Научи меня молчать

Научи меня молчать
Я проснулась сегодня рано и выглянула в окно – ну, наконец-то, закончилась эта проклятая зима. Снег уже почти растаял, и скоро мне уже не нужно будет одевать куртку.
Я иду по улице и с завистью смотрю на чьих-то веселых детей – они бегают друг за другом, играют, кричат что-то, и пытаются убежать от своих мам, которые недовольно переговариваются между собой. А я иду дальше и думаю о том, что когда-нибудь и у меня будут дети. Да ты найди сначала, от кого они у тебя будут – ядовитый голос где-то внутри меня. Да заткнись ты! Начиная еще со школы, он преследует меня, упрекая в том, что я до сих пор одна, а мои одноклассницы, а потом и одногруппницы уже давно нашли себе кого-то. Да я и сама об этом знаю, и мне становится еще больнее при мысли о том, что так будет продолжаться вечно и ничего уже точно не изменится. Да, у меня на самом деле никогда никого не было. А мне, как и всем нормальным девчонкам, хотелось любви, о ней я мечтала каждую ночь……... Больно. Пустота внутри. Но это будет потом. А сейчас я просто мечтаю о любви, которой нет.
Сегодня выходной, и в Универ мне идти не надо. Вот и отлично, пойду посижу в Интернете. Я одеваюсь, прощаюсь с родными и выхожу из дому. До Интернета еще далеко – полчаса в автобусе и еще столько же в метро. Но, ничего, я к этому привыкла.
В Интернете я обычно просто общаюсь. Компенсирую недостаток этого самого общения в реальной жизни. Нет, я не больна виртуальной реальностью, но она – единственное, что у меня есть. «…а ты откуда? –я из Нью Йорка. – а я живу в Китае. – не может быть. – сколько тебе лет?...................-тебе нравится виртуальный секс? – да, а тебе? –мне тоже. – тогда давай займемся. – ок. расскажи о себе. – я длинноногая блондинка, и на мне сейчас ничего нет. – ну, так неинтересно, я сам хочу тебя раздевать. – тогда я сейчас оденусь. – нет, не надо….» Это обычный треп в чате. Как мне все это надоело! Ну одно и то же каждый раз, и ничего нового! Потрепавшись еще пару часиков, я еду домой. Ничего больше. Nothing more.
Я вижу девчонок еще издалека, они стоят и что-то обсуждают. Я подхожу ближе.
-Привет.
-Привет. – Небрежный кивок головой и снова обсуждение чего-то крайне важного.  – Нет, ну я так еще никогда не сосалась! И так до двенадцати, прикинь! – Точно, они же вчера были на дискотеке, там еще какие-то СБУшники из ЮрАкадемии были. Совместный вечер, типа. Иняз + СБУ. Я не захотела туда идти. А девчонки пошли. И вот теперь нашли себе кого-то. И почему я не пошла с ними?
Ленка теперь ходит такая важная – ты что, она же теперь не одна, не просто так. Она теперь встречается с парнем. Супер!
-Свет, ну ты неужели не понимаешь – ну не могу я сегодня с тобой погулять. Я с Ваней встречаюсь! – И гудки в трубке. Вот и все. Подруги заняты своей новой любовью, И я  теперь совсем одна. Мне хочется заплакать, но это не поможет. И я снова одеваюсь и еду в город, посидеть в Интернете. Это стало своего рода терапией, уходом от всего. Сегодня я просто блуждаю по сайтам в поисках чего-то интересного – виртуальный секс с никудышными «любовниками» мне определенно надоел. Я зависаю на сайтах каких-то женских журналов, пытаясь найти там хоть что-то, что помогло бы мне изменить мою ситуацию. Куча ненужных советов о том, как привлечь мужчину, о том, где лучше отдыхать в этом году и прочая ерунда. Опять ничего интересного. Привлекательный баннер – щелкни сюда и ты увидишь много-много красивых парней со всего мира. Ничего интересного – я уже тысячу раз была на таких сайтах – обычное брачное агентство. Но снова что-то влечет меня туда, я щелкаю мышкой, и на самом деле попадаю на сайт какого-то там агентства. Много фотографий, некоторые действительно ничего, другие просто ужасные. И еще какие-то тесты психологические. Это не простое брачное агентство, здесь можно по психологическому типу себе кого-то подобрать. Но, как я поняла, здесь никто на психологию не смотрит – просто оставляют фотки, нехотя отвечают на эти самые тесты. А может, и себе там фотку оставить? Нет, ну, это уже определенно от отчаяния – а вдруг кого встречу. Нет, знаю я все эти встречи по Интернету: то на маньяка кого-то нарвешься, то еще на кого-то ненормального. Да Бог с ними со всеми – и я заполняю анкету, оставляю фотку, благо дело, за нее не стыдно – как-никак красивая…
Опять депрессия. Она приходит внезапно, и тогда мне уже ничем не поможешь. Час как минимум я сижу со стеклянными глазами и плачу. Зачем? Мне хочется, чтобы что-то изменилось в моей жизни, но ничего не меняется, и от этого я плачу. Мои уже давно привыкли к этому…… А завтра опять в Универ! А я не хочу! И вообще я ничего не хочу! И жить тоже не хочу. Я не хочу так жить. Я никому не нужна. Это ужасно…etc.
-Светочка, мне нужно помочь. Пожалуйста, набери со своего телефона Ваню и скажи, чтобы он мне перезвонил. У меня денег на счету нет, и не скоро будут. Мои мне финансирование обрубили на этот месяц. Говорят, и так уже сто рублей проговорила. Вот жлобы! – Да нет проблем, бери, звони, сколько хочешь – у меня денег на счету много – я никому не звоню, некому писать SMS-ки на парах. У меня вечно полный счет.
-Ванечка, привет. Нет, у меня просто денег нет на счету. Нет, ну ты прикинь только – мои мне сказали, что в этом месяце ничего не кинут! Вот …. – И так далее в том же духе. Это я уже слышала раз сто. Скоро и у меня денег на счету не будет, потому как говорит она с моего телефона, и Ваня даже не подумал перезвонить ей. Ну, и пусть.
-Света, я не знаю, что мне делать. Я его люблю. А он меня просто до слез доводит. Знаю, что он меня не любит, и ничего не могу с собой поделать. – Я это уже слышала. В сериалах. И женских романах читала. И теперь Ленка рассказывает. А у меня такое будет?
-Смотри, он мне SMS-ку прислал: «Извени, я сигодня не прийду. Я хочу тебя обнять. Мне хочеться быть с тобой. Завтра позвони». – Интересно, а она не видит орфографии? Видит, конечно, но не хочет обращать внимания. Не знаю, как она, а меня бы парень с вот такой неграмотностью точно не привлек бы. Может, я слишком переборчивая? Потому и одна до сих пор…
-Светка, я прямо не знаю, что делать. Он мне звонит и говорит гадости разные. И я в ответ. Потом ссоримся. Нет бы промолчать, послушать, что он там говорит, а я… Ну, научи меня молчать. Можешь, нет? – Могу, наверное. А вообще, сама не знаю. К чему мне это?
Учеба, учеба и больше ничего. Nothing more. Я сижу в читалке с утра пораньше, готовлюсь к зачету, и так каждый день. Мои девчонки не хотят напрягаться, им лучше заплатить. Вот глупые, надо учиться, получать знания. Ха-ха-ха. Это я над собой смеюсь…
Ух ты! Не ожидала, что мне так много писем придет из этого брачного агентства. Как много людей хотят со мной познакомиться! Нет, ну это же надо! Да – только – одному сорок лет, другому вообще за пятьдесят, о третьих и говорить как-то не хочется. Вот тебе и ух ты. Грустно. Опять грустно. Опять вспоминаю, что Интернет не совершенен. Это просто забава и ничего больше. Я удаляю эти письма, некоторые даже не прочитав. Приходят новые, и их я удаляю. Не ожидала все-таки, что окажусь такой популярной. Приятно, что ни говори. А Ленка все так же с Ваней, и ей не нужно кого-то там искать по Интернету. И что во мне не так? Мой вечный вопрос, чашка кофе на ночь, и я выключаю свет. Я уже давно заметила, что мысли в темноте становятся как будто мягче. Все не так жестоко, как при свете. Я думаю о любви. Большой и светлой, хоть и не люблю света. Она обязательно придет, надо только подождать еще немного. Совсем немного. Целую жизнь. Ну, вот, это просто светает, мысли опять стали жестокими. Я засыпаю.
Новых писем 28. Опять половина из них из того агентства, остальные – всякая рассылка, реклама и прочее. И кто сказал, что Интернет – это здорово?
«Привет, Света! Я обычно не заглядываю на подобного рода сайты, но как-то случайно все вышло. Ты подошла мне по психологическому типу. Поэтому и решил написать тебе. Думаю, что наше знакомство может принести много полезного нам обоим. Скажи, а что ты, такая красивая, забыла на этом сайте? Если хочешь – напиши мне, буду ждать. С уважением Александр». Что меня привлекло в этом письме? Да ничего, по сути. Кроме имени. Это имя – Александр – я люблю еще с самого детства. Так звали мою первую, и, как мне казалось, самую серьезную любовь. Александр. Саша. Ну, замечательное имя. Ну, что, от меня убудет что ли, если я отвечу? Ну, и что, что не отвечала никому с этого сайта? Его зовут Саша.
«Привет, рада была получить твое письмо. Прежде всего хочу сказать тебе, что забрела на этот сайт чисто случайно, ради интереса. Никакой цели перед собой не ставила. Ради шутки».
«Привет, Света. Жалко, что все это было лишь шуткой. Ну, а психологический тест ты тоже в шутку заполняла? Если так, то очень жаль, на самом деле. Пиши. Буду ждать».
Интересно, что ему ответить – правду или нет. Конечно, я на все эти тесты от винта отвечала, ну, не думала я тогда о психологии. Но не хочу его отпускать, больно имя нравится. Вот бы встречаться с человеком с таки именем. …Саша…
«Привет, Саша! Конечно, я не в шутку отвечала на вопросы, в шутку только зашла на этот сайт. Расскажи мне лучше о себе, а то я совершенно ничего не знаю о тебе, кроме того, что тебя зовут Саша. Мне очень нравится твое имя. Пиши. Света».
«Приветик, Света! Очень рад был твоему письму. Рассказать о себе? А зачем, если для тебя это все лишь шутка? Ну, впрочем, вот немного: умный (говорят), образованный, материально обеспеченный, трудоголик (говорят), не урод (тоже говорят). Ну, и как ты, наверное, уже поняла, я старше тебя. Пиши, не пропадай, я думаю, что наше с тобой общение будет взаимно полезным. А еще, можешь просто использовать его так, как ты хочешь. А за имя спасибо. С утра порадовали – день будет хорошим! Пиши, пиши, не забывай. Саша».
Как много он о себе написал! Ну, прямо ничего! И все-таки, что-то в этом есть. Во-первых, я не часто встречала в Интернете мужчин, которые бы грамотно писали, то есть без ошибок. Во-вторых, имя его мне жутко нравится. Ну, ностальгия по первой любви. В-третьих? – Люблю постарше.
Зачет сдала без проблем – конечно, весь семестр просидеть в читалке, а как же еще его можно сдать? Девчонки тоже сдали без проблем – то есть конвертик на стол и «зачтено» в зачетке. А я стала чаще заглядывать в Интернет. Ведь переписка продолжалась и даже набирала обороты.
« Приветик, Света! Как у тебя дела? А я сегодня жутко устал на работе. Часов в восемь, когда все уже давно разбежались, сел в машину и поехал кататься. Я иногда так делаю. Вот и сегодня. Поехал на П….нское водохранилище. Знаешь, как там здорово ночью? Никого нет, тишина, вода такая спокойная, только легкий ветерок и полная луна в небе. Красота! А еще кувшинки где-то посередине плавают. Посидел я на берегу, потом захотелось баиньки, и я поехал домой. А ты как провела этот день? Пиши, не пропадай, а то я уже и заскучал без тебя. Кстати, та твоя фотография на сайте плохо отсканирована, и почти ничего не видно. У тебя есть еще фотографии? Если что – пришли, пожалуйста. А насчет Достоевского – ты меня спрашивала, читал я «Братья Карамазовы», а что тебе именно там интересно? Достоевский просто пытался поразмыслить о будущем. Просто пытался найти ответ на вопрос о том, за что и кем нам посланы все земные страдания. А я тебе скажу – почитай Ведическую историю появления людей на земле, это покруче Достоевского будет. Ну, как-то не хочется мне верить, что мы с тобой произошли от обезьян! Ну, серьезно! Я тебе пришлю почитать, если интересно. А насчет гороскопов ты права – все то, что там в газетах пишут, типа, сегодня встретишь любовь, а завтра жди больших неприятностей. Это все на самом деле ерунда. Но у меня и на это есть литература, где, действительно, можно хорошо почитать про все эти гороскопы и прочее. Ладно, не буду тебя утомлять больше своим потоком красноречия. Пиши, не забывай. Жду. Саша».
Я серьезно подсела. Виртуальный роман, блин. Нет, ну на самом деле, как-то все слишком серьезно. Но ведь я даже не знаю, сколько ему лет, как он выглядит, и вообще о нем ничего не знаю, кроме того, что его зовут Саша, что он очень умный и что мне интересно с ним переписываться. Очень интересно. Подруги с их проблемами, Ванями, Сережами, отошли на второй план, а, может, и еще дальше. Я почти каждый день в Интернете, пишу, получаю, читаю…И мы становимся все ближе с каждым письмом. Это невероятно. Так не бывает. Это скоро пройдет.
«Приветик, Света! Как делишки? Спасибо большое за фотографии. Все три такие разные. Здесь грустный и усталый взгляд, наверное, во время сессии фотографировалась. А здесь, в очках, ну, точно, препод по французскому. Покажи подружкам – поверят. Так что ты там говоришь? Эй, препод, а может, я пересдам? …..А на третьей фотке уже совсем не девочка, а вполне сформировавшаяся женщина. Света, не смотри  так на мужиков, это ведь удар по нашему мужскому самолюбию. Страшный удар! Ничего, что я так откровенно комментирую твои фотографии? Тебя это не обижает? Ты этого хотела! Получи! И это я еще скромничаю в выражении своих эмоций! Ты – очень красивая девушка, и ты сразу мне понравилась. Я не ошибся, когда написал тебе…………….Ты спрашивала, бывают ли моменты, когда стремиться уже не к чему? Бывают, Светочка. И это очень тяжело. У меня было такое несколько раз. Сначала шок, потом просто больно. А потом пустота. Но никогда не думай о плохом в такие моменты, потому что знай – мысль материальна. Так и есть. Все, что мы там себе надумаем, оно остается, оно хранится там, наверху. А потом мы получаем по заслугам. Сполна. Я сам, когда понял это, стараюсь не думать о плохом. Но все равно ведь не всегда получается. Иной раз, бывает, ненавидишь кого-то, а потом думаешь – ну, зачем, ну и что это даст? И сразу вспоминаешь о материальности мысли. Всегда помни об этом, контролируй свои эмоции. Вот такие дела, Светочка. Пиши, не забывай. Саша».
Да что же это такое? Мне кажется, что я схожу с ума. По ночам. И утром. И днем. Вечером тоже. Всегда. Нет, меня не пугает неизвестность, она, наоборот, подстегивает, я хочу знать больше, и я обязательно узнаю, дайте мне только время. Он старше меня? А мне плевать на это! Какая разница, сколько ему лет? НО!!! ведь я не знаю, как он выглядит! И на это плевать, внешность не главное! Нет, я определенно схожу с ума.
«-Привет, Сашенька! Можно тебя так называть?
-Господи, да что же это такое происходит?! Не обращай внимания, я просто очень тороплюсь писать тебе, поэтому иногда вылетают несколько непонятные фразы. Конечно можно, Светочка!
-Ты знаешь, я пишу тебе письмо и ловлю себя на мысли, что мне этого уже просто мало, я хочу большего. Но ты просто никак не комментируй эти мои слова, хорошо?
-Хорошо. Я и сам об этом думаю. Поживем – увидим.
-Но я не знаю ни сколько тебе лет, ни как ты выглядишь, и это пугает меня. Немного.
-Я прекрасно тебя понимаю. Ты хочешь знать, с кем общаешься, и это вполне нормально. Я уже писал тебе, что я намного старше тебя. Не бойся, ты общаешься не со стареньким дедушкой в летах, но все же существенная разница в возрасте у нас присутствует. Света, я боюсь, что когда ты узнаешь мой возраст, наша дружба может измениться и перейти в какой-то другой этап отношений. Скажи «нет», и я скажу тебе свой возраст, пришлю фотографии…
-Мне очень интересно с тобой общаться, я еще никогда не встречала такого интересного человека, как ты.
-Спасибо, Светочка. Я могу ответить тем же. Мне очень интересно с тобой. К тому же, как ты знаешь, мы с тобой подходим друг другу по психологическим типам. Ты – мой психологический дуал. А общаться со своим психологическим дуалом всегда легко. Ты можешь попросить его о чем-то, и он сделает для тебя все. Мне вдвойне приятно знакомство по Интернету. Потому как вся моя жизнь и моя работа связаны с ним.
-Скажи, а тебе на самом деле интересно со мной общаться?
-Ну, конечно, я уже тебе это сказал. И не спрашивай больше об этом. Ни в чем не сомневайся.
-Знаешь, а у меня так часто бывает ужасное настроение, и в такие моменты я не знаю, куда себя девать. Тогда я просто хожу по улицам. Совершенно бесцельно, но это иногда помогает. На  самом деле. У тебя такое бывает? А еще у меня ужасный характер. Мне часто говорят об этом, но я постоянно спорю. А потом сама понимаю, что они все правы. Но не могу не спорить.
-Это что-то вроде переходного возраста. Такое бывает не только в тринадцать-четырнадцать лет. Такое может быть и в сорок и дальше. У некоторых переходный возраст длится всю жизнь. Но ты все-таки не спорь. Что с тобой сейчас происходит? Расскажи мне, расскажи, как сможешь. Я очень хочу тебе помочь.
-А сегодня я попала под дождь, пока шла в этот дурацкий Интернет клуб. А все потому, что никогда не беру с собой зонт. Просто не люблю их. Никогда не брала. И никогда не буду.
-Светочка, любимая! Вот и я весь уже сижу мокрый, как подумаю о том, что ты так промокла. Я сам не люблю зонтов и прочей ерунды вроде дождевиков, плащей там разных… А недавно купался в озере, вода была холодная, теперь сижу  охрипший и простуженный. А зонтик ты все-таки бери. И улыбнись!
-Ладно, не буду больше надоедать тебе. Пока.
-Светочка, и не пытайся, все равно не надоешь! Пиши, буду очень ждать.
-И еще: мне правда очень нравится твое имя.
-И мне твое тоже оч(ч!)ень нравится. Пока.
Вот такая переписочка у нас с ним. И что еще мне надо? У меня такого не было никогда. Я на самом деле еще не встречала ТАКОГО человека! Мне безумно интересно с ним, и мне абсолютно все равно, как он выглядит. Я ловлю себя на мысли, что даже, если он на самом деле какой-нибудь там старенький дедушка, мне все равно будет так же интересно с ним общаться. Но он все так же упорно не хочет прислать мне свою фотографию. И все так же скрывает свой возраст. А я забываю обо всем, когда пишу ему письмо. Я погружаюсь в эту переписку, мне ничего не нужно. Я бегу в Интернет клуб, я открываю почту и вижу его письмо. Я счастлива! Но вот уже день, два, три, я не получаю от него писем. Я хожу больная, я не могу понять, что произошло. Неужели я так подсела на него? А он подумал и решил, что все это ему просто надоело. Да так и есть! Какой может быт интерес у нормального взрослого мужика к такой девчонке как я? Неужели все? И я пишу письмо. Я злая и не контролирую своих эмоций, как он когда-то меня учил.
«Привет, Саша! Что-то давно от тебя ничего не слышно. Забыл обо мне, наверное… А мне грустно. Я прекрасно понимаю, вся эта наша переписка, она может быстро надоесть. Вижу, что тебе она уже надоела. Жаль, мне на самом деле было очень интересно с тобой общаться. Но… Как видишь, ничего вечного не бывает, вот и ты решил все прекратить. Что же, уважаю твое решение. Пока. Света».
«Привет, Светочка! Вижу, что ты не получила мое письмо, поэтому высылаю тебе его еще раз. Вот оно:
Приветик, Света! Как делишки? ………………..».
Ну, да. А я уже напридумывала себе всякой ерунды и ему черт знает что написала. Тут же пишу ответ, прошу прощения за все, что написала. Я просто не хочу его терять, поэтому так все и вышло. Он стал для меня чем-то большим, нежели просто Интернет-собеседником.
«Света, привет! Знаешь, не далее, чем вчера у меня был разговор с моим ангелом-хранителем. А ты знаешь, что это такое? Вот он:
-Уж не влюбила ли она меня в себя?
-А ты думал, что в душе всегда будет пустота?
-И что теперь?
-Тормознись, Сашенька. Ты разобрался в себе, она помогла тебе сделать это. Пора уйти.
-А как же Света?
-Вы останетесь друзьями.
-Но я не хочу этого.
-Вы встретитесь в другой жизни. Вы будете другие, и вы будете счастливы.
-Но я не хочу в другой жизни. Мы ведь встретились здесь и сейчас.
-Оставь это. Будет больно.
-Но это будет потом.
-Будет очень больно. И тебе и ей.
-Это жестоко.
-Мир жесток, ты знаешь.
-И ты жесток! Ты сам привел меня на этот сайт.
-Отпусти ее.
-Я не могу. Может опять тебя не послушать?
-Решай сам.
Вот так вот, Светочка. И знаешь, что я решил»?
Знаю. Я прекрасно знаю, что ты решил. Потому что сама решила точно так же. И я не могу так больше. Мне мало этой дурацкой Интернет-переписки, я хочу большего, ты знаешь. И я пишу об этом. Мы оба сошли с ума. Что будет потом? Он присылает мне свою фотографию. Но и это не может меня остановить. На вид лет сорок. Да какая теперь разница? Я с самого начала знала, что он старше меня. Разве это хоть раз испугало меня? Да ни разу. И я забываю обо всем, я пишу ответ. Мы все решили.
«Как тебе можно позвонить? Мой телефон такой-то……». А я не знаю, что мне делать. Никогда еще мы не были так близко. И я боюсь. В этот момент, когда первым моим желанием было просто бежать и звонить по этому телефону, я выключаю Интернет и еду домой. Мне надо подумать. Много подумать. Я ничего не боюсь. Почему же тогда я убежала?
Я проснулась рано утром и опять поехала в город. В Интернет, конечно.
«Да, Сашенька, я хочу увидеть тебя прямо сейчас».
-Куда подъехать? Скажи – я подъеду, потом отвезу тебя, куда скажешь.
-Метро. Университетская. – И я убегаю из Интернет клуба. Я стою у метро и жду его. Но его все нет и нет. Полчаса. Его все так же нет. Неужели все ложь? Я снова бегу в Интернет и вижу письмо от него. «Метро? А как туда подъехать? Давай напротив центрального входа в Универ? Там платная стоянка, я подъеду туда». Черт возьми! Ну, почему я не дождалась от него ответа и побежала к метро? Я снова выбегаю и бегу в сторону универа. Естественно, что там никого нет. Я снова бегу в Интернет. В который раз… И опять письмо: «Жаль, что так вышло. А я ждал! Ну, как знаешь». Черт, Саша, да я же целый час бегала вокруг универа!
-Ты сейчас на связи? – Мгновенный ответ. У него Интернет подключен постоянно.
-Да, я сижу в Интернете.
-Давай я приеду. Только теперь уже точно на том же месте. Подтверди получение моего письма.
-Да, я получила. Жду тебя.
-Теперь я выехал, Светочка.
Ну, вот. Двадцать минут отделяют нас друг от друга. Что ждет меня впереди? Что принесет мне эта встреча? А мне уже все равно, и я медленно иду к универу…
Странно, я сразу узнала его. Я сажусь в машину. Он с улыбкой смотрит на меня.
-Ну, неужели так трудно встретиться? – И мне уже не нравится его голос и эта интонация. Черт, во что я ввязалась?!
-Ты понимаешь, что мы с тобой натворили? – Я молчу в ответ. А что мне говорить? Мы еще ничего такого не натворили. Время покажет. Поэтому я молчу.
-Ну, как, по Интернету легче общаться?
-А это мы посмотрим. – Я с вызовом смотрю на него.
-Ну, что, куда едем?
-Я не знаю.
-Значит, города, говоришь, не знаешь? Ну, поехали.
Я не знаю, почему, но я чувствую себя крайне неловко рядом с ним. Да. У нас на самом деле ужасная разница в возрасте. И потом – письма, это одно, а в жизни все совершенно по-другому. Но мы уже едем в одной машине, и никуда я от него не денусь. Я даже испугалась немного – да мало ли что он со мной может сделать. А вдруг весь этот Интернет роман только на то и рассчитан, чтобы меня завлечь? Да все может быть, черт возьми. Но я смелая, я ничего не боюсь. Я еду в машине с незнакомым человеком, старше меня, непонятно куда, и мой страх потихоньку улетучивается куда-то.
-А почему ты говорила, что у тебя сложный характер?
-Ну, не знаю…
-Потому что споришь со всеми?
-Может быть…
-А почему ты споришь?
-Хочется, и спорю.
-Давай поспорим.
-О чем?
-Да о чем угодно.
-Так неинтересно, надо о чем-то осмысленном спорить.
….
-А здесь ты была?
-Нет, я очень мало где была.
-А вот это и есть то самое П….нское водохранилище, о котором я тебе писал, помнишь?
-Помню, отчего же не помнить?
Целый день мы с ним катались по окрестностям города, разговаривали обо всем на свете, потом он отвез меня домой. Я не могла понять, что со мной происходит. Я не могла понять, что я чувствовала к нему. Да, он был прав – по Интернету легче общаться, чем так. Неужели все на самом деле так? Я испугалась? Да никогда в жизни» Я ничего не боялась и не буду никогда ничего бояться!
Мы встретились на следующий день и снова поехали кататься. Теперь я уже чувствовала себя легче в его присутствии, мы спокойно общались на самые разные темы. Ближе к вечеру мы приехали на еще одно водохранилище, на берегу ГРЭС. Начало темнеть, а мы сидели на берегу, смотрели на небо и разговаривали. Огни ГРЭС на том берегу, миллиарды звезд на небе и нас двое. Это должно было случиться, и это случилось. И это мне понравилось. До этого я целовалась всего лишь несколько раз, да  и то, очень давно и по глупости. Но это было что-то особенное. Мы забыли обо всем, мы забыли о времени, нас было двое и ничего больше. Боже, как же хорошо с ним! У меня кружилась голова. И у него тоже. Да, он на самом деле влюбился в меня. И я не могла поверить, что все это происходит со мной на самом деле. На самом деле!
Я забыла обо все на свете с ним. Все в первый раз и все так красиво и неожиданно. Я долго искала эту любовь, ждала ее, и она пришла. Я все еще не верю.
«Знай, - мысль материальна». – Сказал он мне после того, как мы с ним целый час прозанимались любовью. Опять-таки новое чувство для меня. Я не поняла его. Причем здесь вся эта материальность? Я поняла, что люблю этого человека, как не любила еще никого и никогда. Но и любовь приносит боль…И мне было больно. Потом.
-Светочка, я люблю тебя. Я сам не понимаю, что со мной происходит. У меня голова кружится, когда я рядом с тобой. Я люблю тебя. – Я тоже люблю его, но мне почему-то трудно говорить ему об этом. Говорить вслух. Я не умею говорить о любви. Тем более тому, кого ТАК люблю. Это странно. Я не говорю ему о том, что тоже люблю его. Не говорю.
-У тебя такое чудесное имя. Я люблю тебя. Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной. Я не хочу без тебя. Я хочу быть вместе с тобой. Даже с балкона. Вместе с тобой. – Странные слова…
Я рассказала всем подругам о нем. Они умирают от зависти. Потому что теперь у них никого нет. Они просто-напросто расстались со своими СБУшниками, этого и следовало ожидать.
-Где ты такого отхватила?
-Места знать надо! – И мне хорошо. Пусть завидуют!
А сегодня все не так. Все не так как надо. Безопасного секса не получилось. Ну, так уж вышло. Надо предохраняться. Тысячу раз говорила мне мама. Тысячу раз я читала в разных умных журналах и газетах. Тысячу раз. Что же теперь делать? Мне только восемнадцать. И я не собираюсь… Черт возьми, да это и так ясно. Он никак не прореагировал. Вроде, это только мои проблемы. А, может, так и есть?
Я иду по улице и думаю. О том, что произошло. О том, что мне делать дальше. О нем. Обо всем. Я захожу в аптеку и беру какие-то таблетки. Две. Больше не надо. Две в пачке. А, может, этого мало? Дайте еще упаковку…
Дома меня встретили холодно. Конечно, я уже несколько дней там почти не появлялась. Я забыла обо всем. Я живу какой-то своей отдельной жизнью. Как странно. И что будет теперь? Что даст мне эта моя отдельная жизнь? Я открываю упаковку. Так, одна, вторую через двенадцать часов. А если я пью четыре, то надо сразу две. Так надежнее.
Не знаю, сколько прошло времени. Мой телефон молчит. Он не звонит. Может, с ним что-то случилось? Я беру трубку и набираю его номер. Абонент недоступен. Значит, он просто выключил телефон. Да нет же, зачем ему это делать? Он, наверняка, едет сейчас ко мне, и по дороге нет приема. Конечно, он едет ко мне. Меня тошнит. Я выхожу во двор. На улице темно. Я же люблю темноту. В темноте мысли становятся мягче, как будто не такие жестокие… Нет, сейчас это не действует. Он все так же не звонит. Конечно, он не едет ко мне. Ведь прошло уже несколько часов. Его телефон все так же не отвечает. А у меня кружится голова. Это хорошо. Это значит, что таблетки на меня подействовали, и теперь все будет хорошо. Я ведь больше всего боялась залететь. Но этого не произойдет. Я обо всем позаботилась…А может, стоило подождать? Может, я поторопилась с этими таблетками?.....
Я проснулась рано утром. Раньше всех. Странно, мне почему-то хорошо, как будто и не было ничего вчера. Меня ждут еще две таблетки. Ну, вот, теперь все точно будет хорошо. Я снова набираю его номер. Он берет трубку.
-Привет, любовь моя. Рад тебя слышать. Просто вчера села батарея. Вот и выключился телефон. – Ну, вот видишь, а ты переживала! Он не забыл о тебе! – Приехать? Нет, сейчас не могу. Много работы. Потом. Завтра. Что? Каких таблеток? Зачем? А-а… Ну, лечись, завтра приеду. Пока.
Я осталась дома одна. Мои все уехали к дальним родственникам. Я не поехала. Мне плохо. Да и не хочется сейчас никуда ехать. Я сижу и читаю книгу. Но почему-то ничего не остается в голове. Я встаю и иду в ванную. Господи, что? Что такое? Кровь… Откуда она? Ну, ясное дело, откуда. И ее много. Странно, что бы это могло значить? И мне совсем не больно. Точно, теперь я поняла – это хорошо, потому что это значит, что я уже не залетела. Но почему этой крови так много? Ничего, так надо…
Я хожу по дому, не зная, что делать. Кровь не останавливается, и мне становится хуже. Температура медленно падает. Но это ничего. Так надо, я знаю. Я набираю номер и звоню ему. Мне очень нужна поддержка. Я знаю, что он меня поддержит, ведь он знает, в чем дело. Гудки в трубке. Его голос, такой родной и такой близкий.
-Привет. Это я.
-Я понял. Как дела? Что у тебя с голосом? С тобой все в порядке? Нет? Как кровь? Что? Тридцать пять? Да ты что, с ума сошла?! Это же скорую надо вызывать!
-Как я ее вызову, у меня на счету денег почти не осталось.
-А не надо было болтать с кем попало по телефону, я тебе говорил! Что ты наделала?! Света, я не виноват, ты сама решила, что тебе надо пить эти таблетки. Я сейчас вызову скорую, они к тебе приедут. Я? Я не могу. Тебе сейчас нужна скорая, а не я.
Нет, мне нужен ты. Мне нужен ты! Голос срывается на крик, мне больно. Нет, я не чувствую физической боли, но будто что-то сорвалось в душе. Мне больно. Мне ужасно больно. И я кричу. Гудки в трубке. Я набираю снова его номер. Я скажу ему все. Я буду кричать. Но нет, я не хочу говорить ему плохого. Господи, научи меня молчать. Просто отними у меня голос. И я не скажу ему всего того плохого, что сейчас сорвется у меня с языка. Снова гудки, снова его голос, родной и близкий.
-Что еще? Я вызвал скорую. Жди.
Господи, научи меня молчать. Или я скажу, скажу… Я люблю тебя. Я сказала это ему. Я никогда не говорила. Я сказала. Я не должна была. Я должна была сказать совсем другое. Я знала, что скажу именно это. Потому и просила: научи меня молчать. Отними у меня голос. А он становится все тише. Мой голос. В его трубке. И я научилась. Я больше ничего не говорю. У меня больше нет голоса. Но я все еще слышу его. Он что-то говорит. Это неважно. Это УЖЕ неважно. Потому что мне легко, и я уже не чувствую боли. Никакой боли я не чувствую. И я собираюсь с силами, чтобы сказать ему что-то на прощание, а слышу лишь его слова. Не такие как всегда. Не такие как обычно. Не я люблю тебя. Не я хочу тебя. Другие. Жестокие. И я открываю рот, чтобы ответить…Научи меня молчать.