурина, ставит шарик на спиртовку. В колодце становиться много света, а меня выталкивает наружу.

Рядом посапывает Митяй, поправляет одеяло и смотрит мне в глаза:
- Злая – нехорошая, отдала-таки Тамбурине шарик!
- Да!
- Ну и пропади оно все пропадом!

Пропадом оно все и…!
Разбирать, на кого мы были похожи не буду, да и вам не советую. Стояли вовсе не добрые и не светлые. Джинсы заправленные в ботинки, подранные по Крымам, оврагам и буеракам, – ты знаешь, что такое трасса, вот и они знают. Поразительная закономерность: двоечники идут в учителя, хулиганье – в менты, отличники – в бомжи или инженера. Ходили в детсад, играли в салочки, и можно было, конечно, послать в задницу человека, который впервые дал тебе послушать Дорс и Дип Перпл, но – «Доктор, излечи себя сам!»
4 Убери от меня это молоко с медом, может оно от простуды и помогает, но на меня действует как блевотное. Это – квартира  Новоблюдцева. Это – город, мерзкий, холодный, гадкий. В квартире – закутанные в теплые шмотки Мы вдвоем Подыхаем  От Гриппа Jadem da seine.

Анкета для вступления в Общество Эгоистов Имени Меня.
1 Как часто вы куда-нибудь вступаете?
2 Чем вы гордитесь из сделанного в жизни?
3 Считаете ли вы себя гражданином какой-либо страны? Независимо от ответа – почему?
4 Исповедуете ли вы какую либо религию? Независимо от ответа – почему?
5 Употребляете ли вы какие либо наркотики? Независимо от ответа – почему?
6 Пытались ли вы покончить жизнь самоубийством? Независимо от ответа – зачем?
7 Если вы завтра умрете, сколько человек придет на ваши похороны? Независимо от ответа – накой?
8 В этой Анкете восемь вопросов, на сколько из них вы ответили честно? Независимо от ответа на вопрос номер восемь – подотритесь вы этой анкетой! Ведь все, что вам действительно нужно, приходит независимо от того, заполняете ли вы какие-то там бумажки...

ДОМ (Документальный Отчет Маразма)
Весь мир театр все люди в нем…
А ты бухти мне, как космические корабли бороздят  просторы большого театра!

Дымц-Дымц.
Монитор желтый, от меня пахнет мылом. Клацая по клавишам сдаю тест на сообразительность. Наконец в окошке появляется голова Бармаглота.
- Молодец, ты выиграла. Бегом к зеркалу!
Лихорадочно ору – Что!?! – Тело плющит и колбасит.
Бармаглот – Не до вопросов!
Дальше – Джадем да сайне, сквозь стекло, башкой о цемент. Асфальт здесь?
- Дура, отключи голову, это трип.
Больше всего это похоже на картины Сальвадора Дали, а еще больше –  ни на что не похоже.
Здесь – колонна висит в воздухе, потихоньку тает, как сливочное мороженое, обливая меня с ног до головы, прибив к левой пятке мертвый цветок, не задушенный, просто мертвый, вовсю достойный быть символом мертвого, как черная фенька на руке героинщика, а Я, как камикадзе, понимаю, что все здорово. Немного по-другому, но…
- Не молись там, где подметено, молись там, где Альфа и Омега….1

Проходите и садитесь. Добрый день, и я тоже, Белый маг Жорж Новоблюдцев.
Это – наша Бело-магическая квартира. А это – наша бело-магическая кошка. Теперь – держи рюмку с Бело-магической водкой. Эй, не торопись, с кем у тебя стрелка встреча под нашим Бело-магическим столом?
Отличие человека и глюка в том, что глюк сохраняет неподвижность, когда остальные хотят подняться наверх. Я не говорю о возможностях, я говорю о желаниях.
Кухня. Бармаглот, Гряна.
В открытое окно заходит воздух.
Бармаглот: В какое-то время я понял, что смысл состоит  в противоположностях. Параллельно материальному телу из плоти и крови должно стоять нематериальное. Я решил спасти мир и сделался невидимым. После мне стало скучно, и я подарил вам Панкихоя. Проще? Сделал то что есть, из того, что от него осталось!
Новоблюдцев: И он в тебя поверил?
Бармаглот: Поверил. Когда ручками-ножками задвигал. И почему вы в меня верите, только когда в какую-нибудь  канализацию ебнетесь? Вот ты в меня веришь?
Новоблюдцев : Верю, без проблем, Верю!
Бармаглот: Веришь? А ну, наколдуй стакан Абсента!
Жорж сосредотачивается над столом, хмурит лоб, высовывает язык от усердия. На столе появляется  бутылка Абсолюта.
Бармаглот смеется, вертит  бутылку над головой – И-и-и, пустая! Не, не веришь!
Жорж напрягается – на дне появляется белая мутная жидкость.
Бармаглот: Это – самогон, и сам ты гонишь, падло, не веришь ты в меня, по крайней мере – не совсем!
----------------------------------------------------

ХИППИ - Хронически    Исчезающие Продвинутые Пидерасты, Или...
 
Третий Закон Вечности По Бармаглоту  ГЛАСИТ:
Каждый Предмет Способный Отражать реальность не изменяя и не обезображивая ее СВЯЩЕНЕН!
СВЯТОЙ - Самосъедение Вегетарианца – Явление Тоже Осуществимое.
Символом является Осел, съедающий сам себя, начиная с Хвоста.
 Инструментом ведущим к Просветлению, а так же Предметом поклонения есть ГЛАЗ и Зеркало.
ГЛАЗ-Вселенная есть везде Где ее может видеть хотя бы один ГЛАЗ.
Если Глаз ее не видит – её не существует… И можешь улыбаться своей металлокерамикой сколько угодно. Только – никогда не смотри новости…Это нездорово.
Зеркало-Любой предмет отображенный в зеркале  есть священен. Ибо За серебряной гладью Находиться Отдельная Цивилизация Большого Театра. А быть реальным в двух цивилизациях  это круто. Да здравствует здоровый цинизм!
Жорж Новоблюдцев улыбается Нордической улыбкой и ни хрена не верит в мой треп, но кивает головой: «А ты мне бухти, как космические корабли  бороздят просторы Большого Театра...» А она   существует. И  находится в ней то, чего Здесь уже быть не может... Когда существуют две параллели – нет Ностальгии. А у тебя есть выбор. Здесь или Там.
Главное определить где ты находишься.


  П
…
1\
          
      
От АВТОРА:
Автор: Альтруист Владеющий Темой Организм Разумный.
Попадая в цивилизацию Большого Театра, как и в любую другую цивилизацию, полезно знать некоторые сведения о ее обитателях. Итак:
Аб Дурь АХ Мен Ибн Хойтабов - Единовластный Правитель Большого и Малого Театра, а также провинций, если хотите узнать о нем побольше, не забивайте себе голову, Он же – Бармаглот, просто Его везде зовут по-разному.
Тамбурина – полноправная наследница Аб Дурь Ах Мена Ибн Хойтабова. Ее воплощение в Мире Человеческом затягивается. Жорж Новоблюдцев  никак не может ее нарисовать, поэтому выглядит она весьма трупно.
Рыцари Ордена Хрустального Грааля – защитники Большого Театра.
Рыцари Ордена Накрытого Стола – защитники Малого Театра. И те, и другие Рыцари постоянно дерутся между собой по Принципу: пьяный сытого не поймет. В результате – Рыцари Большого Театра объявили протест против Мозга Жиром Заплывшего из-за обильного чревоугодия.
Рыцари Малого Театра обиделись и ввели в законодательство две статьи:
1 Злостное распитие спиртных напитков в общественных местах.
2 Злостное перелитие спиртных напитков в безалкогольную тару для злостного распития их же в общественных же местах.
Большой Маяк, или – Башня. Школа Волшебников. Преподаватель обучает их заочно  и сам об этом не знает . Все Дети  Большого Театра обучаются  там с трех до шести лет. На празднике Семи Ветров они получают возможность выбрать .Оставаться  в Большом Маяке ,либо исследовать другие миры. Дети выходят на площадь с завязанными глазами  и ищут  путешественника из мира который им более по нраву. Ребенок попадает туда куда хочет, а  путешественник наконец-то получает возможность вернуться домой.
М.У. : У детей завязаны глаза потому ,что   так легче найти именно того кого ищешь   


Часть 2
Цивилизация Большого Театра
Солнце лежит укуренным ангелом под колесами автомашин, потоками воздуха  выбивающими  изо рта пятую сигарету. Я иду вдоль по наклонной, вслед за звуками поющего асфальта, влекомый жаждой иных ощущений, кроме вселенского поражения на всех воображаемых ватерлоу. Воздух, пропитанный пережаренным мясом со  сладким ароматом покойника. Я иду по трассе мимо пролетающих КАМАЗов молодой и зеленый, как трава  вдоль обочины, покрытая ядохимикатами. Воздух, перемешанный с бензином и перегаром шоферов, но опьяняющий и зовущий, как твое дыхание.  Вопли сумасшедшей беби  под гитару и акапелло, но уже – на твоей кухне, по поводу мусора, который никто не вынесет. Ты станешь старше выше, длиннее Ноги, безумные эскалаторы несут меня к фальшивым ребусам и доверительным нотациям.
Чертовски сложно в условиях осеннего вечера отыскивать твой подъезд.


Джордж – Я знаю, что это фактически невозможно. Но когда не знаешь…
Итак мы походили  на планеры замершие в полете.Мы болтали руками в синем сливочном небе неизвестной галактики ,а ноги безвозвратно застряли в Джорджевом  гадюшнике
-Когда ныряешь в колодец, нужно обязательно посмотреть вверх, а вдруг там действительно видны звезды, у меня лично никогда не получалось.
Я пытаюсь острить у меня не выходит …
И не входит, мрачно добавляет Жорж.
Откуда-то сверху раздаються звуки Ирехонской трубы, или как же она еще может называться…
-Маточная, или там фаллолиева Новоблюдцев цинично гримасничает, я окончательно понимаю ,что Жорж мудак, но не смотря на это с неба все равно спускаються ангелы надевают на нас небесные пурпурные хитоны ,похожие на смирительные рубашки в Кирриловской больнице и мы получаем возможность стоять на земле ногами.
Пройдя через зеркало, сливочно –синее небо исчезает и мы оказываемся в маленькой комнате со стенами  выкрашенными в серый цвет, но по ритмичному раскачиванию и стуку колес понимаю, что это – вагончик, едущий в неизвестном мне направлении.
Гряна – Я знаю, здесь живут Тудухи.
- Я рад, что ты в курсе.
В правом углу Джорджи продолжает свой возвышенный треп:
сегодня – День Возвышенного Новолуния. Время свершения великих событий.
- А стук в дверь послужил знаком  к их свершению?!
- Можно сказать и так, но если проще – это, скорее всего, была добрая Советская Милиция, а у меня в гостях четыре килограмма афганки, думаю, они бы не сошлись характерами.
- А если это были все-таки не они?
- Вряд ли, квартира под присмотром, но если нет, значит –
судьба! Ты меня, конечно, извини, что я тебя сюда притащил, но – сама знаешь, по обкурке иногда приходят  не лучшие решения.
Поезд остановился. Завыла сирена. Нас выбросило из вагончика.

Дальше происходят события  из которых мы узнаем от куда на самом деле взялся Бармаглот, о рыцарях печального Грааля, а также – почему вредно много курить
.
В это время лето сменялось зимой, день — ночью, жизнь — смертью, и все барьеры между материальным и сверхъестественным мирами устранялись, ведь ворота между ними открывались всего на одну ночь. В эту ночь все нереализованные надежды и планы  обретали возможность Сбыться, а  души умерших спускались к родным очагам.

Небо, похожее на молоко оранжевой коровы, горят звезды, под ногами -ярко-зеленый луг, рядом со мной - Жорж Новоблюдцев. Во всем теле чувствуется усталость, плюс – сильное головокружение.
- Происходит-то чего? - пластом падаю на траву. –  Давай, объясняй, а то я спать хочу.
Ловлю измеряющее - презрительный взгляд. Да, была не права.
- Мы – в Святогорье. Это провинция Малого театра…
- Зачем?
- Многое поменялось, например - Бармаглот нам больше не друг, мы здесь Взломщики, так сказать, Гряночка, отбываем наказание. Наша задача – выбраться отсюда. Помнишь про Сим-Сим? Так вот, - за последние десятилетия пароль успели поменять.
- Да ну, чего ж мы взломали?
- Ну, погляди-ка, девочка, что бы заработать много денег имеется два способа: можно, например, ударно работать во благо Родины всю жизнь, а можно просто взломать банк. Второй путь быстрее и  приятнее, но это называется преступлением! Непонятна аллегория, тогда  объясню  на конкретном примере. Люди уезжают в Тибет, проводят лет двадцать в молитве и воздержании, просветлевают, наконец, и все только ради того, чтобы попасть Сюда. А идиоты, вроде нас, оказываются здесь всего лишь обожравшись кислоты.
- По-моему, им просто завидно.
- Возможно, но последнее слово за ними.
- А  нам-то что делать?
- Видишь, вокруг растут  деревья с желтыми и голубыми плодами. Будешь есть голубые – уменьшишься, будешь есть желтые - увеличишься, будешь жрать те и другие - живот болеть будет. – из колодца слышится фортепианная музыка. Жорж Новоблюдцев в раздумьях – Впрочем, набирай в карманы и тех и других, после – ныряем в колодец. Если отправимся сейчас, то как раз успеем на Праздник Семи Ветров, а там – видно будет. Мы с разбегу прыгаем в колодец.  Кто-то думает, что в потусторонних мирах человек автоматически обретает способность летать, он крупно ошибается. Мы больно шлепнулись попками о что-то железное.
-Больно все-таки !Жорж смотрел куда-то вверх ,потирая ушибленную задницу.
 -То же мне, Бармаглот- Верховное Божество, а обиды как в Дет-садике. Забирай  свои пасочки, уходи из моего песочника!
-Впрочем ,мои глаза уже начали привыкать к темноте.И мы смогли разглядеть ,что два огромных предмета на которых мы сидим-это ночные горшки.
Новоблюдцев засмеялся. Громко ,откидывая назад длинные черные волосы. Доставая и съедая  яблоки из карманов, сидя на великанском ночном горшке…-Слушай ,он засадил нас в Великанские Ясли. Здесь можно все есть синие и желтые яблоки и не уменьшаться и не увеличиваться. Биться лбом об стенку, и не разбить себе голову. Спать и видеть сны о прошлом и настоящем!..

-Слушай, а почему мы поссорились с Бармаглотом?
 
Ночная широкая улица. Индастриел. Трасса, по которой со скоростью черт знает чего проносятся машины, объезжая нас и сигналя, как идиотам, идущим в три часа ночи по проезжей части. Только что пошел дождь. На мне – футболка защитного цвета, шаровары типа «Привет Саддаму Хусейну!» и берцы, дует ветер, мне не сладко. Доверчиво жмусь к Жоржу. Возле  перекрестка мы останавливаемся.
- Смотри - поющие пески, сейчас услышишь.
Что я делаю посреди ночи, на средине трассы среди кусков арматуры? Жорж выбивает гриндерами чечетку, ветер становится сильнее, наполняется песком, слышно вой проходящего  поезда, трасса захлебывается многоголосьем звуков, начинает петь. Новоблюдцев  пытается орать что-то, но голос сливается с шумом. - Дай руку! - Жорж делает на  моем безымянном пальце надрез бабочкой и жадно присасывается к нему. Асфальт замолкает.
- Теперь мы вместе.
Я улыбаюсь
- До смерти, что ли?
- Что ты, гораздо дольше…


Погода меняется так же резко, как и почва под ногами. Слякоть. Мы опять куда-то втискиваемся на четвереньках. Происходящее мне явно не нравится, я начинаю морщить лобик. Жорж толкает меня в задницу:
- Спускайся ниже и никогда не плачь, на обиженных падают балконы и наезжают бронекатера. Прямо по курсу находится пещера, которую охраняет гоблин.
Гоблины в здешних краях – твари миролюбивые, но этот нас непременно сожрать попытается.
- А зачем нам в пещеру?
- Действительно, зачем?
Слышно звук, напоминающий переворачивание страницы.

Дорога усеяна трупиками майских жуков. День солнечный. Нас догоняет улыбчивый старикашка-рикша, везущий  деревянную повозку. На повозке женщина лет тридцати семи. Чувство безразличия, сбрасываю ботинки, иду босиком, трава чуть влажная и светится изумрудным светом, отовсюду чувствую на себе странные взгляды.
Это  уже было. Когда?
НЕ СТОЛЬ ВАЖНО. Пятнадцать лет назад точно также хотелось есть, спать и рваться на баррикады одновременно. Хотелось выдумывать сумасшедшие идеи и стучаться с ними в любые двери, стратегии выбора двери не было, так как за каждой все одинаково получали по рогам. В детстве прет без алкоголя и наркоты, но в процессе взросления тебе очень хорошо и доходчиво объяснят, что это не возможно. Поверишь в конце концов. И как летать  во сне тебе тоже объяснят, ведь раньше в полете  у тебя были неправильно поставлены крылья, и научат летать  так грамотно, что ты бахнешься башкой о первый же столб, и ни одна королевская конница, и ни какой королевский спецназ не смогут тебя тряпочкой собрать и на совок соскрести, как того же Шалтая Болтая!
- Минуточку, Шалтай Болтай не умер! - доносится голос сзади.
Старикашка с повозкой оживленно жестикулировал  на бегу, так как сейчас он догонял нас во всю прыть. Пришлось остановиться.
Отдышавшись, он положил руку на мое плечо.
- Деточка, не лжесвидетельствуйте, его величество  Шалтаем-Болтало не только жив, но и пребывает  в добром здравии.
Теперь уже Новоблюдцев недовольно морщится:
- Позвольте, а как же тогда: Ай-ай-ай  – сидел на стене
                Ай-ай-ай – свалился во сне
                И вся королевская конница
                И вся королевская рать…
Собрали-таки наконец?
Свекольная физиономия  старикана все так же ласкова и незыблема.
- Это все - интриги. Во-первых,  не стена, а переборка в курятнике
- В Курятнике?
- А где, по вашему, могут жить яйца? Во вторых, скатился он на мягкое сено. Так что Его Величество жив здоров и довольно-таки упитан. Кстати, нам не мешает заручиться его поддержкой. Здесь повсюду шныряют рыцари Хрустального Грааля, а Шалтай Болтай - их предводитель. Его поручительство будет для нас вроде пугала, к нам близко никто не подойдет.
Жорж доверительно хлопает меня по плечу – Не бойся, Гряночка. Что может нам сделать среднестатистическое яйцо?
- Статистика разрушает мир, Джорджи, а так - ничего.
Я уже ничего не боюсь. Ветер и ландшафт меняются через каждые пять минут, иногда кажется, что одежда, обувь и даже  тело состоят из песка. От края до края вокруг нас – песчаная долина. Изредка попадаются одинокие фигурки людей на коленях. Старикан  указывает пальцем на одного из них.
- Гляди, Коцоны! Сидят тут неделями и молятся за все праведное человечество.
Жорж, цинично
- А чего они жрут, Пустыня все-таки?
- А им птички  еду приносят, стервятники. Трупца, не слишком шикарно, но много: благо идиотов, вроде вас, хватает.
Жорж неодобрительно глядит на старикашку
- А ты, Вы то есть, чего сюда по... пришли?
-
Дом который построил я, мир, в котором мы все умрем. Во дворе растет
белая акация. Я лег спать в девять, проснулся около двенадцати. В мое окно постучали. Кто-то черный в оранжевом пальто просил чаю и табака в обмен
на интересную историю. Я задумался. Много тут ходит разных! В оранжевом пальто!  А  потом  - гляди, история окажется настолько интересной, что не отделаешься  только табаком и чаем.
- Нет - сказал я, не вижу разумной причины слушать сегодня интересные  истории!
- Как ни странно, я  мог бы тебе помочь, – улыбнулся незнакомец, – одно движение рукой, и ты увидишь причины смотреть и слушать мир с интересом вдвое большим твоего обычного видения.
- Да ну! – не поверил я.
Человек в оранжевом пальто плеснул мне кислотой в левый глаз. Я корчился от боли и слушал его удаляющиеся шаги.

- Перестань обращать внимание на мелочи, не придирайся к словам.
Верь мне, как Бармаглоту!
В Большом Театре, как  и в любой столице, есть своя центральная площадь. В данном случае – Мeydan of Sinih Kamen’yuk. У каждой улицы есть день рожденья…
- А откуда на площади взялись синие камни?
- А Я могу тебе ответить. Я вообще могу написать диссертацию на тему собственного маразма...
После  долгих и изнуряющих войн Гоблины вынуждены были признать, что Бармаглот – таки классный пацан! Даже согласились по-пьяни, объявить его своим Повелителем, правда, в обмен на бессмертие.
В итоге, как и следовало ожидать, все остались при своих интересах. В Большом Театре никто друг друга не обманывает.
- Так, кто же, все-таки, победил?
- Да никто не победил: Гоблины стали бессмертными, а рыцари Хрустального Грааля с особым наслаждением ходили по устилавшим площадь синим камням, которые когда-то были их супостатами. .
На площади наблюдалось странное оживление. Фонтан, на котором я сидела, взялся комментировать происходящее при полном  моем участии, то есть используя мой голосовой аппарат, но не мозг. Мозги работали отдельно вовсю пытаясь оценить смысл текста –ВСЛУХ уж не знаю каким местом они говорили
Но помимо Большого Театра есть масса Миров и Галактик .В которых можно найти друзей ,которые ,если повезет ,еще долго не станут твоими врагами. И маленькую девочку с  завязанными глазами, и Кагановского Пушистого или Друга по имени Выдра, который превратит твои слезы в драгоценные камни.
Мир – где можно  точно также утонуть в бассейне ,а потом выйти оттуда живой ,сухой и невредимой.
Увидеть рядом, развеселого, Новоблюдцева и броситься ему на шею. А девочка с завязанными глазами назовет его папой!
Над Театром всходит наше последнее в этом путешествии седьмое солнце. Маленький фиолетовый шарик похожий на воздушный парит в воздухе .
Вокруг небо и море до горизонта. День на мокром  месте. Здорово раздеваться догола прыгать в бирюзовое молоко  и играть с волнами в пинг-понг .Нам разрешили вернуться домой.
-И хочется  кричать вверх кому бы то ни было- Ты меня любишь ? Помнишь меня? Веришь мне? Главное ,что бы ты в меня Верил!
Из Башни Большого Маяка раздаются звуки Аве Марии исполняемые под аккомпанемент расстроенного Волошинского рояля.
Три обнаженных тела не торопясь заходят в воду. А через пол-часа Новоблюдцев, Гряна и девочка исчезают за горизонтом.
Из башни высовывается голова Бармаглота с довольной улыбкой.
И пристально смотрит вниз. Будто собираясь превратить в пепел мальчика в синей матроске. Махающего сопливчиком вслед давно уплывшим людям .Наконец мальчик оборачивается .Теперь в нем ,правда не без труда ,можно узнать Панки Хоя. На вид ему лет двенадцать, и  он капризно щуриться обращаясь к Бармаглоту.
-А они правда доплывут домой?
-Конечно же нет!
-А, почему?
-Потому, что я устал их любить!