Бар сучий жир

6

Однажды и ты сложишь свои крылышки
Над колонною бензовозов
Небезызвестному Гастелло ,а также всем
Невинно пострадавшим посвящается.

Предисловие.

Не пытайся понять написанное, уважаемый читатель, это придет гораздо позже. Когда, ты,  наконец, лишишься гнилого эстетства и перечитаешь мои письма.
Взломаешь мои ящики. И не найдя там ничего…  Даже не ройся, кроме, прошлогоднего плейбоя там ничего нет. Ты  без зазрения совести, полезешь в мои сны. Не вдаваясь в споры,о снах  скажу сразу. Я не люблю толковать сновидения. Я люблю их рассказывать. И даже больше. Как натуре поэтической мне   нравиться  рифмовать Сон с такими словами  как слон ,кальсон, музон, Кобзон…ууу ,нет так не пойдет. Давайте остановимся на слонах. Каких, каких? Естественно  розовых- это те самые низшее астралы - маленькие розовые слоники ,которые живут у наркоманов под люстрами. Возможно, ты, да именно ты любишь дома с привидениями. А, возможно, это ты вчера ночью, весьма доходчиво объяснял как здорово из рогатки стрелять по соседским окнам.И еще одна маленькая деталь.Ты помнишь свои первые часы? Какие они были? Электронные или механические? С ремешком или без? А у меня  были красные с Карлсоном на циферблате и ходили постоянно на два часа вперед. А здесь время скачет еще быстрее.Но именно сейчас мы с тобой находимся в одной реальности где происходят следующие события.
Итак:
 
Сон 1
 На берегу озера сидят  Митяй и Гряна, свесив ноги в канализационный люк.
Рядом две бутылки портвейна. Портвейн  допивается двумя глотками.  Бутылка летит в люк, разбиваясь о стенки  с характерным звоном. Баттл разбит,  довольны оба. Митяй оглядывается  по сторонам.
- В общем, сам не знаю, сон-не сон это был… Короче, стою я, посреди поляны. Солнышко, зелень – хорошо!  Тут из-за кустов начинают светиться оранжевые зрачки, и я понимаю, что меня окружают гоблины. Ввиду появления гоблинов в моей руке оказывается меч, а за спиной - полк рыцарей Хрустального Грааля.
Через полчаса все Гоблины  лежат на  земле повержены, а посреди поляны появляется откуда-то зеленый человечек, явно абориген, с миссией отвести меня к тамошнему зеленому начальству. А начальство у них в колодце живет.
Колодец, значит, под стенкой сидит на корточках принцесса лет двадцати пяти. Она явно не красавица. С отекшими веками, и вообще походит больше на труп. Через пару секунд ,это божье творение ротик свой открывает и говорит мне ласково: мол, все это здорово, что ты лес от гоблинов освободил, а уж ежели ты, добрый молодец, еще и хрустальный шарик достанешь, я за тебя замуж пойду, да еще и полкоролевства в придачу дам.
Ты, говорю, мне на и фиг не нужна, а вот полкоролевства, - звучит заманчиво!
А, позже Гряночка, я тебя там встретил, и ты сказала, что у тебя дома такой шарик имеется, так что надо бы к тебе в гости зайти.
- Это, пожалуйста, в любое время, хоть сейчас!
- Ты не поняла, дорогая, ТАМ, а не здесь.

ОРДЕН РЫЦАРЕЙ ХРУСТАЛЬНОГО ГРААЛЯ
был основан в те далёкие и нелёгкие времена, когда Человечество очередной раз настоятельно ощутило потребность в иррациональном нелогическом мышлении. Предводителем его стал  Гражданин слишком  часто болтающий шалтаем. Своему верному Шалтаю он и обязан характерной погремухой – Шалтаем-Болтало.
Кредо Рыцаря Хрустального Грааля:
1Не можешь, научим, не хочешь – иди на хрен!
2 Счастье, это когда идешь по своей земле, и весь мир отражается в твоих ботинках.
3 Дерьма  не держим, в обиду не дадим.
По сему, в связи с третьим пунктом в районе присутствия РХГ морду никому лучше не бить, а то еще обидится кто!
Культовый предмет Ордена – ГОВНО, ибо - Греет Организм, Внедряет Новые Обряды
М.У. (маленькое уточненьице) –  между дерьмом и говном имеется небольшая, но существенная разница. В чем состоит эта разница, можно без труда понять, приложив еще одно М.У. (мозговое усилие).
Глава 1
Бар Сучий Жир
«Бар Сучий Жир» – самый лучший в городе бар. Во-первых, здесь продают просто  отменный спейс-кейк, во-вторых – он  находится на моей улице. Спейс-кейк - это такие пирожки с марихуаной, а еще там есть пирожные, курица в соусе канабинас, блинчики…
Вообще, трава - главный ингредиент блюд у Джорджи, Ибо
Джорджи любит Ганджу!
Ее, увы, еще не легализировали у нас в   стране, но, похоже, клал он на  это с прибором.
По понедельникам здесь все пьют пиво и смотрят футбол. А я собираю бутылки.
Во вторник  Джордж  добавляет кокаин в голубиный паштет.
По средам здесь Мужской клуб.  Интересного ноль: все заканчивается Голой бабой, которую каждый раз находят под диваном (не надо обольщаться, – баба всегда резиновая).
По четвергам клуб Женский: все то же самое, только без голой бабы.
Зато с пятницы по воскресенье Бар Сучий жир  превращается в просто отличный рок-клуб! Джорджи, если тебе  вдруг  сломают шею, Я буду кормить тебя голубиным паштетом с  ложечки.  А ведь тебе ее обязательно сломают, попомни мои слова.
ТРАВА-Тема Раскрытая Атрибутами Весьма Авангардными.
АВАНГАРД-Аромат Вечности, Автоматически. Напоминает Говно, А Разумные Думают иначе.
Насчет вечности у мене есть любимый анекдот. Итак. Сказка про снежную королеву. Ледяной дворец .Там на полу отмораживая все жизненно важные органы Кай недоумевает как можно сложить слово Вечность из букв Х, У , Й ,Н, и Я .   Я  обычно ,после сего повествования я долго ковыряюсь пальцем в носу. Жорж выражается проще. Слово вечность, ровно, как и, слово, религия можно создать из любого количества букв.

Панкихой  появился у нас недавно в  виде мелкой ящерицы, которая с недавних пор  все более   принимает человеческий  облик. Иногда  он просто сволочь:
-Окна они защищают нас от холода и ветра, одновременно  ограничивая приток  свежего воздуха. Болото. Дерьмо, но приятно - Панкихой разбил оконную раму  и заметно повеселел. Гряна тоже  улыбалась.
- Хорошо бить окна в чужой квартире, правда? Что, тебя волнует, что ты  скажешь хозяевам? При желании все можно  вернуть  обратно,    видишь ли, достаточно провести рукой по воздуху.
Дырки в раме как не бывало
- Что ты сделал?
- Твоя  моя сила намерения. Маленькая зелёная книжка, называемая Библией. «Где двое трое собрались во имя  мое, там есть Я».
Бог есть осознанное намерение этих людей, которые собрались.
И он действительно делает чудо. Твое намерение и есть  Бог. Вывод _ возможно все. Но ты же умная девочка, ты не должна мне верить.
 Это все здорово – орет Новоблюдцев из соседней комнаты – А вы пробовали намерением поджарить яичницу на дорожном обозначении? Намерение - намерением, но прежде всего вам понадобится шибко много лука, однако!--цезура-цензура--Митяй, ты не подскажешь, почему у нас нет лука?
Лучше всего для жарки омлета подходят та таблички  обозначающие начало того либо иного города. На худой конец пойдет обычная, типа:  "Дети идут в школу". Еще вам потребуется много  помидоров и лука. Джорджи не признает сковородок. Джорджи живет у меня. Кстати, вы еще  не догадались, где находится  «Бар Сучий Жир»? Помимо бара у нас есть еще и зеркало. Не успели мы спионерить его у соседей, как в нем тут же поселился Панки Хой. Но если рассудить правильно, парню действительно было негде жить! Панки обглотался трамадола и, пока он бродил по разным реальностям, его  тело случайно  упало в канализацию… В общем, когда приход закончился, возвращаться в него смысла не уже было. Ничего, пока Панки поживет у меня. Никогда не забываю старых друзей.

Наш ДОМ-это половина трехэтажного здания. Маленький дореволюционный домик. Разделенный на две половины .Под названием Там и Здесь. Все что происходит Там –мощно оккупировано нашими соседями ,и в данном повествовании никого не касается!
На первом этаже находиться Бар Сучий Жир-это…Эй кто ни будь знает как описать смесь джунглей, товарного вагона, и барной стойки!
-Нет неправда ,это не называется полный Абзац, но в принципе…
Второй этаж выглядит поспокойнее:
Здесь - живем мы :Я ,Гряна ,и Джорж  Новоблюдцев, а также всякие проходимцы ,привидения и галлюцинации:

Ради Всего Святого, прекратите молчать во всеуслышание! - В комнату входят Лумбрикус Обыкновенный под руку с Антивирусом Кашперского во фраке. Оба увлеченно спорят на предмет: является ли вирусом Лумбрикус Обыкновенный. Жорж Новоблюдцев закрывает лицо руками:
- Не гоните Беса!
Голос из туалета: Ага, Беса отсюда уж лет пятнадцать не гнали! А пора бы…
Дверь приоткрывается в комнату заходит возмущенно нахохлившийся Бес.
- Измена пришла, меняем Тему срочно!…
Кроме всего прочего у нас еще есть чердак и подвал, но об этом позже. Кстати
О Внедрении Новых Обрядов было сказано вовсе не для припудривания существующих извилин, ибо в житии обитателей Бара Сучьего Жира равно, как и у населения Цивилизации Большого Театра (о коем речь пойдет ниже), Обрядам и Праздникам придается ох, какое значение, ибо будней не для них не существует вовсе.
Главные Празднества.  Начнем с Летоисчисления: год разделен на теплую половину – с 25-го марта (весенний выполз змей из зимней спячки), – по 14-е сентября (уход змей под землю), и холодную половину – остальная часть года. Отмечая эти две даты, мы убиваем двух зайцев дуплетом:
а) возрождаем древние традиции (ибо повод для пьянки искать – в календарь глядеть не надо);
б) именно в эти дни проводиться посвящение в рыцари Ордена Хрустального Грааля.

ВЕЛИКИМИ ТОРТЖЕСТВАМИ считаются: Ивана Купала, Вальпургиева ночь, Рождество, а также дни рождения Великих пиитов и прорицателей – Большого  Маяка и Глубокого Брода. Ну и, конечно же –

Канун всех Святых

прогрессивное человечество начинает охоту на ведьм
Лозунг, по меньшей мере, странный. Новоблюдцев выражает неудовольствие, однако улыбается. Ибо это очень трудно быть серьёзным, когда стоишь спросонья посреди комнаты в семейных трусах, с чайником для поливки цветов в руках и понимаешь, что кто-то насрал на твоей  территории.
Утренний «Бар Сучий Жир». За ближним столиком засидевшаяся с вечера шара народа, относящаяся к подвиду распространенных в наших широтах приматов Бодуинов. Джорджи приободряется.
- Кто повесил сие? Сейчас всех буду бить грязными тапочками … Предупреждаю, я в детстве ходил на Балет, вот!
За столом начинается шевеление.
- Молодой человек, человек молодой, а что это у вас в чайнике?
- Портвейн!
- Дай!
Жоржи протягивает чайник алчущим рукам.
Народ отхлебывает по глотку, недоуменно хмыкая
- Ни фига и не портвейн…
- Портвейн был, но как местный Иисус Христос, я счёл нужным превратить его в воду, Господа!
Новоблюдцев предъявляет значок «Общества борьбы за трезвость» и удаляется, напевая: «Джа пустит трамвай из болота в Рай…»
.
Сон 1 (Панкихой под ЛСД)
Если Вы думаете, что привидения не пьют, не курят, не употребляют ЛСД, то Вы глубоко ошибаетесь, хотя, по правде, делают они это больше по привычке… Панкихой обычно после этой дряни начинает толкать телеги, потом на два часа превращается в жидкую клейкую массу. А после, – все нормально!
Мир произошел от Бармаглота. Бармаглот – это помесь Павиана и Макарон По-флотски. Бармаглот  был гермафродитом, поэтому прелюбодеяние в Библии не поощряется. Ну непонятны ему были эти расклады!!!
Первый Закон Вечности гласит:  второго  Бармаглота быть не может! Поэтому созданным организмам и был привит инстинкт размножения.
Гряна смотрела на Панкихоя глазами аквариумного хомячка
1 А что гласит второй закон вечности?
2 Второй, хм... Когда разум превзойдет инстинкт, каждый станет сам
себе Бармаглот, и потребуется ему отдельная цивилизация. Вселенная такого надругательства не выдержит  и лопнет к чертовой матери.
P.S. Паранормальные явления живут среди нас, и мы обязаны знать их
в лицо.
РАЗУМ - Реклама Анатомии; Зря Убитые Минуты. Ибо Раз есть Ум… Словом, одно подразумевает другое.
– Все бы ничего, если бы не милая привычка моего бывшего однокурсника  тащить в дом всякую дрянь: Замечательную коллекцию  дорожных знаков, спертых в разное время на разных трассах бывшего СССР, разнообразные урны, пепельницы, а также – пивные кружки и т.д. Все это до недавнего времени  размещалось у меня в подвале.
– Жора, ваша клептомания себя не оправдывает, воруйте лучше золото!! – фраза моей бабушки. Как я был с ней согласен одно время…
Не знаю, как полному долбоебу  Новоблюдцеву отошли в пользование два списанных товарных вагона с ближайшей ж/д  станции, но как мы решили создать там Бар.…Да укурились до последних ангелов, да на третьем курсе, да в университете, да рядом находился рынок, а на рынке бабки торговали жутко целебным  Барсучьим Жиром…

Что  появляется раньше, повесть или название? Я считаю, что повесть, Новоблюдцев _ наоборот, впрочем, если у тебя есть третий вариант, ты тоже прав.
 Ебучие  пески.

Пески бывают трех видов:

1 ПЕСКИ ЗЫБУЧИЕ: Это, которые  в пустыне верблюдов засасывают
2 ПЕСКИ  Нормальные, из мечты романтической: море, пляж, солнце, шезлонг, песочек мякенький, тепленький...
3 ПЕСКИ ЕБУЧИЕ: лезут в рот, нос, места интимные. Выгребаются из одежды килограммами, причём экипировка не помогает. Сии пески находятся на подступах к «Бару Сучий Жир», по причине вечной стройки вокруг.

Чтобы сказать Еб вашу мать много думать  как правило не надо.
Чтобы сказать Еб вашу мать в этом районе  не надо думать даже мало,
Ибо это – единственное возможное здесь выражение.

Вторник.
Мы едим голубиный паштет, мы – это я и Джордж. Меня зовут Митяй, если до вас это еще  не дошло, значит, вы тупы, а Джордж и подавно тупой!
- Да, Джорджи ты леший, нет, ты точно леший! Марихуана – это  вовсе не то, что забивают в пустую беломорину. Марихуана, – это моя подруга, у нее и на визитке так написано: Мария Ивановна Коноплянникова. Нет, Джорджи, она – не драг-диллер, она – профи Веб дизайнер, тебе же, вроде, нужен был веб дизайнер?..
Пьяный Новоблюдцев, переполненный бар. Что бы добраться в другой конец города нужно долго толкаться в  общественном транспорте. Чтобы попасть в другой мир нужно просто спуститься  сюда.
2 Ух ты, блин, тетка зашла. И для чего только женщины красят волосы?       
3 Крашеную блондинку зовут Лиза Баярда. О, Лиза знает себе цену.
Ее знает, наверное, каждый обитатель улицы Блюхера: тридцать зеленых за час, хотя полгода назад было двадцать пять. Лиза  заискивающе пялится на Новоблюдцева, и Джорджи резво бежит за новой порцией голубиного паштета. Глазки Лизы здесь не при чем, просто ее сопровождает  Тома. Тома – мордоворот с рылом садиста. Глядя на него, я бы никогда не подумал, что он работает нянечкой в детском садике. Потому, что я – не тупой.
ТОМА - НАША КРЫША!
Еще Тома  трахнул  свою тещу, она американка.
– Когда я ее натягиваю  - говорит Тома – у меня ощущение, что я имею всю Америку.
Тома никто не любит, кроме меня и Джорджа, зато Тома бьет в морду всех, кто не любит нас!

История прощает все ,Тома ничего не прощает. В анкете по трудоустройству Тома следовало бы писать одно предложение: Легко обучаем. Он выучился водить машину ,что бы водить Джорджи по бабам. Он научился взбивать коктейли и делать женщинам комплименты ,что бы ходить на наши вечеринки.
Тома может пробить одной левой крышу Бронированного бьюика, что бы произвести впечатление на таких же крутых ребят. Он фантастически туп, но надежен как Гриндеровские  ботинки.

ПРАЗДНИК БОЛЬШОГО  МАЯКА.
Отмечается  7 июля по любому календарю.
Правила празднования: Возьми разбольшущий  дом в Нью –йорке(Хотя при желании можно где угодно)
Взгляни насквозь на зданье на то.
Увидишь – старейшие норки  да коморки…Дальше не помню. Инструкция частично утрачена в моих мозгах, но вполне  докладно  изображена  в  вызывающих доверие источниках. Впрочем, если покопаться в памяти  дальше  идет речь о сорокаэтажном  строении .В котором описывается  только семь этажей. В последовательности первый, третий, пятый, десятый и т.д. на пятом сидит:
Подсчитав приданные сорочки
Мисс перезрелая
В мечте о женихах
Вздымая  грудью
Ажурные строчки почесывает пышных подмышек меха.
На остальных тоже кто-то обитал. Но  надежда встретить некую мисс меня затрагивала ,сильнее всего – по Причине высокопоэтичных строчек и сильнейшего спермотоксикоза.
Прикинув, что сорокаэтажных строений подходящих для празднования не имеется в нашей глуши. Но если сорок разделить на семь …  Поскрипев мозгами я остановил свой выбор на шестнадцатиэтажном долгострое в районе
ближайшего кладбища. К тому же недостроенная шестнадцатиэтажка  была больше всего похожа на столь любимый мною «Небоскреб в Разрезе» .К тому же  по причине своей недостроенности многоэтажка прекрасно просматривалась изнутри. Так что не было никакой надобности разрезать дом ,что бы увидеть его внутреннюю сущность…Ну хорошо ,я больше
не буду грузить Вас философскими размышлениями.
Итак, 7 июля я отправился праздновать день рождения Маяковского.
В этот замечательный день я не смог добудиться моего друга и соратника Джорджа Новоблюдцева сладко храпевшего в обнимку с Гряночкой, и выманив у них туманные обещания, присоединиться попозже пошагал  спринтерским шагом на облюбованный небоскр Еб. Взобраться на пятый этаж не составило труда. Я сел на край цементного строения как раз в том месте где должно было быть окно .И принялся рассуждать почему мои хорошие друзья такие суки, а еще почему Гряночка предпочла Новоблюдцева мне.
По моим понятиям Жорж в глазах женщин всегда был редкой академической сволочью двадцати пяти лет отроду. Главным достоинством которой были ямочки на щеках и большая до неприличия кукольная голова вмещавшая в себя много  очень много мозгов : Хоть ложкой ешь- говорила  моя бабушка. А  еще бабушка говорила ,что с лица воду не пить. Пить там действительно не из чего было. Мозги то Гряночку и заворожили. Я расстегнул ширинку ,вытащил свое никому теперь больше не нужное мужское достоинство ,написал на нем шариковой ручкой слово *** .Застегнул ширинку и начал пить прикупленный в кладбищенском пивняке  портвейн. В течении двух с половиной бутылок над домом парила тишина. И я даже не поверил кода услышал ,что кто-то поднимается, наверх.        Неужели мои дорогие кролики наконец-то дотрахались. Я уже приготовил торжественную речь которая звучала примерно так: Мой дорогой друг. Ожидая твоего пришествия как некие монахи еще умеют ожидать Христа.Я наслаждался воображая в своем убогом мозге зрелище ,как ты получиш от меня коленом…
Впрочем допридумывать мне не дали ,так как шаги принадлежали вовсе не Джорджу ,а двум вполне благообразным милиционерам ,которым не терпелось узнать ,чем же это я здесь занимаюсь.
Я покосился на две порожние бутылки ,тоскливо склонил голову набок и процитировал:
Я теперь свободен ,от любви , и от плакатов
Шкурой ревности медведь лежит когтист
Можно убедиться ,что земля поката,-
Сядь на собственные ягодицы
И катись…
-Куда ,куда катиться?-не понял милиционер.
Где-т было шестое чувство ,что я перегибаю палку. Но я решил продолжить мысль:
-Нет ,не навяжусь в меланхолишке черной,
Да и разговаривать не хочеться не с кем
Только жабры рифм  топырит учащенно
У таких как мы на поэтическом песке..

Теперь когда менты уразумели ,что я окончательно сбрендил ,я попытался подмазаться.
-Ребята  ,вы понимаете ,меня сегодня девушка .бросила, а вы если честно мне немного мешаете..
-Разговаривать ему  ни с кем не хочется, мы ему мешаем- пробурчал милиционер, потом добавил сочувственно ты что ли парень с крыши прыгать собираешься ?
Я кивнул.
Похоже  даже советской милиции  не чуждо человеческое сострадание.  И если   изначально они колебались, между тем  забрать меня куда-нибудь или просто дать мне  по морде. То  теперь это были милые люди ,в один голос убеждающие меня ,что все бабы дуры и принимать  таких  скоропалительных шагов типа самоубийства, и тем портить криминальную статистику подотчётного им района вовсе не стоит. Из рыжего  волосатого урода ,я превратился  в вполне привлекательного молодого человека которому будет рада любая дура .
В общем, вот она мужская солидарность. Мне помогли спуститься вниз, и в обмен на обещание не причинять себе никакого смертоубийственного ущерба ,Я получил гарантию своей полной безопасности в районе, мол
-Если тебя какая-то шпана тронет ,пацан, ты только скажи…
Если честно такой эйфории у меня не было, ну ,кроме, одного случая.

Итак решил я как-то сделать себе обрезание, нет не то чтобы я был еврей, татаро-монгол, нет! Просто зашла ко мне как-то на чай местная Гранд-дама Лиза Баярда, и начала мне рассказывать: Мол так для женщины кайфа больше, и вообще ,это красиво.
Тоже  мне эстетка нашлась. Но я поверил, у Лизы опыта в этих вещах явно побольше. А еще я накануне кино израильское, про это дело посмотрел. Там такая  медсестричка симпатичная была!  Кажется за попку возьмешься , да и про боль забудешь. Решился! Покурил для храбрости (именно после этого случая я понял ,что травяные приходы не для меня). Выхожу Погодка – загляденье. солнышко. Золотая осень…в киоске напротив – три рубля пятьдесят копеек, настойка на павших листьях.
Кстати, листья падают, листья со мной разговаривают. А тут один низко павший лист, явно дубовый ,ко мне подлетает, и прям на ухо:
-Ты чо… дурак говорит ,обрезание делать он собрался?
А  после как даст мне  деревом в глаз. Тоже мне, борец за славянскую идею! Я  от удара и обиды ничком  на землю и повалился .А как оклемался ,естественно мне идти чегото- там отрезать перехотелось .А мой друг Тома ,который со мной за компанию решил пойти.
Ничего не курил ,и не пил, а пошел и отрезал. После этого не говорит мне ,что алкоголь и марихуана вредны для здоровья.

Итак я ехал домой  счастливый и  полный сил как молодой бог. Я фактически  парил над асфальтом, невысоко, но все таки .Велосипед ,был моим конем ,танком ,бронепоездом ,чуть не сказал любимой женщиной. Но ,ребята, посудите сами велосипед просто некуда любить. Да кстати ,Жорж , тоже не признает общественного транспорта, и обожает велосипеды ,особенно мой, поскольку других не имеет, но примерно так же любит  Сен-Семилью .Поэтому очень часто не может разобрать то ли здесь дорога ,то ли там  машина.
Кстати ,вы заметили ,какие разные бывают названия - Конопля, Марихуана ,Мери-Джейн, Драп, Ручник, Сен-семилья, Ганджа, почти как у Бога – Иегова ,Аллах, Иисус, Джа, Будда ,Кришна…

Но почти перед самым домом ,я вдруг понял, что кроме пепельницы полной обугленных пальцев меня никто не ждет. Я развернулся и поехал прочь. То есть в центр. И попал в самую гущу событий, на центральной улице обозленные дедушки и бабушки требовали повышения пенсий и еще ,чего-то там.Публика подобралась разношерстная –от бомжей до интеллигентов, впрочем ,одно другому не мешает. Шум стоял такой, что казалось ,шло соревнование кто-кого перекричит.
Но победил в итоге я! Я нашел посреди улицы канализационный люк ,и начал одной рукой тарабанить им по мостовой, а другой  записывать это все на диктофон. У нас тогда группа была, «Ни фига себе!» называлась, а оригинальные саунды ,эта штука всегда ценная.
Внезапно шум приумолк ,И я поднял голову кверху.И мой взгляд уткнулся в телекамеру. Меня снимали на телевизор. Интересно ,почему именно меня? Я прикрыл очко камеры рукой, почти засадив ее ,в глаз оператору, и сказав ,что- то  про дешевую популярность   отправился к метро с велосипедом в обнимку. Какой-то полуживой старичок с прибитыми к серой груди колодками и выражением экстаза на лице схватил меня за грудки и заорал прямо в лицо: «Ленин с нами!»
«Ну и Ленин с вами!» - машинально бросил я, отстранил умирающее тело и шагнул к стеклянным дверям.
И тут меня здорово хлопнули по плечу. Я обернулся и узрел того самого мента ,что утром уговаривал меня из окна не прыгать.
Он посмотрел на меня хмуро прищурив глазенки-Наш пострел везде поспел!.
И мы вошли в метро как два лучших друга в обнимку, если существует еще такое понятие как лучший друг. И если замечательная русская пословица :Наступить на одни и те же грабли  несет в себе печальный оттенок ,то что значит: Встретить два раза за ночь одного того же мента. Кто знает?
Но вот то что уехать домой с метро Мэйдан Неспроможности трезвым просто нереально .это я знаю наверняка.
Для несведущих объясняю , что бы добраться до турникетов. Нужно спуститься в переход. Переход –называется ТРУБА. То есть полная Труба. Там можно встретить массу знакомых вполне  разнообразных сословий ,занятий…и..
От мажоров до Бомжей. От проституток до девиц высоких моральных устоев.
От профи музкантов до редких Бумагоморателей. Но всех без исключения их объединяет мнение ,что ТРУБА является полным отстоем и ходить туда не следует.Странно ,да? На самом деле ничего странного. Днем-летом  там действительно никого нет, кроме безумно дорогого теплого пива естественно.Но вечером  и ночью
А начиная с поздней осени до ранней весны и круглосуточно.. Ого-го.
Все преимущества так сразу и не опишешь.
Во-первых здесь тепло ,и греться можно сколько влезет.
Во вторых здесь играет живая музыка , причем совершенно забесплатно
Ну естественно выставляется шляпа в которую падают копеечки. А когда дело в шляпе. То есть необходимая на бутылку сумма таки набирается. Все дружно идут в гастроном.
Раньше , когда я был молодым и зеленым ,я думал ,что люди приходят сюда ради музыки.
А сейчас когда  я стал старым и синим понял, что приходят они ради того, что бы напиться на шару.Да так оно и выходит на самом деле. И по пути я встречаю людей которые по непонятным причинам меня знают.И опять же по непонятным причинам угощают меня шампанским, из хрустальных фужеров , и протягивают беляш на закуску:
Беляши и шампанское
Беляши и шампанское
Как это вкусно искристо и остро!
Можно и дальше передирать футуристов ,но я  очень хочу спать ,и иду домой, или не помню куда…

Сон 2

Москва, ВДНХ и черти
Казенный дом,
Нам дали день ,вино и пищу
И спать вдвоем
За это все карай их бож е
Карай
Мадам тушите сигарету ,мы едем в рай.
-Я шагаю по Москве .Широкими шагами меряю тротуар ботинками. В детстве мне часто снились московские проспекты. Я приезжал в Москву с несчетным количеством родственников. И пока  мы переходили улицу, я умудрялся лишиться их всех ,включая папу и маму. Было страшно. Сейчас, видимо помня эти детские сны, я  сворачиваю и иду двориками на Патриаршие. Обходя лавочки ,любовно засиженные пьяницами ,которые радостно ,что-то празднуют.
Наверное нашу с тобой встречу, впрочем  бесполезно тратить время на размышления. И наконец-то я прихожу. На Патриарших в разгаре  поэтическая акция. Прямо на траве установили дощатую сцену на нее выходят какие-то люди , что-то декламируют ,по-моему какой-то бред .Публика стенает и аплодирует. Но я вижу в толпе твое красное платье , и мне остается сделать всего лишь несколько шагов .Теперь мы стоим рядом , ты улыбаешься . Но фактически сразу ко мне подлетает Новоблюдцев и вытаскивает  меня на сцену. Предварительно он рассказывает обо мне столько,что мне действительно приходиться читать. Странное дело я всегда помню свои стихи наизусть, но не сейчас. Я лезу в карман и пытаюсь читать по бумажке. Но стихи почему-то написаны на украинском языке. Я все равно читаю ,и понимаю что слова странные какие-то: про картошку, лук ,огурцы, и т.д. Народ понимающе хлопает.
Я с позором ухожу со сцены.
Мимо проходит Жорж и бросает презрительно:
-Еще бы, а какими могут быть стихи, написанные на кулинарных рецептах!
Я плюю ему вслед.И иду вниз по улице.

Переполненная город. Ноги мелькают по тротуару, скользят и падают. Гололед. Я шагаю по проспекту, покрытому задубелой водяной коркой и снегом. Но лед сойдет, дерьмо всплывет. Дважды ударенный тяжелым обухом рассвет рождает мысли. Отсутствие таковых не освобождает от ответственности за оные.
Я схватился рукой за кровать ,нашарил в постели пачку сигарет, и только тогда решился открыть глаза.
Я достаю  последнюю перевернутую сигарету лезу за зажигалкой. В результате обследования карманов оказалось, что я могу выбирать себе Прометеев. Зажигалок  было целых три .
Красная, Черная, Голубая, И желтая. Ух, ты целое предсказание. Меня ждет любовь великая и тихий негромкий сдвиг по фазе. Ух, не фига себе! Как я
Узнал? Да очень просто! Я  занимался  трактовкой, цветовых сочетаний ,в частности на феньках. За  деньги! Бисер хиппятам продавал. А в этом деле без консультаций нельзя .А то как посмотришь на  наших шестиклассниц - фенек до локтя, того и гляди второй Вудсток начнется. Только лучше особо не разглядывать. А то идет такая себе малолетка ,у нее  черная фенька  на ней оранжевым Эвтаназия написано –Мол торчу ,крышей ,еду ,повешусь скоро, видать на пацифике  который у нее на шее вместе с Анархией болтается. Улыбается:
 –Привет  чувак. Ты олдовый  или нет?
 Ну и идиотка на мою голову. Но я  решил мальчиком прикинуться :
-Нет  говорю, слушай, а олдовый, это как ,кто такие ,ну или как ими на худой конец  становятся?
Деваха вся нахохлилась, полненькая такая ,рыжая ,щечки в ямочках нос картошкой .Подумала, наконец изрекает:
-Ну для этого говорит, надо год в трубе (это наш киевский переход, вроде панковского лягушатника) потусоваться, после этого ты автоматически становишься олдовым  и тебя все уважать начинают.
Я после этих слов несколько приуныл ,а автостоп, говорю, а километраж , а биография ,а Зеленка хотя бы ,что …не считаются ,(я даже слезы на глаза напустил, девчонки ,это любят) .
Она меня сразу успокаивать ,мол ты чувак олдовый ,все нормально ,попустись мол .А я зубы сжимаю ,что б не заржать как лошадь.
А что ,это за слово такое ,спрашиваю ,Эвтаназия.
-А Эвтаназия ,это у нас группа такая ,я там пою.
Ну во мне какое-то уважение к музыке сыграло ,хоть представляю ,что она там поет. Начал я ребенку Лекцию читать, что мол каждый цвет имеет определение
Красный-любовь
Черный- смерть ,тяжелые наркотики
Зеленый- Деревья, трава, природа, та самая трава.
Желтый- сумасшедствие, крейзанутость на всю голову
Оранжевый- тоже самое но в еще более тяжелой форме
Коричневый- Склонность к философии. Постепенному осознанию реальности.
Белый- Мир, ясность просветление.
Голубой –тишина ,спокойствие ,медитация.
Синий –море, вода ,воздух ,стихия.
А сочетания читать вообще интересно! Красный и черный –любовь до гроба. Красный и оранжевый- Любовь к тусовке Легким наркотикам.
Красный ,оранжевый ,коричневый- Отсутствие привязанностей.
Зеленый и желтый- Заядлые планокуры ,  –новоявленные бодхисатвы.
Голубой и оранжевый- Медитативные сумасшедшие. Люди которые кричат ,Аллах Акбар ,перемежая это с Харе Кришна и Спаси и Сохрани.
Голубой и желтый – тихие психи. Теперь понятно в чем прикол национального флага.!
Она меня слушала долго.
В общем нормальная герла попалась. Вот только когда это было ?
Вчера? Ой мама! Я  с нехорошим предчувствием  откинул одеяло. Да на краю кровати  свернувшись калачиком  лежало Оно в смысле тело ее ,живое дышащее рыхлое ,рыжее.… Какой я все-таки Козодуб!
Козодубы- маленькие сексуально озабоченные слоники с радужными крылышками, длинным хоботом, и короткой памятью.
Что бы хоть как-то прояснить ситуацию ,пытаюсь разбудить ,спящую девушку дергая ее за ногу. Откидываю одеяло. Странное дело, она оказалась одетой ,значит я ее все таки не совратил. Я  обычно женщин раздеваю.
Наконец-то ,это создание проснулось:
-А-а, ну типа привет, папочка!
Я на это даже немножко  обиделся
-Это, говорю, какой, я тебе папочка. Тебя хоть как зовут, девочка?
А  девочка ,как глянет на меня искоса, видать  тоже  обиделась:
- Вот так всегда !  Сам меня вчера усыновил, то есть уматерил,  тьфу.Кто мне вчера в тусовочные отцы набивался- демонстративно сплевывает на пол, а его, между прочим вчера мыл.
-Весь вечер ко мне в отцы  набивался, а теперь ничего не помнит. Анафема меня зовут! Вот!
Как интересно! Анафема, поет в группе Эвтаназия. Чем-то даже напоминает мои детские мечты из цикла: Вот родится у меня девочка, и назову я ее Жопа зато  ее в школе никто дразнить не будет. Интересно как бы ее быстрее отсюда спровадить, что б ее никто не увидел. 
Но было уже поздно. Дружественные физиономии Джорджа и Гряночки  без стука протиснулись в дверь. И теперь смотрели на меня с немым вопросом:
- А, это мол кто?
Зато девчушка быстро отреагировала и резво заявляет:
-А вы знаете ,что Митяй теперь мой папа!
Впрочем ,Жоржа это ничуть не смутило.
-Значит Митяй у тебя родной папочка? Хорошо! А я буду крестным!
Значит  будем тебя крестить!
И улыбнулся, обнажив ряд белоснежной металлокерамики.

К сожалению  любая мысль теряет стрекозиные крылья абстракции и становится на 4 слоновьи ноги реального действа…
Как ни странно, но Жорж отнесся к процессу серьезно. Хотя возможно девочке просто не повезло. Просто каждое  Воскресенье у нас планировалось Театральное действо. За пол - года  существования  Бара у нас скопилось довольно много постоянных клиентов. И не только благодаря оригинальной кухне…
Итак, что бы все было малость попонятней, я немного расскажу о Джорже. Мы знакомы с ним с рождения. В этом виновата моя мама - она всегда во всем виновата.
Дело в том, что наши родительницы не нашли ничего лучшего, как отправиться в роддом именно 29 февраля, с целью родить там двух отпрысков и после этого общаться всю жизнь. Дальше все можно расписать по датам.
От рождения до пяти лет: Жизнь меня не устраивала, не нравилась она и Женечке Мискину, а именно так когда-то и называли Новоблюдцева.
По причине такого неустройства мы громко кричали и плакали. Получалось душевно - у окружающих слух закладывало.
Поэтому в пять лет нас определили в музыкальную школу на отделение вокала.
Все началось с первой же оперы.
Итак,  сцена Детского Музыкального Театра. Май месяц. Как на зло, жара страшная. Опера «Аленький Цветочек». Я, понятно, играю чудовище. Распинаюсь на сцене около часа, пою баритональным басом, девушку, значит, согласно сюжету замолаживаю, хотя, если честно, она мне только по сюжету  нравилась. Между прочим - костюм чудовища (этакое коричнево - шертистое одеяние, как у Вини Пуха) промокло от пота насквозь. А после ,опять же по сюжету валюсь, в кусты и коньки откидываю. Зато потом ВЫХОДИТ ДЖОРДЖИ, принц то есть, свежепревращенный, в костюме д’Артаньяна, обнимает девушку за талию, спивает заключительную арию тенором переходящим в меццо-сопрано. Все аплодисменты, естественно достаются ему. Как, рано или поздно, все мои девушки.
Аплодисменты Новоблюдцеву всегда нравились, вот он и решил создать собственный театр. Только не художественно –академический из которого нас с третьего курса с треском выгнали, а художественно-анатомический. Располагается он, разумеется, в том самом Сучьем Баре ибо кто же выгонит директора из его собственного театра?
Сразу предупреждаю - мы не претендуем на лавры Станиславского, хотя я иногда непрочь поорать: «Не верю!»
Основная концепция - спектакли должны быть смешными. А так как  «Смеяться  может человек  и только над чем-нибудь человеческим» (это кто-то из великих сказал), то мы решили пойти по пути наименьшего сопротивления и наибольшего успеха. А поскольку на свете есть только две категории людей над которыми смеются больше всего:
А. Пьяные, обкуренные, обколотые, -то есть  люди находящиеся в измененном состоянии сознания.
Б.Провидцы, пророки, прорицатели, -то же самое измененное состояние  сознания, но в несколько извращенной форме.
 то мы и решили объединить  эти две группы. В частности выглядело это так:

Помещение задрапировано черным шелком. Сцена, расположенная  рядом с барной стойкой, сплошь утыкана свечками по краям. Рядом со сценой стоит наборный столик дореволюционной работы. За ним сидит наша троица, нервно курит, периодически тушит свечки плевками. По залу ходят абсолютно незнакомые мужчины и женщины. Гряна тушит об пол сигарету и спрашивает меня:
-Как ты думаешь она справится?
-Нас всех когда-то крестили. Главное, чтобы выйти смогла, а остальное – дело техники.
Наконец, Жорж поднимается на сцену, чинно кланяется, медленно опускает зад на табуретку, откинув фалды фрака, надетого на джинсы и голый торс, и торжественно вонзает пальцы в рояль. В зале стихают голоса.
Под не навязчивую музыку, что-то вроде «В траве кузнел сидечик» в хардобработке, перед публикой предстает наша дорогая Анафемушка.
Девочка одета в белую рубашку Тома. Рубашка настолько велика ей, что успешно заменяет хитон. На голове - венок из листиков дурмана (судя по всему, Джорджи дал ей покурить того же материала). Глаза  девочки до безобразия накрашены черной тушью и косят сразу во все стороны.
Наконец она начинает говорить:
                Над седой равниной моря
                Туча мглою небо кроет
                На скале во мгле печальной
                Затаился Уж коварный
                И в оптическом прицеле
                Видит он, как робко прячет
                Тело жирное в утёсах
                Глупый Пингвин кровожадный
                Я приду к тебе под утро
                Рассказать о курсе акций
                И о том, что Камасутру
                Написал не Заратустра
                И о том, что кунилингус
                Изобрёл не Далай Лама
                Потому, что в нашей жизни
                Трудно что-то знать наверно
                Ты, конечно же, ответишь
                Что я сам с луны свалился
                Доведёт меня до ручки
                Это самообученье
                И поскольку Картасара
                Звали Хулио не даром
                То, в связи со всем, что выше
                Не пошёл бы я… за пивом
                Я пойду и возле бочки
                Встречу Пушкина во фраке
                И Есенина Серёжу
                В вышиванке и в цилиндре
                И пока что Маяковский
                Не пристал четвёртым лишним
                Мы стопы направим в винный
                Погребок к Омар Хаяму
                А пока мы пьём и спорим
                И читаем «Медный всалник»
                Глупый Пингвин гордо реет
                По над морем среди молний
                А майор спецназа Ужин
                Что рождён по скалам ползать
                Бьет в него очередями
                И смеётся, и рыдает
                Он рыдает оттого что
                Хоть и глупый, Пингвин –птица
                Потому летать умеет
                Пусть и низко и недолго
                Он смеётся оттого что
                Где-то рядом в синих тучах
                Реет Сокол из Люфтваффе
                С смертью Пингвина на клюве
                Так промолвил Заратустра
                И сердечно засмеялся
                И от смеха Заратустры
                Мир родился в пляске Шивы
                И ментоны Уж и Сокол
                Поняли, что это – Майя
                И отправились на Вудсток
                Позабыв ловить пингвинов
                А в подвал Омар Хаяма
                Опустился мрачный Клюев
                И, прервав веселье, молвил:
                «Маяковский застрелился!»
                И никто из нас не вспомнил
                Даже краешком сознанья
                Что, пока мы пьём текилу
                Спорим о литературе
                Созидаем новый Космос
                И стреляем по пингвинам
                Ты в прокуренной  коморке
                Загибаешься без пива!
Девочка замолчала, а потом села на пол и заплакала. Странные это были слезы они напоминали отезанные ногти и белые жемужины. Тома подбежал к ней и начал собирать слезы в оранжевый платочек. Я обернулся к девочке: Ты больше ничего не хочешь нам сказать?
Бывшая Анафема ,как будто вышла из прострации- Я больше не буду …
Свечки продолжали гореть, а люди дышать но, это ничего не меняло. Зал почтительно поднялся и захлопал в ладоши. Джорж встал из-за рояля .Поднял ребенка на руки и унес наверх.
Гряна отложила незажженную сигарету: А что это было?
-Сублимация творчества, а что ты делала во время своего крещения?
-Читала Алана Гинзбурга, стоя на битом стекле ,а потом до утра занималась с Джорджем любовью.
-А почему не со мной?
-Да потому что ты тормоз.
И воцарилась тишина.
 Да уж, а когда меня посвящали ,Я блевал от дурмана, после норовил утонуть головой в горящем камине. Тогда, я думал, что хуже мне уже больше никогда небудет.Я призывал окружающих сдать оружие- ножи ,вилки и табуретки .Я предрекал грядущий апокалипсис ,а потом  снова блевал, но об этом я не буду рассказывать.
Через полчаса пришел Джордж
-Представляете ,ее зовут Тамбурина.
-Откуда ты знаешь.
-К ней явился сам Бармаглот и все ей рассказал.
-Сам Бармаглот?
-Да.
Теперь, когда настало время расходиться по постелькам .Я засну прямо за столом и пусть мне присниться…

               
               
               
               
               
                Сон 3
Курица, – это деградировавшая Ящерица, она
уменьшилась в размерах и перестала летать,
чешуя превратилась в перья. В общем Ящерица
Превратилась в полный отстой.
Почему я не ем курятины?
Я не питаюсь отстоями!
                Бармаглот книга без начала.

Итак, Бармаглот создал Ящерицу. Ящерица есть Самый Совершенный Организм на Земле. Если кто-то считает что я не прав, – пусть первый бросит в меня камень!

За сценой слышно звуки моря, Панкихой скрывается под грудой камней Занавес.

  У Меня едет Крыша… ЛИЗА  Баярда.
Если сказать точнее, крыша протекает, но если вы думаете, что Новоблюдцев, полезет ее ремонтировать, сейчас!.. За окном льет дождь, дырка в потолке находится прямо над моей кроватью, так что дождь льет и на меня. Джорджи лежит на соседней койке и вспоминает, как он был сперматозоидом.  Вот не надо жрать что попало, Джорджи, не надо, а то я как-то раз вспомнил, тьфу ты, гонка почище предвыборной, никогда не пробуйте смешивать психотроны!
 Пожалуй, я таки полезу заделывать крышу.
Лиза Баярда. Что бы мы без нее делали? Да мы бы мир перевернули!
Скажу по секрету, это – первая женщина Новоблюдцева, стерва жуткая.
Мало - того, что утром она его оповестила: - Дорогой, ты у меня – сорок третий! – на что Джордж ответил, что  женщин побывавших в его объятиях он не считал. Это  было правдой, ибо считать на тот момент было нечего, так она еще  и рассказала тусовке о его корейских размерах, что было неправдой, но у Джорджа из-за этого  до сих пор страшные комплексы. И потому он сопьется, наверное,  к чертовой матери! Ибо теперь без бутылки водки  он ни с одной герлой в постель  лечь не может. А е…аться Новоблюдцев любит. Эх, жалко пацана!
 Лиза это карнавал на помойке. Это явление обитает именно в нашем доме. Я этим горжусь. ЗвездеЦ!

Гряна Рябчик ,странно, но мне никогда не приходило в голову описывать ее внешне. На вид ,это помесь спаниеля с американским солдатом. Возможно я как –то не так выражаюсь ,вполне может быть.Дело в том что Барсучий жир населяют личности с одинаково криво устроенными головами, и возможностями блужданий по иным мирам.Если переходить на сленг Гряна-правильная жаба. Жаба в переводе на обычный русский- боевая подруга ,надежный товарищ. В общем стоящая девка. Рыжая ,с всклокоченными волосами ,феньками по локоть, песнями под гитару…
Это про них (Жаб) существует такая масса поговорок: Русская баба коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Нет ,лучшего  товарища ,чем добрая баба .Баба с воза , кобыле легче ,нет, это ,что-то не то.

Рекламная пауза.

Прокуренная комната Новоблюдцева. Посредине потолка висит лампочка с разорванной спиралью. Лампочка не горит, но на табуретке стоит свечка, а прямо под не горящей лампочкой сидит Новоблюдцев в шапке ушанке и забивает косяк. Я – в такой же шапке, ибо – холодно, блин, ****ец, как холодно! По шапке  Джорджа ползет таракан. Ему тоже холодно. Новоблюдцев приподнимает голову в мою сторону:
- Стоп, Митяй, я придумал одну фишку: как тебе реклама на бродячих животных?
- Мертвых?
- Дурак, живых! Допустим, если их покрасить… Хотя  Гринпис, конечно, не простит… Ну, на худой конец, можно маечки на них нацепить, с надписями типа – Мальборо, или там – Честерфилд, есть же, собачьи такие, удобные.
-Ну да теплые, особенно – зимой!
-Да, но учти, в период случек, цена на кобелей резко возрастает, иначе – представь себе Кемел, трахающий Прилуки!

Без единой точки:
 Ну вот, видишь, мне очень хорошо сидеть сейчас с тобой за шахматным столиком. Пить растворимый кофе и курить More light.  Когда в старой хрущёвке собралась неформальная компания. Сквозь тонкие стены я ярко слышу их смех, почти ощущая горьковатую пену пива у себя на губах. Я  подпеваю охрипшему  магнитофону: Рок-н-ролл мертв, а я … Стоп, я – жив, я живу здесь и сейчас, у меня есть все: ты, друзья, с которыми я точно также пью пиво и пою под гитару, рисую сюрреалистические картинки и раздариваю их налево и направо. А еще, есть стол, с которого периодически нужно стряхивать крошки, чем я сейчас и занимаюсь, вспоминая, как какая-то бабулька –проповедница спросила меня: Для чего ты живешь, сынок? А меня вдруг расперло веселье, хотелось кричать, смеяться, биться головой об стену, уходя от ответа (последняя фраза заимствована из затертого анекдота, впрочем – не важно).
     Знаешь, я хочу прожить еще сто лет, пока у меня есть ты и такие как ты, те, кто не задает общих вопросов, надеясь получить конкретный ответ…Наверное ,на это дико смотреть со стороны. Но моя голова, изготовленная лишь для того что-бы есть и курить заливается каплями. Нет ,это даже не врожденная сентиментальность, это трава.

Как это противно ронять слезы. Как это противно быть слабым. Как это нечестно бояться…Да именно бояться. Странно в этом признаваться, но я всегда боялся тебя. Неужели бояться, это значит любить. Разве можно любить странные тени за окном, или приведений…или тараканов. Я любил тебя ,ровно настолько что бы убежать подальше и верить верить ,верить.Что ты лучшая ,ты хорошая,а не наоборот, что  я  дурак.
      
Питерские  винты...
         Средний проспект, маленький дворик. Живут восемь жильцов, два квартиранта, и три рас****яя. Один из них больше не  живет
- Ты, что ли?
- Да, я!
На всех нас тринадцать человек полагался один участковый. Для которого рас, особенно последних троих, было многовато. Поэтому отдувался за это один, бывший сумасшедший, бывший варщик.
- Ты?
- Да нет, ты, что? У меня  не бывало таких  сумасшедших квартирников, меня не разбивали ни  об одно окно в нашем доме, я не ломилась в четыре утра к бабушке и дедушке, соседям нашим, в конце концов винт у меня в квартире никогда не варили. Его звали – Гарик  Бубнов.
Все закончилось быстро и не совсем замечательно. В нашем подъезде
появился труп.
- ?
- Да именно труп. Вначале  было много людей в форме. Я возвращаюсь  утром домой, а они стоят!
Я: - А, что здесь, собственно, произошло?
Они: - А вам-то, собственно, какое дело?
- А я... я-то, собственно, здесь живу!
- Ну, тогда заходите!
Я захожу. В аккурат между двумя дверями – моими и Гарика _ лежит тело. Весь прикол в том, что ни к одной из этих квартир тело отношения не имело.
У тела снят сапог, вместе с носком.
- Нога на месте?
- Все на месте, только тело совсем мертвенькое, рядом инсулинник (шприц), копченая ложка и лужица венозной крови.
- Извините, а от чего он, хм... умер?
Человек в форме - Понятия не имею!
Единственное, что я могла сделать, так это – связаться с Бубновым,  отбывшим в  Крым на  спрыгивание с иглы, и рекомендовать остаться там попрыгать еще недели  на две.
- А дальше?
-Дальше – Больше! В смысле – ты мне что, коньяку на шару доливать собираешься?
Винт - Воистину Ингредиент Нового Тысячелетия
Минуточку, совсем  забыл вас представить: Четверг, женский день в «Баре Сучий Жир». Повсюду  шастают  озабоченные мадамы, в том числе и лесбиянки, а у меня, знаете ли, особая слабость на лесбиянок.
Итак, это – Лиза, Моя жена, не надо смотреть на меня такими глазами, я не сумасшедший. Ах, вы вовсе не это имели в виду? В таком случае вы обманули  надежды Новоблюдцева, он уже почти с вами согласился.
Система Скидок.
В бар вваливается Тома. Раскрасневшаяся морда Русского человека  выдает неладное.
- Люди, дорогие, у нас Ч/П.
Тома, задыхается, Тома ругается  матом. Я не удивляюсь. За Тома тащится наша болонка Дебора, которая благодаря этому подонку на своё имя   уже не откликается, а откликается  только на Дебора ЕПРСТ.
- Мы разорены, половина Блюхеровских ****ей  побрилась наголо!
Жорж изобразил на лице обезоруживающий ****оватизм  и произнес
- Ну-ну!…
Когда еще задумывался «Бар Сучий Жир», предусматривался определенный  фейс–контроль, а также – гибкая система скидок.
То есть:
     Пиплы  мужского пола с хаерами дольше двадцати сантиметров
скидка 5% плюс бесплатная кружка пива на входе.
Лица мужского  пола с бородой – скидка 3%
Лица мужского пола с бритой головой, а также в спортивных
костюмах  в бар не допускаются.
Лица женского пола бритые наголо – скидка 40%.
Лица женского пола с бородой – скидка 60% плюс гостевое
обслуживание, только борода, должна быть настоящая.
Просто девочка с бородой давняя мечта Джорджа. А вообще, по-моему,
систему надо резко менять. А то девочки скурятся, потом – скурвятся, а мы останемся без копейки денег,  кому это надо?
Панкихой очень веселое привидение. Панки минут пять висит на потолке,
ему же надо взять в толк происходящее… Немного погодя, промямлив, что-то типа – любите меня, люди! – он  падает в мою чашку с чаем...

Митяй Походка: баканы топают, хаера развиваются. Так передвигаются начинающие маги, либо закоренелые рас****яи. В комнате на полках много пластилиновых человечков изображающих полк рыцарей Хрустального Грааля. К одному из них прикреплена досточка, на досточке надпись: Я здесь тусуюсь, и вааще.…  На стене висит Анархия сделанная из кабеля, на Анархии – Браслет из Змеиной Кожи. Под кроватью – початый баттл портвейна.
Места гадючьи, и если ты видел столько нечисти в одном месте, я тебе, чувак, искренне удивлюсь. Как в том анекдоте: налево пойдешь _ ****ы получишь, направо пойдешь – ****ы получишь, прямо пойдешь _ то же самое, а долго будешь стоять на месте – тоже ****ы получишь. А как это?
Разъяренный гамадрил, белая акула и вполне дееспособный людоед. Как правило, обитатели такой местности славятся своими ритуалами.
Посвящение в Рыцари Хрустального Грааля производиться следующим образом: Подопытный, вернее сказать – Посвящаемый, собственноручно убивает и свежует гадюку, а опосля надевает кожицу в виде браслета себе на руку и идет спать с этим украшением и бутылкой вина в чисто поле.
Во чистом поле происходит содержательный разговор со всей гадючьей братией, которая, как известно, любит приползать и обвиваться вокруг тела мертвого сородича. Если Подопытный, тьфу – Посвящаемый, после этого возвращается, он – Рыцарь!
Не можешь – научим, не хочешь, иди на…

Глава 2.
Как не надо воспитывать детей.
Общество эгоистов имени меня.
Девиз: Я – честь ум и совесть Своей эпохи.
Жила-была тусовка  в Киеве на Подоле. И было этой тусовке скучно. Вот и решила она организовать маленькое государство с уставом, законами, чинами высокими и прочими ипостасями. На государство маленько не дотянули. А так как все были гениальны и неподражаем, так и получилось Общество Эгоистов Имени  Меня, т.е. – имени каждого достойного члена (и, соответственно, почтенной п…ды) того, кто в это уважаемое общество входил.
Чины у нас были Высокие Важные и Заслуженные.
Представлюсь – Я - Писарь, Ибо надо было кому-то все это дело записывать.
2 Специалист  по междутусовочным сношениям - Некий Гарик Бубнов, объездивший автостопом пол Европы и сумевший добраться, аж до Китая.
Ныне обитает в стольном  городе Санкт-Петербурге.
3 Министр по Антиздравохранению т.е. – Безвозмездный Источник Алкоголя и сигарет Кэмэл, по причине  Родителей в Америке, сидит сейчас с нами за одним столом - Джордж Новоблюдцев. Тома насвистывает марш Мендельсона, ибо другого не знает. Джорджи улыбается и  продолжает насиловать вилкой сардельку.
Школа для начинающих вольнотусующихся, а то как же без них, называлась  Грин Пых.
Концепция была проста:
Менты – байкеры;
Армия – Скинхеды.
Экономика – Мажоры.
Рубли у нас будут называться Паровозами и копеечки напасиками.
В итоге – полная свобода выбора в клубах ароматного дыма. Вчера я был хиппи, сегодня  я яппи, а завтра я – хаппи, потому что я очень люблю хапать – Тома  затягивается и падает под стол не выдержав собственного монолога.
Сборище происходит в сумрачном месте под загадочным названием КАФЕ, немного позже расшифрованном как: Клуб Аморально-Фатального Единения.
Лиза мечтательно потягивается на стуле:
- Клуб, это – Когда Люди Устали, Бля…

Flat.
Время было – середина 80-х – не очень золотое, но для меня хлебное. Был у меня флэт в некотором роде.  Правил вписки  висели на стене и гласили:
1 Не выходить на кухню при открытой шторе.
2 При задернутой шторе заходить только в моем сопровождении.
3 При включенной лампочке передвигаться на карачках и не дышать.
4  Если хозяин остался голоден – Вам же Хуже!!!
Правило №4 было главным, и должно было соблюдаться неукоснительно, а насчет остальных – про то, что у меня живет куча народу, соседям знать было вовсе необязательно.
Среди цветущего Совка нас глючило – Ой-ой-ой! Мажорные мальчики и девочки приносили траву и LSD, мы курили и ели это в неимоверных количествах. Стрем  наводило то, что родители приезжали через  две недели.
Стоп! Мои родители совершенно   сумасшедшие  геологи   уехали на полтора года в какую-то свою экспедицию. Зная мои хиповые увлечения, предки попросили  только не ездить автостопом. Мы, говорят, дескать тоже студентами были! Лягушками-голубями питались, но что б на перекладных куда-то добираться? НИКОГДА!
Нет, Автостопом я не ездил, просто тусовка на время перебралась ко мне…
Поймите меня, полуторагодовалый флэт за две недели в цивильную квартиру не превратишь.
Единственное, чего можно  было добиться, так это изгнания  вольнотусующихся. И вот, над просторами моего засранного террариума, для всех гремучек, хамелеонов и белых мышей раздался громогласный рев:
-Я БОЛЬШЕ НЕ ВПИСЫВАЮ!
Оставшись один, я облегченно вздохнул. Но, когда на меня  прямо из зеркала  выпала Гряночка, о которой я тогда  еще ничего не знал, мелькнула у меня мыслишка, а не подсунули ли мне злые хиппи на прощанье какой-то не  той кислоты?..
Между тем девчонка сама мало врубалась в происходящее. Она  сидела с рюкзаком на плечах на вовсе не  чистом полу и, похоже, ждала объяснений.
Идея! Короче, Гряна осталась жить у  меня, тогда я ей всю эту муть с "Джадем да сайне" и рассказал, ох, и не стоило бы..!
А в квартире мы в общей сложности еще больший беспредел устроили, что б мазер с фазером поверили в  легенду, что мы поженились и делаем ремонт. Они  поверили, и поступок сделали по щедрости необычайный: они нам, как молодоженам, дом подарили,   а сами  в какую-то тьмутаракань жить укатили. У маман мечта была когда-то: вот, говорила она, выращу идиота и уеду куда-то в тундру к северным оленям! Им и невдомек было, что главный их северный олень здесь остался.
 
Среда.

И был День Третий Творения Меня. Я начал ходить по комнате Новоблюдцева и осознавать, что происходит. Я восстал из глины и из всего во что можно попасть, падая в городскую канализацию. Возле окна стоит тумбочка с Видеомагнитофоном. На крышке магнитофона – Видеокассета, на которой красным маркером написано: «Тебе». Надо полагать, в Воскресенье я испил вина, аки свинья, и изрядно попортил всем нервы. А летописец Егорий Новоблюдцев, великий хроникёр  Беспределья, это безобразие заснял на камеру, дабы устыдить меня, грешного. Действительно, зачем пить вино если так много хорошей травы вокруг? В полном осознании своей моральной низости Я усаживаюсь перед экраном.
Что же я вижу? Оказывается, упившись причастным вином, я угнал с командой лабухов, группой каких-то незнакомых хипарей и девочек из кордебалета киевской «Оперетты» поселковый автобус. А после, пользуясь не знаю чьей мазой уехал на нём в Израиль, там собрал ещё и местную тусню (поэтому, наверное, говорили все на английском), в основном – негров, и с их участием устроил в Кибуце грандиозный сэйшн. Правда, временами на меня что-то накатывало, и я кричал, что, мол, никто меня не любит, никто не понимает, хотя меня явно все любили, особенно – одна герла, растоманка, на индианку похожая. Все, конечно, бросались меня успокаивать, мол, не кипешуй, чувак,  мол всё – захлебнись…
Потом плёнку оборвало  – следующий кадр: прихожу я с ребятами на базар местный и устраиваю там полный крантец, и правильно: нам место для сэйшена надо, а они тут латки разложили, бычьё, и попсу слушают. Но тут их крыша понаехала и нам пришлось в срочном порядке скипать к знакомым археологам на раскопки. Там уже мы разложили винотеку, я, понятно, опять речугу толкнул, о чём, правда, так и не понял: очевидно, в подпитии я в английском лучше шарю, чем на трезвяк. Тут один нигер, что вечно норовил вставить свои 5 шекелей в любую задницу, вылез и начал, как обычно: мол, что ты за такой командир Красной армии, и ваще, он круче, и чувство ритма у него лучше, и хрен длиннее, даже обрезанный… А я ему, понятно, – ну и шундуй на свой хер, ежели такой внестепенный. А он мне – ну и пойду. А я ему – небось ещё и ментов приведёшь? А он – может и приведу, пусть вас в дурку загребут. А я – от такого поца – не удивлюсь. Ну, он и свалил.
А на ночь, видать, мне пацаны гашика местного поднесли – ну я убился! Всю ночь с Богом разговаривал, вот это – приход! А Жорж, падло, всё с камерой за мной ходил…
А к утру на нас израильские менты налетели и давай меня вязать. Тут проснулся, наконец, Питер, чувак питерский, бывший спецназовец, с перепою – злой, и ну их разбрасывать. А я ему – ты чё, парень, охренел? Поднимающий рога по рогам и получит. Бери ребят и вали-ка лучше, а то вас депортируют всех.
Ну, притащили меня в участок, а там, как водится, по почкам угостили (до сих пор болят), а потом – к прокурору отвели. Ну, а прокурор попался – ничего, мужик понятливый, мы с ним неплохо побазарили за жизнь. А потом он и говорит: вот что, паря, на тебе 3 дня, чтобы отсюда свалить, а потом тебя в стране засекут – я умываю руки.
Дело понятное, походил я, значит, по Святым местам, на Голгофу поднялся, к Стене Плача сходил, ну и – на историческую родину. Ещё и билет не мог достать, еле уговорил какой-то народ, что ехал в Москву на всемирный съезд овцеводов.
А, как шёл я к трапу – пиплы наши собрались. Руками машут, кричат, мол, оставайся, мол, давай сначала начнём. А я только руками развёл – мол, чего уж там. Ну и они долго не засиделись, видать, не заладилось у них без меня, сели на тот же свой автобус и назад чухнули. Да, а тот нигер таки какую-то программку замутил, типа, концерт памяти отъехавших, неплохо, в общем вышло, хоть и попсово слегка: видать бабки на обратную дорогу отбивали.
Ну, а тут Жорж приходит, пиво приносит, находит меня в расстроенных чувствах, ну чё, говорит, как тебе Суперстар? А я, мол, какие тут звёзды, тёмная ночь, только пули свистят. А он давай меня успокаивать, мол, кассета студийная, он давно посмотреть хотел, ну и мне оставил. И будто никуда я не ездил, а весь уикбегин в его ванне провалялся. Ну, думаю, что за глюки-суки среди белой ночи? Обиделся я на него, хлопнул пива, потом дверью, потом окном, потом – Жоржа по уху, и ушёл в ночь, в народ, в даль.

День Рождения Боба Марли.
Чертовски сложно в условиях осеннего вечера отыскивать  твой подъезд. Я пробиваюсь к тебе, сквозь костры дворников жгущих листья, сквозь заросли детских пеленок, развешанных на бельевых веревках. Шаг за шагом, я чертовски внимателен, из тысячи окурков на тротуаре я узнаю твои,  потому, что ты имеешь мерзкую привычку жевать фильтр.
Когда-то мне  это уже снилось, я долго стоял перед твоей дверью и не решался нажать кнопку звонка. Обыденная хрущевка, стены разные приматы исписали матами. Я стою и думаю, звонить - не звонить? И вдруг где-то слева открывается вход в галерею. Заползаю, влекомый  не разумом, но ногами. Посредине стоит огромный бассейн, пиплы сидят свесив туда усталые ноги. Вокруг снуют панки, скины,  гопники, народу потрясающе много. Что примечательно – все продают книги. Красные и зеленые, маленького и большого формата, в «супере» и без. Те, которые маленькие – бесплатно, но я хочу большую и зеленую. Идет твой концерт. Ты заканчиваешь песню, смотришь на меня.
- Ну и чего приволокся, тебя  не ждали! Не место тебе на нашем празднике жизни, Ибо – разворачивает египетский папирус, интересно, где взяла, начинает читать:
1Ты не умеешь танцевать;
2.Ты куришь табак;
3Ты не умеешь уменьшаться в размерах;
Думаешь, это все? Там еще было 269 пунктов!
Предаваться воспоминаниям – не лучшее дело. И я таки звоню в твои двери.
Я обожаю и ненавижу твое лицо. Мадам, вам нравится надо мной глумиться? Гряна открывает мне двери в мужских семейных трусах, зеленых в розовый горошек, и довольно потрепанной футболке, на которой написано: «Коцон – козел!». Странно, я даже не спрашиваю, кто такой Коцон.
 - А, ты, ну – заходи!
И плюхается на диван перед  телевизором.
- Ты мне хоть чаю-то нальешь?
- Коньяк на столе.
На захламленном компьютерном столике, действительно, стоят два фужера с коньяком. Один из них я выпиваю залпом, уж больно все достало.
- Кстати,  сегодня день рождения Боба Марли.
- Кстати, как ты насчет  Крэка ? – спрашивает Гряна.
Ну и кто из нас Бодхисатва? Если если  по Бобу Марли ,то Бог придумал ганджу то человек придумал все остальное. Причем здесь крек ?Я знаю всю абсурдность твоих утверждений. Но точно знаю и другое, как только я перестану с тобой спорить.У нас исчезнет тема для разговора. Мне очень хочеться поцеловать тебя взасос ,но я вальяжно разваливаюсь в кресле ,и сплевываю на пол.
- Нет, ты чего, от него знаешь, какая зависимость?
- А ты вообще знаешь, что такое Крэк?
- Нууу, кокаин, к примеру, есть всего лишь производная от крэка.
Крэк – белая коричневатая паста.  Употребляют её через железную трубку. У меня ни того, ни другого нет. Но есть предложение получше , для Вас сударь,
Гряна достает из серванта маленькую баночку из-под лекарств, полную белого порошка. Высыпает несколько грамм во второй фужер.
- Пей!
- Откуда?
- Представь, еду это я  в маршрутке одна. По радио объявляют: пропало тридцать килограммов медицинского кокаина. На сумму ой-ей-ей сколько денег. А водила с помощником ухмыляются чего-то. Тут маршрутка разбивается, все сдохли, я – живой. А из-под сиденья мешок торчит, а из мешка – кокс сыплется. Приношу я это дело домой, через посты, через все. У меня на кровати  - 30 килограммов чистого медицинского кокаина лежит, мы стоим с матерью, как идиоты... Беру щепотку и нюхаю, а мать – Ты че, дурак? - И ты – говорю, – попробуй, когда еще такую кучу говна увидишь? Она пробует, да, говорит – кайф! Стою и думаю, куда же это деть все. Денег же все-таки стоит, ну и прет …. Может, Тома позвонить… Потом глаза открываю и понимаю, что все это сон был. Блин, до чего же обидно все заканчивается, даже во сне!
- А  это откуда?
- Понимаешь ли, кокаин бывает двух видов – кислый и сладкий. Кислый делается из листьев коки, а сладкий – из сахарной пудры.
 
Заброшенная железнодорожная станция, по ней передвигаются вагонетки груженные золотом, скорость передвижения вагонетки в полтора раза  больше скорости света, а мы не успели даже на последний троллейбус.
Митяй берет меня за руку, и говорит:
- А все-таки мы их обманули!
- Кого?
- Зеленых человечков!
Злобные зеленые существа с оранжевыми головами называются Ту-духи. Подвиды: троллейбусные, трамвайные, поездные, они же поездатые, они же вообще – полный ****ец
Эти страшные твари обычно обитают в тамбуре, особо опасны при наличии у вас алкоголя. Коварные и подступные, они провоцируют раскачивание вагона, причиняя разбитие тары, разливание жидкости, а утром вы обнаруживаете, что выпили весь вагон ресторан, хотя ехали в трамвае.
Что бы ублажить Ту-ду-ха  плесните немного жидкости на пол сами.
Он нажрётся, поворчит, и уже не будет вас трогать, Ибо заснёт. Слышали, как они храпят: Тудум-Тудум, Тудум-Тудум…

Только одиночество будит зависть, только одиночество порождает ненависть, так что же, по-вашему, правит миром? Звонок  в двери. Митька в дребезг преданный анархии.
- Ну, как Гремблины?
- Гремблины-то хорошо, только я ни хрена не помню. Помню, едем в такси. Тома говорит: Давай, твоего басиста напоим. Я говорю – давай. А потом и на Гремблинов набрели...
Ну я места сидячие оккупировал, решил поспать немного. А меня _ мусора из зала, гады! Я, правда морду бить хотел…
- Кому?
- Не важно!
- Ну?
Нет, помню, еще Козлов на сцену с хвостиком вышел, или с двумя, или два Козловых с четырьмя хвостиками... Он у меня, это, двоиться начал.
- А я – меня, что, тоже две?
- Нет, ты у меня одна единственная.
- Ну, хоть это – слава Богу!
- Ты прикинь, 10 раз за ночь забирали. Иду, а тут асфальт подымается и меня менты под руки, и вверх - Колющее-режущее есть?
- Нет, говорю, есть презерватив. Забрали, гады, хотя план был, и есть… Нет, ты прикинь, билет кучу бабок стоит, зато спустил в зале…
- Что?
- Ага!
Открываю морозилку и поворачиваюсь к Митяю:
- Отморозок –  на родину!
- М-м
- Лавочка закрывается, иди спать в другую комнату
Глюки 2.
Дон-Тигидон. Я-ба-да-ба-ду. Закрываю глаза, и ко мне приходит Панкихой
- Ты знаешь, а я христианством увлекся!
Мне в первый раз становиться  с ним скучно. Я надеваю его куртку и выхожу в лес ярко-зеленого цвета, цветочки- ягодки, но почему-то зверски пахнет плесенью. Вокруг снуют зеленые человечки, перевозя на тачках золото-брильянты. Делом занимаются.
- А ты кто собственно такая - спрашивает меня мерзкое зеленое отродье с самой большой тачкой. Вместо ответа ныряю в колодец. Плыву долго, наконец нахожу пещеру. В пещере обитает принцесса трупного вида с оранжевыми волосами.
Я - Что-то у вас народу за последнее время развелось.
Барышня-Та да. Понимаешь, раньше колодец гоблинам принадлежал, они в кои-то веки здесь появлялись. Но пятнадцать лет назад появился некий викингоподобный  дебил двадцати четырех лет отроду. И особо не врубаясь  в ситуацию, начал мочить всех и вся. Бедные гоблины, они так стонали!
М.у. (маленькое уточнение) даже если отрубить гоблину голову они живут еще двое суток. А ведь у каждого из них есть папа и мама… В общем, – набежала куча лилипутиков из соседнего землячества, с тех пор – ни встать, ни лечь, ни почесаться! Но это еще не весь ****ец. Вот найдет еще этот дебил хрустальный шарик…
Я лихорадочно роюсь в сумке   Панкихоя и достаю шарик на свет Божий.
- Не найдет!
- Он?   
- Он самый!
Трупного вида барышня, она же  - Тамбурина, ставит шарик на спиртовку. В колодце становиться много света, а меня выталкивает наружу.

Рядом посапывает Митяй, поправляет одеяло и смотрит мне в глаза:
- Злая – нехорошая, отдала-таки Тамбурине шарик!
- Да!
- Ну и пропади оно все пропадом!

Пропадом оно все и…!
Разбирать, на кого мы были похожи не буду, да и вам не советую. Стояли вовсе не добрые и не светлые. Джинсы заправленные в ботинки, подранные по Крымам, оврагам и буеракам, – ты знаешь, что такое трасса, вот и они знают. Поразительная закономерность: двоечники идут в учителя, хулиганье – в менты, отличники – в бомжи или инженера. Ходили в детсад, играли в салочки, и можно было, конечно, послать в задницу человека, который впервые дал тебе послушать Дорс и Дип Перпл, но – «Доктор, излечи себя сам!»
4 Убери от меня это молоко с медом, может оно от простуды и помогает, но на меня действует как блевотное. Это – квартира  Новоблюдцева. Это – город, мерзкий, холодный, гадкий. В квартире – закутанные в теплые шмотки Мы вдвоем Подыхаем  От Гриппа Jadem da seine.

Анкета для вступления в Общество Эгоистов Имени Меня.
1 Как часто вы куда-нибудь вступаете?
2 Чем вы гордитесь из сделанного в жизни?
3 Считаете ли вы себя гражданином какой-либо страны? Независимо от ответа – почему?
4 Исповедуете ли вы какую либо религию? Независимо от ответа – почему?
5 Употребляете ли вы какие либо наркотики? Независимо от ответа – почему?
6 Пытались ли вы покончить жизнь самоубийством? Независимо от ответа – зачем?
7 Если вы завтра умрете, сколько человек придет на ваши похороны? Независимо от ответа – накой?
8 В этой Анкете восемь вопросов, на сколько из них вы ответили честно? Независимо от ответа на вопрос номер восемь – подотритесь вы этой анкетой! Ведь все, что вам действительно нужно, приходит независимо от того, заполняете ли вы какие-то там бумажки...

ДОМ (Документальный Отчет Маразма)
Весь мир театр все люди в нем…
А ты бухти мне, как космические корабли бороздят  просторы большого театра!

Дымц-Дымц.
Монитор желтый, от меня пахнет мылом. Клацая по клавишам сдаю тест на сообразительность. Наконец в окошке появляется голова Бармаглота.
- Молодец, ты выиграла. Бегом к зеркалу!
Лихорадочно ору – Что!?! – Тело плющит и колбасит.
Бармаглот – Не до вопросов!
Дальше – Джадем да сайне, сквозь стекло, башкой о цемент. Асфальт здесь?
- Дура, отключи голову, это трип.
Больше всего это похоже на картины Сальвадора Дали, а еще больше –  ни на что не похоже.
Здесь – колонна висит в воздухе, потихоньку тает, как сливочное мороженое, обливая меня с ног до головы, прибив к левой пятке мертвый цветок, не задушенный, просто мертвый, вовсю достойный быть символом мертвого, как черная фенька на руке героинщика, а Я, как камикадзе, понимаю, что все здорово. Немного по-другому, но…
- Не молись там, где подметено, молись там, где Альфа и Омега….1

Проходите и садитесь. Добрый день, и я тоже, Белый маг Жорж Новоблюдцев.
Это – наша Бело-магическая квартира. А это – наша бело-магическая кошка. Теперь – держи рюмку с Бело-магической водкой. Эй, не торопись, с кем у тебя стрелка встреча под нашим Бело-магическим столом?
Отличие человека и глюка в том, что глюк сохраняет неподвижность, когда остальные хотят подняться наверх. Я не говорю о возможностях, я говорю о желаниях.
Кухня. Бармаглот, Гряна.
В открытое окно заходит воздух.
Бармаглот: В какое-то время я понял, что смысл состоит  в противоположностях. Параллельно материальному телу из плоти и крови должно стоять нематериальное. Я решил спасти мир и сделался невидимым. После мне стало скучно, и я подарил вам Панкихоя. Проще? Сделал то что есть, из того, что от него осталось!
Новоблюдцев: И он в тебя поверил?
Бармаглот: Поверил. Когда ручками-ножками задвигал. И почему вы в меня верите, только когда в какую-нибудь  канализацию ебнетесь? Вот ты в меня веришь?
Новоблюдцев : Верю, без проблем, Верю!
Бармаглот: Веришь? А ну, наколдуй стакан Абсента!
Жорж сосредотачивается над столом, хмурит лоб, высовывает язык от усердия. На столе появляется  бутылка Абсолюта.
Бармаглот смеется, вертит  бутылку над головой – И-и-и, пустая! Не, не веришь!
Жорж напрягается – на дне появляется белая мутная жидкость.
Бармаглот: Это – самогон, и сам ты гонишь, падло, не веришь ты в меня, по крайней мере – не совсем!
----------------------------------------------------

ХИППИ - Хронически    Исчезающие Продвинутые Пидерасты, Или...
 
Третий Закон Вечности По Бармаглоту  ГЛАСИТ:
Каждый Предмет Способный Отражать реальность не изменяя и не обезображивая ее СВЯЩЕНЕН!
СВЯТОЙ - Самосъедение Вегетарианца – Явление Тоже Осуществимое.
Символом является Осел, съедающий сам себя, начиная с Хвоста.
 Инструментом ведущим к Просветлению, а так же Предметом поклонения есть ГЛАЗ и Зеркало.
ГЛАЗ-Вселенная есть везде Где ее может видеть хотя бы один ГЛАЗ.
Если Глаз ее не видит – её не существует… И можешь улыбаться своей металлокерамикой сколько угодно. Только – никогда не смотри новости…Это нездорово.
Зеркало-Любой предмет отображенный в зеркале  есть священен. Ибо За серебряной гладью Находиться Отдельная Цивилизация Большого Театра. А быть реальным в двух цивилизациях  это круто. Да здравствует здоровый цинизм!
Жорж Новоблюдцев улыбается Нордической улыбкой и ни хрена не верит в мой треп, но кивает головой: «А ты мне бухти, как космические корабли  бороздят просторы Большого Театра...» А она   существует. И  находится в ней то, чего Здесь уже быть не может... Когда существуют две параллели – нет Ностальгии. А у тебя есть выбор. Здесь или Там.
Главное определить где ты находишься.

ФАНТЫ
Бар Сучий Жир. Все пьют Абсент, ИБО Праздник. На слове ибо необходимо ставить ударение,  позже  объясню  почему. В зале танцуют неопределенные люди, но восемь из десяти станут постоянными клиентами. Так, знаю!.. Иду по паркету огромными шагами, натыкаясь на бутылки, фантики, использованные марки и…
 - Прости, чудовище, я не знал,  что ты здесь валяешься.
 Бело-коричневая масса с отпечатком моего ботинка неудовлетворенно отползает. День рождения Джорджа
- Слышу позитивные вибрации, будем играть в фанты! Из зала слышно улюлюканье. Через полчаса мне возвращают шляпу, набитую разнообразными  хаботьями.
- Что сотворить этому фанту?
- Пусть покажет задницу!
- Нет, лучше пусть поцелует присутствующих взасос!
-Предлагаю компромисс: фант покажет задницу, а все присутствующие поцелуют ее взасос!..
  Публика собралась, парочка педиков отведавших окорочка Канабинас, плюхается в бассейн. Одни птеродактили, Блин!
Джорджа сносят  со сцены, по пути открывая бутылки, обливая его зеленой жидкостью. Играет джаз. Гряна сидит у барной стойки.
- Гряночка, smайL-енькая моя, у  тебя же ведь тоже праздник!
- Ты предлагаешь  мне  тоже напиться?
- И это тоже. А вообще, Тусовка в восторге, еще бы: шаровой фуршет. Фейерверки. Бар Сучий Жир Приобретает популярность. Всем здорово, кроме людей, которых я люблю. Мадам, приободритесь (Новоблюдцев говорит, сжимая в руке австралийский бумеранг) - Мы будем крушить мир вне событийности и кайфа! (швыряет бумеранг) Вселенский громовержец призван разрушить территорию разумных голов вплоть до Геенны огненной! --- (бумеранг всегда возвращается обратно).
- Слово Бар в зеркальном своем Отражении звучит как раб. Не становись Рабом Своего Бара, даже если он называется – Сучий Жир!
…
1 ... Торговый центр,  подземный, похоже на реальный,  но круче!
Два черноволосых амбала  преграждают мне дорогу:
- Документы!?
- А мне пофиг я сплю.
- А нам тоже пофиг, это территория Лизы Баярды.
- Позвоните Лизе, она моя подруга!
Даст ли Лиза разрешение? Друзья – они разные бывают.
У Лизы нет времени со мной разговаривать, но меня пропускают
Я оказываюсь рядом с Бармаглотом и мы садимся в трамвай.
- Откуда здесь трамваи?
А тута совсем мертвенькие живут, здесь раньше был Советский Союз.

Никто никому ничего не обязан. Холодно и мокро. Господи приди и помоги!
- До Господа мне, пожалуй, далековато, но я учусь...
В дверях появляется Панки Хой и протягивает мне косяк.
- Один, здесь…Стремно тебе, наверное?
В подвале действительно стремно, воняет плесенью и портвейном.
- Ищешь смысл жизни  среди кусков арматуры?
- Хоть бы и так.
- Не найдешь! Уверенно произносит Панки и проходит сквозь стену. Ему можно он просветленный.
      
 Праздники Осенних Ябрей.
Когда наступает осень я впадаю в особого рода прострацию. Кстати замечательные слова Простация ,Поллюция, Менструация ,Революция, Мастурбация, Абстракция, Демонстрация ,Обструкция ,Девальвация,Овуляция. Самое  интересное ,что если вы подключите хоть чуточку воображения, эти слова будут иметь одно и тоже значение. Осень ,это если честно такая скука.А если скучно пора,что то менять:Ехать в незнакомый город, Звонить своим лучшим друзьям в три часа ночи и говорить что утром ,то есть сегодня в шесть они едут с тобой посмотреть как ты прыгаешь с парашута. Или писать Манифесты. Я спустился в подвал, вспомнил футуристов.Оторвал кусок туалетной бумаги и начал писать манифест:
Стоять на глыбе слова «Я» среди моря свиста и негодования!
Конституция Общества Эгоистов Имени Меня будет называться «Принципы Невмешательства» В нашем Уголовном Кодексе будет только одна статья: За злостное изнасилование Мозгов» На Гербе О.Э.И.М. будут представлено две фигуры: Осел и Яблоко. Осел – как символ разумного животного, не позволяющего заставить себя тащить  непосильную ношу, и тем самым довести ценное особь до полного Отбрасывания Копыт,
Яблоко - Как Символ целостности.
ЯБЛОКО - Ядерное Блюдо, Ложь Обламывающее, Коллектив Объединяющее.
Коллектив – это взаимодействие индивидов, а не воплощение стадного инстинкта.
По Окончании Моей речи предлагаю объявить праздник. Ибо У каждого государства должны быть Праздники. Итак, каждого 2-го числа Месяца заканчивающегося на  Ябрь, а как вы, наверное, заметили, на Ябрь заканчиваются только осенние месяцы, объявить Днем  П… Обеда Не Ради калов.               
      
От АВТОРА:
Автор: Альтруист Владеющий Темой Организм Разумный.
Попадая в цивилизацию Большого Театра, как и в любую другую цивилизацию, полезно знать некоторые сведения о ее обитателях. Итак:
Аб Дурь АХ Мен Ибн Хойтабов - Единовластный Правитель Большого и Малого Театра, а также провинций, если хотите узнать о нем побольше, не забивайте себе голову, Он же – Бармаглот, просто Его везде зовут по-разному.
Тамбурина – полноправная наследница Аб Дурь Ах Мена Ибн Хойтабова. Ее воплощение в Мире Человеческом затягивается. Жорж Новоблюдцев  никак не может ее нарисовать, поэтому выглядит она весьма трупно.
Рыцари Ордена Хрустального Грааля – защитники Большого Театра.
Рыцари Ордена Накрытого Стола – защитники Малого Театра. И те, и другие Рыцари постоянно дерутся между собой по Принципу: пьяный сытого не поймет. В результате – Рыцари Большого Театра объявили протест против Мозга Жиром Заплывшего из-за обильного чревоугодия.
Рыцари Малого Театра обиделись и ввели в законодательство две статьи:
1 Злостное распитие спиртных напитков в общественных местах.
2 Злостное перелитие спиртных напитков в безалкогольную тару для злостного распития их же в общественных же местах.
Большой Маяк, или – Башня. Школа Волшебников. Преподаватель обучает их заочно  и сам об этом не знает . Все Дети  Большого Театра обучаются  там с трех до шести лет. На празднике Семи Ветров они получают возможность выбрать .Оставаться  в Большом Маяке ,либо исследовать другие миры. Дети выходят на площадь с завязанными глазами  и ищут  путешественника из мира который им более по нраву. Ребенок попадает туда куда хочет, а  путешественник наконец-то получает возможность вернуться домой.
М.У. : У детей завязаны глаза потому ,что   так легче найти именно того кого ищешь   

Дешевая комедия. Эхо проноситься ,разбивается о бетон . Конец.
          На кухне непроглядное  одиночество, косноязычное прошлое лежит в ванной с перерезанными венами, а я живу… Минздрав предупреждает: курить, пить – здоровью вредить, а про  героин никто не пишет. Выхожу из подъезда.               
             Drap – the best in any time
             Dear, be my Valentine!
Помнишь мою валентинку? Набираю номер. Ты дома .Ура !Целый день хожу счастливый .Мне  нравиться слышать твой голос и не жить по уставу. Моя мертворожденная ненависть не находит себе оправдания и покидает меня.
       Обретенное отрочество, первозданное язычество, какая разница, сколько баксов в кармане, когда владеешь всем миром.
        Утро , beach-party подходит к концу. Сигареты закончились. Митяй  и Гарик полезли купаться. Надо было видеть, как они выбегали из воды хохоча и отряхиваясь, что молодые поросята. Вода холодная.
       Я молча наблюдаю за происходящим. Вчера заявилась в дребезг пьяная Лиза. Идиотка! Прикинь, даже пробовала меня соблазнить. От нее прет бомжатником. Полгода назад она была беременна. Ты же знаешь ждать ребенка и употреблять «Мери -Джейн» – вещи несовместные.
 Ненавижу пьяных женщин. Уходи, Лиза уходи. Фактически, я вытолкал ее за двери. Когда-то она уходила сама… Расслабься. Я не буду занудой. Я наблюдатель.
        Ночная дискотека. Гуляют рейверы .Малышня 13-15 лет .Меня от таких посиделок на рвоту тянет, а тут – другая страна, чужой город. Малой продает марки, обычные марки пропитанные L.S.D., к нему подходит ваш «мент», так вы их называете, молодой еще, стажер. Что продаешь? Ну ладно, берет  марку, лизнул и наклеил парню на лоб, через полчаса этого молодца увезли с  сильнейшими галлюцинациями. Вообще, у вас тут весело.
         
     Люблю слушать бабушек в метро. Они всё знают, все  расскажут, всё посоветуют.
     Скоро выборы.
     Общественный транспорт превращается  в ринг для обсуждения. Делаю выводы: общественное мнение – самый дешевый товар. Мнение можно купить за бочку бесплатного пива, выставленную  для народа на площади, так, по-моему, уже делали, может, стать политиканом, а ?

Часть 2
Цивилизация Большого Театра
Солнце лежит укуренным ангелом под колесами автомашин, потоками воздуха  выбивающими  изо рта пятую сигарету. Я иду вдоль по наклонной, вслед за звуками поющего асфальта, влекомый жаждой иных ощущений, кроме вселенского поражения на всех воображаемых ватерлоу. Воздух, пропитанный пережаренным мясом со  сладким ароматом покойника. Я иду по трассе мимо пролетающих КАМАЗов молодой и зеленый, как трава  вдоль обочины, покрытая ядохимикатами. Воздух, перемешанный с бензином и перегаром шоферов, но опьяняющий и зовущий, как твое дыхание.  Вопли сумасшедшей беби  под гитару и акапелло, но уже – на твоей кухне, по поводу мусора, который никто не вынесет. Ты станешь старше выше, длиннее Ноги, безумные эскалаторы несут меня к фальшивым ребусам и доверительным нотациям.
Чертовски сложно в условиях осеннего вечера отыскивать твой подъезд.


Стены задрапированы  белым бархатом и увешаны фотографиями. Размеренным шагом по комнате ходит Жорж Новоблюдцев и стреляет по  портретам. Из пневматического пистолета. Возле двери на корточках сидит  существо женского пола по имени Гряна Рябчик. В  правом углу комнаты находиться трюмо. На зеркале красным маркером написано: июль  1983 года. Жорж зол, надо заметить – красив в  своей вакханальной ярости. Он обильно жестикулирует и произносит театральные лозунги:
- Дурость, ненависть. Забвение, похолодание. Хочется лечь и не дышать. Парить под небом, рассматривать ангелов, владеть своим телом. Счастье, обычное совковское счастье. В этой комнате есть телефон, люстра и железная кровать... Господи, слышу расказни, ах, это богемное общество… Богема  пьет водку подержанными пластиковыми стаканами. Рассказать, что это такое?  Ты меня понимаешь. В одном  дерьме варимся, а так больше нельзя!..
Садится за стол, нервными, но уверенными движениями скручивает джоинт.
- Ты давно куришь?
- Представь себе, лет с семнадцати, до этого я был молод, глуп, хотел большого спорта, игрался  в карате, Боже, как меня били! Брови, щеки, руки, Гряночка, у меня было тяжелое детство. Потом я чемпионат по городу выиграл, маленький, глупый, а кто-то на меня обиделся. И под моим парадным меня ждали ребят пятнадцать. Сломанная шея, зубы, челюсть. Больно и обидно. Меня нашел Тома, тогда он не такой как сейчас был, кулаки на нем  пробовали все, кому не лень, я его защищал, а сейчас он круче, чем я дерется. Лежу на больничной койке, дышу через трубочку, на Бога обижаюсь. Тут Тома навестить приходит и в трубочку с кислородом мне паровоз задувает. Так  я стал растаманом, не плач за меня, большой спорт гораздо больше вредит здоровью. Будешь? –  протягивает девушке джоинт.

Раздается ритмичный стук в двери.
Гряночка раскрывает свой милый ротик:
-По –поводу классификации  стуков. Если вы слышите ритмичное постукивание в двери  это либо дождь ,либо ваши друзья. Если стук стал тише и немного аритмичным. Это либо дождь заканчивается, либо ваши друзья писают вам под двери .Если двери начинают рваться с петель, то либо у вас заначен косяк  и ваши друзья об этом знают, либо они вам больше не друзья ,или вполне возможно, что это…менты!
- Менты!?
Новоблюдцев мечется по комнате пытаясь найти что-то, не  найдя подбегает к трюмо.
- Иди сюда, бубочка.! Джорджи хватает девушку за руку и протаскивает ее за собой сквозь зеркало. История знавала случаи  и понеприятнее и безысходность поднялась в моей душе от прочувствованного.Короче Мы застряли…
Джордж – Я знаю, что это фактически невозможно. Но когда не знаешь…
Итак мы походили  на планеры замершие в полете.Мы болтали руками в синем сливочном небе неизвестной галактики ,а ноги безвозвратно застряли в Джорджевом  гадюшнике
-Когда ныряешь в колодец, нужно обязательно посмотреть вверх, а вдруг там действительно видны звезды, у меня лично никогда не получалось.
Я пытаюсь острить у меня не выходит …
И не входит, мрачно добавляет Жорж.
Откуда-то сверху раздаються звуки Ирехонской трубы, или как же она еще может называться…
-Маточная, или там фаллолиева Новоблюдцев цинично гримасничает, я окончательно понимаю ,что Жорж мудак, но не смотря на это с неба все равно спускаються ангелы надевают на нас небесные пурпурные хитоны ,похожие на смирительные рубашки в Кирриловской больнице и мы получаем возможность стоять на земле ногами.
Пройдя через зеркало, сливочно –синее небо исчезает и мы оказываемся в маленькой комнате со стенами  выкрашенными в серый цвет, но по ритмичному раскачиванию и стуку колес понимаю, что это – вагончик, едущий в неизвестном мне направлении.
Гряна – Я знаю, здесь живут Тудухи.
- Я рад, что ты в курсе.
В правом углу Джорджи продолжает свой возвышенный треп:
сегодня – День Возвышенного Новолуния. Время свершения великих событий.
- А стук в дверь послужил знаком  к их свершению?!
- Можно сказать и так, но если проще – это, скорее всего, была добрая Советская Милиция, а у меня в гостях четыре килограмма афганки, думаю, они бы не сошлись характерами.
- А если это были все-таки не они?
- Вряд ли, квартира под присмотром, но если нет, значит –
судьба! Ты меня, конечно, извини, что я тебя сюда притащил, но – сама знаешь, по обкурке иногда приходят  не лучшие решения.
Поезд остановился. Завыла сирена. Нас выбросило из вагончика.

Дальше происходят события  из которых мы узнаем от куда на самом деле взялся Бармаглот, о рыцарях печального Грааля, а также – почему вредно много курить
.
В это время лето сменялось зимой, день — ночью, жизнь — смертью, и все барьеры между материальным и сверхъестественным мирами устранялись, ведь ворота между ними открывались всего на одну ночь. В эту ночь все нереализованные надежды и планы  обретали возможность Сбыться, а  души умерших спускались к родным очагам.

Небо, похожее на молоко оранжевой коровы, горят звезды, под ногами -ярко-зеленый луг, рядом со мной - Жорж Новоблюдцев. Во всем теле чувствуется усталость, плюс – сильное головокружение.
- Происходит-то чего? - пластом падаю на траву. –  Давай, объясняй, а то я спать хочу.
Ловлю измеряющее - презрительный взгляд. Да, была не права.
- Мы – в Святогорье. Это провинция Малого театра…
- Зачем?
- Многое поменялось, например - Бармаглот нам больше не друг, мы здесь Взломщики, так сказать, Гряночка, отбываем наказание. Наша задача – выбраться отсюда. Помнишь про Сим-Сим? Так вот, - за последние десятилетия пароль успели поменять.
- Да ну, чего ж мы взломали?
- Ну, погляди-ка, девочка, что бы заработать много денег имеется два способа: можно, например, ударно работать во благо Родины всю жизнь, а можно просто взломать банк. Второй путь быстрее и  приятнее, но это называется преступлением! Непонятна аллегория, тогда  объясню  на конкретном примере. Люди уезжают в Тибет, проводят лет двадцать в молитве и воздержании, просветлевают, наконец, и все только ради того, чтобы попасть Сюда. А идиоты, вроде нас, оказываются здесь всего лишь обожравшись кислоты.
- По-моему, им просто завидно.
- Возможно, но последнее слово за ними.
- А  нам-то что делать?
- Видишь, вокруг растут  деревья с желтыми и голубыми плодами. Будешь есть голубые – уменьшишься, будешь есть желтые - увеличишься, будешь жрать те и другие - живот болеть будет. – из колодца слышится фортепианная музыка. Жорж Новоблюдцев в раздумьях – Впрочем, набирай в карманы и тех и других, после – ныряем в колодец. Если отправимся сейчас, то как раз успеем на Праздник Семи Ветров, а там – видно будет. Мы с разбегу прыгаем в колодец.  Кто-то думает, что в потусторонних мирах человек автоматически обретает способность летать, он крупно ошибается. Мы больно шлепнулись попками о что-то железное.
-Больно все-таки !Жорж смотрел куда-то вверх ,потирая ушибленную задницу.
 -То же мне, Бармаглот- Верховное Божество, а обиды как в Дет-садике. Забирай  свои пасочки, уходи из моего песочника!
-Впрочем ,мои глаза уже начали привыкать к темноте.И мы смогли разглядеть ,что два огромных предмета на которых мы сидим-это ночные горшки.
Новоблюдцев засмеялся. Громко ,откидывая назад длинные черные волосы. Доставая и съедая  яблоки из карманов, сидя на великанском ночном горшке…-Слушай ,он засадил нас в Великанские Ясли. Здесь можно все есть синие и желтые яблоки и не уменьшаться и не увеличиваться. Биться лбом об стенку, и не разбить себе голову. Спать и видеть сны о прошлом и настоящем!..

-Слушай, а почему мы поссорились с Бармаглотом?
 
Ночная широкая улица. Индастриел. Трасса, по которой со скоростью черт знает чего проносятся машины, объезжая нас и сигналя, как идиотам, идущим в три часа ночи по проезжей части. Только что пошел дождь. На мне – футболка защитного цвета, шаровары типа «Привет Саддаму Хусейну!» и берцы, дует ветер, мне не сладко. Доверчиво жмусь к Жоржу. Возле  перекрестка мы останавливаемся.
- Смотри - поющие пески, сейчас услышишь.
Что я делаю посреди ночи, на средине трассы среди кусков арматуры? Жорж выбивает гриндерами чечетку, ветер становится сильнее, наполняется песком, слышно вой проходящего  поезда, трасса захлебывается многоголосьем звуков, начинает петь. Новоблюдцев  пытается орать что-то, но голос сливается с шумом. - Дай руку! - Жорж делает на  моем безымянном пальце надрез бабочкой и жадно присасывается к нему. Асфальт замолкает.
- Теперь мы вместе.
Я улыбаюсь
- До смерти, что ли?
- Что ты, гораздо дольше…
Я просыпаюсь. Главное - надолго не закрывать глаза.  Начнешь плакать - не разревешься…
- Это ты зря, – потягивается Новоблюдцев, – здесь снятся очаровательные кошмарики.

Погода меняется так же резко, как и почва под ногами. Слякоть. Мы опять куда-то втискиваемся на четвереньках. Происходящее мне явно не нравится, я начинаю морщить лобик. Жорж толкает меня в задницу:
- Спускайся ниже и никогда не плачь, на обиженных падают балконы и наезжают бронекатера. Прямо по курсу находится пещера, которую охраняет гоблин.
Гоблины в здешних краях – твари миролюбивые, но этот нас непременно сожрать попытается.
- А зачем нам в пещеру?
- Действительно, зачем?
Слышно звук, напоминающий переворачивание страницы.

Дорога усеяна трупиками майских жуков. День солнечный. Нас догоняет улыбчивый старикашка-рикша, везущий  деревянную повозку. На повозке женщина лет тридцати семи. Чувство безразличия, сбрасываю ботинки, иду босиком, трава чуть влажная и светится изумрудным светом, отовсюду чувствую на себе странные взгляды.
Это  уже было. Когда?
НЕ СТОЛЬ ВАЖНО. Пятнадцать лет назад точно также хотелось есть, спать и рваться на баррикады одновременно. Хотелось выдумывать сумасшедшие идеи и стучаться с ними в любые двери, стратегии выбора двери не было, так как за каждой все одинаково получали по рогам. В детстве прет без алкоголя и наркоты, но в процессе взросления тебе очень хорошо и доходчиво объяснят, что это не возможно. Поверишь в конце концов. И как летать  во сне тебе тоже объяснят, ведь раньше в полете  у тебя были неправильно поставлены крылья, и научат летать  так грамотно, что ты бахнешься башкой о первый же столб, и ни одна королевская конница, и ни какой королевский спецназ не смогут тебя тряпочкой собрать и на совок соскрести, как того же Шалтая Болтая!
- Минуточку, Шалтай Болтай не умер! - доносится голос сзади.
Старикашка с повозкой оживленно жестикулировал  на бегу, так как сейчас он догонял нас во всю прыть. Пришлось остановиться.
Отдышавшись, он положил руку на мое плечо.
- Деточка, не лжесвидетельствуйте, его величество  Шалтаем-Болтало не только жив, но и пребывает  в добром здравии.
Теперь уже Новоблюдцев недовольно морщится:
- Позвольте, а как же тогда: Ай-ай-ай  – сидел на стене
                Ай-ай-ай – свалился во сне
                И вся королевская конница
                И вся королевская рать…
Собрали-таки наконец?
Свекольная физиономия  старикана все так же ласкова и незыблема.
- Это все - интриги. Во-первых,  не стена, а переборка в курятнике
- В Курятнике?
- А где, по вашему, могут жить яйца? Во вторых, скатился он на мягкое сено. Так что Его Величество жив здоров и довольно-таки упитан. Кстати, нам не мешает заручиться его поддержкой. Здесь повсюду шныряют рыцари Хрустального Грааля, а Шалтай Болтай - их предводитель. Его поручительство будет для нас вроде пугала, к нам близко никто не подойдет.
Жорж доверительно хлопает меня по плечу – Не бойся, Гряночка. Что может нам сделать среднестатистическое яйцо?
- Статистика разрушает мир, Джорджи, а так - ничего.
Я уже ничего не боюсь. Ветер и ландшафт меняются через каждые пять минут, иногда кажется, что одежда, обувь и даже  тело состоят из песка. От края до края вокруг нас – песчаная долина. Изредка попадаются одинокие фигурки людей на коленях. Старикан  указывает пальцем на одного из них.
- Гляди, Коцоны! Сидят тут неделями и молятся за все праведное человечество.
Жорж, цинично
- А чего они жрут, Пустыня все-таки?
- А им птички  еду приносят, стервятники. Трупца, не слишком шикарно, но много: благо идиотов, вроде вас, хватает.
Жорж неодобрительно глядит на старикашку
- А ты, Вы то есть, чего сюда по... пришли?
- Я-то - совсем другое дело. Вы хоть аптечку прихватили? Нет? Зря. Без нее в здешних местах делать нечего. (Глаза старикана начинают знакомо светиться оранжевым). А ты, Новоблюдцев, еще скажи, что не знал где взять.
Гряна - Панки Хой, я тебя узнала!
- А то кто же перед вами бы еще так распинался! Но не до этого сейчас. Пещеру с гоблином помните? Вот там и аптечка. Встретимся, вы когда ее у гоблина заберете.
- Это ж возвращаться…
- Вот возвращаться как раз и не надо. Куда бы Вас, не направила порочная сила бытия, вы всегда будете находиться в одной и той же комнате Большого театра. А вот время наоборот. Каждый день - сто лет. И жутко нудно, как колесо вращается. Цикл 120 лет для вас - двенадцать дней. Успеете с делами  раньше – вернетесь здравы и невредимы, еще и с подарками. Не управитесь - цикл закончится, вас все равно выкинут, только вот годков вам будет лет на сто двадцать больше, чем сейчас, будете ли живы?

Мы идем в гости к Шалтаю Болтаю
- В детстве я мечтал о двух вещах: найти себе офигенную бабу, и стать волшебником. Первое получилось почти сразу: советский детсадик, полная сексуальная революция, кровати мальчиков и девочек стояли рядом, но ты же знаешь, чем обычно заканчивается первая любовь. Волшебником я тоже стал в некотором роде… Дождь вызвать могу, обычный, не денежный… Могу в козла превратиться, если пожелаешь, воду в самогон превратить могу, в вино еще не обучен.
- Можно вопрос? Как ты планируешь отсюда выбираться?
- Вопрос интересный. Как я и сказал вначале мы направляемся на Праздник Семи Ветров. В этот день там много всякого сброда собирается. Все домой попасть хотят, но   не у всех получается. В общем, у нас должен появиться ребенок.
- Ребенок, у нас!? А Митяй?
-Ребенок с завязанными глазами.
Дети играющие на краю пропасти  и бескорыстно стреляющие по воробьям – единственные обитатели большого театра наделенные эмоциями.
- А если проще? Над большим театром встает третье солнце –погрязшее в малиновом свете. Я сверяюсь с часами 13.10. К этому времени у меня обычно заканчивалась третья пара. А почему именно ребенок ,и как он может помочь
нам вернуться?
Ах мой дорогой Новоблюдцев! Если вы когда ни  будь офигевали от мощи своего внестепенного разума, вы сможете его  понять. Он
кокетливо лезет в рюкзак и достает огромных  размеров книжицу.
-Итак…
-Ты забыл поковыряться в носу.
-Неважно. Итак Бармаглот книга Без Начала;
Познание действительности - это радостно играющие дети на краю пропасти, безпечно ожидая ,что кто-то знает лучше ,наивно веря ,что никто не падает.Дает большее ,выбрасывая лишнее тело на Баррикады.Во имя светлого будущего.Сегодня день закончиться воблой и пивом .Весело и
радостно.А  завтра уж что нибудь да случиться.

Не все понятно? Я могу честно, тебе сказать мне тоже. Прости ,и прими Бармаглота  таким каким  он есть, он уже не сделает нас другими. Оставь все как есть .И вот еще ,Митяй…Митяй давно спился, а рожать тебя некто не заставляет, к тому же – он должен сам к нам придти и взять нас за руку, но если ребенок  не появится – мы здесь загнемся! Давай я тебе лучше сказку расскажу:

Дом который построил я, мир, в котором мы все умрем. Во дворе растет
белая акация. Я лег спать в девять, проснулся около двенадцати. В мое окно постучали. Кто-то черный в оранжевом пальто просил чаю и табака в обмен
на интересную историю. Я задумался. Много тут ходит разных! В оранжевом пальто!  А  потом  - гляди, история окажется настолько интересной, что не отделаешься  только табаком и чаем.
- Нет - сказал я, не вижу разумной причины слушать сегодня интересные  истории!
- Как ни странно, я  мог бы тебе помочь, – улыбнулся незнакомец, – одно движение рукой, и ты увидишь причины смотреть и слушать мир с интересом вдвое большим твоего обычного видения.
- Да ну! – не поверил я.
Человек в оранжевом пальто плеснул мне кислотой в левый глаз. Я корчился от боли и слушал его удаляющиеся шаги.
.
Насчет Ребенка… раз ты не в курсе, небольшой  экскурс в Будущее…
Новоблюдцев подводит меня к одному из деревьев, которые вырастают у нас прямо на глазах, и заставляет заглянуть в микроскопическое дупло на одной из Нижних веток. Вызвав мой изумленный возглас:
Что за страна  такая  – у них тут в каждом дупле зеркальные стены!
 Больше я ничего не успеваю сказать,  как – ну да, конечно, трах-
бах – опять начались мистические извращения. Нас опять затащили в зеркало. Ощущение, кстати, не из приятных. Таращит, плющит, выворачивает содержимое желудка и кишечника. Жорж любит   изощряться по данной теме: естественно, мол, кто ж тебя в свой мир допустит с таким количеством, пардон, дерьма-с?

- Перестань обращать внимание на мелочи, не придирайся к словам.
Верь мне, как Бармаглоту!
В Большом Театре, как  и в любой столице, есть своя центральная площадь. В данном случае – Мeydan of Sinih Kamen’yuk. У каждой улицы есть день рожденья…
- А откуда на площади взялись синие камни?
- А Я могу тебе ответить. Я вообще могу написать диссертацию на тему собственного маразма...
После  долгих и изнуряющих войн Гоблины вынуждены были признать, что Бармаглот – таки классный пацан! Даже согласились по-пьяни, объявить его своим Повелителем, правда, в обмен на бессмертие.
В итоге, как и следовало ожидать, все остались при своих интересах. В Большом Театре никто друг друга не обманывает.
- Так, кто же, все-таки, победил?
- Да никто не победил: Гоблины стали бессмертными, а рыцари Хрустального Грааля с особым наслаждением ходили по устилавшим площадь синим камням, которые когда-то были их супостатами. .

В гости к Шалтай-болтаю!
Камни под ногами звучно дышали и все норовили выкатиться из под ног. Прохожие, в том числе и мы спотыкались, плевались, но улыбались друг другу. Ибо есть не писанное  но главное правило  поведения.
Не Срать в месте, которое, тебе дорого.
Словесно, морально, а уж тем более физически.
Мое внимание привлекло небольшое сооружение в Центре площади. Это относилось к типу больших и маленьких архитектурных уродцев. То и дело возникающих на улицах разных городов Б. Союза. В сокращенном Б. тоже есть своя прелесть;Можно сказать ****ский ,можно Сказать Бывший.
Но Еще одно М.У.(Массаж Утюгом по моим бедным мозгам)Точно такое же Каменно-цементное чучело стояло в моем  детстве возле ближайшего гастронома. Изображало оно Маяк и бушующие вокруг него  волны. Под ним ежесуточно происходило действо ,возможно это можно обьяснить и тем, что гастроному повезло с соседством-рядом находилось заброшенное кладбище.
Кладбище было старым раз, зеленым два в городской местности особенно приятно, Еврейским три. Итак график посещения Большого Маяка(Маленьким его уж точно не назовешь)Был забит плотно и по неписаным правилом достаточно четко соблюдался. Прием товара начинался в шесть утра,а  возле магазина тусовались местные борцы за трезвость.
В восемь их запускали внутрь, и где-то около двенадцати они уничтожив начисто содержимое ликеро-водочного отдела ,с чуством выполненного долга расходились по домам. Их вахту тут же принимали школьники, преимущественно младшекласники которые пили свой кефир ,ели свое мороженное, играли в догонялки и дикими голосами обсуждали дела .Школьники, пробудив несколько мертвых на кладбище, что для нас не прошло даром. Пару случаев для примера? Ну ,вы, то конечно же знаете Панки хоя… Впрочем от слова ребенок невозможно ждать чего-то хорошего. Дальше следовали мы ,уже переставшие быть школьниками еще не оформившиеся как борцы за трезвость. Нас доставали первые и обижали вторые .Мы были глупы и молоды ходили на карате и вполне могли сами обидеть борцов ,но абсолютно не представляли что делать со первоклашками. Детей конечно за многое стоит убить ,но бить не следует А выросши ,я здорово футуризмом интересовалась. Формализм, и все такое ,стихи в этом духе писала.
Да вот как-то сильно  приспичило, захотелось нам с милым цветы возложить на памятник Маяковского. А вот нет оказывается у нас в городе такого памятника… Думали мы недолго. Митяй как всегда недоуменно посмотрел на меня:
-А чего мы собственно паримся? Маяк у нас уже есть!
В ту же ночь тусовка вдохновленная гениальной идеей проводила обряд крещения Скульптурного творения под гострономом.
 Хорошо а почему Большой Маяк перетащили сюда.?

Нареченный Большим Маяком, облитый портвейном, заваленный по самую крышу цветами Он выглядел величественно, особенно ночью.
А утренним посетителям гастрика, особенно понравилось. Они после опохмелки, цветы разобрали и женам дарить побежали. А нам что, жалко, что ли, цветов на городской клумбе предостаточно.
-Новоблюдцев читает мои мысли, подходит к памятнику и садится на бетонный бортик.
-А как директора гастронома, по эскизам которого это творилось, сердечный приступ хватил, помнишь? Ну  да ладно, после этого, хоть водка там нормальная появилась…
А это, указывает на памятник, не сомневайся  дело твоих мозгов, правда с небольшими поправками. Маяк у них Оракулом работает. Будущее предсказывает…

Хоть никто его кроме  тебя не тащил. Большой театр - уникальное место, здесь все как тебе хочется. Одной моей знакомой, например, хотелось, чтобы дорожки были посыпаны песком, но по-моему, синие камни куда как оригинальней
-Почему? Я виновата, …я придумала… а как же Бог?
-А Боги мне до фени, я вообще язычник.
-Язычник, а ну докажи.
-За не фиг делать(показывает язык проколотый в трех местах.)

Я сбросил с себя груз ответственности за вселенную  и  отправился гулять  по большому Театру. Мне повезло дважды, пиво в буфете у гоблинов оказалось свежим. Бармен извинился за погрешность (все продукты в Гоблинских заведениях считались пригодными к употреблению, лишь простояв открытыми на жаре минимум пол года). Я плюнул ему в лицо,что бы этот славный малый удостоверился, что я вовсе не желаю ему зла и пошел прочь. А Стоило мне повернуть на право, как  Ваш покорный слуга уткнулся носом  в вполне  прогрессивный курятник с жалюзями на окнах и молоденькими курочками- секретаршами, кудахтающими вокруг. Меня  провели внутрь где на жердочке, суча ножками во сне  расселся вполне живой Шалтай-Болтай. Он изрядно растолстел с моего последнего детского визита. Лизергиновая кислота…или просто «Момент» не помню. Он рассказывал мне сказки про Панков
ПАНКИ- Паразитирующие Анархисты Катастрофически исчезающие
И растаманов
РАСТОМАНЫ.-Растения Асоциальные ,Слишком Требовательные Организмы,Маньяки Антиникотиновой  Ыллюзии.
Что, дало мне право, как старому знакомому, подойти  и крикнуть на ухо: привет, старина!
Шалтай –Болтай вздрогнул ,засучил ножками ,теперь уже пытаясь найти опору. И рухнул с жордочки ,и  разбился… Во  второй раз. А Я не стал, как обычно дожидаться всю королевскую конницу и всю королевскую рать…

Ибо они не замедлили появиться. Сначала, как водится, появилась конница – это надо было видеть! Прискакала она верхом на тощих петушках бойцовской породы. Всадники чем-то напоминали запорожских Козаков, только усы и оселедцы их были заплетены в растоманские косички или сваляны в дрейды, количество пирсинга в ушах говорило о том, что у каждого из кавалеристов  нет минимум по 10 братьев и по 15 сестёр. Голые торсы воинов покрывала столь густая и изысканная татуировка, что каждый из них напоминал заглавную букву из средневековых летописей. Впрочем, на некоторых она была не видна, ибо они были совершенно чёрными! В зубах яростно дымились трубки, причём аромат курева отнюдь не напоминал турецкий табак.
Петушки тут же принялись носиться кругами по курятнику, насиловать секретарш, драться друг с другом. Всадники с трудом пытались их удержать, дёргая за гребешки, что было тем более сложно, что свободной рукой они размахивали остро отточенными саблями и тризубами. Удивляюсь ,как до сих пор никто никого не порезал!
Как мне позже объяснили, всё это было плодом фантазии одного ветерана УПА, после войны сбежавшего в Индию и достигшего там степени Аватара. Впрочем, вот и он  сам возвышается над этой маленькой армией на розовом слонёнке с крыльями махаона, держа в 4-х руках государственные флаги Индии, Тибета, Украины и Китая (последний горел, но, почему-то, никак не сгорал). Авотар мычал буддийские мантры, перемежая их безграмотными политическими лозунгами. За поясом у него была булава, широкую волосатую грудь украшала зоновская татуха: «Не забуду Далай-ламу» и «Смерть китайским оккупантам!»
Через пол-часа подошли королевские танки.  Они напоминали страусиные яйца на 4-х куриных ногах. Во все стороны  торчали  из них грозные стволы, подозрительно напоминавшие горлышки бутылок портвейна за 4,20. Сверху на каждом красовалась голова панка с ирокезом цыплячьего цвета и английской булавкой в ноздре. Головы грязно ругались и плевали во все стороны. За танками тащились со звоном цепи, бритвы, консервные банки и прочий хлам.
И даже солнце скосило глазища в нашу сторону! Раздалось шипение и острый запах куриного помёта утонул в облаке слезоточивого дыма, по запаху похожего на анашу, которую, жгут, как листья осенью, но не хороший индийский план, как в трубках кавалеристов, а отвратительную киевскую дичку. В клубах дыма и летающих перьев замелькали лазерные лучи всех цветов радуги, как на дискотеке. Это прибыл знаменитый королевский спецназ! Соломенная крыша разлетелась во все стороны и с неба стали спускаться рифлёные подошвы бывалых гриндеров. Десантники выглядели шикарно – белоснежные крылья, новенькие косухи с серебряными цепями – аксельбантами, красные повязки с чёрным пацификом в белом круге на рукавах, лихо заломленные растаманские береты с блестящей кокардой в виде листка конопли. В руках у них были огненные мечи, похожие на оружие джадаев из «Звёздных Войн».
Спустившись, они мигом навели порядок, очистив место падения августейшей особы и обнеся его белой лентой с надписью «Королевская Зона!».
Осмелев немного, я обратился к одному из них, судя по количеству джойнтов на воротничке – лейтенанту, жующему толстую сигару, свёрнутую из цельного листа мутировавшей марихуаны: «Скажите, а почему его никто не собирает?»
«Ещё чего!» - десантник глумливо обернулся в мою сторону –большой циничный рот. Серьга в левом ухе, пирсинг в языке ,безупречная металлокерамика ,-самовлюбленный извращенный бодхисатва .почти как я в молодости. Впрочем негоже  двум Бодхисатвам Болтами меряться .  Я тут же убил  в себе желание потрепаться за жизни. А у десантника тем более, впрочем все желания у него похоже и так вообще отсутствовали …Причина ?!Глубокий облом ,и небесное просветление.
 «Не наше это дело! Вон…!» - мотнул он длинными жёлтыми патлами куда-то в сторону – «Сейчас королевский стройбат прибудет…»
И действительно – оттуда раздавались тяжёлые сапоги. Теперь уж точно – пора было сматываться…

Вылюбленный на распутье. Дымящимися кудрями, упирается в мраморную колонну безнадежности тело атланта. Впитавшее запах гари и пережаренного мяса. Распятого гоями и евреями. Победившего и побежденного.Нашедшего и ищущего. Скрупулезно наблюдающего, за детьми
Сующими голову в раскаленный  песок современного пляжа. Над кратерами ноздрей которого Лежит снег неубранный с лица. Руками
Погрязший в очередном приходе  безразличия к ближним
Размером в крошечную впадину. Избирающий следы впереди идущего ,да отличит свой путь каждый…
Мама куда я попал,где мои вещи.Да похоже мне предоставляется шанс ,еще раз побыть оригинальным Врезать дуба под дубом. Вон какой вымахал. Под ветвями дерева стоит огромный портрет Бармаглота ,чуть рядом персонаж ,только ,что городивший весь ,этот Бред. Я подхожу ближе .Я дурак, я признаю это , я понимаю ,что этот разговор неизбежен. Товарищ в оранжевом одеянии кивает мне ,да ,да конечно я тебя узнал…
-Прости меня пожалуйста но что ты делаешь перед своим портретом?
-Молюсь.
-Молишся?
-Да,молю себя ,тебя простить ,да кстати если ты не отойдеш от портрета. Мне придеться молиться на тебя ,что было бы как-то не совсем правильно.
Я смущенно отхожу. Немного понаблюдав за процессом, я опять прерываю его молитву.
-Скажи а зачем ты молишься на зеркало?
Бармаглот терпеливо вздохнул и снова повернулся в мою сторону
- Ну хорошо, начнём от Адама. Чему обычно молятся Homo Sapiensы?
- Иконам.
- Молодец, мальчик. А как их ещё называют?
- Ну там лики, образа…
- Вот! А образ Творца, в принципе, проявляется в любом предмете творения.
- То есть, молиться можно на всё?
- Именно.
- Даже на унитаз?
- Если хочешь. Однако, есть вещи более или менее предназначенные… Нет, скорее подходящие для определённых действий. К примеру, водочку ты наливаешь в рюмку, хотя вполне мог бы использовать для этого футляр от очков или колпачок от шампуня…
- А говно?
- Что?
- На говно можно молиться?
- Ну уж нет!
Бармаглот хитро прищурился.
- Говно – это, пожалуй, единственная вещь во Вселенной, которую человек с полным правом может назвать своим творением. Однако, мы отвлеклись. Итак, я молюсь на зеркало, ибо оно являет мне мой светлый образ.
- То есть, ты молишься самому себе любимому?
- А почему бы и нет? Кому, по твоему, молился Христос в пустыне? А Гаутама под дубом? А Мамай… И потом, кто тебе сказал, что там, в зеркале, я?
- А там не ты?
- Ну, я-то я, вот только… Ладно, смотри.
И тут произошло нечто странное. Тело Бармаглота, отражённое в зеркале, стало прозрачным, и стали видны, как под рентгеном,  его внутренние органы.
- Ну, вспомни школьный курс анатомии. Что не так на этой картинке?
Я, напрягшись, минут 10 наблюдал малоаппетитное зрелище. Внезапно меня осенило.
- Сердце!
- Умница, дочка! У этого типа сердце с правой стороны, а печень, наоборот, с левой. Кстати, цвет её мне что-то… Надо с пивом завязывать…
Утроба зазеркального Бармаглота вновь скрылась за кожей и свитером.
- И так во всём. Мои недостатки обращаются его достоинствами, мои добродетели становятся его пороками. Потому я и прошу его о том, чего не могу, вернее, не хочу, сделать, вернее, захотеть сам.
- А как же «не сотвори себе кумира…»
- Не путай понятия! Когда викинг молился своему мечу, меч становился его богом. Только этот бог и хранил его в бою, но меч знает лишь силу стали, огня и воды. Когда же крестоносец молился на свой двуручник, он ассоциировал его с крестом и призывал войти в него энергию Распятого Бога. Так и здесь. Любая дамочка, мажущая губки перед зеркалом делает из него идола, ибо думает, что видит там самоё себя. Но мы-то с тобой знаем, что такое зеркало.
ЗЕРКАЛО-Зенит Реальности Касается Любого Организма.
Бармаглот доверительно склоняеться ко мне и почти шепчет на ухо:
Ты можешь смеяться, Ибо Гражданин большого театра
А. Должен быть циником.
Б.Никому ничего не должен
Ты можешь просить меня о помощи, но…
А.Мне абсолютно параллельно происходящее
Б.Помочь себе можешь только ты.
В.В данный момент я реален только там, Великий Гуру указал рукой на зеркало.
- Это с чего вдруг?
- Да вот, шёл как-то, вижу – объявленьице: «Требуются повар и Бармаглот». Надо, думаю, подзаработать.
В зеркале возникла барная стойка с рядами бутылок.
- Абсенту?
- Нет, спасибо.
- Как хочешь.
Бармаглот в зеркале проглотил бокал голубого огня, заел солью и занюхал рукавом.
- Чего ж тебе надобно, младче?
- Мне надо попросить…
- Не меня – его. Сильно надо –подойди и попроси!
Мне было сильно надо. Я подошел. Естевственно  я  узрел там свое отражение. Интересно,кто-нибудь видит там , что-нибудь другое?
Вот ты и стал сам себе Бармаглот ,глупый мальчик. А теперь угадай, дорогой малыш, в каком ухе у меня жужжит
-Не хочу!
-А чего же ты хочешь?
-Я хочу отплыть вместе с Гряной с морского берега и оказаться в месте…
В небе проплывают пегие облачка, Бармаглот хохочет
-Позволь поиронизировать, какое у тебя любимое место на теле у Гряночки?
-???
-Ты мечтаешь оказаться в заднице?
-Не будь идиотом!
-Хочу и буду! Я на своей земле!

Шел уже третий час пополудни. На небосклоне загорелось уже четвертое солнце Большого театра - синее. Жорж не появлялся ,но по правде говоря его отсутствие меня  беспокоило не более, чем тот факт, что в детстве я так и не научилась вязать теплые варежки. Из глубины фонтана доносилась очень приятная  музыка. Я слушала  и разглядывала тонущих в воде насекомых - малиновых, желтых, с рогами и без. Они барахтались, брыкались, а потом, как будто научившись дышать под водой, уверенно уплывали вниз и прятались в листиках водорослей.
-Забавно - не смогла я сдержать удивленного возгласа.
-Тебя бы так забавно!
Кто-то больно ущипнул меня за плечо. Я обернулась. Рядом со мной стояла девочка в белой мантии с завязанными глазами. У нее были светлые волосы, в руках –фиолетовый чайник и две чашки.
-Это они нарочно их музыкой приманивают, а потом едят.
Она нагнулась к бассейну, оторвала кусок зелёного стебля, с отвращением бросила на землю и растоптала берцем.
Гряна смотрит на ее ноги как в замедленном кино. Ботиночки на тракторной подошве, начищены до зеркального блеска. Счастье - это когда ты идешь по своей земле и весь мир отражается в твоих ботинках. Разве не поэтому все жители Большого театра поголовно носят Гриндера? Поверх берцев надеты оранжевые гетры. Ноги продолжают методично топтать водоросли, которые из зеленых становятся светло-коричневыми. Гряна в полной прострации продолжает разговор:
- Странно, у нас насекомые летят на свет, а не на музыку.
Девочка улыбнулась:
- У нас тоже раньше на свет летели. Но потом Бармаглот очень сильно разозлился на каких-то музыкантов. И сказал им, что под их музыку могут плясать только мухи. А музыканты теперь в фонтане живут. Бармаглот теперь и САМ не рад, но слово не воробей, а ведь даже воробья иногда поймать сложно. Хочешь чаю?
Чаю? Звучит заманчиво но разве вам в детстве добрая мамочка не говорила, что нельзя ничего пить и есть из рук незнакомых людей? Того и гляди - вырастут ослиные уши!
-Боишься ? - спрашивает Девочка – Зря, в худшем случае я могла бы подсунуть тебе чаю Фей-янь- Летящая ласточка. Летала  бы ласточкой до туалета и обратно. Но в данном случае я не в настроении. Какой ты хочешь чай? Черный, Красный, Зеленый, Белый?
-Белый! Я Жажду ясности и просветления.
-А-а протянул ребенок –Хочешь стать Бодхисатвой –твое право. Кстати, меня  Тамбуриной зовут, не узнаешь? - И протягивает мне чашку.
Я аккуратно беру из её рук изящный фиолетовый цветочек и делаю приличный глоток. Жидкость оказывается неожиданно холодной, однако всё равно обжигает рот, горло и нутро. Я закашливаюсь, роняю чашку в фонтан, но поздно – половина её содержимого уже в моём желудке. Краем сознания вспоминаю, что в Нашем мире шабашники белым чаем называют…
- Ну разве я могла бы предложить даме водку? Это – чистый спирт!
Где-то я уже слышала эту фразу?
- Ну что, как там просветление и ясность? Извини, сала предложить не могу, государственная религия запрещает. Как какая? – ловит она мной незаданный вопрос (почему–то это меня совсем не удивляет) – Буддизм, конечно. Сейчас, практически, только оттуда народ и поступает. Лет 200-300 назад христиане тон задавали, но после победы инквизиции в Европе и никонианства в России их всё меньше и меньше. Последнее время – вообще единицы. От Ислама - немного больше. Кстати – она кивнула в сторону водоёма – Там они, зелёные, и живут. Про поющих дервишей слышала?
Девочка наполняет ещё две чашки, а всё, что осталось в чайнике, с нехорошей ухмылкой выливает в бассейн. Через несколько секунд чарующая музыка вдруг обрывается на фальшивой ноте, поверхность воды озаряется голубым светом, из неё, как першинги  «вода-воздух» вылетают недоеденные жуки и стрекозы, раздаются ругательства на непонятном языке.
- Не любят! – говорит она со злорадной ухмылкой, затем передаёт одну чашку мне, другую подносит к губам (кажется, повязка её совсем не стесняет) – Ну, как там у вас говорят? Будда!
- Будда! – машинально повторяю я, хотя говорят у нас, вроде, немного иначе. Вторая пошла гораздо легче. В отличие от нашей водки, от этой, действительно, в голове будто бы прояснилось.
- Ну что, пришла ясность? – привычно угадывает старая знакомая мои мысли (краем глаза замечаю, что свой напиток она лишь слегка пригубила) – Что ж, теперь и просветлиться можно!
С этими словами она вдруг плеснула содержимое цветка мне в лицо. Боль кажется нестерпимой, в наступившей ослепительной темноте я чувствую, что кто-то завязывает на моём лице полоску материи. «Не снимай, а то – ослепнешь» - предупреждает меня знакомый голос. Делю выпад носоком наугад, промахиваюсь, ору в ярости: «Ах ты, Анафема!»
- Спасибо – отвечает она совершенно серьёзно, в её голосе нет и тени прежней иронии и насмешки – Теперь-то мне дорога открыта! Уф, надоело!
Слышу шелест материи, потом соображаю, что вижу её – сперва лишь контур, как в инфракрасном прицеле, затем – всё подробнее и яснее, да, вот она стоит, поставив ногу на бортик фонтана и неторопливо расшнуровывает берц, скомканная мантия валяется рядом. Пытаюсь ударить её рукой, но лишь рассекаю воздух – с перспективой у меня пока что не очень.
- Ну всё! - говорит она, стягивая ботинки – Хотела – бодхисатствуй себе на здоровье, а мне недосуг.
Теперь я могу разглядеть эту маленькую стерву и даже, кажется, заглянуть ей вовнутрь. Она в тех же джинсах в обтяжку и в футболке с Ником Кейвом, в которых я видела её первый раз. Хочется как-то задержать мерзавку, но странная апатия сковывает мою волю и тело. Тем временем Тамбурина, или как её ещё теперь называть, залезла в воду, бросила на гады полный сожаления взгляд и сказала:
- Да, встретишь Жоржа, передай… Нет, просто скажи ему, что он – падло! Привет! – беглянка оттолкнулась от берега – УМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ!
Экс бадхисадства поплыла вдаль неумелым кролем, удаляясь с каждой секундой, словно преодолевала не заросший фонтанчик 3 метра в диаметре, а, как минимум, Атлантический океан.
Вдруг стало холодно. Я накинула на себя мантию, она пришлась как раз впору. Рядом загромыхали шаги и раздалось учащённое дыхание.
- Где он! – заорал Новоблюдцев.
- Кто? – не поняла я.
- Ребёнок! Это был наш ребёнок! Он мог вывести нас отсюда, а ты его упустила, дура! Неудивительно, если целый день в жмурки играть – тут он сердито сорвал с меня повязку, я испугалась, однако видеть продолжала нормально, даже лучше, будто пара новых глаз появилась – Ну где я теперь найду другого?!
Жорж в отчаянье сел на бордюр и спрятал лицо в ладонях.
Я посмотрела в даль, но беглянки уже не было видно, лишь стоящие сиротливо ботинки напоминали о её недавнем присутствии.
- Да, она просила передать – вспомнила я – Просила передать, что ты – ПАДЛО! – тут, повинуясь непонятному порыву, я отвесила ему здоровую оплеуху.
Тот только усмехнулся в ответ, сплюнул кровь в водоём, глянул на подошву гриндеров (у него всегда был детский размер), и принялся снимать свои давно разбитые мартинсы. Я оглянулась по сторонам.



На площади наблюдалось странное оживление. Фонтан, на котором я сидела, взялся комментировать происходящее при полном  моем участии, то есть используя мой голосовой аппарат, но не мозг. Мозги работали отдельно вовсю пытаясь оценить смысл текста –ВСЛУХ уж не знаю каким местом они говорили

Трещит подпруга на лошади
Рушатся камни на площади,
Здесь пощады не просят
Слезами оросят
Но если тебе все равно с кем умирать вместе
Я готова раздарить себя по рукам
Убить ребенка чтобы дать тебе молока
Продать на аукционе безжалостности
То ,что ты так хотел ,но не успел выпросить
И понести слезы в сите
Молясь образу Марии Магдалины
Прости меня
Выброси из арсенала слов мое имя всуе
И даже бесполезно спрашивать кто тасует карты
Именно здесь.
Время которое разделяет больше не дает представления о реальности
Бессмысленно оправдываться ,тем ,что я не могу до тебя докричаться
Уже никто не определит
Кто  из нас находиться Именно на том свете
Когда я открыла глаза .Девочка по-прежнему сидела рядом. Ну,  как тебе?
-Бред какой-то.Это все благодаря тебе что ли? Спасибо!
На что чудо с косичками просто показало мне язык.
Да ты всегда так разговариваешь .Крадешь чужие мысли отовсюду, даже у фонтана, добавляешь к ним свои- получается твоя единственная и неповторимая проза,а в данном случае заговор. Что, правда глаза колет ? А ты всегда так делаешь, всегда. Ты никогда в жизни не согласишься с тем про, что пишешь! Но сейчас сработало…Она обиделась…Тоже мне журналистка .Ах,  ЕЕ заставили  излагать мысли фонтана ! Некоторые вот от имени унитаза всю жизнь говорят ,и ничего. Что, скажешь не знала?

 
Да ,теперь я уже знаю. Я сижу на каменном бортике бассейна и по-прежнему наблюдаю за рыбами в воде. Ярко-красное с желтыми полосками существо на голубом фоне. Итак рыбу можно зажарить на завтрак, можно просто убить, можно держать в аквариуме, можно к ней привязаться. Можно попробовать прикоснуться к ней рукой, промахнуться и упасть в бассейн. И в процессе  когда воздух покидает легкие. Понять что Мир ,это цветовая гамма. Аббревиатура:
МИР- Мантра  Иррациональнального Разума
А Война всего лишь
ВОЙНА- Внешние Отношения Использующие Необходимую Аггресию
И  все так же продолжается Сегодняшний день. Растресканый на осколки и собранный воедино существом по имени Бог.
Я не берусь оспаривать его существование. Возможно , ты думаешь что для меня нет никого Выше Бармаглота… Для меня  -Да!!!
Но помимо Большого Театра есть масса Миров и Галактик .В которых можно найти друзей ,которые ,если повезет ,еще долго не станут твоими врагами. И маленькую девочку с  завязанными глазами, и Кагановского Пушистого или Друга по имени Выдра, который превратит твои слезы в драгоценные камни.
Мир – где можно  точно также утонуть в бассейне ,а потом выйти оттуда живой ,сухой и невредимой.
Увидеть рядом, развеселого, Новоблюдцева и броситься ему на шею. А девочка с завязанными глазами назовет его папой!
Над Театром всходит наше последнее в этом путешествии седьмое солнце. Маленький фиолетовый шарик похожий на воздушный парит в воздухе .
Вокруг небо и море до горизонта. День на мокром  месте. Здорово раздеваться догола прыгать в бирюзовое молоко  и играть с волнами в пинг-понг .Нам разрешили вернуться домой.
-И хочется  кричать вверх кому бы то ни было- Ты меня любишь ? Помнишь меня? Веришь мне? Главное ,что бы ты в меня Верил!
Из Башни Большого Маяка раздаются звуки Аве Марии исполняемые под аккомпанемент расстроенного Волошинского рояля.
Три обнаженных тела не торопясь заходят в воду. А через пол-часа Новоблюдцев, Гряна и девочка исчезают за горизонтом.
Из башни высовывается голова Бармаглота с довольной улыбкой.
И пристально смотрит вниз. Будто собираясь превратить в пепел мальчика в синей матроске. Махающего сопливчиком вслед давно уплывшим людям .Наконец мальчик оборачивается .Теперь в нем ,правда не без труда ,можно узнать Панки Хоя. На вид ему лет двенадцать, и  он капризно щуриться обращаясь к Бармаглоту.
-А они правда доплывут домой?
-Конечно же нет!
-А, почему?
-Потому, что я устал их любить!

…Бар сучий жир griana@ukr.net автор Ирина Кимличенко2439486

Однажды и ты сложишь свои крылышки
Над колонною бензовозов
Небезызвестному Гастелло ,а также всем
Невинно пострадавшим посвящается.

Предисловие.

Не пытайся понять написанное, уважаемый читатель, это придет гораздо позже. Когда, ты,  наконец, лишишься гнилого эстетства и перечитаешь мои письма.
Взломаешь мои ящики. И не найдя там ничего…  Даже не ройся, кроме, прошлогоднего плейбоя там ничего нет. Ты  без зазрения совести, полезешь в мои сны. Не вдаваясь в споры,о снах  скажу сразу. Я не люблю толковать сновидения. Я люблю их рассказывать. И даже больше. Как натуре поэтической мне   нравиться  рифмовать Сон с такими словами  как слон ,кальсон, музон, Кобзон…ууу ,нет так не пойдет. Давайте остановимся на слонах. Каких, каких? Естественно  розовых- это те самые низшее астралы - маленькие розовые слоники ,которые живут у наркоманов под люстрами. Возможно, ты, да именно ты любишь дома с привидениями. А, возможно, это ты вчера ночью, весьма доходчиво объяснял как здорово из рогатки стрелять по соседским окнам.И еще одна маленькая деталь.Ты помнишь свои первые часы? Какие они были? Электронные или механические? С ремешком или без? А у меня  были красные с Карлсоном на циферблате и ходили постоянно на два часа вперед. А здесь время скачет еще быстрее.Но именно сейчас мы с тобой находимся в одной реальности где происходят следующие события.
Итак:
 
Сон 1
 На берегу озера сидят  Митяй и Гряна, свесив ноги в канализационный люк.
Рядом две бутылки портвейна. Портвейн  допивается двумя глотками.  Бутылка летит в люк, разбиваясь о стенки  с характерным звоном. Баттл разбит,  довольны оба. Митяй оглядывается  по сторонам.
- В общем, сам не знаю, сон-не сон это был… Короче, стою я, посреди поляны. Солнышко, зелень – хорошо!  Тут из-за кустов начинают светиться оранжевые зрачки, и я понимаю, что меня окружают гоблины. Ввиду появления гоблинов в моей руке оказывается меч, а за спиной - полк рыцарей Хрустального Грааля.
Через полчаса все Гоблины  лежат на  земле повержены, а посреди поляны появляется откуда-то зеленый человечек, явно абориген, с миссией отвести меня к тамошнему зеленому начальству. А начальство у них в колодце живет.
Колодец, значит, под стенкой сидит на корточках принцесса лет двадцати пяти. Она явно не красавица. С отекшими веками, и вообще походит больше на труп. Через пару секунд ,это божье творение ротик свой открывает и говорит мне ласково: мол, все это здорово, что ты лес от гоблинов освободил, а уж ежели ты, добрый молодец, еще и хрустальный шарик достанешь, я за тебя замуж пойду, да еще и полкоролевства в придачу дам.
Ты, говорю, мне на и фиг не нужна, а вот полкоролевства, - звучит заманчиво!
А, позже Гряночка, я тебя там встретил, и ты сказала, что у тебя дома такой шарик имеется, так что надо бы к тебе в гости зайти.
- Это, пожалуйста, в любое время, хоть сейчас!
- Ты не поняла, дорогая, ТАМ, а не здесь.

ОРДЕН РЫЦАРЕЙ ХРУСТАЛЬНОГО ГРААЛЯ
был основан в те далёкие и нелёгкие времена, когда Человечество очередной раз настоятельно ощутило потребность в иррациональном нелогическом мышлении. Предводителем его стал  Гражданин слишком  часто болтающий шалтаем. Своему верному Шалтаю он и обязан характерной погремухой – Шалтаем-Болтало.
Кредо Рыцаря Хрустального Грааля:
1Не можешь, научим, не хочешь – иди на хрен!
2 Счастье, это когда идешь по своей земле, и весь мир отражается в твоих ботинках.
3 Дерьма  не держим, в обиду не дадим.
По сему, в связи с третьим пунктом в районе присутствия РХГ морду никому лучше не бить, а то еще обидится кто!
Культовый предмет Ордена – ГОВНО, ибо - Греет Организм, Внедряет Новые Обряды
М.У. (маленькое уточненьице) –  между дерьмом и говном имеется небольшая, но существенная разница. В чем состоит эта разница, можно без труда понять, приложив еще одно М.У. (мозговое усилие).
Глава 1
Бар Сучий Жир
«Бар Сучий Жир» – самый лучший в городе бар. Во-первых, здесь продают просто  отменный спейс-кейк, во-вторых – он  находится на моей улице. Спейс-кейк - это такие пирожки с марихуаной, а еще там есть пирожные, курица в соусе канабинас, блинчики…
Вообще, трава - главный ингредиент блюд у Джорджи, Ибо
Джорджи любит Ганджу!
Ее, увы, еще не легализировали у нас в   стране, но, похоже, клал он на  это с прибором.
По понедельникам здесь все пьют пиво и смотрят футбол. А я собираю бутылки.
Во вторник  Джордж  добавляет кокаин в голубиный паштет.
По средам здесь Мужской клуб.  Интересного ноль: все заканчивается Голой бабой, которую каждый раз находят под диваном (не надо обольщаться, – баба всегда резиновая).
По четвергам клуб Женский: все то же самое, только без голой бабы.
Зато с пятницы по воскресенье Бар Сучий жир  превращается в просто отличный рок-клуб! Джорджи, если тебе  вдруг  сломают шею, Я буду кормить тебя голубиным паштетом с  ложечки.  А ведь тебе ее обязательно сломают, попомни мои слова.
ТРАВА-Тема Раскрытая Атрибутами Весьма Авангардными.
АВАНГАРД-Аромат Вечности, Автоматически. Напоминает Говно, А Разумные Думают иначе.
Насчет вечности у мене есть любимый анекдот. Итак. Сказка про снежную королеву. Ледяной дворец .Там на полу отмораживая все жизненно важные органы Кай недоумевает как можно сложить слово Вечность из букв Х, У , Й ,Н, и Я .   Я  обычно ,после сего повествования я долго ковыряюсь пальцем в носу. Жорж выражается проще. Слово вечность, ровно, как и, слово, религия можно создать из любого количества букв.

Панкихой  появился у нас недавно в  виде мелкой ящерицы, которая с недавних пор  все более   принимает человеческий  облик. Иногда  он просто сволочь:
-Окна они защищают нас от холода и ветра, одновременно  ограничивая приток  свежего воздуха. Болото. Дерьмо, но приятно - Панкихой разбил оконную раму  и заметно повеселел. Гряна тоже  улыбалась.
- Хорошо бить окна в чужой квартире, правда? Что, тебя волнует, что ты  скажешь хозяевам? При желании все можно  вернуть  обратно,    видишь ли, достаточно провести рукой по воздуху.
Дырки в раме как не бывало
- Что ты сделал?
- Твоя  моя сила намерения. Маленькая зелёная книжка, называемая Библией. «Где двое трое собрались во имя  мое, там есть Я».
Бог есть осознанное намерение этих людей, которые собрались.
И он действительно делает чудо. Твое намерение и есть  Бог. Вывод _ возможно все. Но ты же умная девочка, ты не должна мне верить.
 Это все здорово – орет Новоблюдцев из соседней комнаты – А вы пробовали намерением поджарить яичницу на дорожном обозначении? Намерение - намерением, но прежде всего вам понадобится шибко много лука, однако!--цезура-цензура--Митяй, ты не подскажешь, почему у нас нет лука?
Лучше всего для жарки омлета подходят та таблички  обозначающие начало того либо иного города. На худой конец пойдет обычная, типа:  "Дети идут в школу". Еще вам потребуется много  помидоров и лука. Джорджи не признает сковородок. Джорджи живет у меня. Кстати, вы еще  не догадались, где находится  «Бар Сучий Жир»? Помимо бара у нас есть еще и зеркало. Не успели мы спионерить его у соседей, как в нем тут же поселился Панки Хой. Но если рассудить правильно, парню действительно было негде жить! Панки обглотался трамадола и, пока он бродил по разным реальностям, его  тело случайно  упало в канализацию… В общем, когда приход закончился, возвращаться в него смысла не уже было. Ничего, пока Панки поживет у меня. Никогда не забываю старых друзей.

Наш ДОМ-это половина трехэтажного здания. Маленький дореволюционный домик. Разделенный на две половины .Под названием Там и Здесь. Все что происходит Там –мощно оккупировано нашими соседями ,и в данном повествовании никого не касается!
На первом этаже находиться Бар Сучий Жир-это…Эй кто ни будь знает как описать смесь джунглей, товарного вагона, и барной стойки!
-Нет неправда ,это не называется полный Абзац, но в принципе…
Второй этаж выглядит поспокойнее:
Здесь - живем мы :Я ,Гряна ,и Джорж  Новоблюдцев, а также всякие проходимцы ,привидения и галлюцинации:

Ради Всего Святого, прекратите молчать во всеуслышание! - В комнату входят Лумбрикус Обыкновенный под руку с Антивирусом Кашперского во фраке. Оба увлеченно спорят на предмет: является ли вирусом Лумбрикус Обыкновенный. Жорж Новоблюдцев закрывает лицо руками:
- Не гоните Беса!
Голос из туалета: Ага, Беса отсюда уж лет пятнадцать не гнали! А пора бы…
Дверь приоткрывается в комнату заходит возмущенно нахохлившийся Бес.
- Измена пришла, меняем Тему срочно!…
Кроме всего прочего у нас еще есть чердак и подвал, но об этом позже. Кстати
О Внедрении Новых Обрядов было сказано вовсе не для припудривания существующих извилин, ибо в житии обитателей Бара Сучьего Жира равно, как и у населения Цивилизации Большого Театра (о коем речь пойдет ниже), Обрядам и Праздникам придается ох, какое значение, ибо будней не для них не существует вовсе.
Главные Празднества.  Начнем с Летоисчисления: год разделен на теплую половину – с 25-го марта (весенний выполз змей из зимней спячки), – по 14-е сентября (уход змей под землю), и холодную половину – остальная часть года. Отмечая эти две даты, мы убиваем двух зайцев дуплетом:
а) возрождаем древние традиции (ибо повод для пьянки искать – в календарь глядеть не надо);
б) именно в эти дни проводиться посвящение в рыцари Ордена Хрустального Грааля.

ВЕЛИКИМИ ТОРТЖЕСТВАМИ считаются: Ивана Купала, Вальпургиева ночь, Рождество, а также дни рождения Великих пиитов и прорицателей – Большого  Маяка и Глубокого Брода. Ну и, конечно же –

Канун всех Святых

прогрессивное человечество начинает охоту на ведьм
Лозунг, по меньшей мере, странный. Новоблюдцев выражает неудовольствие, однако улыбается. Ибо это очень трудно быть серьёзным, когда стоишь спросонья посреди комнаты в семейных трусах, с чайником для поливки цветов в руках и понимаешь, что кто-то насрал на твоей  территории.
Утренний «Бар Сучий Жир». За ближним столиком засидевшаяся с вечера шара народа, относящаяся к подвиду распространенных в наших широтах приматов Бодуинов. Джорджи приободряется.
- Кто повесил сие? Сейчас всех буду бить грязными тапочками … Предупреждаю, я в детстве ходил на Балет, вот!
За столом начинается шевеление.
- Молодой человек, человек молодой, а что это у вас в чайнике?
- Портвейн!
- Дай!
Жоржи протягивает чайник алчущим рукам.
Народ отхлебывает по глотку, недоуменно хмыкая
- Ни фига и не портвейн…
- Портвейн был, но как местный Иисус Христос, я счёл нужным превратить его в воду, Господа!
Новоблюдцев предъявляет значок «Общества борьбы за трезвость» и удаляется, напевая: «Джа пустит трамвай из болота в Рай…»
.
Сон 1 (Панкихой под ЛСД)
Если Вы думаете, что привидения не пьют, не курят, не употребляют ЛСД, то Вы глубоко ошибаетесь, хотя, по правде, делают они это больше по привычке… Панкихой обычно после этой дряни начинает толкать телеги, потом на два часа превращается в жидкую клейкую массу. А после, – все нормально!
Мир произошел от Бармаглота. Бармаглот – это помесь Павиана и Макарон По-флотски. Бармаглот  был гермафродитом, поэтому прелюбодеяние в Библии не поощряется. Ну непонятны ему были эти расклады!!!
Первый Закон Вечности гласит:  второго  Бармаглота быть не может! Поэтому созданным организмам и был привит инстинкт размножения.
Гряна смотрела на Панкихоя глазами аквариумного хомячка
1 А что гласит второй закон вечности?
2 Второй, хм... Когда разум превзойдет инстинкт, каждый станет сам
себе Бармаглот, и потребуется ему отдельная цивилизация. Вселенная такого надругательства не выдержит  и лопнет к чертовой матери.
P.S. Паранормальные явления живут среди нас, и мы обязаны знать их
в лицо.
РАЗУМ - Реклама Анатомии; Зря Убитые Минуты. Ибо Раз есть Ум… Словом, одно подразумевает другое.
– Все бы ничего, если бы не милая привычка моего бывшего однокурсника  тащить в дом всякую дрянь: Замечательную коллекцию  дорожных знаков, спертых в разное время на разных трассах бывшего СССР, разнообразные урны, пепельницы, а также – пивные кружки и т.д. Все это до недавнего времени  размещалось у меня в подвале.
– Жора, ваша клептомания себя не оправдывает, воруйте лучше золото!! – фраза моей бабушки. Как я был с ней согласен одно время…
Не знаю, как полному долбоебу  Новоблюдцеву отошли в пользование два списанных товарных вагона с ближайшей ж/д  станции, но как мы решили создать там Бар.…Да укурились до последних ангелов, да на третьем курсе, да в университете, да рядом находился рынок, а на рынке бабки торговали жутко целебным  Барсучьим Жиром…

Что  появляется раньше, повесть или название? Я считаю, что повесть, Новоблюдцев _ наоборот, впрочем, если у тебя есть третий вариант, ты тоже прав.
 Ебучие  пески.

Пески бывают трех видов:

1 ПЕСКИ ЗЫБУЧИЕ: Это, которые  в пустыне верблюдов засасывают
2 ПЕСКИ  Нормальные, из мечты романтической: море, пляж, солнце, шезлонг, песочек мякенький, тепленький...
3 ПЕСКИ ЕБУЧИЕ: лезут в рот, нос, места интимные. Выгребаются из одежды килограммами, причём экипировка не помогает. Сии пески находятся на подступах к «Бару Сучий Жир», по причине вечной стройки вокруг.

Чтобы сказать Еб вашу мать много думать  как правило не надо.
Чтобы сказать Еб вашу мать в этом районе  не надо думать даже мало,
Ибо это – единственное возможное здесь выражение.

Вторник.
Мы едим голубиный паштет, мы – это я и Джордж. Меня зовут Митяй, если до вас это еще  не дошло, значит, вы тупы, а Джордж и подавно тупой!
- Да, Джорджи ты леший, нет, ты точно леший! Марихуана – это  вовсе не то, что забивают в пустую беломорину. Марихуана, – это моя подруга, у нее и на визитке так написано: Мария Ивановна Коноплянникова. Нет, Джорджи, она – не драг-диллер, она – профи Веб дизайнер, тебе же, вроде, нужен был веб дизайнер?..
Пьяный Новоблюдцев, переполненный бар. Что бы добраться в другой конец города нужно долго толкаться в  общественном транспорте. Чтобы попасть в другой мир нужно просто спуститься  сюда.
2 Ух ты, блин, тетка зашла. И для чего только женщины красят волосы?       
3 Крашеную блондинку зовут Лиза Баярда. О, Лиза знает себе цену.
Ее знает, наверное, каждый обитатель улицы Блюхера: тридцать зеленых за час, хотя полгода назад было двадцать пять. Лиза  заискивающе пялится на Новоблюдцева, и Джорджи резво бежит за новой порцией голубиного паштета. Глазки Лизы здесь не при чем, просто ее сопровождает  Тома. Тома – мордоворот с рылом садиста. Глядя на него, я бы никогда не подумал, что он работает нянечкой в детском садике. Потому, что я – не тупой.
ТОМА - НАША КРЫША!
Еще Тома  трахнул  свою тещу, она американка.
– Когда я ее натягиваю  - говорит Тома – у меня ощущение, что я имею всю Америку.
Тома никто не любит, кроме меня и Джорджа, зато Тома бьет в морду всех, кто не любит нас!

История прощает все ,Тома ничего не прощает. В анкете по трудоустройству Тома следовало бы писать одно предложение: Легко обучаем. Он выучился водить машину ,что бы водить Джорджи по бабам. Он научился взбивать коктейли и делать женщинам комплименты ,что бы ходить на наши вечеринки.
Тома может пробить одной левой крышу Бронированного бьюика, что бы произвести впечатление на таких же крутых ребят. Он фантастически туп, но надежен как Гриндеровские  ботинки.

ПРАЗДНИК БОЛЬШОГО  МАЯКА.
Отмечается  7 июля по любому календарю.
Правила празднования: Возьми разбольшущий  дом в Нью –йорке(Хотя при желании можно где угодно)
Взгляни насквозь на зданье на то.
Увидишь – старейшие норки  да коморки…Дальше не помню. Инструкция частично утрачена в моих мозгах, но вполне  докладно  изображена  в  вызывающих доверие источниках. Впрочем, если покопаться в памяти  дальше  идет речь о сорокаэтажном  строении .В котором описывается  только семь этажей. В последовательности первый, третий, пятый, десятый и т.д. на пятом сидит:
Подсчитав приданные сорочки
Мисс перезрелая
В мечте о женихах
Вздымая  грудью
Ажурные строчки почесывает пышных подмышек меха.
На остальных тоже кто-то обитал. Но  надежда встретить некую мисс меня затрагивала ,сильнее всего – по Причине высокопоэтичных строчек и сильнейшего спермотоксикоза.
Прикинув, что сорокаэтажных строений подходящих для празднования не имеется в нашей глуши. Но если сорок разделить на семь …  Поскрипев мозгами я остановил свой выбор на шестнадцатиэтажном долгострое в районе
ближайшего кладбища. К тому же недостроенная шестнадцатиэтажка  была больше всего похожа на столь любимый мною «Небоскреб в Разрезе» .К тому же  по причине своей недостроенности многоэтажка прекрасно просматривалась изнутри. Так что не было никакой надобности разрезать дом ,что бы увидеть его внутреннюю сущность…Ну хорошо ,я больше
не буду грузить Вас философскими размышлениями.
Итак, 7 июля я отправился праздновать день рождения Маяковского.
В этот замечательный день я не смог добудиться моего друга и соратника Джорджа Новоблюдцева сладко храпевшего в обнимку с Гряночкой, и выманив у них туманные обещания, присоединиться попозже пошагал  спринтерским шагом на облюбованный небоскр Еб. Взобраться на пятый этаж не составило труда. Я сел на край цементного строения как раз в том месте где должно было быть окно .И принялся рассуждать почему мои хорошие друзья такие суки, а еще почему Гряночка предпочла Новоблюдцева мне.
По моим понятиям Жорж в глазах женщин всегда был редкой академической сволочью двадцати пяти лет отроду. Главным достоинством которой были ямочки на щеках и большая до неприличия кукольная голова вмещавшая в себя много  очень много мозгов : Хоть ложкой ешь- говорила  моя бабушка. А  еще бабушка говорила ,что с лица воду не пить. Пить там действительно не из чего было. Мозги то Гряночку и заворожили. Я расстегнул ширинку ,вытащил свое никому теперь больше не нужное мужское достоинство ,написал на нем шариковой ручкой слово *** .Застегнул ширинку и начал пить прикупленный в кладбищенском пивняке  портвейн. В течении двух с половиной бутылок над домом парила тишина. И я даже не поверил кода услышал ,что кто-то поднимается, наверх.        Неужели мои дорогие кролики наконец-то дотрахались. Я уже приготовил торжественную речь которая звучала примерно так: Мой дорогой друг. Ожидая твоего пришествия как некие монахи еще умеют ожидать Христа.Я наслаждался воображая в своем убогом мозге зрелище ,как ты получиш от меня коленом…
Впрочем допридумывать мне не дали ,так как шаги принадлежали вовсе не Джорджу ,а двум вполне благообразным милиционерам ,которым не терпелось узнать ,чем же это я здесь занимаюсь.
Я покосился на две порожние бутылки ,тоскливо склонил голову набок и процитировал:
Я теперь свободен ,от любви , и от плакатов
Шкурой ревности медведь лежит когтист
Можно убедиться ,что земля поката,-
Сядь на собственные ягодицы
И катись…
-Куда ,куда катиться?-не понял милиционер.
Где-т было шестое чувство ,что я перегибаю палку. Но я решил продолжить мысль:
-Нет ,не навяжусь в меланхолишке черной,
Да и разговаривать не хочеться не с кем
Только жабры рифм  топырит учащенно
У таких как мы на поэтическом песке..

Теперь когда менты уразумели ,что я окончательно сбрендил ,я попытался подмазаться.
-Ребята  ,вы понимаете ,меня сегодня девушка .бросила, а вы если честно мне немного мешаете..
-Разговаривать ему  ни с кем не хочется, мы ему мешаем- пробурчал милиционер, потом добавил сочувственно ты что ли парень с крыши прыгать собираешься ?
Я кивнул.
Похоже  даже советской милиции  не чуждо человеческое сострадание.  И если   изначально они колебались, между тем  забрать меня куда-нибудь или просто дать мне  по морде. То  теперь это были милые люди ,в один голос убеждающие меня ,что все бабы дуры и принимать  таких  скоропалительных шагов типа самоубийства, и тем портить криминальную статистику подотчётного им района вовсе не стоит. Из рыжего  волосатого урода ,я превратился  в вполне привлекательного молодого человека которому будет рада любая дура .
В общем, вот она мужская солидарность. Мне помогли спуститься вниз, и в обмен на обещание не причинять себе никакого смертоубийственного ущерба ,Я получил гарантию своей полной безопасности в районе, мол
-Если тебя какая-то шпана тронет ,пацан, ты только скажи…
Если честно такой эйфории у меня не было, ну ,кроме, одного случая.

Итак решил я как-то сделать себе обрезание, нет не то чтобы я был еврей, татаро-монгол, нет! Просто зашла ко мне как-то на чай местная Гранд-дама Лиза Баярда, и начала мне рассказывать: Мол так для женщины кайфа больше, и вообще ,это красиво.
Тоже  мне эстетка нашлась. Но я поверил, у Лизы опыта в этих вещах явно побольше. А еще я накануне кино израильское, про это дело посмотрел. Там такая  медсестричка симпатичная была!  Кажется за попку возьмешься , да и про боль забудешь. Решился! Покурил для храбрости (именно после этого случая я понял ,что травяные приходы не для меня). Выхожу Погодка – загляденье. солнышко. Золотая осень…в киоске напротив – три рубля пятьдесят копеек, настойка на павших листьях.
Кстати, листья падают, листья со мной разговаривают. А тут один низко павший лист, явно дубовый ,ко мне подлетает, и прям на ухо:
-Ты чо… дурак говорит ,обрезание делать он собрался?
А  после как даст мне  деревом в глаз. Тоже мне, борец за славянскую идею! Я  от удара и обиды ничком  на землю и повалился .А как оклемался ,естественно мне идти чегото- там отрезать перехотелось .А мой друг Тома ,который со мной за компанию решил пойти.
Ничего не курил ,и не пил, а пошел и отрезал. После этого не говорит мне ,что алкоголь и марихуана вредны для здоровья.

Итак я ехал домой  счастливый и  полный сил как молодой бог. Я фактически  парил над асфальтом, невысоко, но все таки .Велосипед ,был моим конем ,танком ,бронепоездом ,чуть не сказал любимой женщиной. Но ,ребята, посудите сами велосипед просто некуда любить. Да кстати ,Жорж , тоже не признает общественного транспорта, и обожает велосипеды ,особенно мой, поскольку других не имеет, но примерно так же любит  Сен-Семилью .Поэтому очень часто не может разобрать то ли здесь дорога ,то ли там  машина.
Кстати ,вы заметили ,какие разные бывают названия - Конопля, Марихуана ,Мери-Джейн, Драп, Ручник, Сен-семилья, Ганджа, почти как у Бога – Иегова ,Аллах, Иисус, Джа, Будда ,Кришна…

Но почти перед самым домом ,я вдруг понял, что кроме пепельницы полной обугленных пальцев меня никто не ждет. Я развернулся и поехал прочь. То есть в центр. И попал в самую гущу событий, на центральной улице обозленные дедушки и бабушки требовали повышения пенсий и еще ,чего-то там.Публика подобралась разношерстная –от бомжей до интеллигентов, впрочем ,одно другому не мешает. Шум стоял такой, что казалось ,шло соревнование кто-кого перекричит.
Но победил в итоге я! Я нашел посреди улицы канализационный люк ,и начал одной рукой тарабанить им по мостовой, а другой  записывать это все на диктофон. У нас тогда группа была, «Ни фига себе!» называлась, а оригинальные саунды ,эта штука всегда ценная.
Внезапно шум приумолк ,И я поднял голову кверху.И мой взгляд уткнулся в телекамеру. Меня снимали на телевизор. Интересно ,почему именно меня? Я прикрыл очко камеры рукой, почти засадив ее ,в глаз оператору, и сказав ,что- то  про дешевую популярность   отправился к метро с велосипедом в обнимку. Какой-то полуживой старичок с прибитыми к серой груди колодками и выражением экстаза на лице схватил меня за грудки и заорал прямо в лицо: «Ленин с нами!»
«Ну и Ленин с вами!» - машинально бросил я, отстранил умирающее тело и шагнул к стеклянным дверям.
И тут меня здорово хлопнули по плечу. Я обернулся и узрел того самого мента ,что утром уговаривал меня из окна не прыгать.
Он посмотрел на меня хмуро прищурив глазенки-Наш пострел везде поспел!.
И мы вошли в метро как два лучших друга в обнимку, если существует еще такое понятие как лучший друг. И если замечательная русская пословица :Наступить на одни и те же грабли  несет в себе печальный оттенок ,то что значит: Встретить два раза за ночь одного того же мента. Кто знает?
Но вот то что уехать домой с метро Мэйдан Неспроможности трезвым просто нереально .это я знаю наверняка.
Для несведущих объясняю , что бы добраться до турникетов. Нужно спуститься в переход. Переход –называется ТРУБА. То есть полная Труба. Там можно встретить массу знакомых вполне  разнообразных сословий ,занятий…и..
От мажоров до Бомжей. От проституток до девиц высоких моральных устоев.
От профи музкантов до редких Бумагоморателей. Но всех без исключения их объединяет мнение ,что ТРУБА является полным отстоем и ходить туда не следует.Странно ,да? На самом деле ничего странного. Днем-летом  там действительно никого нет, кроме безумно дорогого теплого пива естественно.Но вечером  и ночью
А начиная с поздней осени до ранней весны и круглосуточно.. Ого-го.
Все преимущества так сразу и не опишешь.
Во-первых здесь тепло ,и греться можно сколько влезет.
Во вторых здесь играет живая музыка , причем совершенно забесплатно
Ну естественно выставляется шляпа в которую падают копеечки. А когда дело в шляпе. То есть необходимая на бутылку сумма таки набирается. Все дружно идут в гастроном.
Раньше , когда я был молодым и зеленым ,я думал ,что люди приходят сюда ради музыки.
А сейчас когда  я стал старым и синим понял, что приходят они ради того, что бы напиться на шару.Да так оно и выходит на самом деле. И по пути я встречаю людей которые по непонятным причинам меня знают.И опять же по непонятным причинам угощают меня шампанским, из хрустальных фужеров , и протягивают беляш на закуску:
Беляши и шампанское
Беляши и шампанское
Как это вкусно искристо и остро!
Можно и дальше передирать футуристов ,но я  очень хочу спать ,и иду домой, или не помню куда…

Сон 2

Москва, ВДНХ и черти
Казенный дом,
Нам дали день ,вино и пищу
И спать вдвоем
За это все карай их бож е
Карай
Мадам тушите сигарету ,мы едем в рай.
-Я шагаю по Москве .Широкими шагами меряю тротуар ботинками. В детстве мне часто снились московские проспекты. Я приезжал в Москву с несчетным количеством родственников. И пока  мы переходили улицу, я умудрялся лишиться их всех ,включая папу и маму. Было страшно. Сейчас, видимо помня эти детские сны, я  сворачиваю и иду двориками на Патриаршие. Обходя лавочки ,любовно засиженные пьяницами ,которые радостно ,что-то празднуют.
Наверное нашу с тобой встречу, впрочем  бесполезно тратить время на размышления. И наконец-то я прихожу. На Патриарших в разгаре  поэтическая акция. Прямо на траве установили дощатую сцену на нее выходят какие-то люди , что-то декламируют ,по-моему какой-то бред .Публика стенает и аплодирует. Но я вижу в толпе твое красное платье , и мне остается сделать всего лишь несколько шагов .Теперь мы стоим рядом , ты улыбаешься . Но фактически сразу ко мне подлетает Новоблюдцев и вытаскивает  меня на сцену. Предварительно он рассказывает обо мне столько,что мне действительно приходиться читать. Странное дело я всегда помню свои стихи наизусть, но не сейчас. Я лезу в карман и пытаюсь читать по бумажке. Но стихи почему-то написаны на украинском языке. Я все равно читаю ,и понимаю что слова странные какие-то: про картошку, лук ,огурцы, и т.д. Народ понимающе хлопает.
Я с позором ухожу со сцены.
Мимо проходит Жорж и бросает презрительно:
-Еще бы, а какими могут быть стихи, написанные на кулинарных рецептах!
Я плюю ему вслед.И иду вниз по улице.

Переполненная город. Ноги мелькают по тротуару, скользят и падают. Гололед. Я шагаю по проспекту, покрытому задубелой водяной коркой и снегом. Но лед сойдет, дерьмо всплывет. Дважды ударенный тяжелым обухом рассвет рождает мысли. Отсутствие таковых не освобождает от ответственности за оные.
Я схватился рукой за кровать ,нашарил в постели пачку сигарет, и только тогда решился открыть глаза.
Я достаю  последнюю перевернутую сигарету лезу за зажигалкой. В результате обследования карманов оказалось, что я могу выбирать себе Прометеев. Зажигалок  было целых три .
Красная, Черная, Голубая, И желтая. Ух, ты целое предсказание. Меня ждет любовь великая и тихий негромкий сдвиг по фазе. Ух, не фига себе! Как я
Узнал? Да очень просто! Я  занимался  трактовкой, цветовых сочетаний ,в частности на феньках. За  деньги! Бисер хиппятам продавал. А в этом деле без консультаций нельзя .А то как посмотришь на  наших шестиклассниц - фенек до локтя, того и гляди второй Вудсток начнется. Только лучше особо не разглядывать. А то идет такая себе малолетка ,у нее  черная фенька  на ней оранжевым Эвтаназия написано –Мол торчу ,крышей ,еду ,повешусь скоро, видать на пацифике  который у нее на шее вместе с Анархией болтается. Улыбается:
 –Привет  чувак. Ты олдовый  или нет?
 Ну и идиотка на мою голову. Но я  решил мальчиком прикинуться :
-Нет  говорю, слушай, а олдовый, это как ,кто такие ,ну или как ими на худой конец  становятся?
Деваха вся нахохлилась, полненькая такая ,рыжая ,щечки в ямочках нос картошкой .Подумала, наконец изрекает:
-Ну для этого говорит, надо год в трубе (это наш киевский переход, вроде панковского лягушатника) потусоваться, после этого ты автоматически становишься олдовым  и тебя все уважать начинают.
Я после этих слов несколько приуныл ,а автостоп, говорю, а километраж , а биография ,а Зеленка хотя бы ,что …не считаются ,(я даже слезы на глаза напустил, девчонки ,это любят) .
Она меня сразу успокаивать ,мол ты чувак олдовый ,все нормально ,попустись мол .А я зубы сжимаю ,что б не заржать как лошадь.
А что ,это за слово такое ,спрашиваю ,Эвтаназия.
-А Эвтаназия ,это у нас группа такая ,я там пою.
Ну во мне какое-то уважение к музыке сыграло ,хоть представляю ,что она там поет. Начал я ребенку Лекцию читать, что мол каждый цвет имеет определение
Красный-любовь
Черный- смерть ,тяжелые наркотики
Зеленый- Деревья, трава, природа, та самая трава.
Желтый- сумасшедствие, крейзанутость на всю голову
Оранжевый- тоже самое но в еще более тяжелой форме
Коричневый- Склонность к философии. Постепенному осознанию реальности.
Белый- Мир, ясность просветление.
Голубой –тишина ,спокойствие ,медитация.
Синий –море, вода ,воздух ,стихия.
А сочетания читать вообще интересно! Красный и черный –любовь до гроба. Красный и оранжевый- Любовь к тусовке Легким наркотикам.
Красный ,оранжевый ,коричневый- Отсутствие привязанностей.
Зеленый и желтый- Заядлые планокуры ,  –новоявленные бодхисатвы.
Голубой и оранжевый- Медитативные сумасшедшие. Люди которые кричат ,Аллах Акбар ,перемежая это с Харе Кришна и Спаси и Сохрани.
Голубой и желтый – тихие психи. Теперь понятно в чем прикол национального флага.!
Она меня слушала долго.
В общем нормальная герла попалась. Вот только когда это было ?
Вчера? Ой мама! Я  с нехорошим предчувствием  откинул одеяло. Да на краю кровати  свернувшись калачиком  лежало Оно в смысле тело ее ,живое дышащее рыхлое ,рыжее.… Какой я все-таки Козодуб!
Козодубы- маленькие сексуально озабоченные слоники с радужными крылышками, длинным хоботом, и короткой памятью.
Что бы хоть как-то прояснить ситуацию ,пытаюсь разбудить ,спящую девушку дергая ее за ногу. Откидываю одеяло. Странное дело, она оказалась одетой ,значит я ее все таки не совратил. Я  обычно женщин раздеваю.
Наконец-то ,это создание проснулось:
-А-а, ну типа привет, папочка!
Я на это даже немножко  обиделся
-Это, говорю, какой, я тебе папочка. Тебя хоть как зовут, девочка?
А  девочка ,как глянет на меня искоса, видать  тоже  обиделась:
- Вот так всегда !  Сам меня вчера усыновил, то есть уматерил,  тьфу.Кто мне вчера в тусовочные отцы набивался- демонстративно сплевывает на пол, а его, между прочим вчера мыл.
-Весь вечер ко мне в отцы  набивался, а теперь ничего не помнит. Анафема меня зовут! Вот!
Как интересно! Анафема, поет в группе Эвтаназия. Чем-то даже напоминает мои детские мечты из цикла: Вот родится у меня девочка, и назову я ее Жопа зато  ее в школе никто дразнить не будет. Интересно как бы ее быстрее отсюда спровадить, что б ее никто не увидел. 
Но было уже поздно. Дружественные физиономии Джорджа и Гряночки  без стука протиснулись в дверь. И теперь смотрели на меня с немым вопросом:
- А, это мол кто?
Зато девчушка быстро отреагировала и резво заявляет:
-А вы знаете ,что Митяй теперь мой папа!
Впрочем ,Жоржа это ничуть не смутило.
-Значит Митяй у тебя родной папочка? Хорошо! А я буду крестным!
Значит  будем тебя крестить!
И улыбнулся, обнажив ряд белоснежной металлокерамики.

К сожалению  любая мысль теряет стрекозиные крылья абстракции и становится на 4 слоновьи ноги реального действа…
Как ни странно, но Жорж отнесся к процессу серьезно. Хотя возможно девочке просто не повезло. Просто каждое  Воскресенье у нас планировалось Театральное действо. За пол - года  существования  Бара у нас скопилось довольно много постоянных клиентов. И не только благодаря оригинальной кухне…
Итак, что бы все было малость попонятней, я немного расскажу о Джорже. Мы знакомы с ним с рождения. В этом виновата моя мама - она всегда во всем виновата.
Дело в том, что наши родительницы не нашли ничего лучшего, как отправиться в роддом именно 29 февраля, с целью родить там двух отпрысков и после этого общаться всю жизнь. Дальше все можно расписать по датам.
От рождения до пяти лет: Жизнь меня не устраивала, не нравилась она и Женечке Мискину, а именно так когда-то и называли Новоблюдцева.
По причине такого неустройства мы громко кричали и плакали. Получалось душевно - у окружающих слух закладывало.
Поэтому в пять лет нас определили в музыкальную школу на отделение вокала.
Все началось с первой же оперы.
Итак,  сцена Детского Музыкального Театра. Май месяц. Как на зло, жара страшная. Опера «Аленький Цветочек». Я, понятно, играю чудовище. Распинаюсь на сцене около часа, пою баритональным басом, девушку, значит, согласно сюжету замолаживаю, хотя, если честно, она мне только по сюжету  нравилась. Между прочим - костюм чудовища (этакое коричнево - шертистое одеяние, как у Вини Пуха) промокло от пота насквозь. А после ,опять же по сюжету валюсь, в кусты и коньки откидываю. Зато потом ВЫХОДИТ ДЖОРДЖИ, принц то есть, свежепревращенный, в костюме д’Артаньяна, обнимает девушку за талию, спивает заключительную арию тенором переходящим в меццо-сопрано. Все аплодисменты, естественно достаются ему. Как, рано или поздно, все мои девушки.
Аплодисменты Новоблюдцеву всегда нравились, вот он и решил создать собственный театр. Только не художественно –академический из которого нас с третьего курса с треском выгнали, а художественно-анатомический. Располагается он, разумеется, в том самом Сучьем Баре ибо кто же выгонит директора из его собственного театра?
Сразу предупреждаю - мы не претендуем на лавры Станиславского, хотя я иногда непрочь поорать: «Не верю!»
Основная концепция - спектакли должны быть смешными. А так как  «Смеяться  может человек  и только над чем-нибудь человеческим» (это кто-то из великих сказал), то мы решили пойти по пути наименьшего сопротивления и наибольшего успеха. А поскольку на свете есть только две категории людей над которыми смеются больше всего:
А. Пьяные, обкуренные, обколотые, -то есть  люди находящиеся в измененном состоянии сознания.
Б.Провидцы, пророки, прорицатели, -то же самое измененное состояние  сознания, но в несколько извращенной форме.
 то мы и решили объединить  эти две группы. В частности выглядело это так:

Помещение задрапировано черным шелком. Сцена, расположенная  рядом с барной стойкой, сплошь утыкана свечками по краям. Рядом со сценой стоит наборный столик дореволюционной работы. За ним сидит наша троица, нервно курит, периодически тушит свечки плевками. По залу ходят абсолютно незнакомые мужчины и женщины. Гряна тушит об пол сигарету и спрашивает меня:
-Как ты думаешь она справится?
-Нас всех когда-то крестили. Главное, чтобы выйти смогла, а остальное – дело техники.
Наконец, Жорж поднимается на сцену, чинно кланяется, медленно опускает зад на табуретку, откинув фалды фрака, надетого на джинсы и голый торс, и торжественно вонзает пальцы в рояль. В зале стихают голоса.
Под не навязчивую музыку, что-то вроде «В траве кузнел сидечик» в хардобработке, перед публикой предстает наша дорогая Анафемушка.
Девочка одета в белую рубашку Тома. Рубашка настолько велика ей, что успешно заменяет хитон. На голове - венок из листиков дурмана (судя по всему, Джорджи дал ей покурить того же материала). Глаза  девочки до безобразия накрашены черной тушью и косят сразу во все стороны.
Наконец она начинает говорить:
                Над седой равниной моря
                Туча мглою небо кроет
                На скале во мгле печальной
                Затаился Уж коварный
                И в оптическом прицеле
                Видит он, как робко прячет
                Тело жирное в утёсах
                Глупый Пингвин кровожадный
                Я приду к тебе под утро
                Рассказать о курсе акций
                И о том, что Камасутру
                Написал не Заратустра
                И о том, что кунилингус
                Изобрёл не Далай Лама
                Потому, что в нашей жизни
                Трудно что-то знать наверно
                Ты, конечно же, ответишь
                Что я сам с луны свалился
                Доведёт меня до ручки
                Это самообученье
                И поскольку Картасара
                Звали Хулио не даром
                То, в связи со всем, что выше
                Не пошёл бы я… за пивом
                Я пойду и возле бочки
                Встречу Пушкина во фраке
                И Есенина Серёжу
                В вышиванке и в цилиндре
                И пока что Маяковский
                Не пристал четвёртым лишним
                Мы стопы направим в винный
                Погребок к Омар Хаяму
                А пока мы пьём и спорим
                И читаем «Медный всалник»
                Глупый Пингвин гордо реет
                По над морем среди молний
                А майор спецназа Ужин
                Что рождён по скалам ползать
                Бьет в него очередями
                И смеётся, и рыдает
                Он рыдает оттого что
                Хоть и глупый, Пингвин –птица
                Потому летать умеет
                Пусть и низко и недолго
                Он смеётся оттого что
                Где-то рядом в синих тучах
                Реет Сокол из Люфтваффе
                С смертью Пингвина на клюве
                Так промолвил Заратустра
                И сердечно засмеялся
                И от смеха Заратустры
                Мир родился в пляске Шивы
                И ментоны Уж и Сокол
                Поняли, что это – Майя
                И отправились на Вудсток
                Позабыв ловить пингвинов
                А в подвал Омар Хаяма
                Опустился мрачный Клюев
                И, прервав веселье, молвил:
                «Маяковский застрелился!»
                И никто из нас не вспомнил
                Даже краешком сознанья
                Что, пока мы пьём текилу
                Спорим о литературе
                Созидаем новый Космос
                И стреляем по пингвинам
                Ты в прокуренной  коморке
                Загибаешься без пива!
Девочка замолчала, а потом села на пол и заплакала. Странные это были слезы они напоминали отезанные ногти и белые жемужины. Тома подбежал к ней и начал собирать слезы в оранжевый платочек. Я обернулся к девочке: Ты больше ничего не хочешь нам сказать?
Бывшая Анафема ,как будто вышла из прострации- Я больше не буду …
Свечки продолжали гореть, а люди дышать но, это ничего не меняло. Зал почтительно поднялся и захлопал в ладоши. Джорж встал из-за рояля .Поднял ребенка на руки и унес наверх.
Гряна отложила незажженную сигарету: А что это было?
-Сублимация творчества, а что ты делала во время своего крещения?
-Читала Алана Гинзбурга, стоя на битом стекле ,а потом до утра занималась с Джорджем любовью.
-А почему не со мной?
-Да потому что ты тормоз.
И воцарилась тишина.
 Да уж, а когда меня посвящали ,Я блевал от дурмана, после норовил утонуть головой в горящем камине. Тогда, я думал, что хуже мне уже больше никогда небудет.Я призывал окружающих сдать оружие- ножи ,вилки и табуретки .Я предрекал грядущий апокалипсис ,а потом  снова блевал, но об этом я не буду рассказывать.
Через полчаса пришел Джордж
-Представляете ,ее зовут Тамбурина.
-Откуда ты знаешь.
-К ней явился сам Бармаглот и все ей рассказал.
-Сам Бармаглот?
-Да.
Теперь, когда настало время расходиться по постелькам .Я засну прямо за столом и пусть мне присниться…

               
               
               
               
               
                Сон 3
Курица, – это деградировавшая Ящерица, она
уменьшилась в размерах и перестала летать,
чешуя превратилась в перья. В общем Ящерица
Превратилась в полный отстой.
Почему я не ем курятины?
Я не питаюсь отстоями!
                Бармаглот книга без начала.

Итак, Бармаглот создал Ящерицу. Ящерица есть Самый Совершенный Организм на Земле. Если кто-то считает что я не прав, – пусть первый бросит в меня камень!

За сценой слышно звуки моря, Панкихой скрывается под грудой камней Занавес.

  У Меня едет Крыша… ЛИЗА  Баярда.
Если сказать точнее, крыша протекает, но если вы думаете, что Новоблюдцев, полезет ее ремонтировать, сейчас!.. За окном льет дождь, дырка в потолке находится прямо над моей кроватью, так что дождь льет и на меня. Джорджи лежит на соседней койке и вспоминает, как он был сперматозоидом.  Вот не надо жрать что попало, Джорджи, не надо, а то я как-то раз вспомнил, тьфу ты, гонка почище предвыборной, никогда не пробуйте смешивать психотроны!
 Пожалуй, я таки полезу заделывать крышу.
Лиза Баярда. Что бы мы без нее делали? Да мы бы мир перевернули!
Скажу по секрету, это – первая женщина Новоблюдцева, стерва жуткая.
Мало - того, что утром она его оповестила: - Дорогой, ты у меня – сорок третий! – на что Джордж ответил, что  женщин побывавших в его объятиях он не считал. Это  было правдой, ибо считать на тот момент было нечего, так она еще  и рассказала тусовке о его корейских размерах, что было неправдой, но у Джорджа из-за этого  до сих пор страшные комплексы. И потому он сопьется, наверное,  к чертовой матери! Ибо теперь без бутылки водки  он ни с одной герлой в постель  лечь не может. А е…аться Новоблюдцев любит. Эх, жалко пацана!
 Лиза это карнавал на помойке. Это явление обитает именно в нашем доме. Я этим горжусь. ЗвездеЦ!

Гряна Рябчик ,странно, но мне никогда не приходило в голову описывать ее внешне. На вид ,это помесь спаниеля с американским солдатом. Возможно я как –то не так выражаюсь ,вполне может быть.Дело в том что Барсучий жир населяют личности с одинаково криво устроенными головами, и возможностями блужданий по иным мирам.Если переходить на сленг Гряна-правильная жаба. Жаба в переводе на обычный русский- боевая подруга ,надежный товарищ. В общем стоящая девка. Рыжая ,с всклокоченными волосами ,феньками по локоть, песнями под гитару…
Это про них (Жаб) существует такая масса поговорок: Русская баба коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Нет ,лучшего  товарища ,чем добрая баба .Баба с воза , кобыле легче ,нет, это ,что-то не то.

Рекламная пауза.

Прокуренная комната Новоблюдцева. Посредине потолка висит лампочка с разорванной спиралью. Лампочка не горит, но на табуретке стоит свечка, а прямо под не горящей лампочкой сидит Новоблюдцев в шапке ушанке и забивает косяк. Я – в такой же шапке, ибо – холодно, блин, ****ец, как холодно! По шапке  Джорджа ползет таракан. Ему тоже холодно. Новоблюдцев приподнимает голову в мою сторону:
- Стоп, Митяй, я придумал одну фишку: как тебе реклама на бродячих животных?
- Мертвых?
- Дурак, живых! Допустим, если их покрасить… Хотя  Гринпис, конечно, не простит… Ну, на худой конец, можно маечки на них нацепить, с надписями типа – Мальборо, или там – Честерфилд, есть же, собачьи такие, удобные.
-Ну да теплые, особенно – зимой!
-Да, но учти, в период случек, цена на кобелей резко возрастает, иначе – представь себе Кемел, трахающий Прилуки!

Без единой точки:
 Ну вот, видишь, мне очень хорошо сидеть сейчас с тобой за шахматным столиком. Пить растворимый кофе и курить More light.  Когда в старой хрущёвке собралась неформальная компания. Сквозь тонкие стены я ярко слышу их смех, почти ощущая горьковатую пену пива у себя на губах. Я  подпеваю охрипшему  магнитофону: Рок-н-ролл мертв, а я … Стоп, я – жив, я живу здесь и сейчас, у меня есть все: ты, друзья, с которыми я точно также пью пиво и пою под гитару, рисую сюрреалистические картинки и раздариваю их налево и направо. А еще, есть стол, с которого периодически нужно стряхивать крошки, чем я сейчас и занимаюсь, вспоминая, как какая-то бабулька –проповедница спросила меня: Для чего ты живешь, сынок? А меня вдруг расперло веселье, хотелось кричать, смеяться, биться головой об стену, уходя от ответа (последняя фраза заимствована из затертого анекдота, впрочем – не важно).
     Знаешь, я хочу прожить еще сто лет, пока у меня есть ты и такие как ты, те, кто не задает общих вопросов, надеясь получить конкретный ответ…Наверное ,на это дико смотреть со стороны. Но моя голова, изготовленная лишь для того что-бы есть и курить заливается каплями. Нет ,это даже не врожденная сентиментальность, это трава.

Как это противно ронять слезы. Как это противно быть слабым. Как это нечестно бояться…Да именно бояться. Странно в этом признаваться, но я всегда боялся тебя. Неужели бояться, это значит любить. Разве можно любить странные тени за окном, или приведений…или тараканов. Я любил тебя ,ровно настолько что бы убежать подальше и верить верить ,верить.Что ты лучшая ,ты хорошая,а не наоборот, что  я  дурак.
      
Питерские  винты...
         Средний проспект, маленький дворик. Живут восемь жильцов, два квартиранта, и три рас****яя. Один из них больше не  живет
- Ты, что ли?
- Да, я!
На всех нас тринадцать человек полагался один участковый. Для которого рас, особенно последних троих, было многовато. Поэтому отдувался за это один, бывший сумасшедший, бывший варщик.
- Ты?
- Да нет, ты, что? У меня  не бывало таких  сумасшедших квартирников, меня не разбивали ни  об одно окно в нашем доме, я не ломилась в четыре утра к бабушке и дедушке, соседям нашим, в конце концов винт у меня в квартире никогда не варили. Его звали – Гарик  Бубнов.
Все закончилось быстро и не совсем замечательно. В нашем подъезде
появился труп.
- ?
- Да именно труп. Вначале  было много людей в форме. Я возвращаюсь  утром домой, а они стоят!
Я: - А, что здесь, собственно, произошло?
Они: - А вам-то, собственно, какое дело?
- А я... я-то, собственно, здесь живу!
- Ну, тогда заходите!
Я захожу. В аккурат между двумя дверями – моими и Гарика _ лежит тело. Весь прикол в том, что ни к одной из этих квартир тело отношения не имело.
У тела снят сапог, вместе с носком.
- Нога на месте?
- Все на месте, только тело совсем мертвенькое, рядом инсулинник (шприц), копченая ложка и лужица венозной крови.
- Извините, а от чего он, хм... умер?
Человек в форме - Понятия не имею!
Единственное, что я могла сделать, так это – связаться с Бубновым,  отбывшим в  Крым на  спрыгивание с иглы, и рекомендовать остаться там попрыгать еще недели  на две.
- А дальше?
-Дальше – Больше! В смысле – ты мне что, коньяку на шару доливать собираешься?
Винт - Воистину Ингредиент Нового Тысячелетия
Минуточку, совсем  забыл вас представить: Четверг, женский день в «Баре Сучий Жир». Повсюду  шастают  озабоченные мадамы, в том числе и лесбиянки, а у меня, знаете ли, особая слабость на лесбиянок.
Итак, это – Лиза, Моя жена, не надо смотреть на меня такими глазами, я не сумасшедший. Ах, вы вовсе не это имели в виду? В таком случае вы обманули  надежды Новоблюдцева, он уже почти с вами согласился.
Система Скидок.
В бар вваливается Тома. Раскрасневшаяся морда Русского человека  выдает неладное.
- Люди, дорогие, у нас Ч/П.
Тома, задыхается, Тома ругается  матом. Я не удивляюсь. За Тома тащится наша болонка Дебора, которая благодаря этому подонку на своё имя   уже не откликается, а откликается  только на Дебора ЕПРСТ.
- Мы разорены, половина Блюхеровских ****ей  побрилась наголо!
Жорж изобразил на лице обезоруживающий ****оватизм  и произнес
- Ну-ну!…
Когда еще задумывался «Бар Сучий Жир», предусматривался определенный  фейс–контроль, а также – гибкая система скидок.
То есть:
     Пиплы  мужского пола с хаерами дольше двадцати сантиметров
скидка 5% плюс бесплатная кружка пива на входе.
Лица мужского  пола с бородой – скидка 3%
Лица мужского пола с бритой головой, а также в спортивных
костюмах  в бар не допускаются.
Лица женского пола бритые наголо – скидка 40%.
Лица женского пола с бородой – скидка 60% плюс гостевое
обслуживание, только борода, должна быть настоящая.
Просто девочка с бородой давняя мечта Джорджа. А вообще, по-моему,
систему надо резко менять. А то девочки скурятся, потом – скурвятся, а мы останемся без копейки денег,  кому это надо?
Панкихой очень веселое привидение. Панки минут пять висит на потолке,
ему же надо взять в толк происходящее… Немного погодя, промямлив, что-то типа – любите меня, люди! – он  падает в мою чашку с чаем...

Митяй Походка: баканы топают, хаера развиваются. Так передвигаются начинающие маги, либо закоренелые рас****яи. В комнате на полках много пластилиновых человечков изображающих полк рыцарей Хрустального Грааля. К одному из них прикреплена досточка, на досточке надпись: Я здесь тусуюсь, и вааще.…  На стене висит Анархия сделанная из кабеля, на Анархии – Браслет из Змеиной Кожи. Под кроватью – початый баттл портвейна.
Места гадючьи, и если ты видел столько нечисти в одном месте, я тебе, чувак, искренне удивлюсь. Как в том анекдоте: налево пойдешь _ ****ы получишь, направо пойдешь – ****ы получишь, прямо пойдешь _ то же самое, а долго будешь стоять на месте – тоже ****ы получишь. А как это?
Разъяренный гамадрил, белая акула и вполне дееспособный людоед. Как правило, обитатели такой местности славятся своими ритуалами.
Посвящение в Рыцари Хрустального Грааля производиться следующим образом: Подопытный, вернее сказать – Посвящаемый, собственноручно убивает и свежует гадюку, а опосля надевает кожицу в виде браслета себе на руку и идет спать с этим украшением и бутылкой вина в чисто поле.
Во чистом поле происходит содержательный разговор со всей гадючьей братией, которая, как известно, любит приползать и обвиваться вокруг тела мертвого сородича. Если Подопытный, тьфу – Посвящаемый, после этого возвращается, он – Рыцарь!
Не можешь – научим, не хочешь, иди на…

Глава 2.
Как не надо воспитывать детей.
Общество эгоистов имени меня.
Девиз: Я – честь ум и совесть Своей эпохи.
Жила-была тусовка  в Киеве на Подоле. И было этой тусовке скучно. Вот и решила она организовать маленькое государство с уставом, законами, чинами высокими и прочими ипостасями. На государство маленько не дотянули. А так как все были гениальны и неподражаем, так и получилось Общество Эгоистов Имени  Меня, т.е. – имени каждого достойного члена (и, соответственно, почтенной п…ды) того, кто в это уважаемое общество входил.
Чины у нас были Высокие Важные и Заслуженные.
Представлюсь – Я - Писарь, Ибо надо было кому-то все это дело записывать.
2 Специалист  по междутусовочным сношениям - Некий Гарик Бубнов, объездивший автостопом пол Европы и сумевший добраться, аж до Китая.
Ныне обитает в стольном  городе Санкт-Петербурге.
3 Министр по Антиздравохранению т.е. – Безвозмездный Источник Алкоголя и сигарет Кэмэл, по причине  Родителей в Америке, сидит сейчас с нами за одним столом - Джордж Новоблюдцев. Тома насвистывает марш Мендельсона, ибо другого не знает. Джорджи улыбается и  продолжает насиловать вилкой сардельку.
Школа для начинающих вольнотусующихся, а то как же без них, называлась  Грин Пых.
Концепция была проста:
Менты – байкеры;
Армия – Скинхеды.
Экономика – Мажоры.
Рубли у нас будут называться Паровозами и копеечки напасиками.
В итоге – полная свобода выбора в клубах ароматного дыма. Вчера я был хиппи, сегодня  я яппи, а завтра я – хаппи, потому что я очень люблю хапать – Тома  затягивается и падает под стол не выдержав собственного монолога.
Сборище происходит в сумрачном месте под загадочным названием КАФЕ, немного позже расшифрованном как: Клуб Аморально-Фатального Единения.
Лиза мечтательно потягивается на стуле:
- Клуб, это – Когда Люди Устали, Бля…

Flat.
Время было – середина 80-х – не очень золотое, но для меня хлебное. Был у меня флэт в некотором роде.  Правил вписки  висели на стене и гласили:
1 Не выходить на кухню при открытой шторе.
2 При задернутой шторе заходить только в моем сопровождении.
3 При включенной лампочке передвигаться на карачках и не дышать.
4  Если хозяин остался голоден – Вам же Хуже!!!
Правило №4 было главным, и должно было соблюдаться неукоснительно, а насчет остальных – про то, что у меня живет куча народу, соседям знать было вовсе необязательно.
Среди цветущего Совка нас глючило – Ой-ой-ой! Мажорные мальчики и девочки приносили траву и LSD, мы курили и ели это в неимоверных количествах. Стрем  наводило то, что родители приезжали через  две недели.
Стоп! Мои родители совершенно   сумасшедшие  геологи   уехали на полтора года в какую-то свою экспедицию. Зная мои хиповые увлечения, предки попросили  только не ездить автостопом. Мы, говорят, дескать тоже студентами были! Лягушками-голубями питались, но что б на перекладных куда-то добираться? НИКОГДА!
Нет, Автостопом я не ездил, просто тусовка на время перебралась ко мне…
Поймите меня, полуторагодовалый флэт за две недели в цивильную квартиру не превратишь.
Единственное, чего можно  было добиться, так это изгнания  вольнотусующихся. И вот, над просторами моего засранного террариума, для всех гремучек, хамелеонов и белых мышей раздался громогласный рев:
-Я БОЛЬШЕ НЕ ВПИСЫВАЮ!
Оставшись один, я облегченно вздохнул. Но, когда на меня  прямо из зеркала  выпала Гряночка, о которой я тогда  еще ничего не знал, мелькнула у меня мыслишка, а не подсунули ли мне злые хиппи на прощанье какой-то не  той кислоты?..
Между тем девчонка сама мало врубалась в происходящее. Она  сидела с рюкзаком на плечах на вовсе не  чистом полу и, похоже, ждала объяснений.
Идея! Короче, Гряна осталась жить у  меня, тогда я ей всю эту муть с "Джадем да сайне" и рассказал, ох, и не стоило бы..!
А в квартире мы в общей сложности еще больший беспредел устроили, что б мазер с фазером поверили в  легенду, что мы поженились и делаем ремонт. Они  поверили, и поступок сделали по щедрости необычайный: они нам, как молодоженам, дом подарили,   а сами  в какую-то тьмутаракань жить укатили. У маман мечта была когда-то: вот, говорила она, выращу идиота и уеду куда-то в тундру к северным оленям! Им и невдомек было, что главный их северный олень здесь остался.
 
Среда.

И был День Третий Творения Меня. Я начал ходить по комнате Новоблюдцева и осознавать, что происходит. Я восстал из глины и из всего во что можно попасть, падая в городскую канализацию. Возле окна стоит тумбочка с Видеомагнитофоном. На крышке магнитофона – Видеокассета, на которой красным маркером написано: «Тебе». Надо полагать, в Воскресенье я испил вина, аки свинья, и изрядно попортил всем нервы. А летописец Егорий Новоблюдцев, великий хроникёр  Беспределья, это безобразие заснял на камеру, дабы устыдить меня, грешного. Действительно, зачем пить вино если так много хорошей травы вокруг? В полном осознании своей моральной низости Я усаживаюсь перед экраном.
Что же я вижу? Оказывается, упившись причастным вином, я угнал с командой лабухов, группой каких-то незнакомых хипарей и девочек из кордебалета киевской «Оперетты» поселковый автобус. А после, пользуясь не знаю чьей мазой уехал на нём в Израиль, там собрал ещё и местную тусню (поэтому, наверное, говорили все на английском), в основном – негров, и с их участием устроил в Кибуце грандиозный сэйшн. Правда, временами на меня что-то накатывало, и я кричал, что, мол, никто меня не любит, никто не понимает, хотя меня явно все любили, особенно – одна герла, растоманка, на индианку похожая. Все, конечно, бросались меня успокаивать, мол, не кипешуй, чувак,  мол всё – захлебнись…
Потом плёнку оборвало  – следующий кадр: прихожу я с ребятами на базар местный и устраиваю там полный крантец, и правильно: нам место для сэйшена надо, а они тут латки разложили, бычьё, и попсу слушают. Но тут их крыша понаехала и нам пришлось в срочном порядке скипать к знакомым археологам на раскопки. Там уже мы разложили винотеку, я, понятно, опять речугу толкнул, о чём, правда, так и не понял: очевидно, в подпитии я в английском лучше шарю, чем на трезвяк. Тут один нигер, что вечно норовил вставить свои 5 шекелей в любую задницу, вылез и начал, как обычно: мол, что ты за такой командир Красной армии, и ваще, он круче, и чувство ритма у него лучше, и хрен длиннее, даже обрезанный… А я ему, понятно, – ну и шундуй на свой хер, ежели такой внестепенный. А он мне – ну и пойду. А я ему – небось ещё и ментов приведёшь? А он – может и приведу, пусть вас в дурку загребут. А я – от такого поца – не удивлюсь. Ну, он и свалил.
А на ночь, видать, мне пацаны гашика местного поднесли – ну я убился! Всю ночь с Богом разговаривал, вот это – приход! А Жорж, падло, всё с камерой за мной ходил…
А к утру на нас израильские менты налетели и давай меня вязать. Тут проснулся, наконец, Питер, чувак питерский, бывший спецназовец, с перепою – злой, и ну их разбрасывать. А я ему – ты чё, парень, охренел? Поднимающий рога по рогам и получит. Бери ребят и вали-ка лучше, а то вас депортируют всех.
Ну, притащили меня в участок, а там, как водится, по почкам угостили (до сих пор болят), а потом – к прокурору отвели. Ну, а прокурор попался – ничего, мужик понятливый, мы с ним неплохо побазарили за жизнь. А потом он и говорит: вот что, паря, на тебе 3 дня, чтобы отсюда свалить, а потом тебя в стране засекут – я умываю руки.
Дело понятное, походил я, значит, по Святым местам, на Голгофу поднялся, к Стене Плача сходил, ну и – на историческую родину. Ещё и билет не мог достать, еле уговорил какой-то народ, что ехал в Москву на всемирный съезд овцеводов.
А, как шёл я к трапу – пиплы наши собрались. Руками машут, кричат, мол, оставайся, мол, давай сначала начнём. А я только руками развёл – мол, чего уж там. Ну и они долго не засиделись, видать, не заладилось у них без меня, сели на тот же свой автобус и назад чухнули. Да, а тот нигер таки какую-то программку замутил, типа, концерт памяти отъехавших, неплохо, в общем вышло, хоть и попсово слегка: видать бабки на обратную дорогу отбивали.
Ну, а тут Жорж приходит, пиво приносит, находит меня в расстроенных чувствах, ну чё, говорит, как тебе Суперстар? А я, мол, какие тут звёзды, тёмная ночь, только пули свистят. А он давай меня успокаивать, мол, кассета студийная, он давно посмотреть хотел, ну и мне оставил. И будто никуда я не ездил, а весь уикбегин в его ванне провалялся. Ну, думаю, что за глюки-суки среди белой ночи? Обиделся я на него, хлопнул пива, потом дверью, потом окном, потом – Жоржа по уху, и ушёл в ночь, в народ, в даль.

День Рождения Боба Марли.
Чертовски сложно в условиях осеннего вечера отыскивать  твой подъезд. Я пробиваюсь к тебе, сквозь костры дворников жгущих листья, сквозь заросли детских пеленок, развешанных на бельевых веревках. Шаг за шагом, я чертовски внимателен, из тысячи окурков на тротуаре я узнаю твои,  потому, что ты имеешь мерзкую привычку жевать фильтр.
Когда-то мне  это уже снилось, я долго стоял перед твоей дверью и не решался нажать кнопку звонка. Обыденная хрущевка, стены разные приматы исписали матами. Я стою и думаю, звонить - не звонить? И вдруг где-то слева открывается вход в галерею. Заползаю, влекомый  не разумом, но ногами. Посредине стоит огромный бассейн, пиплы сидят свесив туда усталые ноги. Вокруг снуют панки, скины,  гопники, народу потрясающе много. Что примечательно – все продают книги. Красные и зеленые, маленького и большого формата, в «супере» и без. Те, которые маленькие – бесплатно, но я хочу большую и зеленую. Идет твой концерт. Ты заканчиваешь песню, смотришь на меня.
- Ну и чего приволокся, тебя  не ждали! Не место тебе на нашем празднике жизни, Ибо – разворачивает египетский папирус, интересно, где взяла, начинает читать:
1Ты не умеешь танцевать;
2.Ты куришь табак;
3Ты не умеешь уменьшаться в размерах;
Думаешь, это все? Там еще было 269 пунктов!
Предаваться воспоминаниям – не лучшее дело. И я таки звоню в твои двери.
Я обожаю и ненавижу твое лицо. Мадам, вам нравится надо мной глумиться? Гряна открывает мне двери в мужских семейных трусах, зеленых в розовый горошек, и довольно потрепанной футболке, на которой написано: «Коцон – козел!». Странно, я даже не спрашиваю, кто такой Коцон.
 - А, ты, ну – заходи!
И плюхается на диван перед  телевизором.
- Ты мне хоть чаю-то нальешь?
- Коньяк на столе.
На захламленном компьютерном столике, действительно, стоят два фужера с коньяком. Один из них я выпиваю залпом, уж больно все достало.
- Кстати,  сегодня день рождения Боба Марли.
- Кстати, как ты насчет  Крэка ? – спрашивает Гряна.
Ну и кто из нас Бодхисатва? Если если  по Бобу Марли ,то Бог придумал ганджу то человек придумал все остальное. Причем здесь крек ?Я знаю всю абсурдность твоих утверждений. Но точно знаю и другое, как только я перестану с тобой спорить.У нас исчезнет тема для разговора. Мне очень хочеться поцеловать тебя взасос ,но я вальяжно разваливаюсь в кресле ,и сплевываю на пол.
- Нет, ты чего, от него знаешь, какая зависимость?
- А ты вообще знаешь, что такое Крэк?
- Нууу, кокаин, к примеру, есть всего лишь производная от крэка.
Крэк – белая коричневатая паста.  Употребляют её через железную трубку. У меня ни того, ни другого нет. Но есть предложение получше , для Вас сударь,
Гряна достает из серванта маленькую баночку из-под лекарств, полную белого порошка. Высыпает несколько грамм во второй фужер.
- Пей!
- Откуда?
- Представь, еду это я  в маршрутке одна. По радио объявляют: пропало тридцать килограммов медицинского кокаина. На сумму ой-ей-ей сколько денег. А водила с помощником ухмыляются чего-то. Тут маршрутка разбивается, все сдохли, я – живой. А из-под сиденья мешок торчит, а из мешка – кокс сыплется. Приношу я это дело домой, через посты, через все. У меня на кровати  - 30 килограммов чистого медицинского кокаина лежит, мы стоим с матерью, как идиоты... Беру щепотку и нюхаю, а мать – Ты че, дурак? - И ты – говорю, – попробуй, когда еще такую кучу говна увидишь? Она пробует, да, говорит – кайф! Стою и думаю, куда же это деть все. Денег же все-таки стоит, ну и прет …. Может, Тома позвонить… Потом глаза открываю и понимаю, что все это сон был. Блин, до чего же обидно все заканчивается, даже во сне!
- А  это откуда?
- Понимаешь ли, кокаин бывает двух видов – кислый и сладкий. Кислый делается из листьев коки, а сладкий – из сахарной пудры.
 
Заброшенная железнодорожная станция, по ней передвигаются вагонетки груженные золотом, скорость передвижения вагонетки в полтора раза  больше скорости света, а мы не успели даже на последний троллейбус.
Митяй берет меня за руку, и говорит:
- А все-таки мы их обманули!
- Кого?
- Зеленых человечков!
Злобные зеленые существа с оранжевыми головами называются Ту-духи. Подвиды: троллейбусные, трамвайные, поездные, они же поездатые, они же вообще – полный ****ец
Эти страшные твари обычно обитают в тамбуре, особо опасны при наличии у вас алкоголя. Коварные и подступные, они провоцируют раскачивание вагона, причиняя разбитие тары, разливание жидкости, а утром вы обнаруживаете, что выпили весь вагон ресторан, хотя ехали в трамвае.
Что бы ублажить Ту-ду-ха  плесните немного жидкости на пол сами.
Он нажрётся, поворчит, и уже не будет вас трогать, Ибо заснёт. Слышали, как они храпят: Тудум-Тудум, Тудум-Тудум…

Только одиночество будит зависть, только одиночество порождает ненависть, так что же, по-вашему, правит миром? Звонок  в двери. Митька в дребезг преданный анархии.
- Ну, как Гремблины?
- Гремблины-то хорошо, только я ни хрена не помню. Помню, едем в такси. Тома говорит: Давай, твоего басиста напоим. Я говорю – давай. А потом и на Гремблинов набрели...
Ну я места сидячие оккупировал, решил поспать немного. А меня _ мусора из зала, гады! Я, правда морду бить хотел…
- Кому?
- Не важно!
- Ну?
Нет, помню, еще Козлов на сцену с хвостиком вышел, или с двумя, или два Козловых с четырьмя хвостиками... Он у меня, это, двоиться начал.
- А я – меня, что, тоже две?
- Нет, ты у меня одна единственная.
- Ну, хоть это – слава Богу!
- Ты прикинь, 10 раз за ночь забирали. Иду, а тут асфальт подымается и меня менты под руки, и вверх - Колющее-режущее есть?
- Нет, говорю, есть презерватив. Забрали, гады, хотя план был, и есть… Нет, ты прикинь, билет кучу бабок стоит, зато спустил в зале…
- Что?
- Ага!
Открываю морозилку и поворачиваюсь к Митяю:
- Отморозок –  на родину!
- М-м
- Лавочка закрывается, иди спать в другую комнату
Глюки 2.
Дон-Тигидон. Я-ба-да-ба-ду. Закрываю глаза, и ко мне приходит Панкихой
- Ты знаешь, а я христианством увлекся!
Мне в первый раз становиться  с ним скучно. Я надеваю его куртку и выхожу в лес ярко-зеленого цвета, цветочки- ягодки, но почему-то зверски пахнет плесенью. Вокруг снуют зеленые человечки, перевозя на тачках золото-брильянты. Делом занимаются.
- А ты кто собственно такая - спрашивает меня мерзкое зеленое отродье с самой большой тачкой. Вместо ответа ныряю в колодец. Плыву долго, наконец нахожу пещеру. В пещере обитает принцесса трупного вида с оранжевыми волосами.
Я - Что-то у вас народу за последнее время развелось.
Барышня-Та да. Понимаешь, раньше колодец гоблинам принадлежал, они в кои-то веки здесь появлялись. Но пятнадцать лет назад появился некий викингоподобный  дебил двадцати четырех лет отроду. И особо не врубаясь  в ситуацию, начал мочить всех и вся. Бедные гоблины, они так стонали!
М.у. (маленькое уточнение) даже если отрубить гоблину голову они живут еще двое суток. А ведь у каждого из них есть папа и мама… В общем, – набежала куча лилипутиков из соседнего землячества, с тех пор – ни встать, ни лечь, ни почесаться! Но это еще не весь ****ец. Вот найдет еще этот дебил хрустальный шарик…
Я лихорадочно роюсь в сумке   Панкихоя и достаю шарик на свет Божий.
- Не найдет!
- Он?   
- Он самый!
Трупного вида барышня, она же  - Тамбурина, ставит шарик на спиртовку. В колодце становиться много света, а меня выталкивает наружу.

Рядом посапывает Митяй, поправляет одеяло и смотрит мне в глаза:
- Злая – нехорошая, отдала-таки Тамбурине шарик!
- Да!
- Ну и пропади оно все пропадом!

Пропадом оно все и…!
Разбирать, на кого мы были похожи не буду, да и вам не советую. Стояли вовсе не добрые и не светлые. Джинсы заправленные в ботинки, подранные по Крымам, оврагам и буеракам, – ты знаешь, что такое трасса, вот и они знают. Поразительная закономерность: двоечники идут в учителя, хулиганье – в менты, отличники – в бомжи или инженера. Ходили в детсад, играли в салочки, и можно было, конечно, послать в задницу человека, который впервые дал тебе послушать Дорс и Дип Перпл, но – «Доктор, излечи себя сам!»
4 Убери от меня это молоко с медом, может оно от простуды и помогает, но на меня действует как блевотное. Это – квартира  Новоблюдцева. Это – город, мерзкий, холодный, гадкий. В квартире – закутанные в теплые шмотки Мы вдвоем Подыхаем  От Гриппа Jadem da seine.

Анкета для вступления в Общество Эгоистов Имени Меня.
1 Как часто вы куда-нибудь вступаете?
2 Чем вы гордитесь из сделанного в жизни?
3 Считаете ли вы себя гражданином какой-либо страны? Независимо от ответа – почему?
4 Исповедуете ли вы какую либо религию? Независимо от ответа – почему?
5 Употребляете ли вы какие либо наркотики? Независимо от ответа – почему?
6 Пытались ли вы покончить жизнь самоубийством? Независимо от ответа – зачем?
7 Если вы завтра умрете, сколько человек придет на ваши похороны? Независимо от ответа – накой?
8 В этой Анкете восемь вопросов, на сколько из них вы ответили честно? Независимо от ответа на вопрос номер восемь – подотритесь вы этой анкетой! Ведь все, что вам действительно нужно, приходит независимо от того, заполняете ли вы какие-то там бумажки...

ДОМ (Документальный Отчет Маразма)
Весь мир театр все люди в нем…
А ты бухти мне, как космические корабли бороздят  просторы большого театра!

Дымц-Дымц.
Монитор желтый, от меня пахнет мылом. Клацая по клавишам сдаю тест на сообразительность. Наконец в окошке появляется голова Бармаглота.
- Молодец, ты выиграла. Бегом к зеркалу!
Лихорадочно ору – Что!?! – Тело плющит и колбасит.
Бармаглот – Не до вопросов!
Дальше – Джадем да сайне, сквозь стекло, башкой о цемент. Асфальт здесь?
- Дура, отключи голову, это трип.
Больше всего это похоже на картины Сальвадора Дали, а еще больше –  ни на что не похоже.
Здесь – колонна висит в воздухе, потихоньку тает, как сливочное мороженое, обливая меня с ног до головы, прибив к левой пятке мертвый цветок, не задушенный, просто мертвый, вовсю достойный быть символом мертвого, как черная фенька на руке героинщика, а Я, как камикадзе, понимаю, что все здорово. Немного по-другому, но…
- Не молись там, где подметено, молись там, где Альфа и Омега….1

Проходите и садитесь. Добрый день, и я тоже, Белый маг Жорж Новоблюдцев.
Это – наша Бело-магическая квартира. А это – наша бело-магическая кошка. Теперь – держи рюмку с Бело-магической водкой. Эй, не торопись, с кем у тебя стрелка встреча под нашим Бело-магическим столом?
Отличие человека и глюка в том, что глюк сохраняет неподвижность, когда остальные хотят подняться наверх. Я не говорю о возможностях, я говорю о желаниях.
Кухня. Бармаглот, Гряна.
В открытое окно заходит воздух.
Бармаглот: В какое-то время я понял, что смысл состоит  в противоположностях. Параллельно материальному телу из плоти и крови должно стоять нематериальное. Я решил спасти мир и сделался невидимым. После мне стало скучно, и я подарил вам Панкихоя. Проще? Сделал то что есть, из того, что от него осталось!
Новоблюдцев: И он в тебя поверил?
Бармаглот: Поверил. Когда ручками-ножками задвигал. И почему вы в меня верите, только когда в какую-нибудь  канализацию ебнетесь? Вот ты в меня веришь?
Новоблюдцев : Верю, без проблем, Верю!
Бармаглот: Веришь? А ну, наколдуй стакан Абсента!
Жорж сосредотачивается над столом, хмурит лоб, высовывает язык от усердия. На столе появляется  бутылка Абсолюта.
Бармаглот смеется, вертит  бутылку над головой – И-и-и, пустая! Не, не веришь!
Жорж напрягается – на дне появляется белая мутная жидкость.
Бармаглот: Это – самогон, и сам ты гонишь, падло, не веришь ты в меня, по крайней мере – не совсем!
----------------------------------------------------

ХИППИ - Хронически    Исчезающие Продвинутые Пидерасты, Или...
 
Третий Закон Вечности По Бармаглоту  ГЛАСИТ:
Каждый Предмет Способный Отражать реальность не изменяя и не обезображивая ее СВЯЩЕНЕН!
СВЯТОЙ - Самосъедение Вегетарианца – Явление Тоже Осуществимое.
Символом является Осел, съедающий сам себя, начиная с Хвоста.
 Инструментом ведущим к Просветлению, а так же Предметом поклонения есть ГЛАЗ и Зеркало.
ГЛАЗ-Вселенная есть везде Где ее может видеть хотя бы один ГЛАЗ.
Если Глаз ее не видит – её не существует… И можешь улыбаться своей металлокерамикой сколько угодно. Только – никогда не смотри новости…Это нездорово.
Зеркало-Любой предмет отображенный в зеркале  есть священен. Ибо За серебряной гладью Находиться Отдельная Цивилизация Большого Театра. А быть реальным в двух цивилизациях  это круто. Да здравствует здоровый цинизм!
Жорж Новоблюдцев улыбается Нордической улыбкой и ни хрена не верит в мой треп, но кивает головой: «А ты мне бухти, как космические корабли  бороздят просторы Большого Театра...» А она   существует. И  находится в ней то, чего Здесь уже быть не может... Когда существуют две параллели – нет Ностальгии. А у тебя есть выбор. Здесь или Там.
Главное определить где ты находишься.

ФАНТЫ
Бар Сучий Жир. Все пьют Абсент, ИБО Праздник. На слове ибо необходимо ставить ударение,  позже  объясню  почему. В зале танцуют неопределенные люди, но восемь из десяти станут постоянными клиентами. Так, знаю!.. Иду по паркету огромными шагами, натыкаясь на бутылки, фантики, использованные марки и…
 - Прости, чудовище, я не знал,  что ты здесь валяешься.
 Бело-коричневая масса с отпечатком моего ботинка неудовлетворенно отползает. День рождения Джорджа
- Слышу позитивные вибрации, будем играть в фанты! Из зала слышно улюлюканье. Через полчаса мне возвращают шляпу, набитую разнообразными  хаботьями.
- Что сотворить этому фанту?
- Пусть покажет задницу!
- Нет, лучше пусть поцелует присутствующих взасос!
-Предлагаю компромисс: фант покажет задницу, а все присутствующие поцелуют ее взасос!..
  Публика собралась, парочка педиков отведавших окорочка Канабинас, плюхается в бассейн. Одни птеродактили, Блин!
Джорджа сносят  со сцены, по пути открывая бутылки, обливая его зеленой жидкостью. Играет джаз. Гряна сидит у барной стойки.
- Гряночка, smайL-енькая моя, у  тебя же ведь тоже праздник!
- Ты предлагаешь  мне  тоже напиться?
- И это тоже. А вообще, Тусовка в восторге, еще бы: шаровой фуршет. Фейерверки. Бар Сучий Жир Приобретает популярность. Всем здорово, кроме людей, которых я люблю. Мадам, приободритесь (Новоблюдцев говорит, сжимая в руке австралийский бумеранг) - Мы будем крушить мир вне событийности и кайфа! (швыряет бумеранг) Вселенский громовержец призван разрушить территорию разумных голов вплоть до Геенны огненной! --- (бумеранг всегда возвращается обратно).
- Слово Бар в зеркальном своем Отражении звучит как раб. Не становись Рабом Своего Бара, даже если он называется – Сучий Жир!
…
1 ... Торговый центр,  подземный, похоже на реальный,  но круче!
Два черноволосых амбала  преграждают мне дорогу:
- Документы!?
- А мне пофиг я сплю.
- А нам тоже пофиг, это территория Лизы Баярды.
- Позвоните Лизе, она моя подруга!
Даст ли Лиза разрешение? Друзья – они разные бывают.
У Лизы нет времени со мной разговаривать, но меня пропускают
Я оказываюсь рядом с Бармаглотом и мы садимся в трамвай.
- Откуда здесь трамваи?
А тута совсем мертвенькие живут, здесь раньше был Советский Союз.

Никто никому ничего не обязан. Холодно и мокро. Господи приди и помоги!
- До Господа мне, пожалуй, далековато, но я учусь...
В дверях появляется Панки Хой и протягивает мне косяк.
- Один, здесь…Стремно тебе, наверное?
В подвале действительно стремно, воняет плесенью и портвейном.
- Ищешь смысл жизни  среди кусков арматуры?
- Хоть бы и так.
- Не найдешь! Уверенно произносит Панки и проходит сквозь стену. Ему можно он просветленный.
      
 Праздники Осенних Ябрей.
Когда наступает осень я впадаю в особого рода прострацию. Кстати замечательные слова Простация ,Поллюция, Менструация ,Революция, Мастурбация, Абстракция, Демонстрация ,Обструкция ,Девальвация,Овуляция. Самое  интересное ,что если вы подключите хоть чуточку воображения, эти слова будут иметь одно и тоже значение. Осень ,это если честно такая скука.А если скучно пора,что то менять:Ехать в незнакомый город, Звонить своим лучшим друзьям в три часа ночи и говорить что утром ,то есть сегодня в шесть они едут с тобой посмотреть как ты прыгаешь с парашута. Или писать Манифесты. Я спустился в подвал, вспомнил футуристов.Оторвал кусок туалетной бумаги и начал писать манифест:
Стоять на глыбе слова «Я» среди моря свиста и негодования!
Конституция Общества Эгоистов Имени Меня будет называться «Принципы Невмешательства» В нашем Уголовном Кодексе будет только одна статья: За злостное изнасилование Мозгов» На Гербе О.Э.И.М. будут представлено две фигуры: Осел и Яблоко. Осел – как символ разумного животного, не позволяющего заставить себя тащить  непосильную ношу, и тем самым довести ценное особь до полного Отбрасывания Копыт,
Яблоко - Как Символ целостности.
ЯБЛОКО - Ядерное Блюдо, Ложь Обламывающее, Коллектив Объединяющее.
Коллектив – это взаимодействие индивидов, а не воплощение стадного инстинкта.
По Окончании Моей речи предлагаю объявить праздник. Ибо У каждого государства должны быть Праздники. Итак, каждого 2-го числа Месяца заканчивающегося на  Ябрь, а как вы, наверное, заметили, на Ябрь заканчиваются только осенние месяцы, объявить Днем  П… Обеда Не Ради калов.               
      
От АВТОРА:
Автор: Альтруист Владеющий Темой Организм Разумный.
Попадая в цивилизацию Большого Театра, как и в любую другую цивилизацию, полезно знать некоторые сведения о ее обитателях. Итак:
Аб Дурь АХ Мен Ибн Хойтабов - Единовластный Правитель Большого и Малого Театра, а также провинций, если хотите узнать о нем побольше, не забивайте себе голову, Он же – Бармаглот, просто Его везде зовут по-разному.
Тамбурина – полноправная наследница Аб Дурь Ах Мена Ибн Хойтабова. Ее воплощение в Мире Человеческом затягивается. Жорж Новоблюдцев  никак не может ее нарисовать, поэтому выглядит она весьма трупно.
Рыцари Ордена Хрустального Грааля – защитники Большого Театра.
Рыцари Ордена Накрытого Стола – защитники Малого Театра. И те, и другие Рыцари постоянно дерутся между собой по Принципу: пьяный сытого не поймет. В результате – Рыцари Большого Театра объявили протест против Мозга Жиром Заплывшего из-за обильного чревоугодия.
Рыцари Малого Театра обиделись и ввели в законодательство две статьи:
1 Злостное распитие спиртных напитков в общественных местах.
2 Злостное перелитие спиртных напитков в безалкогольную тару для злостного распития их же в общественных же местах.
Большой Маяк, или – Башня. Школа Волшебников. Преподаватель обучает их заочно  и сам об этом не знает . Все Дети  Большого Театра обучаются  там с трех до шести лет. На празднике Семи Ветров они получают возможность выбрать .Оставаться  в Большом Маяке ,либо исследовать другие миры. Дети выходят на площадь с завязанными глазами  и ищут  путешественника из мира который им более по нраву. Ребенок попадает туда куда хочет, а  путешественник наконец-то получает возможность вернуться домой.
М.У. : У детей завязаны глаза потому ,что   так легче найти именно того кого ищешь   

Дешевая комедия. Эхо проноситься ,разбивается о бетон . Конец.
          На кухне непроглядное  одиночество, косноязычное прошлое лежит в ванной с перерезанными венами, а я живу… Минздрав предупреждает: курить, пить – здоровью вредить, а про  героин никто не пишет. Выхожу из подъезда.               
             Drap – the best in any time
             Dear, be my Valentine!
Помнишь мою валентинку? Набираю номер. Ты дома .Ура !Целый день хожу счастливый .Мне  нравиться слышать твой голос и не жить по уставу. Моя мертворожденная ненависть не находит себе оправдания и покидает меня.
       Обретенное отрочество, первозданное язычество, какая разница, сколько баксов в кармане, когда владеешь всем миром.
        Утро , beach-party подходит к концу. Сигареты закончились. Митяй  и Гарик полезли купаться. Надо было видеть, как они выбегали из воды хохоча и отряхиваясь, что молодые поросята. Вода холодная.
       Я молча наблюдаю за происходящим. Вчера заявилась в дребезг пьяная Лиза. Идиотка! Прикинь, даже пробовала меня соблазнить. От нее прет бомжатником. Полгода назад она была беременна. Ты же знаешь ждать ребенка и употреблять «Мери -Джейн» – вещи несовместные.
 Ненавижу пьяных женщин. Уходи, Лиза уходи. Фактически, я вытолкал ее за двери. Когда-то она уходила сама… Расслабься. Я не буду занудой. Я наблюдатель.
        Ночная дискотека. Гуляют рейверы .Малышня 13-15 лет .Меня от таких посиделок на рвоту тянет, а тут – другая страна, чужой город. Малой продает марки, обычные марки пропитанные L.S.D., к нему подходит ваш «мент», так вы их называете, молодой еще, стажер. Что продаешь? Ну ладно, берет  марку, лизнул и наклеил парню на лоб, через полчаса этого молодца увезли с  сильнейшими галлюцинациями. Вообще, у вас тут весело.
         
     Люблю слушать бабушек в метро. Они всё знают, все  расскажут, всё посоветуют.
     Скоро выборы.
     Общественный транспорт превращается  в ринг для обсуждения. Делаю выводы: общественное мнение – самый дешевый товар. Мнение можно купить за бочку бесплатного пива, выставленную  для народа на площади, так, по-моему, уже делали, может, стать политиканом, а ?

Часть 2
Цивилизация Большого Театра
Солнце лежит укуренным ангелом под колесами автомашин, потоками воздуха  выбивающими  изо рта пятую сигарету. Я иду вдоль по наклонной, вслед за звуками поющего асфальта, влекомый жаждой иных ощущений, кроме вселенского поражения на всех воображаемых ватерлоу. Воздух, пропитанный пережаренным мясом со  сладким ароматом покойника. Я иду по трассе мимо пролетающих КАМАЗов молодой и зеленый, как трава  вдоль обочины, покрытая ядохимикатами. Воздух, перемешанный с бензином и перегаром шоферов, но опьяняющий и зовущий, как твое дыхание.  Вопли сумасшедшей беби  под гитару и акапелло, но уже – на твоей кухне, по поводу мусора, который никто не вынесет. Ты станешь старше выше, длиннее Ноги, безумные эскалаторы несут меня к фальшивым ребусам и доверительным нотациям.
Чертовски сложно в условиях осеннего вечера отыскивать твой подъезд.


Стены задрапированы  белым бархатом и увешаны фотографиями. Размеренным шагом по комнате ходит Жорж Новоблюдцев и стреляет по  портретам. Из пневматического пистолета. Возле двери на корточках сидит  существо женского пола по имени Гряна Рябчик. В  правом углу комнаты находиться трюмо. На зеркале красным маркером написано: июль  1983 года. Жорж зол, надо заметить – красив в  своей вакханальной ярости. Он обильно жестикулирует и произносит театральные лозунги:
- Дурость, ненависть. Забвение, похолодание. Хочется лечь и не дышать. Парить под небом, рассматривать ангелов, владеть своим телом. Счастье, обычное совковское счастье. В этой комнате есть телефон, люстра и железная кровать... Господи, слышу расказни, ах, это богемное общество… Богема  пьет водку подержанными пластиковыми стаканами. Рассказать, что это такое?  Ты меня понимаешь. В одном  дерьме варимся, а так больше нельзя!..
Садится за стол, нервными, но уверенными движениями скручивает джоинт.
- Ты давно куришь?
- Представь себе, лет с семнадцати, до этого я был молод, глуп, хотел большого спорта, игрался  в карате, Боже, как меня били! Брови, щеки, руки, Гряночка, у меня было тяжелое детство. Потом я чемпионат по городу выиграл, маленький, глупый, а кто-то на меня обиделся. И под моим парадным меня ждали ребят пятнадцать. Сломанная шея, зубы, челюсть. Больно и обидно. Меня нашел Тома, тогда он не такой как сейчас был, кулаки на нем  пробовали все, кому не лень, я его защищал, а сейчас он круче, чем я дерется. Лежу на больничной койке, дышу через трубочку, на Бога обижаюсь. Тут Тома навестить приходит и в трубочку с кислородом мне паровоз задувает. Так  я стал растаманом, не плач за меня, большой спорт гораздо больше вредит здоровью. Будешь? –  протягивает девушке джоинт.

Раздается ритмичный стук в двери.
Гряночка раскрывает свой милый ротик:
-По –поводу классификации  стуков. Если вы слышите ритмичное постукивание в двери  это либо дождь ,либо ваши друзья. Если стук стал тише и немного аритмичным. Это либо дождь заканчивается, либо ваши друзья писают вам под двери .Если двери начинают рваться с петель, то либо у вас заначен косяк  и ваши друзья об этом знают, либо они вам больше не друзья ,или вполне возможно, что это…менты!
- Менты!?
Новоблюдцев мечется по комнате пытаясь найти что-то, не  найдя подбегает к трюмо.
- Иди сюда, бубочка.! Джорджи хватает девушку за руку и протаскивает ее за собой сквозь зеркало. История знавала случаи  и понеприятнее и безысходность поднялась в моей душе от прочувствованного.Короче Мы застряли…
Джордж – Я знаю, что это фактически невозможно. Но когда не знаешь…
Итак мы походили  на планеры замершие в полете.Мы болтали руками в синем сливочном небе неизвестной галактики ,а ноги безвозвратно застряли в Джорджевом  гадюшнике
-Когда ныряешь в колодец, нужно обязательно посмотреть вверх, а вдруг там действительно видны звезды, у меня лично никогда не получалось.
Я пытаюсь острить у меня не выходит …
И не входит, мрачно добавляет Жорж.
Откуда-то сверху раздаються звуки Ирехонской трубы, или как же она еще может называться…
-Маточная, или там фаллолиева Новоблюдцев цинично гримасничает, я окончательно понимаю ,что Жорж мудак, но не смотря на это с неба все равно спускаються ангелы надевают на нас небесные пурпурные хитоны ,похожие на смирительные рубашки в Кирриловской больнице и мы получаем возможность стоять на земле ногами.
Пройдя через зеркало, сливочно –синее небо исчезает и мы оказываемся в маленькой комнате со стенами  выкрашенными в серый цвет, но по ритмичному раскачиванию и стуку колес понимаю, что это – вагончик, едущий в неизвестном мне направлении.
Гряна – Я знаю, здесь живут Тудухи.
- Я рад, что ты в курсе.
В правом углу Джорджи продолжает свой возвышенный треп:
сегодня – День Возвышенного Новолуния. Время свершения великих событий.
- А стук в дверь послужил знаком  к их свершению?!
- Можно сказать и так, но если проще – это, скорее всего, была добрая Советская Милиция, а у меня в гостях четыре килограмма афганки, думаю, они бы не сошлись характерами.
- А если это были все-таки не они?
- Вряд ли, квартира под присмотром, но если нет, значит –
судьба! Ты меня, конечно, извини, что я тебя сюда притащил, но – сама знаешь, по обкурке иногда приходят  не лучшие решения.
Поезд остановился. Завыла сирена. Нас выбросило из вагончика.

Дальше происходят события  из которых мы узнаем от куда на самом деле взялся Бармаглот, о рыцарях печального Грааля, а также – почему вредно много курить
.
В это время лето сменялось зимой, день — ночью, жизнь — смертью, и все барьеры между материальным и сверхъестественным мирами устранялись, ведь ворота между ними открывались всего на одну ночь. В эту ночь все нереализованные надежды и планы  обретали возможность Сбыться, а  души умерших спускались к родным очагам.

Небо, похожее на молоко оранжевой коровы, горят звезды, под ногами -ярко-зеленый луг, рядом со мной - Жорж Новоблюдцев. Во всем теле чувствуется усталость, плюс – сильное головокружение.
- Происходит-то чего? - пластом падаю на траву. –  Давай, объясняй, а то я спать хочу.
Ловлю измеряющее - презрительный взгляд. Да, была не права.
- Мы – в Святогорье. Это провинция Малого театра…
- Зачем?
- Многое поменялось, например - Бармаглот нам больше не друг, мы здесь Взломщики, так сказать, Гряночка, отбываем наказание. Наша задача – выбраться отсюда. Помнишь про Сим-Сим? Так вот, - за последние десятилетия пароль успели поменять.
- Да ну, чего ж мы взломали?
- Ну, погляди-ка, девочка, что бы заработать много денег имеется два способа: можно, например, ударно работать во благо Родины всю жизнь, а можно просто взломать банк. Второй путь быстрее и  приятнее, но это называется преступлением! Непонятна аллегория, тогда  объясню  на конкретном примере. Люди уезжают в Тибет, проводят лет двадцать в молитве и воздержании, просветлевают, наконец, и все только ради того, чтобы попасть Сюда. А идиоты, вроде нас, оказываются здесь всего лишь обожравшись кислоты.
- По-моему, им просто завидно.
- Возможно, но последнее слово за ними.
- А  нам-то что делать?
- Видишь, вокруг растут  деревья с желтыми и голубыми плодами. Будешь есть голубые – уменьшишься, будешь есть желтые - увеличишься, будешь жрать те и другие - живот болеть будет. – из колодца слышится фортепианная музыка. Жорж Новоблюдцев в раздумьях – Впрочем, набирай в карманы и тех и других, после – ныряем в колодец. Если отправимся сейчас, то как раз успеем на Праздник Семи Ветров, а там – видно будет. Мы с разбегу прыгаем в колодец.  Кто-то думает, что в потусторонних мирах человек автоматически обретает способность летать, он крупно ошибается. Мы больно шлепнулись попками о что-то железное.
-Больно все-таки !Жорж смотрел куда-то вверх ,потирая ушибленную задницу.
 -То же мне, Бармаглот- Верховное Божество, а обиды как в Дет-садике. Забирай  свои пасочки, уходи из моего песочника!
-Впрочем ,мои глаза уже начали привыкать к темноте.И мы смогли разглядеть ,что два огромных предмета на которых мы сидим-это ночные горшки.
Новоблюдцев засмеялся. Громко ,откидывая назад длинные черные волосы. Доставая и съедая  яблоки из карманов, сидя на великанском ночном горшке…-Слушай ,он засадил нас в Великанские Ясли. Здесь можно все есть синие и желтые яблоки и не уменьшаться и не увеличиваться. Биться лбом об стенку, и не разбить себе голову. Спать и видеть сны о прошлом и настоящем!..

-Слушай, а почему мы поссорились с Бармаглотом?
 
Ночная широкая улица. Индастриел. Трасса, по которой со скоростью черт знает чего проносятся машины, объезжая нас и сигналя, как идиотам, идущим в три часа ночи по проезжей части. Только что пошел дождь. На мне – футболка защитного цвета, шаровары типа «Привет Саддаму Хусейну!» и берцы, дует ветер, мне не сладко. Доверчиво жмусь к Жоржу. Возле  перекрестка мы останавливаемся.
- Смотри - поющие пески, сейчас услышишь.
Что я делаю посреди ночи, на средине трассы среди кусков арматуры? Жорж выбивает гриндерами чечетку, ветер становится сильнее, наполняется песком, слышно вой проходящего  поезда, трасса захлебывается многоголосьем звуков, начинает петь. Новоблюдцев  пытается орать что-то, но голос сливается с шумом. - Дай руку! - Жорж делает на  моем безымянном пальце надрез бабочкой и жадно присасывается к нему. Асфальт замолкает.
- Теперь мы вместе.
Я улыбаюсь
- До смерти, что ли?
- Что ты, гораздо дольше…
Я просыпаюсь. Главное - надолго не закрывать глаза.  Начнешь плакать - не разревешься…
- Это ты зря, – потягивается Новоблюдцев, – здесь снятся очаровательные кошмарики.

Погода меняется так же резко, как и почва под ногами. Слякоть. Мы опять куда-то втискиваемся на четвереньках. Происходящее мне явно не нравится, я начинаю морщить лобик. Жорж толкает меня в задницу:
- Спускайся ниже и никогда не плачь, на обиженных падают балконы и наезжают бронекатера. Прямо по курсу находится пещера, которую охраняет гоблин.
Гоблины в здешних краях – твари миролюбивые, но этот нас непременно сожрать попытается.
- А зачем нам в пещеру?
- Действительно, зачем?
Слышно звук, напоминающий переворачивание страницы.

Дорога усеяна трупиками майских жуков. День солнечный. Нас догоняет улыбчивый старикашка-рикша, везущий  деревянную повозку. На повозке женщина лет тридцати семи. Чувство безразличия, сбрасываю ботинки, иду босиком, трава чуть влажная и светится изумрудным светом, отовсюду чувствую на себе странные взгляды.
Это  уже было. Когда?
НЕ СТОЛЬ ВАЖНО. Пятнадцать лет назад точно также хотелось есть, спать и рваться на баррикады одновременно. Хотелось выдумывать сумасшедшие идеи и стучаться с ними в любые двери, стратегии выбора двери не было, так как за каждой все одинаково получали по рогам. В детстве прет без алкоголя и наркоты, но в процессе взросления тебе очень хорошо и доходчиво объяснят, что это не возможно. Поверишь в конце концов. И как летать  во сне тебе тоже объяснят, ведь раньше в полете  у тебя были неправильно поставлены крылья, и научат летать  так грамотно, что ты бахнешься башкой о первый же столб, и ни одна королевская конница, и ни какой королевский спецназ не смогут тебя тряпочкой собрать и на совок соскрести, как того же Шалтая Болтая!
- Минуточку, Шалтай Болтай не умер! - доносится голос сзади.
Старикашка с повозкой оживленно жестикулировал  на бегу, так как сейчас он догонял нас во всю прыть. Пришлось остановиться.
Отдышавшись, он положил руку на мое плечо.
- Деточка, не лжесвидетельствуйте, его величество  Шалтаем-Болтало не только жив, но и пребывает  в добром здравии.
Теперь уже Новоблюдцев недовольно морщится:
- Позвольте, а как же тогда: Ай-ай-ай  – сидел на стене
                Ай-ай-ай – свалился во сне
                И вся королевская конница
                И вся королевская рать…
Собрали-таки наконец?
Свекольная физиономия  старикана все так же ласкова и незыблема.
- Это все - интриги. Во-первых,  не стена, а переборка в курятнике
- В Курятнике?
- А где, по вашему, могут жить яйца? Во вторых, скатился он на мягкое сено. Так что Его Величество жив здоров и довольно-таки упитан. Кстати, нам не мешает заручиться его поддержкой. Здесь повсюду шныряют рыцари Хрустального Грааля, а Шалтай Болтай - их предводитель. Его поручительство будет для нас вроде пугала, к нам близко никто не подойдет.
Жорж доверительно хлопает меня по плечу – Не бойся, Гряночка. Что может нам сделать среднестатистическое яйцо?
- Статистика разрушает мир, Джорджи, а так - ничего.
Я уже ничего не боюсь. Ветер и ландшафт меняются через каждые пять минут, иногда кажется, что одежда, обувь и даже  тело состоят из песка. От края до края вокруг нас – песчаная долина. Изредка попадаются одинокие фигурки людей на коленях. Старикан  указывает пальцем на одного из них.
- Гляди, Коцоны! Сидят тут неделями и молятся за все праведное человечество.
Жорж, цинично
- А чего они жрут, Пустыня все-таки?
- А им птички  еду приносят, стервятники. Трупца, не слишком шикарно, но много: благо идиотов, вроде вас, хватает.
Жорж неодобрительно глядит на старикашку
- А ты, Вы то есть, чего сюда по... пришли?
- Я-то - совсем другое дело. Вы хоть аптечку прихватили? Нет? Зря. Без нее в здешних местах делать нечего. (Глаза старикана начинают знакомо светиться оранжевым). А ты, Новоблюдцев, еще скажи, что не знал где взять.
Гряна - Панки Хой, я тебя узнала!
- А то кто же перед вами бы еще так распинался! Но не до этого сейчас. Пещеру с гоблином помните? Вот там и аптечка. Встретимся, вы когда ее у гоблина заберете.
- Это ж возвращаться…
- Вот возвращаться как раз и не надо. Куда бы Вас, не направила порочная сила бытия, вы всегда будете находиться в одной и той же комнате Большого театра. А вот время наоборот. Каждый день - сто лет. И жутко нудно, как колесо вращается. Цикл 120 лет для вас - двенадцать дней. Успеете с делами  раньше – вернетесь здравы и невредимы, еще и с подарками. Не управитесь - цикл закончится, вас все равно выкинут, только вот годков вам будет лет на сто двадцать больше, чем сейчас, будете ли живы?

Мы идем в гости к Шалтаю Болтаю
- В детстве я мечтал о двух вещах: найти себе офигенную бабу, и стать волшебником. Первое получилось почти сразу: советский детсадик, полная сексуальная революция, кровати мальчиков и девочек стояли рядом, но ты же знаешь, чем обычно заканчивается первая любовь. Волшебником я тоже стал в некотором роде… Дождь вызвать могу, обычный, не денежный… Могу в козла превратиться, если пожелаешь, воду в самогон превратить могу, в вино еще не обучен.
- Можно вопрос? Как ты планируешь отсюда выбираться?
- Вопрос интересный. Как я и сказал вначале мы направляемся на Праздник Семи Ветров. В этот день там много всякого сброда собирается. Все домой попасть хотят, но   не у всех получается. В общем, у нас должен появиться ребенок.
- Ребенок, у нас!? А Митяй?
-Ребенок с завязанными глазами.
Дети играющие на краю пропасти  и бескорыстно стреляющие по воробьям – единственные обитатели большого театра наделенные эмоциями.
- А если проще? Над большим театром встает третье солнце –погрязшее в малиновом свете. Я сверяюсь с часами 13.10. К этому времени у меня обычно заканчивалась третья пара. А почему именно ребенок ,и как он может помочь
нам вернуться?
Ах мой дорогой Новоблюдцев! Если вы когда ни  будь офигевали от мощи своего внестепенного разума, вы сможете его  понять. Он
кокетливо лезет в рюкзак и достает огромных  размеров книжицу.
-Итак…
-Ты забыл поковыряться в носу.
-Неважно. Итак Бармаглот книга Без Начала;
Познание действительности - это радостно играющие дети на краю пропасти, безпечно ожидая ,что кто-то знает лучше ,наивно веря ,что никто не падает.Дает большее ,выбрасывая лишнее тело на Баррикады.Во имя светлого будущего.Сегодня день закончиться воблой и пивом .Весело и
радостно.А  завтра уж что нибудь да случиться.

Не все понятно? Я могу честно, тебе сказать мне тоже. Прости ,и прими Бармаглота  таким каким  он есть, он уже не сделает нас другими. Оставь все как есть .И вот еще ,Митяй…Митяй давно спился, а рожать тебя некто не заставляет, к тому же – он должен сам к нам придти и взять нас за руку, но если ребенок  не появится – мы здесь загнемся! Давай я тебе лучше сказку расскажу:

Дом который построил я, мир, в котором мы все умрем. Во дворе растет
белая акация. Я лег спать в девять, проснулся около двенадцати. В мое окно постучали. Кто-то черный в оранжевом пальто просил чаю и табака в обмен
на интересную историю. Я задумался. Много тут ходит разных! В оранжевом пальто!  А  потом  - гляди, история окажется настолько интересной, что не отделаешься  только табаком и чаем.
- Нет - сказал я, не вижу разумной причины слушать сегодня интересные  истории!
- Как ни странно, я  мог бы тебе помочь, – улыбнулся незнакомец, – одно движение рукой, и ты увидишь причины смотреть и слушать мир с интересом вдвое большим твоего обычного видения.
- Да ну! – не поверил я.
Человек в оранжевом пальто плеснул мне кислотой в левый глаз. Я корчился от боли и слушал его удаляющиеся шаги.
.
Насчет Ребенка… раз ты не в курсе, небольшой  экскурс в Будущее…
Новоблюдцев подводит меня к одному из деревьев, которые вырастают у нас прямо на глазах, и заставляет заглянуть в микроскопическое дупло на одной из Нижних веток. Вызвав мой изумленный возглас:
Что за страна  такая  – у них тут в каждом дупле зеркальные стены!
 Больше я ничего не успеваю сказать,  как – ну да, конечно, трах-
бах – опять начались мистические извращения. Нас опять затащили в зеркало. Ощущение, кстати, не из приятных. Таращит, плющит, выворачивает содержимое желудка и кишечника. Жорж любит   изощряться по данной теме: естественно, мол, кто ж тебя в свой мир допустит с таким количеством, пардон, дерьма-с?

- Перестань обращать внимание на мелочи, не придирайся к словам.
Верь мне, как Бармаглоту!
В Большом Театре, как  и в любой столице, есть своя центральная площадь. В данном случае – Мeydan of Sinih Kamen’yuk. У каждой улицы есть день рожденья…
- А откуда на площади взялись синие камни?
- А Я могу тебе ответить. Я вообще могу написать диссертацию на тему собственного маразма...
После  долгих и изнуряющих войн Гоблины вынуждены были признать, что Бармаглот – таки классный пацан! Даже согласились по-пьяни, объявить его своим Повелителем, правда, в обмен на бессмертие.
В итоге, как и следовало ожидать, все остались при своих интересах. В Большом Театре никто друг друга не обманывает.
- Так, кто же, все-таки, победил?
- Да никто не победил: Гоблины стали бессмертными, а рыцари Хрустального Грааля с особым наслаждением ходили по устилавшим площадь синим камням, которые когда-то были их супостатами. .

В гости к Шалтай-болтаю!
Камни под ногами звучно дышали и все норовили выкатиться из под ног. Прохожие, в том числе и мы спотыкались, плевались, но улыбались друг другу. Ибо есть не писанное  но главное правило  поведения.
Не Срать в месте, которое, тебе дорого.
Словесно, морально, а уж тем более физически.
Мое внимание привлекло небольшое сооружение в Центре площади. Это относилось к типу больших и маленьких архитектурных уродцев. То и дело возникающих на улицах разных городов Б. Союза. В сокращенном Б. тоже есть своя прелесть;Можно сказать ****ский ,можно Сказать Бывший.
Но Еще одно М.У.(Массаж Утюгом по моим бедным мозгам)Точно такое же Каменно-цементное чучело стояло в моем  детстве возле ближайшего гастронома. Изображало оно Маяк и бушующие вокруг него  волны. Под ним ежесуточно происходило действо ,возможно это можно обьяснить и тем, что гастроному повезло с соседством-рядом находилось заброшенное кладбище.
Кладбище было старым раз, зеленым два в городской местности особенно приятно, Еврейским три. Итак график посещения Большого Маяка(Маленьким его уж точно не назовешь)Был забит плотно и по неписаным правилом достаточно четко соблюдался. Прием товара начинался в шесть утра,а  возле магазина тусовались местные борцы за трезвость.
В восемь их запускали внутрь, и где-то около двенадцати они уничтожив начисто содержимое ликеро-водочного отдела ,с чуством выполненного долга расходились по домам. Их вахту тут же принимали школьники, преимущественно младшекласники которые пили свой кефир ,ели свое мороженное, играли в догонялки и дикими голосами обсуждали дела .Школьники, пробудив несколько мертвых на кладбище, что для нас не прошло даром. Пару случаев для примера? Ну ,вы, то конечно же знаете Панки хоя… Впрочем от слова ребенок невозможно ждать чего-то хорошего. Дальше следовали мы ,уже переставшие быть школьниками еще не оформившиеся как борцы за трезвость. Нас доставали первые и обижали вторые .Мы были глупы и молоды ходили на карате и вполне могли сами обидеть борцов ,но абсолютно не представляли что делать со первоклашками. Детей конечно за многое стоит убить ,но бить не следует А выросши ,я здорово футуризмом интересовалась. Формализм, и все такое ,стихи в этом духе писала.
Да вот как-то сильно  приспичило, захотелось нам с милым цветы возложить на памятник Маяковского. А вот нет оказывается у нас в городе такого памятника… Думали мы недолго. Митяй как всегда недоуменно посмотрел на меня:
-А чего мы собственно паримся? Маяк у нас уже есть!
В ту же ночь тусовка вдохновленная гениальной идеей проводила обряд крещения Скульптурного творения под гострономом.
 Хорошо а почему Большой Маяк перетащили сюда.?

Нареченный Большим Маяком, облитый портвейном, заваленный по самую крышу цветами Он выглядел величественно, особенно ночью.
А утренним посетителям гастрика, особенно понравилось. Они после опохмелки, цветы разобрали и женам дарить побежали. А нам что, жалко, что ли, цветов на городской клумбе предостаточно.
-Новоблюдцев читает мои мысли, подходит к памятнику и садится на бетонный бортик.
-А как директора гастронома, по эскизам которого это творилось, сердечный приступ хватил, помнишь? Ну  да ладно, после этого, хоть водка там нормальная появилась…
А это, указывает на памятник, не сомневайся  дело твоих мозгов, правда с небольшими поправками. Маяк у них Оракулом работает. Будущее предсказывает…

Хоть никто его кроме  тебя не тащил. Большой театр - уникальное место, здесь все как тебе хочется. Одной моей знакомой, например, хотелось, чтобы дорожки были посыпаны песком, но по-моему, синие камни куда как оригинальней
-Почему? Я виновата, …я придумала… а как же Бог?
-А Боги мне до фени, я вообще язычник.
-Язычник, а ну докажи.
-За не фиг делать(показывает язык проколотый в трех местах.)

Я сбросил с себя груз ответственности за вселенную  и  отправился гулять  по большому Театру. Мне повезло дважды, пиво в буфете у гоблинов оказалось свежим. Бармен извинился за погрешность (все продукты в Гоблинских заведениях считались пригодными к употреблению, лишь простояв открытыми на жаре минимум пол года). Я плюнул ему в лицо,что бы этот славный малый удостоверился, что я вовсе не желаю ему зла и пошел прочь. А Стоило мне повернуть на право, как  Ваш покорный слуга уткнулся носом  в вполне  прогрессивный курятник с жалюзями на окнах и молоденькими курочками- секретаршами, кудахтающими вокруг. Меня  провели внутрь где на жердочке, суча ножками во сне  расселся вполне живой Шалтай-Болтай. Он изрядно растолстел с моего последнего детского визита. Лизергиновая кислота…или просто «Момент» не помню. Он рассказывал мне сказки про Панков
ПАНКИ- Паразитирующие Анархисты Катастрофически исчезающие
И растаманов
РАСТОМАНЫ.-Растения Асоциальные ,Слишком Требовательные Организмы,Маньяки Антиникотиновой  Ыллюзии.
Что, дало мне право, как старому знакомому, подойти  и крикнуть на ухо: привет, старина!
Шалтай –Болтай вздрогнул ,засучил ножками ,теперь уже пытаясь найти опору. И рухнул с жордочки ,и  разбился… Во  второй раз. А Я не стал, как обычно дожидаться всю королевскую конницу и всю королевскую рать…

Ибо они не замедлили появиться. Сначала, как водится, появилась конница – это надо было видеть! Прискакала она верхом на тощих петушках бойцовской породы. Всадники чем-то напоминали запорожских Козаков, только усы и оселедцы их были заплетены в растоманские косички или сваляны в дрейды, количество пирсинга в ушах говорило о том, что у каждого из кавалеристов  нет минимум по 10 братьев и по 15 сестёр. Голые торсы воинов покрывала столь густая и изысканная татуировка, что каждый из них напоминал заглавную букву из средневековых летописей. Впрочем, на некоторых она была не видна, ибо они были совершенно чёрными! В зубах яростно дымились трубки, причём аромат курева отнюдь не напоминал турецкий табак.
Петушки тут же принялись носиться кругами по курятнику, насиловать секретарш, драться друг с другом. Всадники с трудом пытались их удержать, дёргая за гребешки, что было тем более сложно, что свободной рукой они размахивали остро отточенными саблями и тризубами. Удивляюсь ,как до сих пор никто никого не порезал!
Как мне позже объяснили, всё это было плодом фантазии одного ветерана УПА, после войны сбежавшего в Индию и достигшего там степени Аватара. Впрочем, вот и он  сам возвышается над этой маленькой армией на розовом слонёнке с крыльями махаона, держа в 4-х руках государственные флаги Индии, Тибета, Украины и Китая (последний горел, но, почему-то, никак не сгорал). Авотар мычал буддийские мантры, перемежая их безграмотными политическими лозунгами. За поясом у него была булава, широкую волосатую грудь украшала зоновская татуха: «Не забуду Далай-ламу» и «Смерть китайским оккупантам!»
Через пол-часа подошли королевские танки.  Они напоминали страусиные яйца на 4-х куриных ногах. Во все стороны  торчали  из них грозные стволы, подозрительно напоминавшие горлышки бутылок портвейна за 4,20. Сверху на каждом красовалась голова панка с ирокезом цыплячьего цвета и английской булавкой в ноздре. Головы грязно ругались и плевали во все стороны. За танками тащились со звоном цепи, бритвы, консервные банки и прочий хлам.
И даже солнце скосило глазища в нашу сторону! Раздалось шипение и острый запах куриного помёта утонул в облаке слезоточивого дыма, по запаху похожего на анашу, которую, жгут, как листья осенью, но не хороший индийский план, как в трубках кавалеристов, а отвратительную киевскую дичку. В клубах дыма и летающих перьев замелькали лазерные лучи всех цветов радуги, как на дискотеке. Это прибыл знаменитый королевский спецназ! Соломенная крыша разлетелась во все стороны и с неба стали спускаться рифлёные подошвы бывалых гриндеров. Десантники выглядели шикарно – белоснежные крылья, новенькие косухи с серебряными цепями – аксельбантами, красные повязки с чёрным пацификом в белом круге на рукавах, лихо заломленные растаманские береты с блестящей кокардой в виде листка конопли. В руках у них были огненные мечи, похожие на оружие джадаев из «Звёздных Войн».
Спустившись, они мигом навели порядок, очистив место падения августейшей особы и обнеся его белой лентой с надписью «Королевская Зона!».
Осмелев немного, я обратился к одному из них, судя по количеству джойнтов на воротничке – лейтенанту, жующему толстую сигару, свёрнутую из цельного листа мутировавшей марихуаны: «Скажите, а почему его никто не собирает?»
«Ещё чего!» - десантник глумливо обернулся в мою сторону –большой циничный рот. Серьга в левом ухе, пирсинг в языке ,безупречная металлокерамика ,-самовлюбленный извращенный бодхисатва .почти как я в молодости. Впрочем негоже  двум Бодхисатвам Болтами меряться .  Я тут же убил  в себе желание потрепаться за жизни. А у десантника тем более, впрочем все желания у него похоже и так вообще отсутствовали …Причина ?!Глубокий облом ,и небесное просветление.
 «Не наше это дело! Вон…!» - мотнул он длинными жёлтыми патлами куда-то в сторону – «Сейчас королевский стройбат прибудет…»
И действительно – оттуда раздавались тяжёлые сапоги. Теперь уж точно – пора было сматываться…

Вылюбленный на распутье. Дымящимися кудрями, упирается в мраморную колонну безнадежности тело атланта. Впитавшее запах гари и пережаренного мяса. Распятого гоями и евреями. Победившего и побежденного.Нашедшего и ищущего. Скрупулезно наблюдающего, за детьми
Сующими голову в раскаленный  песок современного пляжа. Над кратерами ноздрей которого Лежит снег неубранный с лица. Руками
Погрязший в очередном приходе  безразличия к ближним
Размером в крошечную впадину. Избирающий следы впереди идущего ,да отличит свой путь каждый…
Мама куда я попал,где мои вещи.Да похоже мне предоставляется шанс ,еще раз побыть оригинальным Врезать дуба под дубом. Вон какой вымахал. Под ветвями дерева стоит огромный портрет Бармаглота ,чуть рядом персонаж ,только ,что городивший весь ,этот Бред. Я подхожу ближе .Я дурак, я признаю это , я понимаю ,что этот разговор неизбежен. Товарищ в оранжевом одеянии кивает мне ,да ,да конечно я тебя узнал…
-Прости меня пожалуйста но что ты делаешь перед своим портретом?
-Молюсь.
-Молишся?
-Да,молю себя ,тебя простить ,да кстати если ты не отойдеш от портрета. Мне придеться молиться на тебя ,что было бы как-то не совсем правильно.
Я смущенно отхожу. Немного понаблюдав за процессом, я опять прерываю его молитву.
-Скажи а зачем ты молишься на зеркало?
Бармаглот терпеливо вздохнул и снова повернулся в мою сторону
- Ну хорошо, начнём от Адама. Чему обычно молятся Homo Sapiensы?
- Иконам.
- Молодец, мальчик. А как их ещё называют?
- Ну там лики, образа…
- Вот! А образ Творца, в принципе, проявляется в любом предмете творения.
- То есть, молиться можно на всё?
- Именно.
- Даже на унитаз?
- Если хочешь. Однако, есть вещи более или менее предназначенные… Нет, скорее подходящие для определённых действий. К примеру, водочку ты наливаешь в рюмку, хотя вполне мог бы использовать для этого футляр от очков или колпачок от шампуня…
- А говно?
- Что?
- На говно можно молиться?
- Ну уж нет!
Бармаглот хитро прищурился.
- Говно – это, пожалуй, единственная вещь во Вселенной, которую человек с полным правом может назвать своим творением. Однако, мы отвлеклись. Итак, я молюсь на зеркало, ибо оно являет мне мой светлый образ.
- То есть, ты молишься самому себе любимому?
- А почему бы и нет? Кому, по твоему, молился Христос в пустыне? А Гаутама под дубом? А Мамай… И потом, кто тебе сказал, что там, в зеркале, я?
- А там не ты?
- Ну, я-то я, вот только… Ладно, смотри.
И тут произошло нечто странное. Тело Бармаглота, отражённое в зеркале, стало прозрачным, и стали видны, как под рентгеном,  его внутренние органы.
- Ну, вспомни школьный курс анатомии. Что не так на этой картинке?
Я, напрягшись, минут 10 наблюдал малоаппетитное зрелище. Внезапно меня осенило.
- Сердце!
- Умница, дочка! У этого типа сердце с правой стороны, а печень, наоборот, с левой. Кстати, цвет её мне что-то… Надо с пивом завязывать…
Утроба зазеркального Бармаглота вновь скрылась за кожей и свитером.
- И так во всём. Мои недостатки обращаются его достоинствами, мои добродетели становятся его пороками. Потому я и прошу его о том, чего не могу, вернее, не хочу, сделать, вернее, захотеть сам.
- А как же «не сотвори себе кумира…»
- Не путай понятия! Когда викинг молился своему мечу, меч становился его богом. Только этот бог и хранил его в бою, но меч знает лишь силу стали, огня и воды. Когда же крестоносец молился на свой двуручник, он ассоциировал его с крестом и призывал войти в него энергию Распятого Бога. Так и здесь. Любая дамочка, мажущая губки перед зеркалом делает из него идола, ибо думает, что видит там самоё себя. Но мы-то с тобой знаем, что такое зеркало.
ЗЕРКАЛО-Зенит Реальности Касается Любого Организма.
Бармаглот доверительно склоняеться ко мне и почти шепчет на ухо:
Ты можешь смеяться, Ибо Гражданин большого театра
А. Должен быть циником.
Б.Никому ничего не должен
Ты можешь просить меня о помощи, но…
А.Мне абсолютно параллельно происходящее
Б.Помочь себе можешь только ты.
В.В данный момент я реален только там, Великий Гуру указал рукой на зеркало.
- Это с чего вдруг?
- Да вот, шёл как-то, вижу – объявленьице: «Требуются повар и Бармаглот». Надо, думаю, подзаработать.
В зеркале возникла барная стойка с рядами бутылок.
- Абсенту?
- Нет, спасибо.
- Как хочешь.
Бармаглот в зеркале проглотил бокал голубого огня, заел солью и занюхал рукавом.
- Чего ж тебе надобно, младче?
- Мне надо попросить…
- Не меня – его. Сильно надо –подойди и попроси!
Мне было сильно надо. Я подошел. Естевственно  я  узрел там свое отражение. Интересно,кто-нибудь видит там , что-нибудь другое?
Вот ты и стал сам себе Бармаглот ,глупый мальчик. А теперь угадай, дорогой малыш, в каком ухе у меня жужжит
-Не хочу!
-А чего же ты хочешь?
-Я хочу отплыть вместе с Гряной с морского берега и оказаться в месте…
В небе проплывают пегие облачка, Бармаглот хохочет
-Позволь поиронизировать, какое у тебя любимое место на теле у Гряночки?
-???
-Ты мечтаешь оказаться в заднице?
-Не будь идиотом!
-Хочу и буду! Я на своей земле!

Шел уже третий час пополудни. На небосклоне загорелось уже четвертое солнце Большого театра - синее. Жорж не появлялся ,но по правде говоря его отсутствие меня  беспокоило не более, чем тот факт, что в детстве я так и не научилась вязать теплые варежки. Из глубины фонтана доносилась очень приятная  музыка. Я слушала  и разглядывала тонущих в воде насекомых - малиновых, желтых, с рогами и без. Они барахтались, брыкались, а потом, как будто научившись дышать под водой, уверенно уплывали вниз и прятались в листиках водорослей.
-Забавно - не смогла я сдержать удивленного возгласа.
-Тебя бы так забавно!
Кто-то больно ущипнул меня за плечо. Я обернулась. Рядом со мной стояла девочка в белой мантии с завязанными глазами. У нее были светлые волосы, в руках –фиолетовый чайник и две чашки.
-Это они нарочно их музыкой приманивают, а потом едят.
Она нагнулась к бассейну, оторвала кусок зелёного стебля, с отвращением бросила на землю и растоптала берцем.
Гряна смотрит на ее ноги как в замедленном кино. Ботиночки на тракторной подошве, начищены до зеркального блеска. Счастье - это когда ты идешь по своей земле и весь мир отражается в твоих ботинках. Разве не поэтому все жители Большого театра поголовно носят Гриндера? Поверх берцев надеты оранжевые гетры. Ноги продолжают методично топтать водоросли, которые из зеленых становятся светло-коричневыми. Гряна в полной прострации продолжает разговор:
- Странно, у нас насекомые летят на свет, а не на музыку.
Девочка улыбнулась:
- У нас тоже раньше на свет летели. Но потом Бармаглот очень сильно разозлился на каких-то музыкантов. И сказал им, что под их музыку могут плясать только мухи. А музыканты теперь в фонтане живут. Бармаглот теперь и САМ не рад, но слово не воробей, а ведь даже воробья иногда поймать сложно. Хочешь чаю?
Чаю? Звучит заманчиво но разве вам в детстве добрая мамочка не говорила, что нельзя ничего пить и есть из рук незнакомых людей? Того и гляди - вырастут ослиные уши!
-Боишься ? - спрашивает Девочка – Зря, в худшем случае я могла бы подсунуть тебе чаю Фей-янь- Летящая ласточка. Летала  бы ласточкой до туалета и обратно. Но в данном случае я не в настроении. Какой ты хочешь чай? Черный, Красный, Зеленый, Белый?
-Белый! Я Жажду ясности и просветления.
-А-а протянул ребенок –Хочешь стать Бодхисатвой –твое право. Кстати, меня  Тамбуриной зовут, не узнаешь? - И протягивает мне чашку.
Я аккуратно беру из её рук изящный фиолетовый цветочек и делаю приличный глоток. Жидкость оказывается неожиданно холодной, однако всё равно обжигает рот, горло и нутро. Я закашливаюсь, роняю чашку в фонтан, но поздно – половина её содержимого уже в моём желудке. Краем сознания вспоминаю, что в Нашем мире шабашники белым чаем называют…
- Ну разве я могла бы предложить даме водку? Это – чистый спирт!
Где-то я уже слышала эту фразу?
- Ну что, как там просветление и ясность? Извини, сала предложить не могу, государственная религия запрещает. Как какая? – ловит она мной незаданный вопрос (почему–то это меня совсем не удивляет) – Буддизм, конечно. Сейчас, практически, только оттуда народ и поступает. Лет 200-300 назад христиане тон задавали, но после победы инквизиции в Европе и никонианства в России их всё меньше и меньше. Последнее время – вообще единицы. От Ислама - немного больше. Кстати – она кивнула в сторону водоёма – Там они, зелёные, и живут. Про поющих дервишей слышала?
Девочка наполняет ещё две чашки, а всё, что осталось в чайнике, с нехорошей ухмылкой выливает в бассейн. Через несколько секунд чарующая музыка вдруг обрывается на фальшивой ноте, поверхность воды озаряется голубым светом, из неё, как першинги  «вода-воздух» вылетают недоеденные жуки и стрекозы, раздаются ругательства на непонятном языке.
- Не любят! – говорит она со злорадной ухмылкой, затем передаёт одну чашку мне, другую подносит к губам (кажется, повязка её совсем не стесняет) – Ну, как там у вас говорят? Будда!
- Будда! – машинально повторяю я, хотя говорят у нас, вроде, немного иначе. Вторая пошла гораздо легче. В отличие от нашей водки, от этой, действительно, в голове будто бы прояснилось.
- Ну что, пришла ясность? – привычно угадывает старая знакомая мои мысли (краем глаза замечаю, что свой напиток она лишь слегка пригубила) – Что ж, теперь и просветлиться можно!
С этими словами она вдруг плеснула содержимое цветка мне в лицо. Боль кажется нестерпимой, в наступившей ослепительной темноте я чувствую, что кто-то завязывает на моём лице полоску материи. «Не снимай, а то – ослепнешь» - предупреждает меня знакомый голос. Делю выпад носоком наугад, промахиваюсь, ору в ярости: «Ах ты, Анафема!»
- Спасибо – отвечает она совершенно серьёзно, в её голосе нет и тени прежней иронии и насмешки – Теперь-то мне дорога открыта! Уф, надоело!
Слышу шелест материи, потом соображаю, что вижу её – сперва лишь контур, как в инфракрасном прицеле, затем – всё подробнее и яснее, да, вот она стоит, поставив ногу на бортик фонтана и неторопливо расшнуровывает берц, скомканная мантия валяется рядом. Пытаюсь ударить её рукой, но лишь рассекаю воздух – с перспективой у меня пока что не очень.
- Ну всё! - говорит она, стягивая ботинки – Хотела – бодхисатствуй себе на здоровье, а мне недосуг.
Теперь я могу разглядеть эту маленькую стерву и даже, кажется, заглянуть ей вовнутрь. Она в тех же джинсах в обтяжку и в футболке с Ником Кейвом, в которых я видела её первый раз. Хочется как-то задержать мерзавку, но странная апатия сковывает мою волю и тело. Тем временем Тамбурина, или как её ещё теперь называть, залезла в воду, бросила на гады полный сожаления взгляд и сказала:
- Да, встретишь Жоржа, передай… Нет, просто скажи ему, что он – падло! Привет! – беглянка оттолкнулась от берега – УМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ!
Экс бадхисадства поплыла вдаль неумелым кролем, удаляясь с каждой секундой, словно преодолевала не заросший фонтанчик 3 метра в диаметре, а, как минимум, Атлантический океан.
Вдруг стало холодно. Я накинула на себя мантию, она пришлась как раз впору. Рядом загромыхали шаги и раздалось учащённое дыхание.
- Где он! – заорал Новоблюдцев.
- Кто? – не поняла я.
- Ребёнок! Это был наш ребёнок! Он мог вывести нас отсюда, а ты его упустила, дура! Неудивительно, если целый день в жмурки играть – тут он сердито сорвал с меня повязку, я испугалась, однако видеть продолжала нормально, даже лучше, будто пара новых глаз появилась – Ну где я теперь найду другого?!
Жорж в отчаянье сел на бордюр и спрятал лицо в ладонях.
Я посмотрела в даль, но беглянки уже не было видно, лишь стоящие сиротливо ботинки напоминали о её недавнем присутствии.
- Да, она просила передать – вспомнила я – Просила передать, что ты – ПАДЛО! – тут, повинуясь непонятному порыву, я отвесила ему здоровую оплеуху.
Тот только усмехнулся в ответ, сплюнул кровь в водоём, глянул на подошву гриндеров (у него всегда был детский размер), и принялся снимать свои давно разбитые мартинсы. Я оглянулась по сторонам.



На площади наблюдалось странное оживление. Фонтан, на котором я сидела, взялся комментировать происходящее при полном  моем участии, то есть используя мой голосовой аппарат, но не мозг. Мозги работали отдельно вовсю пытаясь оценить смысл текста –ВСЛУХ уж не знаю каким местом они говорили

Трещит подпруга на лошади
Рушатся камни на площади,
Здесь пощады не просят
Слезами оросят
Но если тебе все равно с кем умирать вместе
Я готова раздарить себя по рукам
Убить ребенка чтобы дать тебе молока
Продать на аукционе безжалостности
То ,что ты так хотел ,но не успел выпросить
И понести слезы в сите
Молясь образу Марии Магдалины
Прости меня
Выброси из арсенала слов мое имя всуе
И даже бесполезно спрашивать кто тасует карты
Именно здесь.
Время которое разделяет больше не дает представления о реальности
Бессмысленно оправдываться ,тем ,что я не могу до тебя докричаться
Уже никто не определит
Кто  из нас находиться Именно на том свете
Когда я открыла глаза .Девочка по-прежнему сидела рядом. Ну,  как тебе?
-Бред какой-то.Это все благодаря тебе что ли? Спасибо!
На что чудо с косичками просто показало мне язык.
Да ты всегда так разговариваешь .Крадешь чужие мысли отовсюду, даже у фонтана, добавляешь к ним свои- получается твоя единственная и неповторимая проза,а в данном случае заговор. Что, правда глаза колет ? А ты всегда так делаешь, всегда. Ты никогда в жизни не согласишься с тем про, что пишешь! Но сейчас сработало…Она обиделась…Тоже мне журналистка .Ах,  ЕЕ заставили  излагать мысли фонтана ! Некоторые вот от имени унитаза всю жизнь говорят ,и ничего. Что, скажешь не знала?

 
Да ,теперь я уже знаю. Я сижу на каменном бортике бассейна и по-прежнему наблюдаю за рыбами в воде. Ярко-красное с желтыми полосками существо на голубом фоне. Итак рыбу можно зажарить на завтрак, можно просто убить, можно держать в аквариуме, можно к ней привязаться. Можно попробовать прикоснуться к ней рукой, промахнуться и упасть в бассейн. И в процессе  когда воздух покидает легкие. Понять что Мир ,это цветовая гамма. Аббревиатура:
МИР- Мантра  Иррациональнального Разума
А Война всего лишь
ВОЙНА- Внешние Отношения Использующие Необходимую Аггресию
И  все так же продолжается Сегодняшний день. Растресканый на осколки и собранный воедино существом по имени Бог.
Я не берусь оспаривать его существование. Возможно , ты думаешь что для меня нет никого Выше Бармаглота… Для меня  -Да!!!
Но помимо Большого Театра есть масса Миров и Галактик .В которых можно найти друзей ,которые ,если повезет ,еще долго не станут твоими врагами. И маленькую девочку с  завязанными глазами, и Кагановского Пушистого или Друга по имени Выдра, который превратит твои слезы в драгоценные камни.
Мир – где можно  точно также утонуть в бассейне ,а потом выйти оттуда живой ,сухой и невредимой.
Увидеть рядом, развеселого, Новоблюдцева и броситься ему на шею. А девочка с завязанными глазами назовет его папой!
Над Театром всходит наше последнее в этом путешествии седьмое солнце. Маленький фиолетовый шарик похожий на воздушный парит в воздухе .
Вокруг небо и море до горизонта. День на мокром  месте. Здорово раздеваться догола прыгать в бирюзовое молоко  и играть с волнами в пинг-понг .Нам разрешили вернуться домой.
-И хочется  кричать вверх кому бы то ни было- Ты меня любишь ? Помнишь меня? Веришь мне? Главное ,что бы ты в меня Верил!
Из Башни Большого Маяка раздаются звуки Аве Марии исполняемые под аккомпанемент расстроенного Волошинского рояля.
Три обнаженных тела не торопясь заходят в воду. А через пол-часа Новоблюдцев, Гряна и девочка исчезают за горизонтом.
Из башни высовывается голова Бармаглота с довольной улыбкой.
И пристально смотрит вниз. Будто собираясь превратить в пепел мальчика в синей матроске. Махающего сопливчиком вслед давно уплывшим людям .Наконец мальчик оборачивается .Теперь в нем ,правда не без труда ,можно узнать Панки Хоя. На вид ему лет двенадцать, и  он капризно щуриться обращаясь к Бармаглоту.
-А они правда доплывут домой?
-Конечно же нет!
-А, почему?
-Потому, что я устал их любить!