9. 04. 2004. 10. 45

9.04.2004.10.45
Весна. Вечер. Тепло. Собака пытается броситься на меня, но поводок не дает. Не любят меня собаки. Взаимно. Не люблю тех, кто чуть что – кусаться.
Весна. А на душе как-то тоскливо. Кажется: природа, солнце, красота, любовь. А на самом деле: диплом, экзамены, суд.… Хотя, хорошо, что весна. А то к списку «приятностей» прибавился бы холод.
Иду по дороге, пахнет приближающимся летом, утром прошел сильный дождь, а днем было солнце. Думаю. Почему говорят «не умеешь любить»? Любить умеют все, с рождения. Разве можно сказать, что годовалый ребенок не любит маму? Любит. Только он еще ничего кроме «мамы» и не знает. Я бы сказала «не можешь любить». А уж почему, на то каждый немогущий придумывает сотни убедительных объяснений. У меня они тоже есть. Но перед тем как встать в гордый строй этих людей, я хочу сцедить пару литров яда.
«Любовь». Как много всего сказано об этом чувстве. Это то, ради чего люди живут, надеяться, совершенствуются, вообще, что бы они ни делали, все, можно сказать, во имя Любви. Что же тогда заставляет их сознательно отказываться от этого великого чувства?
Некоторые мои знакомые (замете, в большинстве своем - мужчины) мотивируют это несовместимостью с зарабатыванием денег. «Вот когда у меня будет их достаточно, тогда можно будет строить какие-то отношения. А пока….» Угу, а пока, жди дорогая, жди и надейся, что когда нибудь он все-таки заработает достаточно. Достаточно для кого, сорри? И сколько это «достаточно»? И когда он, наконец то, этого достигнет? Никогда. Потому что денег достаточно никогда не бывает, всегда хочется больше.
А с другой стороны молодой человек без денег, что заводная игрушка без батареек. И жалко. И делать с ним нечего. Как ни крути, а одними прогулками в парке и посиделками на скамейке, пусть даже с самым умным и замечательным, сыта не будешь. Замкнутый круг….
Именно это оправдание представил мне человек, которого я, как в той песне: «люблю или ненавижу».
«Чувства? Какие? Какая глупость! Зачем это нужно? По крайней мере не сейчас, потом, может быть, а сейчас мне и так хорошо.» Ответ на мою просьбу просверлить хотя бы маленькую дырочку в его, уже ставшем бронебойным, панцире. (коконе?) Что я после этого могу ощущать? Меня практически назвали сентиментальной дурой и выставили вон, стоило мне только постучаться. И ведь сделала я это не для того, чтобы залезть в его душу и разворошить там все листья, а просто потому, что мне не всё рано, что он чувствует.… Все ещё не все равно. Почему-то не все равно.
Человек, рано или поздно вырастает из своих пелёнок и выходит в свет. А там его ждут… Нет, любящие мамы его там не ждут. Там такие же, как он, с целями, мечтами, претензиями. Он начинает набивать шишки, в чем нет ничего плохого, это меры скорее воспитательные, чем карательные. Главное на ус наматывать, а если не усов… сами знаете. А потом бывает первая любовь, или не первая, но неудачная. Она то людей и ломает.
У меня это была именно первая любовь, хотя, что она первая, я поняла, только когда ее уже не стало. Тогда я поверила в любовь с первого взгляда. Она есть!!!! Проверено. Тогда поняла что такое ревность. Я и раньше знала – ужасное чувство, но только гипотетически. Думала, я не подвержена. Все кто говорят, что не ревнивы, либо врут, либо не любили никогда, либо им никогда не давали повода. Я не вру, я любила, и мне давали тысячи поводов. И не беспочвенных. Но, любовь слепа и до последней секунды веришь, что все хорошо.
Зима, безумный холод, он ждет меня уже 15 минут на улице с цветами. Он не верит, что на розы бывает аллергия. Зря. Наконец появляюсь я, мне совершенно не холодно. Забыла все на свете. Любви, такой любви, которой так хотела, ещё никогда не было, и хотела взять от неё все. А еще не верила, что она может закончиться, казалось, так будет вечно, и я была на это согласна. Годы ледникового периода в душе давали о себе знать и всю ту нежность и любовь, которую я хранила в себе, я отдала ему. Ничего не просила в замен. Главное – ему хорошо. Была готова на любой компромисс. Могла умирать от желания его увидеть. Ждать сегодняшней встречи. Считать часы, а за час до выхода поднять трубку и услышать его извиняющийся голос, поющий одну из песен: «Прости, родная. Я занят (я устал, я заболел, я должен помочь маме (нужное подчеркнуть)). Давай в следующий раз». Хотя бы раз я возмутилась этому? Нет. Ну, раз так, он же тоже скучает. Просто обстоятельства.… Сначала это были просто обстоятельства. Потом у этих обстоятельств появилось имя. И он ушел от меня.
Нет, он меня не обманывал. Он меня любил. А потом полюбил другую. Так же искренне и сильно. Только сначала он полюбил её, а потом ему не хватило сил рассказать об этом мне.
Дальше был вакуум. Боль…. Полгода боли и страха. Вдруг это повториться. Я не вынесу. Тогда поняла, что друзья – важнее любви в сто раз. Из-за этого чувства, поглотившего меня всю и потеряла много друзей и оставшись без любимого, поняла: совсем одна. Благо, лучшие друзья вернулись, и их я теперь постараюсь никогда не забывать…
Но, свято место пусто не бывает. Пришел другой. Сначала он был нужен, чтобы не утонуть. Потом, чтобы плыть. А потом я встала на ноги и ушла от него. Потому что я уважала его, мне было хорошо и интересно с ним, но полюбить я его тогда не смогла. Не хватило мужества. Пожила без него и… вернулась, не смогла. И вот уже больше года…Чего ж тебе надобно? И от себя не отпускаешь, и к себе не подпускаешь. Как собака на цепи. Свободные отношения…никаких обязательств. Тогда было хорошо. Когда боялась: нельзя же бросить того, кто не с тобой. Нельзя изменить тому, кто не твой. А потом. Потом надоедает, чего-то большего хочется. Снова любви….
«Знаешь. Я подумала над твоими словами. О чувствах. Кому это нужно, лишний стресс!». « Слава богу, ты поняла». «Угу, так что если ты теперь передумаешь, то это будут твои проблемы. Я тебе поверила». « И ради того, чтобы это сказать, ты мне звонишь???? Детский сад». «Да, и приезжать я к тебе пока не смогу…». « Ну, к маю переедешь поближе, тогда и разберемся»
Да, сейчас я живу далеко. Целый час езды на метро. Непреодолимо.
То ли бывшая девушка. Почти соседка. Бегает к нему пару раз в неделю, выполняет долг перед отечеством. Сейчас меня это даже не расстраивает.
«Она к тебе приходила?». «Приходила», голос, как у кота объевшегося сметаны. Чем я хуже? Сам говорит, глупая она. Да и страшненькая. Если честно…. Ах! Ну да, конечно, я же далеко живу. Она временное явление. Вот когда я перееду, тогда…
Да еще и чувств каких-то требую… Жестоко.
Весна. Ухожу от подруги. Мысли крутятся вокруг него и его странной холодности. Не ко мне одной. Ко всему. Но я чувствую это на себе, как никто другой, я ведь люблю его. Я не плачу. Я давно не плачу. Все слезы я отдала первой любви. А это вторая. За меня плачет дождь. Его слезы стекают по моим щекам.
Скоро будет совсем тепло. А я ухожу обратно, в зиму. Я не хочу любить, если это приносит столько боли и никто, никто даже не понимает, что тебе плохо. Люди вообще, не хотят понимать чужую боль. Ведь понять, это почувствовать на себе, а кто захочет портить вое хорошее настроение из-за чьего-то плохого?