Досье на предательство

В жизни каждого человека наступает момент, когда он не в состоянии понять, что творится с его жизнью, что он сам творит с ней. И выхода просто нет. Вот и я не исключение: И в моей жизни был такой момент.  Страшное время.
Я летела к компьютеру, как только выдавалась свободная минутка. И ночью, где-то часа в два. Я знала, что меня ждет. Я знала, кто.
Тогда я готова была променять настоящие отношения с настоящим человеком на компьютерную сказку. На того нежного и чувственного человечка, который заговорил со мной на итальянском. Я знала о нем все, я чувствовала это тепло и нежность через монитор.  Я дрожала от одного его теплого слова.  И я знала, что если мы встретимся, то моей прежней жизни придет конец. Рухнет все. Не знаю, почему я решила, что мне нужен этот человечек. Он был таким настоящим – со своими переживаниями, своими страхами, своей жизнью, в которую он пустил меня. Я переживала вместе с ним, я поддерживала его, и для меня было очень важно убедить его в том, что все будет хорошо, что все у него получится.  Я не знала, что со мной творится. Я забыла обо всем. И обо всех. Я была как наркоманка, которая не может прожить без дозы. Я жила им. И это при всем при том, что мы даже не встречались. 
Я дала ему номер своего телефона. Не прошло и минуты, как он мне позвонил. Просто хотел услышать голос.
Я дала себе слово, что я обязательно увижу его. Не смотря ни на что.
 Меня не останавливало даже то, что я знала, что иду на реальную измену. Я шла на нее с полным осознанием того, что делаю. Где-то  у меня был молодой человек, которого я любила. Я так думала. А теперь я знаю. Но он был далеко. А в тот момент мне нужно было присутствие, просто присутствие. Мне было тяжело нести все свои чувства в себе. Все страхи, все переживания. И я в ответ на страхи компьютерного человечка отвечала своими страхами. На переживания – переживаниями, на надежды – надеждами… Я была вся, как голая эмоция. Он видел меня изнутри. Вывернул на изнанку,  читал по буквам. И я хотела быть такой.
В нем было все, что я искала в людях, в мужчинах. Сильный, надежный, уверенный. Нежный, ранимый, ласковый. Он заставил меня быть слабой, вернее, он позволил мне сделать это.  Он хотел, чтобы я расслабилась, полностью позволила ему контролировать ситуацию. Полностью управлять мной. Любить меня. Делать меня счастливой. И я ничего не делала для того, чтобы быть счастливой. Я просто была ей.
Мы встретились.   Весь вечер разговаривали и всю ночь целовались. Этого было достаточно нам обоим.  Я была счастлива уже оттого, что он рядом, что он обнимает меня, что я знаю его уже сто лет, что мне так надежно и спокойно с ним рядом. Господи, сколько я тогда почувствовала всего, внутри меня был ураган.  Удивительно – мы жили в одном городе, но никогда не видели друг друга, не слышали, не представляли. Но ждали и верили. Тогда было до слез страшно, что все это закончится, а все закончится. Через несколько дней он улетал.  В Москву. Насовсем. Было очень больно внутри, слезы буквально душили от одной только мысли. Горько…
Когда я утром зашла домой,  я уже понимала, что я не смогу без этого человека жить. Темная квартира была какой-то пустой, чужой. Я села на пол и заплакала. Я не знала, что будет. Я даже не хотела думать, что будет с моим молодым человеком, что будет с нами. Я готова была все бросить, все сказать прямо сейчас. Все разорвать, все разрушить, сделать больно. Сделать все, что угодно, только бы не обманывать, не предавать. Меня просто разрывало на части. Не помню, как я уснула. Уснула, чтобы проснуться с мыслью о встрече, о том, что я снова буду собой, снова буду  с ним. На столе стояли цветы. Вместе с бесконечной нежностью проснулась бесконечная боль. Этот день мы провели вместе. Нам было хорошо просто молчать. А на следующее утро я проснулась от поцелуя. И к этой жгучей боли примешалось чувство безысходности – сегодня уеду я, а через день – он. И было просто невыносимо смотреть в эти глаза. Невыносимо чувствовать на себе его нежный, мягкий, любящий взгляд. Было невыносимо чувствовать его голову на своем плече, его руку в моей руке. Несколько раз я срывалась и плакала, а он просто смотрел на меня, смотрел в самое сердце, гладил мои волосы, целовал щеки.
А потом мы долго стояли на крыльце. Просто стояли обнявшись. Он увозил с собой часть меня, а я оставила часть его в себе, глубоко в сердце. Мне едва хватило сил развернуться и уйти. Я хотела умереть там же. И часть меня умерла, когда мы расстались.
Были звонки, были безумные разговоры по ночам, слезы. И слова, я тебя люблю. И что все будет хорошо, что нужно только немножко подождать, и мы будем вместе. Что это время по сравнению с целой жизнью, которая нас ждет. Самой счастливой жизнью на свете.… И я верила ему, как верила бы себе, и я абсолютно уверена в нем. Для него это не просто слова. И я хотела ждать, хотела быть счастливой только с ним, и хотела просто быть рядом…. И хотела заботиться о нем, хотела любить его. И сейчас хочу. Но боюсь.
Боюсь, что это только вспышка, только затмение. Каждую ночь говорю, что люблю его, и боюсь. Боюсь его обмануть, обмануть его надежд.  Время все расставит на свои места.  И мои прежние отношения тоже. Очень сложно. Что выбрать – любовь или любовь? Как выбрать? И как понять? И как быть уверенным в том, что это предел, что это тот человек? Как? И как не сделать больно?
Сейчас все постепенно входит в свое русло. Но тяжелее не меньше, и больнее тоже. И мысли в голове путаются все так же. И мой молодой человек любит меня по- прежнему, а может, еще сильнее. И я его люблю. Теперь точно знаю. Просто, мне его не хватает. И с Сашей разговариваю каждую ночь, и каждую ночь плачу.  И ничего не знаю, ничего не понимаю. Но то, что я  настоящая только для него, что ту, которую узнал он, не знает больше никто – это я знаю точно.