Дневник девочки-подростка

апрель.2004.
 Дома никого. Опять одна. Скучно. Решила сделать что-то полезное. Что? Напишу что-нибудь. Что? О себе напишу. О маме. О любви. О маминой любви. Странно все это. Должно быть наоборот. Мне 15. Ей 45. Я одинока, мучаюсь от отсутствия человека, которого можно было бы прижать к себе, сидеть так несколько часов, молчать вдвоем. Оглянусь вокруг, а там лишь маленькие мальчики и озабоченные тинэйджеры. Ни одной зрелой личности. Спросите, чем я отличаюсь о них. Немногим. Может тем, что мне нужны настоящие отношения. Все  эти сопли о первой любви в 15 лет. Я думаю, так не бывает. Любовь, это когда два человека готовы сделать все друг для друга, умереть, лишь бы твоей половинки было хорошо. В 15 это невозможно. Можно убить, чтобы тебе было хорошо. Эгоизм. Это естественно.
 Вот сижу сейчас пытаюсь написать правду. Мне одиноко, а моей маме очень хорошо. Она с любимым человеком. Их любовь пережила 23 года разлуки. Как в сказке. Она за эти годы смогла вытерпеть унижения от нелюбимого человека, за которого пришлось выйти замуж только потому, что надо было рожать детей. Дети выросли. Она ушла от мужа, которого никогда не любила. Теперь один из чад сидит за старым компьютером, слушает музыку и пишет эту чушь. А чушь потому, что это не мое дело. Она взрослая девочка, а я лезу в ее чувства. Так не должно быть. Забью.
 Хочу вырасти и сбежать из этой чертовой деревни. Глупо. Я должна радоваться своей молодости, проживать весело все эти дни. Мне совсем не весело. Почему я не могу быть таким туповатым тином, как многие мои знакомые? Думать только о вечеринках, шмотках, мальчиках. У меня так не получается. В голову лезут мысли о своей никчемности, низости. МДА, я не оптимист, даже очень не. Психотерапевты по мне сохнут. Я - подарок для психолога.
 Расслабься, пупс, все ОК. Это просто пубертатный период.
А как насчет моего раздвоения личности? Тяжелый случай.
Внутри какие-то противоречия, вроде, мне нравится этот парень, он симпатичный, а с другой стороны, он наверно зазнался, полный придурок . И так во всем. В одежде, вкусах, любви.
 Я верю в судьбу. Вот выросту, стану знаменитой писательницей, мои книги будут продаваться в моем годном городке. Те, кто меня обижали, будут проходить мимо книжного магазина и увидят мое имя на обложке, решат, что это другая писательница, ведь, я на такое не способна. А потом увидят меня по телевизору с той самой книгой в руке. Обалдеют. Будут показывать в ящик пальцем и говорить, что они меня знали, что даже дружили со мной, а их родня будет сидеть и ушами хлопать. А в уме будут думать, что я такая сволочь, и надо было в свое время со мной дружить, глядишь, и им что-нибудь бы отвалилось.
Ноябрь 2004.

  Мало что изменилось за эти шесть месяцев.Я попрежнему одинока, попорежнему хочу любви, и просто хочу. Кого? Да его, своего идеала, а можно и не идеала, ну хоть кого-нибудь. Сидеть рядом, смотреть ему в глаза влюбленным взглядом, прижаться к его сильному плечу, дышать его мужским ароматом. Сейчас подумала вот о чем: я постоянно осуждаю девченок, которые в 15 лет ведут половую жизнь, а что если бы я сейчас встретила того самого, которого так долго жду. Смогла бы я устоять? Если бы все было бы ,как в моих мечтах, то точно бы нет. Так чем же я лучше их? Тем, что МОЙ парень еще не со мной. Ну и слава богу. Я точно знаю, что он есть, просто еще не время нам найти друг друга. Он тоже меня ждет и знает, что я есть. А пока я должна приложить максимум усилий, чтобы к нашей встрече я уже была красивой, умненькой,  самостоятельной и женственной.Пока со всем этим у меня слабовато.С красотой все ясно-парни любят хрупких девушек, а я выгляжу, словно занела первое место по сумо среди юниоров.с умом- в принципе проблем нет, но образование должно быть завершенным, а мне еще до этого как минимум шесть с половиной лет. О какой самостоятельности может быть речь, если я себе даже трусы не могу купить без ведома родителей? И последнее- женственность. Я не отрицаю, что она во мне есть, просто ее надо найти и вытащить наружу, чтобы все знали о ее пресутствии.
 Впереди грандиозные планы и куча дел.А как насчет него? Имею ли я точное представление о нем? Пожалуе нет, хотя могу сказать каким он должен быть.Всего несколько качеств.
 Во-первых он не должен пить и курить. Запах курева напоминает мне прошлого отчима. А какие могут быть оношения с человеком, от которого несет алкоголем?
 Во-вторых он должен быть выше меня. Мой рост 164см, следовательно он должен быть где-то 170-175см.
 В-третьих я просто обожаю, когда у парней широкие плечи и большие крепкие руки. Сразу хочется чтобы он обнял тебя сильными руками и положить голову ему на плечо. И весь мир становится таким маленьким, а проблемы такими не значительными, что хочется быть в его объятьях всю жизнь.
 В-четвертых я отдаю предпочтение парням с карими глазами и темными волосами. Ребята предпочитают блондинок, а я брюнетов. А еще мне нравится когда во внешнем виде есть небольшая небрежность, например легкая щетина или кусочек рубашки, торчащий из под свитера.Парень должен быть парнем, а не смазливой картинкой из клипов SMASH!!.Как поет "Каста":кремом вымазан, гелем вылезан.Фу, как можно чувствовать себя хрупкой рядом с таким чудом?
 В-пятых мне очекнь нравится ощущать аромат хорошего мужского одеколона. Hugo Boss , например, очень хорош. В свою очередь обязуюсь тоже всегда хорошо пахнуть.
 И пожалуй последнее условие, самое важное, условие за выполнением которого, все остальные теряют свою значимость.
 Он должен меня любить так, как люблю его я. И даже немного больше.