Верность. Триптих

Верность.  Левая сторона триптиха.

 А я ведь было уже думал, что обречен. Что по другому не смогу. Что эта погоня за тенью, этот бестолковый поиск идеала, эта охота на ведьм, эти грязь и одиночество по утрам навсегда. Боже, какое это чудо! Как это чудесно, легко, ясно – она есть, существует, нашлась. Единственная, долгожданная, ненаглядная. Не надо больше искать-ждать-догонять. Никаких компромиссов, недомолвок, погрешностей. Никаких черновиков. Все на бело. Ошибки быть не может. Не будет разочарований. Не будет лжи. Сиюминутных увлечений. Измен. Скандалов. Разлук. Я нашёл её. Да. Я сразу почувствовал, узнал, догадался. И теперь, после сегодняшней встречи все будет по другому. По настоящему. А остальные? Они поймут. Они ведь должны понимать, что я не такой. Что я не хотел так, как было, просто по другому не получалось. Больше никогда и ни с кем. Никаких других. Теперь я буду только с ней. Только её… »
  Он вспоминал ее, всю её и весь сегодняшний день, и то как он проводил ее до подъезда, и как они всё не могли проститься, и как она махала ему из окна. Поезд остановился. Он сообразил что это его остановка и вскочил, выскочил растолкав нацелившуюся уже на свободные места слепую толпу и.. увидел…(Другую.  Тоже собирающуюся войти, но не решающуюся участвовать в заразном безумии давки, и взгляды их встретились, и она вошла-таки, одной из последних, немного смущенная немного раздраженная странным выражением его лица, неуместной его оцепенелостью) …увидел что вот она перед ним, единственная, -  должна быть ей - и тут же понял что значит только что перед этим он все-таки ошибся (в который раз) и значит теперь тоже лишь очередное приближение и…
  Резкий гудок вырвал его из прострации, он бегом пересек платформу и нырнул в заплеванный бетон, под колеса. 

Верность. Триптих. Центр.

  Переберая купленные мной для тебя вещи, всякие пустяки, сувениры, одежду ( которую я раз только у увидев, понимал – твоё!), читая книги, которые, я знаю ты любишь, смотря НАШИ фильмы – я удивляюсь тому, КАК, как они не могут понять – мы созданы друг для друга. Ничего другого, никого другого у нас быть не может. Я избегаю разговоров о тебе с мамой. С ней бесполезно говорить о тебе. Она вроде как всё понимает, но почему-то расстраивается. Для друзей это скорее повод для подтруниваний, хотя временами мне кажется, что они мне просто завидуют. Другие девушки... многие из них рады были бы, наверное, хотя бы временно, пока ты не рядом, занять твое место. Но мне это не нужно. У меня есть ты.
  Иногда я по настоящему злюсь – где тебя черти носят так долго? Когда, например прихожу один с работы в пустую квартиру, ужинаю в одиночестве. Ложусь в одинокую постель. Один просыпаюсь. Готовлю завтрак (почему-то получается всегда на двоих – приходится выбрасывать или доедать потом холодным). Да, если честно – я действительно злюсь иногда.  Но это быстро проходит – я ведь знаю как ты занята. У нас ведь вся жизнь впереди. Ты появишься наконец, мы найдем друг друга, узнаем, и я просто возьму тебя за руку и приведу в этот дом, и ты увидешь все это – твою одежду, косметику и парфюмерию (которые приходится время от времени обновлять, выбрасывая просроченное), все эти книги, диски и кассеты, эти цветы в вазе на столе, твою зубную щетку – всё, всё что принадлежит тебе и чем ты ещё ни разу не пользовалась. Увидишь и всё поймешь. И останешься.


Верность. Правая сторона триптиха.
***
Сегодня говорил с … - твои родители очень обижены, что я не был на похоронах. Как они не понимают – я ведь просто не мог. Я знаю что со стороны это выглядит эгоистично. Я мог, должен был их поддержать. Но пришлось пожертвовать этикой. Я хочу помнить тебя живой. Впрочем не знаю надолго ли меня хватит.

***
ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО МОГ УМЕРЕТЬ ВМЕСТО ТЕБЯ. ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ТЫ МОГЛА ВМЕСТО МЕНЯ ЖИТЬ.

***
Мне тут подсказали один способ, как выкорапкаться. Как начать все с нуля. Один знакомый. Когда его девушка его бросила он начал новую жизнь. Знаешь – все сменил, квартиру, работу, машину, марку сигарет, одеколон. Стал ходить в другие места, читать других писателей и слушать другую музыку. Полностью круг общения сменил. И стал другим. Не тем, которого бросили…

***
Мне довольно уютно в моем импровизированном аду. Я почти научился жить здесь с-тобой-без-тебя. ЛИШЬ БЫ НЕ СПИТЬСЯ. Впрочем всё равно.

***
Наверное стоит все-таки отмечать дату записи. Но всегда забываю.. Не важно.
Сегодня со мной странный произошел эпизод. Я, знаешь наливал себе чай. Из нашего любимого белого чайника. И вдруг вспомнил как это делала ты. Как твои мягкие легкие руки охватывали округлость его глянцевых боков, как твои пальцы тепло и бесшумно придерживали таящую под собой ароматную тяжесть заварки, как ты смотрела на свои руки, на чайник на чашки. Это трудно передать, но как будто я смотрел твоими глазами, все так явственно проступило, как будто я оказался в прошлом, в нашем прошлом, и не в своем а в твоем теле, или ты, наоборот вдруг оказалась сейчас здесь, во мне, и не мои это руки держали чайник, а твои. Какое-то очень теплое, очень светлое чувство.. Не знаю как передать. Я пил чай, заваривая его снова и снова, пытаясь вернуть это ощущение – но так и не смог.

***
Нет я не хочу никого из них видеть. Они либо смотрят на меня как на инвалида либо делают вид что ничего не случилось. И не ясно, что гаже.

***
Я тут поймал себя на том, что с твоими подругами мне общаться легче и интересней, чем с моими друзьями. Да что там, с моими мне вообще говорить стало не о чем. Разве что пить. Но пить лучше одному…А когда я среди твоих – такое чувство, что ты где-то рядом, совсем близко…

***
Представляешь, я опять пошел на занятия! Все наши очень обрадовались. С.В. был сама любезность, только мной по-моему и занимался. Сказал что есть шанс поставить меня в запасной состав. Год ведь прошёл… О тебе мы не говорили. Все говорили про меня. А в перерывах я повторял наши с тобой партии. Сначала свои, потом твои.. У станка, перед зеркалом мне что-то мешало, и я вышел в холл. И все получилось, и опять этот свет, тихий, сильный. (как тогда, с чаем)  И я танцевал твою партию легче и правильнее чем свою, и кровь горячим потоком разносила по моему телу твои гибкость и грацию, твою лаконичность. С.В. увидев как я танцую, сказал, что, пожалуй я могу попробовать и в основном. Я отказался. Мои партии меня не вдохновляют. А твои… Но не рядиться же в женское платье!

***
Так хорошо, так правильно, что я здесь. В этом городе. Вот так, вот, как ты давно мечтала, все бросил и приехал сюда. Денег полученных за квартиру и машину хватит на долго. Даже может быть… Ты знаешь, я когда собирал чемоданы – почти ничего не взял из своих вещей. Как то показалось ни к чему. Зато твои забрал все. Не поднялась рука что-нибудь оставить. Глупо наверное…

***
Да. Я все решил. Врачи говорят потребуется несколько операций, но деньги есть и спешить не куда. Примечательно, что страха нет совсем. Видимо тот кошмар, который я пережил за эти полтора года начисто убил во мне способность бояться.

P.S.
Милый мой, хороший. Спасибо тебе за все, что ты сделал. Очутиться здесь, в этом городе… Хотя я и не совсем понимаю – что произошло. Врачи говорят что ты стал донором. Но подробности опускают. Почему ты не оставил за мной права выбора? Мне немного страшно от того, что я почти спокойно к этом отношусь. БУДТО ТАК НАДО. Я прочитала твое письмо и воспользуюсь твоим советом – не стану ничего сообщать родителям и друзьям. Мне еще надо ходить на послеоперационные процедуры , у меня еще бывают обмороки. Ужасно что я ВООБЩЕ ничего не помню. Почти ничего про тебя, и про себя немного. Вообще, когда я думаю о НАС у меня все в голове путается. Если бы не твое письмо… Но раз ты пишешь, что мне НЕЛЬЗЯ искать встречи с кем бы то ни было из старых знакомых – я не стану. Это единственное, что я могу для тебя сделать. И я постараюсь выполнить твоё завещание. Постараюсь быть счастливой.