Путурама-2 Сезон охоты на Жирика

ГЛАВА ПЕРВАЯ
(июль 2015 года)
Москва, Кремль.
(9.07.2015)

Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации и Гарант Конституции, проснулся ровно в 7:00 (к такой точности его приучила работа в СМЕРШе). Было очень темно, и ВВП привычным движением протянул руку к светильнику. Однако вместо выключателя он нащупал пустую бутылку, которая со звоном укатилась. Откуда-то издалека пришла мысль:
- Не понял...
Кровать была очень жесткой и издавала весьма неприятный запах. Рядом с собой Путин услышал чьё-то мерное дыхание, переходящее в храп. Приподнявшись, он потряс спящее тело:
- Люда, что тут такое?
В ответ раздалось невнятное пьяно-сонное бурчание и отрыжка. Это была явно не супруга президента...
- И снова не понял...
Попытавшись встать, он обнаружил, что лежит на полу.
- Уже в третий раз не понимаю! Что со мной такое?
Поднявшись, ВВП заметил во мраке очертания двери и, спотыкаясь о чьи-то тела и бутылки, пошел к ней. Только он протянул руку, как дверь распахнулась и взору президента предстал... премьер-министр Василий Перкосраков, ещё более грязный и бомжеватый, чем в бытность бомжа 23-го века.
- Господин Президент! - Вася запнулся, - И Вы... тоже?
- Что значит "тоже"? Ещё вчера я был в Кремле, а сейчас...
- Вот именно! Сегодня я тоже проснулся в этом подвале! Хотя вчера засыпал на своей даче... А на улице что!
Вася и Вова вышли на свежий воздух. Бомжеминистр показал президенту  объявление на столбе: "Комендантский час. Распоряжение Президента".
- Странно, я не отдавал никакого распоряжения. Не помню... Президент - это ведь я. А я если не я, то кто президент, и кто тогда я, если я не президент и даже не я? - Путин вопросительно посмотрел на Васю.
* * *
Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
Глава I, стих 3.
"В лужу коленями Путин упал,
В отчаянье руки к небу воздал:
"Так кто же я? - вопль сотряс тишину.
Никто не мог дать ответа ему... -
Быть может, я псих, душевнобольной,
Об стену ударился я головой?
Президентом как мог себя возомнить?
Не могу я вопросы эти решить!".
Взор безумный на Васю он обратил,
За шею схватил и гневно спросил:
"Президент я иль нет, а ну-ка скажи!
Скажи мне всю правду, не вынесу лжи!".
"На повод сей у меня мыслей нет,
Не может ничтожество дать вам ответ?", -
Так бомж испуганный Вове вещал,
Пока руки с шеи своей отнимал".
* * *
И тут они увидели огромный плакат "Слава великому Жириновскому!!!" и его фото со скипетром и нимбом-короной. Всё стало на свои места. На задворки сознания Путина прокралась страшная мысль:
- А какой сейчас год?
Перкосраков достал из мусорного бака обрывок газеты, использованный кем-то в гигиенических целях:
- Так... ага, вот дата: девятое июля 2015... вроде... наше время.
- Наше, да не наше! - процедил сквозь зубы ВВП, глядя на текст под фотографией ВВЖ в газете:
"Сегодня, указом Верховного Правителя 1/7 части Земли, наместника Бога и Дьявола на ней, Великого и Ужасного В.В. Жириновского, состоится демонстрационная казнь последнего коммуниста, экстрадированного из США... он будет распят раз пять на кресте и побит камнями (Владимир Вольфович, ибо он без греха, бросит камень первым), после чего будет сожжен и развеян по ветру...".
Аналитический мозг разведчика быстро восстановил картину событий:
- Похоже, наш зловредный друг не упокоился в 2215 году, и, видимо, починил машину времени...
- Не может быть! Я самолично заложил полцентнера гексогена! Лучшего, эфэсбэшного!
- Может, Вася, может... Так или иначе, он спасся, а уж Сракочевский, наверняка, восстановил машину.
- Надо было его замочить тогда!
- Нет: что было, то было, и ничего больше быть не могло!
- Откуда ты это знаешь?
- Мы всё ещё живы, - ВВП заложил руки за спину и взглянул на Васю, - Пошли, нас ждут великие дела!
Первой целью в плане Путина был сбор информации: ломление в Кремль просто так, ни к чему хорошему не приведёт (он это знал по себе), поэтому они отправились на разведку к Кремлёвской мусорке. Раскапывая мусор, слой за слоем, как археологи, они могли из залежей узнавать о событиях тех времён. В слоях с 2015 по 2010 было только одно: "Всё для человека и ради человека", и этим человеком был никто иной, как ВВЖ. Пласты 2010 - 2005 гг. содержали то же самое, Вася даже нашёл псевдодревнеегипетскую ночную вазу с барельефом: маленькие людишки склонились перед огромным Жириком, которому Солнце (видимо, сам бог Ра) протягивает кнут и пряник - символы власти.
А вот слой 2004 года был поинтереснее, оказывается, Выборы-2004 сопровождались большим беспорядком, пропажей ВВП (обоих - и президента, и валового внутреннего), предварившейся тяжёлой болезнью, а также победой В.В. Жириновского, набравшего 101,999 % голосов избирателей.
- Всё ясно, он нас обхитрил, используя машину времени, вернулся в 2004 год и изменил результаты выборов, - ВВП вылез из археологического котлована и вытер руки об Васю, - Мы должны вернуться в то время и опередить Великого и Ужасного.
- Но как мы сможем это сделать? У нас же нет машины времени...
- Элементарно, Вася, она есть у Жирика! Раз он приехал на ней в 2004 год, следовательно, машина и сейчас у него, надо только её забрать...
* * *
Похитить агрегат не составило труда: Жирик был на редкость беспечен, бросив драгоценное изобретение в гараже Кремля. Когда Вова с Васей подкрались к воротам "конюшни", они услыхали следующий диалог нового нач-охра (начальника охраны) с караульными перед машиной времени:
- Вот, видишь, это - 700-й "мерс", он стоит - тебе 15 лет работать, а это - "BMW", 20 лет твоей работы, а это - "Ягуар", про него вообще молчу; а теперь объясните мне, что это за хлам? Он портит всю коллекцию! Выкиньте её!
- Я придумал, - шепнул ВВП премьеру, - Иди за мной!
Сгорбившись и кряхтя, надвинув на лицо шапку, Путин заковылял к охране и бухнулся на колени:
- Бью челом, большой начальник! Не гневитесь на нас - это наша машина!
"Большой начальник" приосанился:
- А вы кто такие?
- Мы старцы убогие, ходоки из деревни далёкой, приехали к Великому рассказать, как хорошо нам стало жить!
- Ну ладно, увозите свой хлам, - смилостивился нач-охр.
Не веря в удачу, ВВП и ВПП (Василий Петрович Перкосраков) сели в машину, тронулись, Вася запустил пространственно-временной ускоритель, время - февраль 2004 года.
На экране высветилось:
"Введите имя"
Получив ответ, машина подумала и выдала:
"Файлы с такими именами уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить"
Путин нажал "да", вспыхнул яркий свет...

ГЛАВА ВТОРАЯ
(июнь 2215 года)
Азиатское море, остров академика Сракочевского.
(14.06.2215 13:01)

Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
Глава II, стих 16.
"Азиатское море, остров большой,
Поник Сракочевский своей головой.
Лежит на асфальте, громко сопит,
И сам уж не рад, что не был убит.
Шутка ли - выдать десять миль в час,
Когда автомат тебе смотрит под глаз,
При этом толкать агрегат стопудовый,
Тут и Арнольд бы загнулся здоровый.
Так отдыхая, лежал средь дороги,
Затем он вздохнул и поднялся на ноги,
Электрический треск за спиною раздался,
Вспыхнули искры, ЛуАЗ показался...
Увернуться едва Сракочевский успел -
Мимо него ЛуАЗ пролетел.
Через весь остров он прокатился,
Снёс забор и с обрыва свалился.
Но секундою раньше (Восславим Бога!)
Связанный некто упал на дорогу.
Жириновским некто тот оказался,
Помог академик на ноги подняться:
"Хоть не видел тебя я почти двести лет,
Но ты выглядишь также и также одет!".
"А всё потому: потерял я свободу,
Здесь я из две тыщи пятнадцатого года..."".
* * *
Автомобиль мчался с огромной скоростью... Академик еле отскочил. Машина пронеслась мимо, из неё на полном ходу выскочил какой-то человек со связанными руками. Автомобиль же проломил ограждение дороги и рухнул с обрыва в море, где его поглотил страшный монстр-атомоход. Подбежав к неизвестному, Сракочевский отшатнулся и испытал животный страх. Перед ним был Великий и Ужасный Жириновский. Тот самый, который заморозил Путина в 2015 году.
* * *
"Он, конечно, чудной,
И как все не такой.
Слабоумный отстой
И совсем не крутой.
Во-о-ова! Жириновский - дурак!
Во-о-ова! Жириновский - мудак!"
* * *
Академик из жалости приказал отнести пострадавшего в медпункт...
Потомка АПЛ "Курск" выбросило на берег через несколько часов. Причина смерти подводного монстра так и осталась до конца невыясненной (то ли бензином 76-ым траванулся, то ли 50 кг тротила, заботливо подложенные Васей в машину, сделали своё дело). Тело атомохода-мутанта было доставлено в пищеблок, где повара принялись его разделывать. Взобравшись по лесенке на спину и взяв в руки бензопилу, шеф-повар принялся за дело. Первое, что было обнаружено в желудке - это тщательно пережёванные останки машины времени. В кишечнике был найден скелет человека в лётной форме - старший пилот. Когда мутант был тщательно разделан, шеф-повар заметил какое-то шевеление в аппендиксе.
"Неужели глисты?", - взяв топор он разрубил атавизм.
На свет божий явился очкарик-ботаник, которого тоже выслали в будущее вместе с патроном. Из машины он выбраться не успел и был проглочен. Освободившись уже в желудке, стал искать выход, но не зная анатомии (ибо был ботаником), заблудился. К сожалению, очкарик вскоре скончался, не пережив стресс.
Получив останки машины, академик принялся за её восстановление: держать Жириновского на своём острове он не хотел. Да и "засланец" особо не жаждал здесь оставаться. Он начал придумывать зловещий план расправы над президентом - "Убить Путина-2". Первый план давно провалился, вы же читали "Путураму-I".
"Выше меня только звёзды, круче меня только яйца, - к такому выводу пришёл Жирик, всесторонне оценивая свои интеллектуальные способности, - Сам Билл Гейтс будет у меня дворником работать. На лобовом стекле Роллс-Ройса".
Когда машина была восстановлена, Жирик отправился в прошлое, заменив самого себя.
"Файл с именем Жириновский уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить"

(2002 год)
Ирак, Багдад.
(23.09.2002 20:35)

На месте будущего острова Сракочевского (а 2002 году - ещё Багдада) засверкали искры, вспыхнул свет фар. Из воздуха материализовался ЛуАЗ. Остановившись, Жириновский, сидевший за рулём, огляделся. Какое-то гетто. Поняв, что попал не туда, куда хотел, он вытащил из кармана пространственно-временную карту.
- Ага! Ирак! 2002 год! Ну-ну!
Вокруг было тихо. Комендантский час, наверно. Бросив машину, депутат пошёл бродить по городу. Увидев здание с надписью "Al-Jazeera", он зашёл туда... Оказалось ТВ...
Жирика спросили, что он хочет передать Бушу, и он ответил:
* * *
- Не надо шутить с войной, бля. Здесь другие ребята. Это тебе не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут, как тряпку. Тут двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака...
http://www.compromat.ru/main/zhirinovskiy/image/bushu.asf
* * *
Через пять минут Жириновский вышел из здания и с чувством глубокого удовлетворения направился к машине времени...

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
(февраль 2004 года)

Москва, Институт имени Народной Медицины.
Профессор Христофор Люциферович Шаурмян склонился над распростёршимся на полу заведующим отдела исследований:
- Как это произошло?
- Да, это... это... это алкаш тот Иванов всё! Это он там по пьяни чего-то смешал!
- Ясно, значит, открытие было случайным?
- Да! Да! Случайным...
- Значит так! Иванова отдай испытателям на опыты, а открытие запиши на моё имя!
- Но...
- Ты чего-то не понял?
- Да! Да! Понял!
- И смотри: никому ни слова! А я пока доложу шефу!
* * *
Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
- Вот, Владимир Вольфович, такое зелье! - Шаурмян преданно заглянул в глаза депутату, оторвав их от пола.
- Хм! Препарат, превращающий человека в покорн- (-ого, -ую, -ое) зомби.
- Да, и делающий его более работоспособным и выносливым. И сильным!
- Однозначно, полезно, - ответил депутат, - Вот бы на коммунистах его испытать... Никому ни слова, а пробирку принеси мне. Вот тебе за неё мой носочек.
- Спасибо! Огромное спасибо! - Шаурмян зубками стащил с ноги Жириновского грязный носок и отдал пробирку.
Заполучив препарат и отблагодарив учёного вторым носком, Жирик стал размышлять:
- Так проведём опыт. Если сработает, я возьмусь за президента!
Набрав номер на сотовом, он вызвал начальника службы безопасности.
* * *
Государственная Дума. Кабинет КПРФ.
Геннадий Зюганов сидел в своём кабинете и дремал, видя "красные" сны. Неожиданно дверь распахнулась и в кабинет ворвался вооружённый маскарад.
- Что вам надо? Я заплатил налоги!!!
Зюганову зажали рот и повалили на пол. Кто-то сдёрнул ему штаны.
- Боже, - подумал лидер КПРФ, - Только не это. Это же честь партии. Я же красный! Я не голубой!
Вколов содержимое шприца в надлежащее место, преступники скрылись.
* * *
Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
Жирик включил телевизор.
- Сегодня в Белом Доме было совершено дерзкое попу... простите, поху... простите, покушение на лидера коммунистов Геннадия Зюганова. Группа вооружённых лиц в масках нанесла политику колющее ранение в жировые отложения. Медики оценивают состояние Зюганова, как злобно-припадочное. Он грозится порвать обидчиков, как тузик тряпку, порубить серпом, забить молотом и сожрать их кишки, простите, подать на них в суд.
Жирик стукнул рукой об стол:
- Подать сюда Шаурмяна!
Вскоре учёный был уже "на ковре".
- Ты сказал, что зелье превращает человека в зомби, - грозно спросил Жирик.
- Да-а... - простонал учёный.
- Так почему же оно не подействовало на Зюганова?
- А он - коммунист, а они и так зомби.
Жирик нажал на кнопку и учёный провалился вниз в открывшееся отверстие...
- Ну что ж - приступим! Я порабощу Путина и стану президентом. Он будет пока работать круглосуточно. А потом я победю, тьфу, побежу... побеждю... Чё я п***ю? На выборах. И тогда... Я стану владыкой мира. А там и до Бога не далеко.
Бог подумал: "Ох, ты ж какой! И рыбку съесть, и на хер сесть! Хрен тебе по всей роже!".
Вдоволь намечтавшись, "засланец из будущего" позвал верных слуг и отдал им коварный приказ. После чего продолжил мечтать:
- А когда я стану Богом, первым делом я...
* * *
Москва, Кремль.
Двое приспешников Жириновского несмело топтались перед президентскими покоями.
- Там охрана! - заметил один.
- Не проскочить! - поддакнул другой.
Объединив хитрость лисы и коварство змеи с подлостью шакала, злодеи разработали дьявольский план...

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
(февраль 2004 года)

Москва, Кремль. Перенесясь в прошлое...
ВВП проснулся в 7:00, на своём президентском ложе. Быстро восстановив события будущего и сопоставив с новостями настоящего, он понял, что попал в нужное время:
- Ну что, Жирик, твой ход!
А в ожидании хода ВВЖ, Путин решил сам сходить. В туалет. Продукты будущего в настоящем не держались. Вызвав преданого человека, он отдал приказ:
- На меня накануне выборов могут совершить покушение, как на компартию - утройте мою охрану!
- Слушаюсь! - преданый человек не задавал лишних вопросов, именно поэтому и пережил двух президентов и одного генсека.
- И ещё, - остановил его ВВП, вспомнив про Васю, - Ко мне никто не приходил?
- Нет, только бомж какой-то не проспавшийся, кричал, что он премьер-министр. Мы, разумеется, проверили... Вы ведь знаете нашего премьера Михаила Браткова... Оказалось - неправда. Охранники провели с ним беседу, и отпустили.
"Да так оно и есть!", - хотел вскричать президент, но вовремя сдержался. Человек ушел, а он под охраной двинулся в WC. Два взвода спецназа тщательно всё проверили и, ничего не найдя, впустили Путина. Вошёл президент... Сел... Стрела с иглой тихо свистнула, среагировав на рывок сливной ручки и попав точно в ц-/щ-ель (план злодеев и в самом деле был достоин Дьявола). Всё завертелось у него перед глазами: испуганные охранники, Вася, Сракочевский, Жирик, машина, юродивый, что предрёк ему 30 лет назад: "Смерть твоя придёт из сортира" и, собрав последние силы, подумал:
- Ну, Жирик, ну, засранец, ну погоди!
* * *
Институт им. Склифосовского.
Операция длилась 10 часов в строжайшей секретности. Отравленную зельем иглу вынимали "мм" за "мм", боясь повредить венценосную задницу. Хирурги собрали консилиум ведущих врачей страны. Совместными усилиями: санитар за проктолога, тот за терапевта, терапевт за хирурга, хирург за иглу - вытащили!
Путин в сознание так и не пришёл, и был переведён в палату интенсивной терапии.
* * *
Жирик вошёл в палату. Сунув сиделке купюру в 20 рублёй, он остался с президентом наедине. Воздав хвалу Всенижнему, ВВЖ присел на край койки. Путин пришёл в себя:
- А-а! Что... Где я?
Депутат стал в важную позу:
- Ты знаешь, кто я?
- Кто?
- Я - твой повелитель, Великий и Ужасный ВВЖ. Ты обязан беспрекословно мне подчиняться. Понял!
Сначала Путин молча пялился на повелителя, а потом отрубился.
* * *
...Прошла неделя после выписки Президента из больницы. На него не могла нарадоваться вся страна. Тайно ведомый мудрой рукой, а, подчас, и ногой ВВЖ, он уделал матушку-Россию от Кенигсберга до Курил.
* * *
Широка страна моя родная
Много в ней лесов полей и рек,
Я другой страны такой не знаю,
Где по-скотски жил бы человек.
...
Ты жива ещё, моя старушка,
Жив и я, привет тебе привет,
Пусть струится над твоей избушкой
Тот вечерний несказанный свет.
* * *
Доходы населения резко упали, как и расходы из государственно-личной казны ВВЖ.  Ввиду больших расходов на нужды народа, он решил физически сократить число "нахлебников", разумеется, большинство здравомыслящих порвали контракты с государством. В припадке юмора Путин учредил орден морякам-подводникам - орден Святой Муму, а палачам - орден Св. Лаврентия (Берия), спросом, правда, пользовался только последний. Непокорные коммунисты были заперты в новостроенной сибирской Бастилии (Зураб Церетелли, сталь и бетон). За всеми этими решениями безусловно стоял ВВЖ, но никто об этом не знал, порой даже он сам.
* * *
Москва, Кремль. Прошёл месяц...
...Жирик по тайному ходу Кремля прошёл в покои президента. Увидев "хозяина", Путин стал на колени.
- На подпиши! - тоном вселенского презрения приказал депутат и бросил Путину документы о выдаче 10*1026 $ на личные нужды ВВЖ. Путин подписал. Жирик добавил:
- Завтра ты летишь на саммит ООН и будешь отстаивать интересы России. Понял?
- Понял! Понял! - запищал Путин.
* * *
Как выяснилось, "Слово о болезни Путина" обошло весь мир. Другие государства тоже захотели урвать свой кусок. На саммите ВВП сидел на подстилке в углу. Но зомбированного президента это мало колыхало. Как впрочем, и внешний долг РФ в 10*10100 евро и то, что НАТО опоясало Россию как лишай. Шрёдер намекнул, что не плохо бы аннексировать территорию России, которая была немецкой с 22.06.41 по 19.11.42. ВВП не возражал даже тогда, когда Ширак "аннексировал" путинский бумажник в счёт долга России "Парижскому клубу". Короче говоря, отстаиваемые интересы РФ опустили в отстой.
* * *
Государственная дума. Тайный кабинет ЛДПР.
- Владимир Вольфович! Я вот новое зелье попробовать принес! - в кабинет влетел взволнованный Шаурмян.
- Что? Где? Когда? - перепугался Жирик.
Учёный принял горделивую позу:
- Этот Ива... то есть я. Я создал усиленную формулу препарата. Она действует в 1000 раз сильнее! Подопытный будет ещё более тупым и покорным. А добавка новых мутагенов способствует выносливости и приспосабливаемости. Я сейчас провожу опыты на хомяках...
- Молодец! На тебе козюльку за труды. Иди работай дальше.
Приняв дар, Шаурмян вышел из кабинета.
- Усиленная формула! Я - властитель мира! - возликовал Жирик.
* * *
Где-то над Атлантикой.
* * *
"Облака в небо спрятались,
Лётчики пьяные смотрят вниз,
Как с неба сказочной тайги,
Падают они..."
* * *
Ничто не вечно на земле, как и действие зомби-зелья. Закалённая печень переработала яд, обеспечив тяжкое похмелье... ВВП отошёл от отравы в самолёте:
- Что со мной? Где я? КТО я?! - задался он тремя извечными утренними вопросами. Но постепенно разум к нему вернулся, правда, обрывками, а покопавшись в ядерном чемоданчике, где помимо Российского ядерного арсенала, он хранил бумаги, вспомнил всё.
- "!"№;%:?*()_+/!@#$%^&*()_+|, - подумал ВВП.
* * *
"Долетай! До седьмого неба,
Я тебя там встречу... Долетай!"
* * *
США, Белый Дом.
- Хэлло, Джеймс! Как дела? Где ты был двадцать лет? - спросил Буш секретного американского шпиона.
- Я был в России.
- О-о! Так это ты взорвал Чернобыль?!
- Нет!
- Это ты развалил Союз?
- Нет!
- Странно, а кто тогда? Ну а что ты  сделал, Джеймс?
- Я подарил им Путина!
Буш схватился за голову:
- Боже, Джеймс, что ты наделал!!!
* * *
Москва, Кремль.
Самолет благополучно приземлился в Дед-Домово. Охрана, не говоря ни слова, взяла президента под руки, отнесла в машину, довезла до Кремля, отнесла в кабинет, усадила за стол, дала в руки ручку, и, оставив так сидеть, ушла.
- Ну что ж, посмотрим, что дальше будет! - решил президент и стал ждать. Через пару минут ввалился В.В. Жириновский со шприцем в руках. Он напевал:
- Формула-формула для властелина мира... - ВВЖ всегда был высокого мнения о своих вокальных данных. Увидя ВВП, он искренне удивился:
- Ты почему не на коленях, дерьмо?
Путин так растерялся, что не нашёлся что ответить.
- Ага, ясно, уже отходишь от зелья... но ничего, вот я тебе новое принёс, посильнее! Будешь тупым-тупым, покорным-покорным...
Президент молча двинул его в челюсть. Жирик упал, а поднявшись, вправил её и поморгал глазами, после чего зарычал и бросился на ВВП, замахнувшись шприцем. Блок - бросок - удар = ВВЖ лежит на полу, а зелье в руках Путина. Недолго думая, тот вколол его в шею депутата. Жирик пару раз дернулся и затих. Тут в дверях возник окровавленный и шатающийся Шаурмян, вооруженный топором. Он держал в руке чью-то отрубленную мохнатую лапу с когтями:
- Хомяки... - прохрипел ботаник, - Мутагены... они опасны...
Президент прижал его к стене:
- Что здесь происходит? Что ещё за зелье? Что за хомяки?
Учёный лишь хрипел, закатывая глаза. Сзади послышался какой-то шорох. ВВП обернулся и почувствовал, как страх наполнил его штаны, а ужас заструился по ногам. Ибо так ужасен был мутировавший депутат.
Оскалив хилецеры и шевеля мандибулами, Жирик направился к Путину. Человеческих черт в нём было немного, скорее он напоминал конструктор: ростом в 2 метра, зелёная шкура с шипами и бородавками, хвост как у скорпиона, ноги как у ящера да две пары рук - клешни и когтистые лапы, растущие прямо из жопы. Вглядевшись в его фасеточные глаза, президент понял: пощады не будет...
Как известно, лучше быть живым трусом, по крайней мере, остается шанс стать героем. Так же размышлял и ВВП, удирая по коридорам власти. ВВЖ не спешил: разодрав учёного и закусив любопытными сотрудниками Администрации, он потянул носом воздух и, почуяв президентский страх, двинулся по следу.
* * *
Красная площадь.
ВВП пулей выскочил на площадь. У охранника Кремля глаза полезли на лоб. Правда, не при виде президента, а потом, когда его стал душить депутат, убивающий всё на своём пути к Путину.
- Машина времени перенесла нас в это время и заменила нас на нас же самих, значит она должна быть где-то здесь. Надо только найти... - мозг напрягался вовсю, пока Гарант бежал куда глаза глядят.
Люди были весьма удивлены:
- Смотрите! Шоу двойников!
- Скорее, парад уродов...
ВВП понял: кричать о помощи бесполезно, даже опасно, если его узнают. Петляя, он свернул на маленькие переулки, иногда делая круги, чтобы сбить преследователя с толку. Однако Жирик не стал искать известности и, нырнув в канализационный люк, скрылся во мраке.
- Ага, вот и машина. Чёрт, её хотят эвакуировать на штрафстоянку. Блин. Ладно! - Путин решил проследить за эвакуатором.

ГЛАВА ПЯТАЯ
(март 2004 года)

США, Белый Дом.
Дж. Буш Малой заседал в Овальном кабинете со своими министрами и представителями NASA:
 - Мы должны первыми побывать на Солнце, чего бы мне это не стоило! Это вопрос престижа!
- Но сэр, - осмелился открыть рот министр кинематографической промышленности, - Не лучше ли будет просто снять фильм, как в 60-ых...
- Нет! Мы должны хоть раз за всю историю сделать что-то по настоящему...
Поднялся директор NASA:
- Должен заметить, что помимо экономических, есть ещё и технические трудности: наши космонавты сгорят на Солнце!
- Вы думаете что я идиот?! - взорвался слюной президент, - Они полетят ночью!
Дверь скрипнула, в кабинет проскользнул тайный советник Випонз и протянул Малому шифровку  от секретного агента Вершбоу из Москвы. Буш два раза прочитал шифровку:
- Ну, озверевший депутат, нам-то что? На нас тут Люксембург бычится: изготавливает ядерное оружие. Заказали 8 грамм урана по почте... бомбить давно пора... а вы со своим депутатом!
- Но этот депутат - идеальное биологическое оружие! - возмутился тайный советник Випонз, - Он даже опасней коммуниста! Зелье для его создания утеряно, но оно есть в крови депутата... этого... Володаймира Волковича... Если нам удастся его скрестить с Чужим, то приплод будет неплохим...
- Да!!! Биооружие! - Джордж впал в бредозную парафрению, - Целая армия воинов-мутантов! Страшных и ужасных, непобедимых. Несущих демократию огнём и мечом...
На этой оптимистической ноте в голове американского президента что-то щелкнуло, он брызнул пеной и вприпрыжку поскакал по залу, напевая:
- All the thing she said... Я сошла с ума...
Випонз покачал головой и, вернувшись в свой кабинет, взял трубку:
- Срочно ко мне агентов Малдера и Ска... тьфу, Смита и Вессона!
Через минуту ему принесли коробочку. Советник открыл её:
- А ну-ка, двое из ларца, одинаковых с лица, однояйцеголовых близнеца!
Из коробочки тотчас выпрыгнули два качка в чёрном:
- Агенты Смит и Вессон по вашему приказанию прибыли. Чего изволите, хозяин?
- Отправляйтесь в Москву и захватите депутата Жириновского.
- Есть, сэр! - агенты исчезли, не задавая лишних вопросов, а зря...
* * *
Москва, не-Кремль.
Узнав место, куда отогнали машину времени, ВВП успокоился и до вечера просидел в каком-то подъезде: там воняло так, что наверняка перебивало его запах. Когда стало темнеть, он выбрался из своего убежища и понял, что заблудился: города он и так не знал, а зомбирование вовсе память отшибло. Добропорядочные граждане давно попрятались по домам спать, а недобропорядочные только-только выходили на работу, поэтому улицы были пустынны. Крадясь по переулкам, президент вдруг лицом к лицу столкнулся с какой-то старухой с косой. Прижав его к стенке, Смерть достала карманный компьютер:
- Так-так, знакомое лицо... кто это у нас тут "косит"? Фамилия? Путин! Посмотрим... Чёртова Windows! Висит!... Ну, Билли, ну Гей... тс-сс... это последняя капля! - взяв косу наизготовку, старуха куда-то исчезла. Путин тоже поспешил ретироваться. Но идти, правда, было некуда. Сунулся он было в ночлежку - выгнали. Зайдя в подземный переход, ВВП увидел, как по над стеночкой крадётся некто бледный и скелетообразный в черном плаще.
- Студент, вампир или наркоман, - подумал он, - А может и всё сразу.
- Не подскажешь, где тут... - обратился было президент, как парень бросился ему в ноги:
- Ой не бейте меня! У меня брать нечего... вот булочка засохшая... больше ничего!
- Да не буду я тебя бить! - успокоил его Путин.
- Правда?
- Правда!
Не поднимаясь с колен, студент врезал ВВП под дых. Тот, не ожидая такого поворота, согнулся, получив ногой по копчику - упал.
- Кошелёк, часы или сотовый, - подумал студент, - А может и всё сразу.
Однако его ждало разочарование: сотовый остался в Кремле, на подзарядке, бумажник был аннексирован Шираком, а часы студент не нашёл - они были на правой руке. Единственное, чем смог поживится студент - значок ВЛКСМ. Сплюнув, что, мол, власть с народом сделала - взять уже нечего (кроме прошлого ничего не осталось), грабитель удалился, молвив напоследок:
- Не переживай, такова жизнь: сегодня я - тебя, а завтра, может, ты - меня!
Оттерев с лица студенческое негодование, Путин поднялся:
- Да что такое, не узнаёт меня никто!
Но посмотрев в зеркальную витрину, отшатнулся: "Неудивительно!". Припомнив опыт 2215 года, он улёгся спать в какой-то коробке, где, может, не очень чисто и воняет, зато тепло и уютно. "Где же Вася?", - подумал президент и заснул. Под утро эту коробку с крепко спящим президентом отвезли на свалку, где небрежно выгрузили.
* * *
Ночь. Жирик напряженно принюхивался, высунувшись из люка. Он думал, где найти ВВП и чем перекусить (в многомиллионном городе вторая проблема не столь остра). Поймав и перекусив каким-то панком, он неожиданно остановился: слабый запах президента привлёк его внимание. Бросив перекушенную жертву, ВВЖ зарычал и отправился по следу. Однако, четкий след запаха стал постепенно глохнуть, взамен нарастала мощная вонь мусорки.
"Ты не так глуп, как хотелось бы, но, всё равно, я умнее! - мысленно обратился монстр к Путину, - Я найду тебя и здесь, от меня не убежишь...".
* * *
Городская свалка (в будущем - имени Сталина).
Путин проснулся. Вонь и смрад. Он на свалке. Черт побери. Сзади послышался шум. Президент обернулся - опять это чудище. Жирик и в человеческом обличье не очень, а тут вообще. Президент уже попрощался с жизнью, как вдруг из-за спины выскочил вездессущий Вася с битой и врезал Жирику, переломив мандибулу одним ударом. Монстр взревел, выхватил биту и замахнулся...
Вася и Путин мчались по переулкам не разбирая дороги, пока не наткнулись на кучу братков.
- Спасите, нас монстр догоняет! - заверещал Перкосраков.
- Те чо, бичара дозу надо, а? - прогундел один из братков.
Из-за переулка раздался волосынажопеподнимающий рёв депутата. Братки остались на месте - гордость наполнила им штаны и помешала бежать. А Вася и Вова скрылись за углом.
* * *
Галлюциногениум Бредиус (настоящее имя - Акун Борисов, он же - Гиви Чертиштовидишь).
"Анал истории" (том 15):
"В тот год Г.А. Зюганов сбежал из Бастилии, отстроенной Жириновским. Он развернул свою политическую деятельность, сидя в землянке где-то в Сибири. Однажды к нему постучали. Он открыл и увидел на пороге Глазьева в драной тельняшке и меховой шапке. Выслушав из его уст леденящие душу новости, он спросил: "Неужели правда?". "Да, - ответил Глазьев, - Путин исчез, его заменил свежевыращенный клон, Жириновский мутировал и тоже исчез. Вот смотри!". Глазьев включил телевизор.
...
В эфире новости Первого канала. В студии Игорь Выхухолев. С нами на свзязи из Кремля наш специальный корреспондент Лана Горбунова:
- Здравствуйте, Игорь! По свидетельствам очевидцев, коими стали сотрудники Администрации Президента, здесь произошло нечто страшное. И это страшное разворотило пол-здания, начиная с кабинета Президента. Сам В.В.Путин не пострадал, но были найдены останки нескольких тел, среди них тело известного генетика Христофора Шаурмяна. Без вести пропал лидер фракции ЛДПР В.В.Жириновский. Также в подземных помещениях была обнаружена секретная лаборатория, где проводились незаконные  опыты на грызунах и добровольцах-студентах... О, боже, что это? Крыса! А-а-а! Спасите! Куда ты меня тащишь? Я не хочу умира-ать...
...
Зюганов организовал стихийный митинг:
- Братья и сестры! Настаёт конец света - на Землю ниспослан Анти-Ленин! Это - мутировавший Жириновский. Люди всей России должны объединиться и дать адекватный отпор этому чудовищу. Он - ставленник мирового сионизма и американской буржуазии. Все - присоединяйтесь к КПРФ. Путин - приспешник Анти-Ленина. Землю - рабочим, фабрики - крестьянам, деньги - нам!
...
На улицы вышли десятки тысяч людей. Они были одеты в красные рубища. В руках несли серпы и молоты. Они ловили ЛДПРовцев и жгли их на кострах".
* * *
Церковь Преподобного Лав Джоя.
Поп Ираклий Акакьевич Савдя-Кундрюченский зажигал свечи перед мессой. Жрецы одевали балахоны. Неожиданно двери храма распахнулись и туда заскочило несколько человек с криками:
- За нами гонится чудовище!
Ираклий выглянул в окно и резко отпрянул:
- Зверь явился на Землю, братья и сестры. Это - Апокалипсис!
Братки зароптали: "Конец света уже пришёл, но, может, он слегка оттянется?".
Попы засуетились. С армейской точностью они повыхватывали автоматические распятья и заняли ключевые позиции. Братва прятаться не стала - направила пистолеты и автоматы на вход.
Окно разлетелось вдребезги. Несколько автоматных очередей ушли в дверь: от страха братков попутал бес. Жирик ухмыльнулся. Ираклий Акакьевич направился к монстру, держа в руке распятье. Жириновский двинулся вперёд. Неожиданно он взревёл: кто-то сзади вонзил ему в жопу крестное знамение. Монстр начал сеять разруху и смерть...
* * *
Расправившись с братвой и служителями культа Дагона Кровожадного, Жириновский плюнул на пол - зелёная слюна зашипела и проела дыру, в которой он и скрылся. Под церковью находились какие-то катакомбы. Он побежал по лабиринту. Почувствовав вдруг искомый запах, он вылез из ближайшего люка. Запах исходил из небольшого домика. Обойдя его, Жирик приметил окно...

ГЛАВА ШЕСТАЯ
(март 2004 года)

Московские улицы.
Перкосраков и Путин приблизились к какой-то хибаре. Вася начал пинать дверь ногой и орать:
- Открой ё...на мать! Открой!
- Что ты делаешь? - пытался его успокоить президент.
- Я знаю, что делаю... Я тут месяц жил - лечился после разговора с твоей охраной...
Дверь открыла какая-то старуха:
- Ты ё...на мать?
- Я Йобана мать!
- А Йобан дома?
- А-а, Вась это ты, не узнать тебя прямо, заходи. Йобан уже три дня обкуренный у окна стоит, хоть бы покушал...
Гости поели, попили. Йобана мать так и не поверила, что Путин - это Путин, а когда про монстра услышала -- вообще смехом залилась. Её сын только о них и говорил.
- О! Мама! Горыныч полетел! - подал голос Йобан.
- А это не твой, это алкашей с третьего этажа.
- Но всё равно, он низко летит - к дождю.
Гости поняли, что переночевать им здесь не суждено и собрались уходить. Да и Йобану нужно было принимать дозу. Едва за ними закрылись двери, как они услышали звон разбитого стекла, рёв монстра и удивлённые вопли молдаванина:
- Во плющит, во вставляет! О, круто! Во протащило! Во вставляет, во плющит! Во руки выламывает! Такого я ещё не видел!
Герои выбили дверь и обнаружили Йобана сидящим на полу и повторяющим одно и тоже. Жирик метался по комнате с диким рёвом, натыкаясь на мебель и пуская слюни. Причиной столь неадекватного поведения был шприц с дозой, воткнутый в шею элдэпээровца. Доза была лошадиной, но и на остальных зверей действовала неплохо.
* * *
"Итс май кайф!
Итс нау о неве,
Ай вилл гона лив фореве...
Ай джаст вона лив
Вен айм элайв,
Итс майн кайф..."
* * *
Мать Йобана невозмутимо сидела в кресле-качалке и занималась вязанием:
- Когда он уколется, тут и не такие бегают! После стада двугорбых моржей-иноходцев удивляться чему-либо бессмысленно.
Жирик выпрыгнул в окно. Йобан сокрушённо вздохнул:
- А бывает глюки и полдня резвятся. Пойдёмте в бар - отпразднуем ваше счастливое спасение от глюка. Тут за углом новый открылся.
- Это был не глюк! - возмутился Путин, но на бар согласился.
* * *
Канализация.
Выдернув шприц, Жириновский матюкнулся: "Чёрт, надо ж было в дом наркомана попасть. А героин ничего - даже Путин привиделся". Он принюхался - различимый запах президента исходил из бокового ответвления. Монстр двинулся туда: "Уси-пуси! Где же ты, мой мармеладный?".
* * *
Академия Государственной службы.
Лекция по истории. Преподаватель с выпученными глазами шепеляво объясняет:
- Иван III как руководитель непризнанной татарами самопровозглашённой республики Русь отказался перечислять налоги в бюджет и заявил о выходе из состава Федеративной Республики Золотая Орда. В ответ на это, хан Бабай направил в Русь ограниченный контингент федеральных сил для наведения конституционного порядка и проведения контртеррористической операции. Незаконные банд-формирования в Москве и Новгороде ушли в леса. Известно поражение федеральных сил Золотой Орды на реке Алхан-Калка в районе Рязань-Юрта. До нас дошёл анекдот того времени. Русские спрашивают монголов, мол, сколько вас. Те отвечают: "Нас - орда, а вас сколько?". А русские прикалываются: "А нас - рать!" Хе-хе-хе!
Препод то рисовал на доске какие-то схемы, то смотрел в зал. Зал на него не смотрел.
Жирик полз по вентиляции, приближаясь к аудитории 906, запах президента усиливался. Вентиляционная решётка с грохотом ввалилась в зал, зашибив при этом старосту курса. Жаль! Монстр, цепляясь когтями за штукатурку, занял позицию на потолке. Ого, сколько мяса! Интересно, что это за институт: Заборостроительный или Мусороуборочный? И кого тут учат: операторов метлы, директоров токарного станка или менеджеров пилорамы? Он ещё раз посмотрел вниз.
Миша затягивался коноплей, Дима балдел от кокаина...
Сверху спустился длинный язык. Воткнувшись в череп какого-то студента, он резко втянулся наверх. Никто ничего не заметил. Послышалось плямканье, чавканье, хруст. На пол упали ботинки. Одним студентом стало меньше. Через полчаса они исчезли вообще. Остался один - худой и бледный. Костлявый. Со значком ВЛКСМ. Он источал тонкий запах Путина.
Жирик прижал его в углу:
- Выворачивай карманы!
Студент повиновался. В карманах ничего не было.
"Странно, - подумал Жирик, - Запах есть, а Путина нет?" и, сглотнув слюну, спросил:
- А чо ты такой худой? Глисты, наверно?
У студента вспыхнули глаза:
- Да! Во-о-от такие! - студент развёл руки в стороны, - Но ты, я вижу, не рыбак, не поймёшь...
Жирик кивнул - в рыбалке он, действительно, ничего не смыслил:
- Ты не отличник случайно?
- Не-е! Я - троешник. Вот студент Петров, - худой и бледный кивнул в сторону плаща, лежащего на сиденье, - Он - хорошист. А вот то (он показал на едва различимую тень на галёрке) - студент Зубрилкин, он - отличник!
- А с девчонками как?
- А-а, хреново, - студент махнул "граблей", - Подсел я тут к одной знакомиться, а она как закричит, мол, вали отсюда, это женский сортир...
Жирик понимающе покачал головой и... сожрал того, с кем только что говорил. Громогласно рыгнув, он огляделся. У доски стоял препод, на сиденье лежал плащ, а тень рассеялась... Жирик направился к кафедре. Историк закончил лекцию, надел очки и посмотрел в зал. Очки упали на пол и разбились, ибо увидел он паукообразное членистоногое земноводное. Педагог подумал, что рехнулся на старости лет и ущипнул себя: "Больно!", - подумал он. Это было последнее, о чём он подумал, т.к. закончил свои дни в гастродуоденальной области мутанта. Жирик ретировался. Плащ на прощанье помахал рукавом.
* * *
Клуб "Сцилла и Харибда".
По пути Йобан рассказывал:
- Бар "Сцилла и Харибда". Уже третий раз за год открывается. Сначала резня какая-то бензопилой, потом - взрыв.
Гости зашли в помещение. Сели за столик, заказали игристое вино и закуску. Принесли бутылку вина, как только её открыли, оно заиграло: "Я играю на гармошке у прохожих на виду...". Йобан залпом её осушил и завалился спать.
- Не умеешь пить - не мучай печень! - мудро заметил Вася.
- Надо для аппетиту чего-нибудь... - сказал Путин.
Вася снял ботинок, вытряхнул устилку и содрал с неё грибок:
- Мицелий! Главное носки пореже менять.
Путина стошнило. Принесли заказанное мясо: кости какие-то, цепь, щепки.
- Третий сорт. Рубится вместе с будкой, - пояснил официант.
Вася взял вилку и поковырялся в маленькой мисочке. Путин его одёрнул:
- Не суй вилку в розетку, из розетки едят ложкой.
На заднем плане - музыка:
"А в ресторане, а в ресторане, там наркоманы и молдаване...".
Конферансье:
- А тепер-рь хит сезона. Харибда.
На сцену вышла женщина в наряде шахидки, похожая на Нино Бурджанадзе и начала танцевать. Путин инстинктивно сжался.
- И-и... - конферансье продолжил, - Силач Сцилла по прозвищу Синяя Барада.
На сцену вышел тип, похожий на Романа Трахтенберга, только с бензопилой.
- Ага! - Сцилла начал заводить пилу. Посетители сидели смирно, думали, что так и положено.
Путина осенила догадка, он понял, что за резня и взрыв были в этом баре. Он повернулся к выходу, но увидел там банкомат вместо дверей и надпись: ВХОД - 0 $, ВЫХОД - 10 000 $.
- Пора положить конец! - крикнул Путин.
- Чему? - спросил Вася.
- Не чему, а на что! - ответил Путин, - Бежим!
Вслед за этим произошло следующее. Харибда скинула покрывало и осталась только в поясе шахида. Сцилла наконец-таки завёл пилу, проклиная юкосовский бензин, и принялся крушить всё вокруг. В разные стороны полетели разные части тел. Харибда начала молитву: "Во имя Аллаха и сына и святого "духа"... Банзай! Кам он, эврибади! Двигай жопой, суки, б...и!". Путин вскочил из-за столика и швырнул в Синюю Бараду стул, от которого остались лишь щепки.  Схватив Васю за шиворот, он кинулся к окну.
(Замедленная съёмка):
Вася и Путин подпрыгивают, камера объезжает вокруг них. Они бегут по воздуху, уклоняются от пилы, прогнувшись вперёд в коленях. Путин берёт Васю за ноги и с размаху вышибает им тройной стеклопакет вместе с рамой, и вылетает вслед за ним. Позади пояс шахида медленно вспыхивает, разрывая пополам шахидку, после чего взрывная волна начинает распространяться по помещению. Путин и Перкосраков бегут прочь от бара, а вслед за ними - огненный вал, вперемешку с гвоздями, мясом, шурупами, щепками и стеклом. Они падают и прикрывают головы руками. Рядом, прямо в камеру бьёт железная дверь и, вращаясь, летит дальше. Падает синяя борода, которую ещё недавно носил Сцилла. Путин шепчет: "Чеченская террористка, что обезьяна с гранатой!".
* * *
Вася и Вова, грязные и израненные, бредут вдаль от полыхающих останков здания.
Путин:
- Это уже ни в какие ворота не лезет: ни в Спасские, ни в Покровские. Надо что-то менять! Пока не поздно! Мы должны замочить этого монстра. Либо мы его, либо он нас.
Вася пошёл в откат:
- Должны, должны. Никому я ничего не должен. Лучше б я также на свалке Сталина промышлял в 2215 году... - от удара Путина у Васи выпал зуб и он изменил точку зрения, - Посли, посли...
* * *
Галлюциногениум Бредиус (настоящее имя - Акун Борисов, он же - Гиви Чертиштовидишь).
"Анал истории" (том 23):
"Толпа жаждала крови. И она её получила. Некто Малыш, бывший хранник Жирика... Толпа достала его из-под земли. В прямом смысле слова - его извекли из свежевырытой могилы, куда он пытался схорониться. Могилы, которую он вырыл у себя в клумбе, пока его дачу жгли люди в красных балахонах. Бледный, слегка присыпанный землёй, Малыш умолял линчевателей-бичевателей его не убивать. А те резину не тянули, произнеся краткую речь <"В ынтэрэсах рэвотсюции"", безымянный усатый политрук в грузинском сюртуке вопросил: "У кого есть вэровка и мыла?". Верёвка нашлась быстро, а с мылом возникли проблемы. Кто-то предложил вместо мыла вазелин. "Вазэлын? - вожак прищурился и ткнул в него чубуком трубки, - Тозе неплокха...".
Малыш, видя, что дело принимает дурной оборот подумал: пусть меня лучше повесят, ведь вазелин - понятно для чего, а верёвка нужна, чтобы я не вырвался... "Эй, ребята, у меня есть мыло... душистое"".
* * *
Перкосраков и Путин осторожно приблизились к той подворотне, где они расстались с Жириком. Лежали останки братков. Кровавый след вёл в церковь. Внутри царило страшное зрелище. Вероятно, братва пыталась отбиться от Жирика - повсюду валялись гильзы и патроны... На полу лежал ещё живой священник.
- Куда он пошёл? - спросил Путин раненного.
- Туда! - Ираклий Акакьевич указал в пол, - Мы ему задницу крестным знамением осенили. А в жопу раненый джигит далеко не убегит, - и пастор испустил дух, отчего ВВП и ВПП поморщились.
Извинившись за слабость он уполз, на прощанье  благославив героев. 
В полу виднелась дыра, покрытая по краям зелёной слизью. Вася заглянул туда - страшно:
- Я туда не полезу.
- Полезешь-полезешь, - процедил Путин, передергивая затвор только что поднятого автомата.
Вася прыгнул без понукания, президент последовал за ним. Они очутились по колено в фосфоресцентном отстое. От зловония мутило. (Я знаю, вы это уже читали - про мусорку, про канализацию, и не раз, но ничего не поделаешь...).
- Да здесь для лидера ЛДПР дом родной!
- Устроим ему либерал-демократизацию!

ГЛАВА СЕДЬМАЯ
(март 2004 года)

Московская канализация.
Жириновский бежал по канализации. Его тошнило, в животе крутило. Он сел погадить. Чего-то ничего не выходит. Монстр подулся.
- А-а-а-а!
Муки ада!!! Глаза у него стали как арбузы: большие и рябые. Значок ВЛКСМ, что был на одежде худого и бледного студента из института застрял в многострадальной заднице и раскрылся. А потом защёлкнулся и всеми пятью звёздами впился в стенки кишечника.
- А-а-а-р-р-а!
Муки достойные Книги Гиннеса. Жирик взял палочку и поковырялся в жопе. Значок выскочил. Всё, что накопилось у монстра на душе выплеснулось наружу стремительным и зловонным потоком.
* * *
Москва, Кремль.
Агенты Смит и Вессон в присутствии понятых осматривали помещение Администрации Президента РФ. Взяв зелёную слизь и проведя экспресс-дегустацию, они поняли, что нужно идти по когтистым следам на полу. Вессон так и сделал, а Смит обратился к свидетелям:
- Посмотрите, пожалуйста сюда! - он указал на красную лампочку на какой-то палочке и нажал на кнопочку...
Аккуратно сметя обугленный пепел от свидетелей под ковер, он доложил партнёру:
- Всё чисто!
- Жирик уже наш!
* * *
Московская канализация.
Герои брели по канализации, проклиная всё на свете. Путин услышал странный стук. Похоже на азбуку Морзе. Ого! Он достал из кармана булавку и начал царапать на стенке шифр.
- Кто-то взывает о помощи. SOS! Подпись: Перкоср... Вася!!!
Это Вася стучал коленками... Чем дальше они шли, тем чаще стали появляться разноцветные крысы. От обилия расцветок рябило в глазах. Грызуны целенаправленно покидали подземелье.
- Спасаются, наверно, - предположил Вася, - Так всегда бывает во время бедствий.
- Смываемся!!! - закричал Путин.
Но было уже поздно: уровень воды стремительно повышался. Где-то вдали послышался звук, напоминающий вой облегчения. Их подхватил бурный поток и понёс... 
* * *
А монстр после облегчения пополз по канализации наслаждаясь запахом... Неожиданно он увидел отвратительное желеобразное существо с рогами, испражняющееся в вокале в стиле Макаревича:
"Они танцуют рэп и колышат басы,
Мне триста лет, я выполз из тьмы".
Жирик зааплодировал задними руками.
- Спасибо! - существо раскланялось, - В здешней канализации мало кто может оценить мой талант. А ты что-нибудь можешь?
Жирик хрипло запел, глядя на Луну в дырке люка наверху:
"Мне бы в небо, мне бы в небо-а-а,
Здесь я был, а там я не был...!".
- Браво! - зааплодировал новый знакомый Жирика, - Ты откуда такой красивый?
- Оттуда, - Жирик указал наверх, - Я Владимир Вольфович Жириновский, когда-то депутат Гос. Думы, а ныне незаконнорожденный продукт отечественной науки и собственной недальновидности. Жертва-мутант.
- Очень приятно, а я - Шит Дьябло, от иностранного "shit diablo" - "дерьмовый, говнистый дьявол". Мистическое существо. По поверьям людей, я сторожу подземные коммуникации.
- Зачем?
- Я тоже иногда задумываюсь: а что здесь сторожить? Но раз в меня верят - приходится.
- А по науке ты что за зверь?
- Видишь ли, официальная наука меня не признаёт. Так что, я просто Зверь. Зовут, кстати, Рома. Рома Зверь! А что вас, Владимир Владимирович, заставило забраться в такую глухомань? Это  связанно с политикой, да?
Жирик пробормотал что-то невнятное. Шит Дьябло продолжил:
- Так ты в тюрьму зайди. Там столько политических заключённых. Не успевают даже расстреливать. Может, чего подскажут, я тебя провожу. Настоящих сажают сюда, а наверху их заменяют клоны. Например, Ходорковский. Думаешь, чего он такой послушный стал - как на клона заменили, так и налоги заплатил...
* * *
Где-то в под-Московье.
Президент очнулся. Он лежал на отмели. Рядом валялся Вася, который вскоре тоже пришёл в себя. Они огляделись.
Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
Глава VII, стих 9.
"Свет! Вижу свет! - Василий вскричал,
Оружие бросив, к огню побежал.
За угол влетел - тотчас матом залился:
Его нос об ворота стальные разбился.
Бомж прошептал: "С нами крёстная сила...".
Вот что табличка над дверью гласила:
"Тюрьма для высокопоставленных лиц,
Диссидентов, маньяков и просто убийц
(Тюрьму самолично Путин создал,
Выделил деньги, указ подписал.
Сажали туда олигархов богатых,
Телеведущих, да политиков знатных)".
...
Призадумался Путин - вот это дела...
Вася к двери приник - слышны голоса!
ВВП своё ухо к вратам прислонил:
За дверью приглушенно кто-то бубнил.
"А ну постучим, вдруг откликнется кто?",
Василий об дверь застучал кулаком.
В ответ "Шок и трепет" они услыхали.
И топот ног - все, похоже, сбежали.
Тогда из сумки пластид Владимир извлёк,
Пришлёпнул на дверь, прикрутил фитилёк.
И сразу сбежал, прилёг за углом...
Бомжа принесло сразу вслед за хлопком...".
* * *
- Переборщили мы слегка с зарядом! - сказал Путин.
Из под обломков раздался писк. Оттуда было извлечено тело в погонах. Вася спросил:
- Ты кто?
- Лейтенант Чмырёв, старший помощник младшего истязателя. А вы?
- А мы агенты ФСБ Василий и Владимир, охотимся на... э-э... чеченских террористов в рамках спецоперации "Глиста в скафандре".
У Васи глаза полезли на лоб: "Во лапшу навешивает...".
Чмырёв вытянулся:
- Здравия желаю, Товарищи спецагенты!
- Где комендант? - спросил президент.
- Я вас отведу к нему.
* * *
Они пошли по каменному коридору. Вася спросил:
- А правда, что здесь в подземелье раньше был урановый рудник?
- Да, правда, - ответил Чмырёв и почесал хвост.
- А правда, что здесь где-то секретный военный завод?
- Ну это преувеличение, просто зеки тут, чтоб не скучно было, ковры-вертолёты набивают по технологии Стелс. Для американской армии. Америкосы с них ковровые бомбардировки производят.
- Не хило! - удивился Вася. Путин всю дорогу молчал.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ
(март 2004 года)

Подземная тюрьма "Абы-Грёйб".
Комендант полковник Душегуб  оказался таким же ослом:
- ФСБ - так ФСБ, спецоперация - так спецоперация. Мне по фиг - так мне пофиг!
- Там мы в сортире дверь снесли, - напомнил Вася.
- А по фиг, - полковник был заядлым пофигистом, - Зеки туда и близко не сунутся - так не сунутся.
- А чо так плохо! Выход всё-таки?
Майор объяснил, что все зеки давно уверовали в некоего Шит Дьябло, якобы проживающего в канализации. Они даже совершают жертвоприношения. Оставляют еду у параши. А она исчезает.
- Глупое суеверие!
* * *
Московская канализация.
Агент Смит подхватил грызуна:
- Какой интересный экземпляр.
Посмотрев на ярко-оранжевую крысу, Вессон глянул на дозиметр. Ничего удивительного - 300 рентген в тени. Пройдя пару метров, Смит во что-то вступил:
- Фу-у! Территорию метит, гад! А может это и не он вовсе. Странные какие-то котяги...
Отыскав нужные следы агенты отправились дальше.
Спустя полчаса на этом же месте появились два существа. Обнюхав  презрительно растоптанные метки, они зарычали и двинулись на разборки.
* * *
Подземная тюрьма "Абы-Грёйб".
Полковник держал речь перед зеками:
- Двое агентов ФСБ прибыли сюда для проведения операции по ликвидации одиозного чеченского боевика по прозвищу Жирик. Никакого Шит Дьябло не существует...
Послышался ропот:
- А кто сжирает всю баланду?
- Кто ворует дурь?
- Кто пьёт из параши?
- Может Джек-Петушитель?
Все замолкли.
- По фиг, - отрезал Душегуб, - Не ссыте кипятком, даже если трубы горят: Шит Дьябло не существует. А теперь - перекличка!
- Михаил Ходорковский, царь Юкоса и жрец Менатепа!
- Я!
- Роман Абрамович, герцог Челси, граф Виндзорский!
- Я!
- Виктор Вексельберг, хе-хе, Яйца Фаберже!
- Я!
Чмырёв напевал: "Жуй ананасы, рябчиков жуй, скоро вас всех мы натянем на ...".
Заключённый Шандыбин спросил, видимо, вспомнив Хрущева:
- Вы говорите не ссать. Но ведь только покойник не ссыт в рукомойник. Гы-гы-гы!
Зеки переглянулись: "Так вот кто ссыт в раковину!". (А это было большой проблемой, т.к. вода в тюрьме рециркулировала без очистки)... Часы Шандыбина оказались сочтены...
Перекличка закончилась. Все на месте.
- Я ещё раз повторяю: Шит Дьябло не существует. Это бред. Фантазия!
Раздался треск. Сверху посыпались камни. В потолке образовалась дыра, оттуда высунулась желеобразная лапа, с которой на пол стекла чёрная густая жидкость. Лапа схватила Душегуба за шею и увлекла к себе.
Несколько секунд все были в шоке, потом раздался крик "Шит Дьябло!", и все разбежались. Путин и Вася остались, они были сильно удивлены. Зеки же сбились у параши и вопили: "Боже! Кто нам поможет?".
- МЫ!!! - возникли Смит и Вессон, которые шли по следу монстра, - Мы спецы экстракласса! Поверьте, мы уничтожим его, это не займёт много времени.
Смит снял со спины протоплазменный излучатель, Вессон приготовил ловушку. Они подтянулись и скрылись в дыре.
Вася спросил:
- Если это Шит Дьябло, то где же Вольфович? Может Дьябло его съел?
- Навряд ли, - ответил президент, - Пойдём поищем. Пропихнём своё имя в анал истории.
Обойдя пол-тюрьмы они почти никого не встретили. Один раз наткнулись на двух заплутавших зеков, похожих на Доренко и Киселёва, которые под гитару пели ДДТ:
"На мою свободу слова
Льют козлы потоки лжи.
Гражданин начальник Вова,
Ты мне сказку расскажи!".
Необращая на них внимания, путники вошли в столовую:
- А где же агенты?
В углу раздался шорох. Там лежала верхняя часть туловища Смита. Он был ещё жив. Проникнувшись состраданием, Вася пристрелил беднягу. "Здоровое тело - здоровый труп!". Дверь ближайшей комнаты распахнулась, оттуда выскочил закалённый Вессон, измазанный коллоидом Дьябло. Одежда была разодрана:
- I did it ! Голыми руками задушил!
Следом высунулась лапа... Жириновского и уволокла агента обратно.
- А вот и Жирик! - мрачно заметил президент.
- А где же тогда Шит Дьябло? Они чо - спелись?
* * *
Услышав страшную весть о смерти агентов из США, зеки перепугались ненашутку. Они решились на крайнюю меру: выпустить Джека-Петушителя, чтобы он расправился с Шит Дьябло. Зеки направились в дальний коридор. Подойдя к камере с толстой бронированной дверью, они легонько постучали:
- Хочешь, мы тебя выпустим?
Оттуда раздался голос:
"Мне больно видеть белый свет,
Мне лучше в полной темноте.
Я очень много-много лет,
Мечтаю только о еде.
Мне слишком тесно взаперти..."
Дверь распахнулась. Оттуда вышел невзрачный человек. Высокий, худой, седой, в очках.
- ЧИКОТИЛЛО! - заорал Вася, недав Джеку допеть, и упал в обморок.
- Да, я Джек Чикотилло по прозвищу Петушитель! Что вы хотите?
Зеки расступились, освободив дорогу Путину:
- Я хочу, чтобы ты расправился с двумя монстрами.
Чикотилло рассмеялся:
- Вы за кого меня принимаете? Убить ребёнка я могу. Но монстра? Навряд ли.
- Но тебя же Шит Дьябло боится.
- Он меня пока человеком был, боялся. А теперь я сам его боюсь. Вот даже камеру себе с бронированной дверью выпросил.
Облом. Вариант с Джеком-Петушителем провалился. Нужно придумывать что-то другое.
Обмочившийся после нервного потрясения, Вася подал ВВП идею:
- Замочим! - и он быстро разработал план...

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
(март 2004 года)

Шит Дьябло и Жирик в это время тренировали голосовые связки в просторном спортзале.
- По правде, я был человеком. Работал здесь на урановом руднике. Добывал радиоактивный материал для Люксембурга. Однажды я опрокинулся вместе с тележкой урана в отстойную яму и...
Дьябло хрипло запел:
"Свет! Озарил мою больную душу!
Уран! Он ДНК моё нарушил.
Вот! Я растворился в жидком кале навсегда.
Теперь подземка - это родина моя!"
- Класс! - пришла очередь Жирика петь:
"Ты меня на рассвете разбудишь,
И пожрать мне чего-нибудь кинешь...".
Дьябло поддержал друга:
"На чеченцев у ларька бык наехал Вова,
А наутро из быка сделали корову".
- Прости! - сказал Говнистый Дьявол, - Ничего личного...
- Да, ладно, - ответил депутат и затянул свою любимую песню:
"Жириновский не курит, Жириновский не пьёт!
Жириновский под вечер не жуёт бутерброд".
Посмеявшись, они затянули белогвардейскую:
"Партия мне мать родная,
Коммунизм отец родной,
На фига родня такая,
Буду лучше сиротой...
Гэть-гэть-гэть!".
Они взялись за руки и пустились в пляс. Но тут они услышали нечто, что прервало их идиллию.
* * *
Цех по производству ковров-вертолётов.
По центру стоял пустой бассейн глубиной три метра. Наверху возвышался бак с серной кислотой.
- Так, - сказал президент, - заманиваем этих двоих в бассейн и заливаем кислотой.
- А как мы их туда загоним? - подал голос Чикотилло.
- Положим приманку.
- Какую?
- Тебя! - Путин толкнул Джека в бассейн и лично стал у рычага.
* * *
Гомер Симпсон "Путиниада" (3 тыс. н.э.)
Глава IX, стих 1.
"Джек Чикотилло "помогите" вопил,
Сим к себе Зверя из тьмы он манил.
Раздался рёв - тот жратву услыхал,
Покрепче Путин рычаг в руке сжал".
* * *
Видя, что его совсем бросили, Чикотилло разорался так громко, что потревожил вокальные эксперименты чудовищ...
- Ты чо орёшь?
Джек обернулся и увидел Жирика. От страха он сразу не понял, кто это.
- Может, кто поможет, услышит...
- Ну я тебя услышал и чего теперь?
Чикотилло разорался ещё громче:
- А-а! А-а! Ааааааааа!
Подполз Шит Дьябло:
- Ага! Попался, голубчик. Ты меня ещё помнишь. Я - Рома Зверь! Ты меня в детстве в лифте обидел...
Маньяк попятился назад и уткнулся спиной в Жирика.
Путин попытался дёрнуть рычаг и опрокинуть чан с кислотой в бассейн, но ему это не удалось - заклинило. Монстры сгребли Чикотилло и собрались вылазить из бассейна. Стоявший рядом с Путиным Вася, кинулся вниз остановить их, но подскользнулся и рухнул в бассейн.
- Эй, придурки. Не уходите. Я здесь!
Чудовища обернулись. Такой сюрприз. Они бросили маньяка и направились к Васе:
- Привет! - сказал Жирик, - Где же твой дружок Путин?
- Какой Путин? - молвил Зверь.
- Обыкновенный. Я здесь, чтобы убить Путина.
- Так ты враг народа. Ты враг России. Ты мой враг, сволочь одноразовая. Я за Путина голосовал, а ты его хочешь убить? Не позволю!
- Да это ты жертва аборта! Выкидыш общества!
Рычаг сработал сам по себе. Президента рядом не оказалось...
Кислота медленно потекла сверху в бассейн.
Депутат отпустил Васю и со всей дури вмазал Говнистому Дьяволу. Шит не остался в долгу. Пока монстры дрались, Вася потихоньку отошёл.
Кислота растекалась по полу и начинала разъедать ботинки...
* * *
Бак с кислотой дёрнулся и окончательно опрокинулся. В самый последний момент, спикировавший на ковре-вертолёте, ВВП схватил ВПП за шиворот и выдернул из-под потока H2SO4. Вслед им раздались три предсмертных рёва. Вынырнув из кислоты, Жирик напоследок прокричал: "I'll be back!" и тут же скрылся, растворившись без остатка.
* * *
(Сцена)
Яркая светомузыка. Зеки танцуют и поют под Panjabi MC. Путин и Вася летают под сводами тюрьмы на ковре-вертолетё. Радость границ не знает.
* * *
"На ковре-вертолёте, мимо радуги,
Мы летим, а вы ползёте. Чудаки вы, чудаки".
* * *
Президент Путин и премьер-министр Перкосраков пристегнули ремни безопасности, взялись за штурвалы и покинули тюрьму через взорванную дверь. На прощание президент, на всякий случай, обвалил выход взрывом С-4. Вылетев на поверхность через метро, и немало испугав пассажиров, они приземлились за городом возле штрафстоянки. Была ночь. Свернув ковёр-вертолёт в трубочку и бросив его в багажник (типа, пригодиться в следующей серии), Путин сказал:
- Так, Вася, надо вернуться на пару месяцев назад и исправить ошибки будущего...
* * *
"Введите имя"
Получив ответ, машина подумала и выдала:
"Файлы с такими именами уже существуют в Матрице! Заменить: да/нет/отменить"...

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
(июль 2015 года)
Москва, Кремль.
(9.07.2015)

Владимир Владимирович Путин, Президент Российской Федерации и Гарант Конституции, проснулся ровно в 7:00 (к такой точности его приучила работа в СМЕРШе). Было очень темно, и ВВП привычным движением протянул руку к светильнику. Нащупав выключатель, он зажёг свет. Приподнявшись, потряс спящее тело:
- Ура, Вася, у нас получилось!
Жена непонимающе посмотрела на мужа, а потом отвернулась  к стенке...

Schneider Brothers Alliance (c) 2003-2004