Простите меня

                Не душите мне память звуками,
                Ударяя словами, загадками.
                Не пытайте вы душу муками,
                За спиною шепчась украдкой.
                Не грозите мне сумасшествием,
                Не пугайте чьими-то фразами.
                Мысли горькие скорбным шествием,
                Вереницей, пустой, несвязанной…
                Не сулите в ладонь наслаждение,
                На мгновенья глаза отведите.
                Эти слухи, сплетни, суждения…
                Просто умер он! Прошу, отойдите…
                Г. Барвинок


…Сильный ветер на улице раскачивает деревья. Их ветки бьют в мое окно, как будто кто-то хочет войти и не может, что-то ему мешает. Я лежу на своей постели и смотрю в потолок. Если честно, то я ничего там не вижу, кроме теней, которые отбрасывают все те же деревья из-за окна. Я лежу вот так каждую ночь в ожидании сна, но он, почему не идет. Слышу, как на первом ярусе дышит моя сестра, слышу, как воет ветер, слышу редкий лай собак и шаги прохожих. Время подбирается к полуночи. Сейчас начнется…. Так оно и есть…. Я слышу тихие всхлипывания и слезаю с кровати. Осторожно ступаю на пол, чтобы не разбудить сестру. Пару секунд, не отрываясь, смотрю на нее. Да, она и вправду очень красивая, тем более, когда спит… белые волосы рассыпались по подушки, а глаза легонько подрагивают… ей, наверное, снятся очень красивые и приятные сны… мне такие никогда не снились. Присматриваюсь к ней внимательнее. А мы ведь совсем не похожи… она высокая, худенькая блондиночка с серыми огромные глазами и длинными пушистыми ресницами. Я же темноволосая, немного кудрявая, глаза мои с разрезами, похожи на восточные, да и цвет у них не серый, а зеленый…. Да, мы совсем не похожи.
Отворачиваюсь от нее и выхожу их комнаты прикрыв за собой дверь. Я останавливаюсь и вслушиваюсь в тишину. Слышны тихие всхлипывания. Я так и знала, она снова плачет…. На цыпочках подхожу к родительской спальне. Вижу отца, который мирно спит как всегда немного приоткрыв рот. Он посапывает в точности как сестра. Его темные волосы с сединой взлахмочены, борода переливается серебреным светом. А он ведь уже почти седой,… но и он меня сейчас не интересует. Разворачиваюсь и иду к залу. Чуть- чуть приоткрываю дверь и смотрю в глубь комнаты. Мое сердце сжимается. Она сидит в кресле. В руках у нее фотография… там изображено три человека. Мама, отец и он. Все они счастливо улыбаются в объектив, не зная, что уже через несколько дней у них будет другая фотография, на которой будут изображены они же, только один из них будет лежать в гробу. Ему было всего 7 лет. Он любил своих родителей и мечтал о сестренке, девочке с белыми волосами и серыми глазами. Он должен был пойти в школу, но не успел. Он был похож на маму и папу, и совершенно не похож на меня. Да и как он мог быть похож на меня, ведь я появилась через 10 лет после его рождения….
С самого начала они хотели двоих. Он был для них всем, светом, морем, счастьем…. И вдруг в раз они лишились всего… они лишились его. Его жизнь была кончина, и их жизнь тоже. Теперь уже они не жили, они существовали, и делали это ради нее, его сестры, которую он так хотел. А потом родилась я. Я до сих пор не знаю почему так получилось, скорей всего маме больше нельзя было делать абортов, и они решили оставить меня. Сдать меня  в детский дом им не позволили их убеждения. Они не хотели брать грех на душу, ведь я бы стала сиротой при живых родителях….
Прошло уже почти двадцать лет, но их рана до сих пор не заросла, да и вряд ли когда ни будь зарастет. Она каждый вечер садится в кресло и берет их старые фотографии. Она плачет и не может себе простить, что позволила ему умереть, но я то знаю, что она ничего не смогла сделать. Это ужасно… ведь он умер у нее на руках. Его последнее слово было “мама”. По моей щеке скатывается слеза, а в горле образуется комок. Мне жаль ее и жаль себя. Я знаю, что в глубине души она меня ненавидит. Почему? Очень просто. Когда то мы вместе читали, какую то книгу. Она прочитала фразу, которая помогла мне это понять. “Если ребенок в семье умирает и после этого рождается другой, то это означает, что тот первый уступил место второму”. Тогда ее глаза потемнели, и я увидела что это была ненависть. Нет, она любит и меня и сестру, но ее намного больше, и это не ревность и не простые предрассудки, просто так и есть. Она – желанная им сестренка, а я его неудачная замена. Иногда я думаю, что было бы, если бы я родилась мальчиком? Наверное, я никогда бы не узнала материнской ласки, ведь тогда бы это было явной попыткой замены, хотя вообщем то и так это понятно. Они ненавидят меня в душе, и  я ненавижу себя тоже. Я отняла у этой семьи счастье, я заставила его умереть, заставила освободить себе место…. Отворачиваюсь и прислоняюсь к стене. Из глаз градом льются слезы. “Простите меня… я умоляю, простите”. Я шепчу эти слова всю жизнь. Каждый раз, когда я делаю что ни будь не так я прошу прощение, и каждый раз они меня прощают. Они простят мне все, но никогда не простят мне моей жизни.
Я иду назад в комнату. Тихо залезаю в постель и снова смотрю в потолок. Я не понимаю, зачем он подарил мне такую жизнь? Если он хотел сделать мне подарок, то это ему не удалось, ведь разве можно назвать подарок постоянное презрение со стороны родных и дорогих тебе людей? Думаю нет. Больше всего в жизни я хочу искупить свою вину. Хочу оторваться от земли улететь в небеса. Я хочу улететь к нему, может быть он объяснит мне, для чего он бросил своих родителей и так жестоко наказал меня…. Закрываю глаза. подушка уже сырая. “Простите меня… я умоляю, простите” шепчу я в ночь который раз, и как обычно мне никто не отвечает. Только деревья за окном все так же стучат в окно как буд то, говоря “Тебе нет прощения…”.


                Посвящается моей семье….